Я в сообществе не первый год. И пачками видела темы про проблемы с мужьями.
Заметила одну занятную позицию.
Есть тема с семейно-бытовыми жалобами на мужа, дескать муж недоволен:дома не особо чисто, с едой не особо, секса мало, не устраивают какие-то моменты в воспитании ребенка, СС например.
Есть «категория» жен и мам, которые советуют забить на претензии мужа, положить на его недовольство, он должен подождать, терпеть, да пусть спасибо скажет что ему ребенка родили, вот пусть как минимум серьезно помогает по дому, а то вообще и сам может все делать, обойдется и вообще, главное ребенок.

Потом появляется тема о расходе/разводе/крупных разногласиях и проблемах. И вот те же жены и мамы, начинают высказываться в духе: подождите, потерпите, не ломайте все сразу, он погуляет и одумается, надо всеми силами пытаться сохранить семью, вот столько же вместе, да и как вы одна с ребенком, столько ведь вложено, столько потеряете, любовница ерунда, живет то он с вами, а ей врет и все такое.

Вопрос к тем, кто поддерживает полностью или почти полностью обе позиции. А смысл?
Зачем сначала, когда относительная мелочевка: посылать мужа, игнорировать его просьбы, считать его должным и обязанным, а ему в ответ ничего, сдвигать его на крайнее место «диван на кухне» и т.д. А когда начинается ахтунг по крупному, молчать, терпеть, держать обиды в себе, прощать ХЗ что и т.п.
Это проще чем относительно часто убирать, готовить, спать вместе с мужем и не превращать его только в папу, который всем должен, а сам перебьется и подождет?

267 Responses to Про мужей и отцов

  1. Sivva:

    Да тут не в мужьях дело, по-моему, а в людях-потребителях, «всё мне»…а когда к ним так же — не нравится.

  2. WenNope:

    +1
    а еще тут клуб любителей рубить с плеча
    ^(

  3. Tteidy:

    да вроде и не сказать что «все мне», скорей позиция «все для ребенка, он на первом месте, все ему, а на остатки».
    Но зачастую это приводит к тому, что ребенок лишается главного: семьи и папы. ИМХО что-то по типу СС или ГВ по требованию с многочасовыми гнездованиями того не стоит.

  4. Avoaya:

    вы их всех в тетрадочку записываете? ну невозможно же такое запоминать

  5. Tteidy:

    не записываю.
    не всех, но запоминаю, особенно когда это далеко не во второй-третий раз.
    а вообще на память, особенно зрительную не жалуюсь.

  6. Avoaya:

    но все-таки есть момент обобщения слишком, может быть, глобального…

  7. Tteidy:

    я же написала есть категория, я не говорю что все советующие первое, автоматом советуют второе или наоборот.
    Но есть те, которые с равных успехом поддерживают обе позиции.

  8. Avoaya:

    надо спросить у них))
    адресно, комментом, я имею в виду

  9. Tteidy:

    молчат :))
    а тем временем общими усилиями тема ушла к разделению обязанностей :))

  10. Tteidy:

    пару раз спросила, когда совсем по свежему советовали, получила туманное нечто, по типу » это другое, не в этом дело» и т.д.

  11. Pali:

    да-да, невозможно запомнить. особенно, когда юзерпики меняют постоянно:)

  12. Tteidy:

    не все меняют, да и я как-то больше по никам :))

  13. Ureva:

    меточки спасают 🙂

  14. Tteidy:

    а это что?

  15. Ureva:

    раньше были только на платных эккаунтах, а теперь вроде бы и на бесплатных есть.
    подводите мышку к юзернэйму, и выпадает меню, одна из первых строчек добавить метку. метка выглядит как коммент рядом с юзернэймом.

  16. SonoRu:

    Да да,нам это очень интересно знать 🙂

  17. Tteidy:

    ну а вдруг в этом какой-то особый профит, а я его упускаю :))
    я так то тоже не пребываю в экстазе от кастрюлек, это скорей уже просто привычка, машинальное.

  18. SonoRu:

    Мне,как мужчине,будет интересно почитать мнение женщин по этому поводу 🙂

  19. Aksera:

    а с чего вы взяли, что это одни и те же люди так говорят?

  20. Tteidy:

    думаете с одного аккаунта пишут разные люди? Тогда возможно :)))

  21. Aksera:

    то есть у вас таки досье на всех участников? 🙂

    может, спрашивать их непосредственно в дискуссиях?

    я в сообществе тоже давно 😉 и читаю большинство тем, если читаю, и даже обычно представляю себе, что скажет любая из активных в данный момент участниц по популярной теме. но вот именно такой закономерности не заметила. другой вопрос, что обычно всегда бросается в глаза иная точка зрения. поэтому те, у кого стакан наполовину пуст, часто не проходят мимо тех, у кого он наполовину полон.

  22. SonoRu:

    Вы считаете,что из первой части поста не может вытечь вторая ?
    Напрасно,по моему причинно-следственная связь на лицо

  23. Aksera:

    раз она для вас очевидна и налицо, тогда и объясните ТС 🙂

  24. SonoRu:

    Боюсь,что меня за такую «антисоветчину» покусают 🙂

  25. SonoRu:

    «Есть «категория» жен и мам, которые советуют забить на претензии мужа»,тут бы я поправил на «их мам» или «тёщ»
    Если жена «забивает» на мужа,то пусть готовится к тому,что он отправится в «свободное плаванье»-это аксиома,ни кто не будет играть «в одни ворота»,ну может за очень редким исключением.Это абсолютно не значит,что муж должен усаживаться жене на шею.Как в пословице «Ласковое слово и кошке приятно».Если вы из своего мужа сделаете помощника,не «раба на галерах»,а именно помощника,то он ради своей семьи он в блин и тоньше расшибется

  26. Tteidy:

    в принципе я понимаю логичность этой последовательности » забила- обратку получила»
    я не понимаю идеи начинать эту цепочку вообще, если по итогам не готова к результатам.

  27. SonoRu:

    От «большого ума» я думаю,но таких,хочется надеяться,меньшинство

  28. Aksera:

    ну вы такие общие патриархальные банальности пишете, но их них не следует, что если муж не понимает и не разделяет потребности жены в п1 ТС, то в п2 жена должна продолжать стелиться под мужа, непонимающего и неразделяющего ее потребности.

  29. SonoRu:

    «если муж не понимает и не разделяет потребности жены в п1 ТС»
    Поясните пожалуйста о чем речь ?

  30. Aksera:

    о том, о чем спрашивает ТС

  31. SonoRu:

    Пост написан,насколько я понял,на тему «как аукнется,так и откликнется»…
    Забили-получите и не более…

  32. Aksera:

    вы, наверное, не дочитали до конца 🙂

    ТС спрашивает почему люди не терпят в мелочах, и терпят в главном. я спрашиваю, с чего она это взяла. вы спрашиваете что-то свое 🙂
    все как обычно, впрочем 🙂

  33. SonoRu:

    Каждый понимает по своему.Терпение,это следствие,а не причина….
    Терпеть приходится,когда уже прахом все идет….

  34. Aksera:

    я не разделяю патриархальных взглядов, поэтому логика мне неясна. объяснить пока никто не смог. ни ТС, ни носители этой удивительной идеологии, которые пока живут только в воображении ТС, поскольку на ее вопрос никто не отозвался 🙂

  35. SonoRu:

    Вы судя по всему убежденная феминистка 🙂

  36. Aksera:

    мне просто повезло с мужем 🙂
    как и ему со мной.

  37. SonoRu:

    Адекватный взгляд на текущую ситуацию-залог семейного благополучия 🙂

  38. Tteidy:

    пару раз спрашивала, отделывались туманным и непонятным на тему» это совсем другое, и не сравнивается».
    Ну или вообще не имеет особой связи.

    я не говорю о том, что все кто советуют первое, в обязательном порядке советуют и второе. Но есть и такие.

  39. Aksera:

    что же вы хотите от сообщества, раз вам не смогли ответить те. кого вы спрашиваете?

  40. Tteidy:

    я у них спрашивала не всегда, чаще просто пропускала.
    А сейчас как-то зачастили темы про семейные проблемы, вот и вспомнилось.
    Да я в принципе не у всего сообщества спрашиваю, а у той части, которой близки и понятны обе позиции.

  41. Nnirere:

    Зачем вам это? Это чужие тараканы и не вам с ними бороться.
    «каждый сам гробовщик своего счастья» (с)

  42. Tteidy:

    чисто любопытсво :)) зачем, я не понимаю в чем профит такой позиции.
    Ну не может же это быть чистым мазохизмом, есть же наверное какие-то моменты сподвигшие к такому выбору.

  43. Poire:

    Важное в деталях. Если бы вы ссылки привели, ещё можно было бы понять…

  44. Tteidy:

    ну это точно нет, такое досье я не веду:))

  45. Yrroaya:

    конечно, проще постить в жж-шечке, чем убирать, готовить и спать с мужем 🙂

  46. Tteidy:

    всяко проще, согласна и интересней:))
    Даже тема колясок, комбезов и автокресел, не так избита как вечное «а какой следующий суп сварить и что теперь сделать на ужин»:))

  47. Tnemmommy:

    потому что ужин каждый день!!!!! а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
    вот у вас сегодня что на ужин?

  48. Tteidy:

    я потихоньку сворачиваю на путь первой позиции, и с лозунгом » у меня двое детей», наглею и готовлю одно-два блюда на 2-3 дня :))) Суп вообще могу на 3-4 дня сварить.
    а еще я читер, и когда на меня нападает работун, я готовлю кучу всего и забиваю морозилку, а когда ленюсь, кормлю свежеразмороженным.

  49. Tnemmommy:

    а сегодня-то у вас чего? 🙂

  50. Tteidy:

    интересных идей у меня не почерпнете :))

    купаты с пюре и макароны с мясом и соусом.

  51. Tnemmommy:

    чей-то? мы купаты не едим — вот, значит, почерпнула!!!! %)

  52. Tteidy:

    сама недавно стала готовить, у подруги слямзила, быстро и достаточно просто, а если варить в соусе, очень даже неплохо.

  53. YrebNa:

    вот и чудно, давайте свернем с тяжелой и нудной темы на купаты. Как их готовить??? Тоже хочу. А на счет «косожопых» и нелогичных советов, иначе гря «ромашки» думаю из-за того, что советовать легко. Языком молоть не мешки ворочать. Я вот тоже люблю советы давать))))))))но в последнее время стараюсь сначала хотя бы чуток подумать. Люди вообще тАкие противоречивые.

  54. Tteidy:

    я беру крупно молотый фарш говядина, свинина, специи, и набиваю хорошо промытую кишку с помощью специальной насадки. Многие добавляют жир, лук, травки, шпик, кому что нравится.
    Моим обжаренные не очень, варю в томатном соусе. Бросила в кастрюлю и на минут 40-час забыла.

  55. Tnemmommy:

    блин!!!! а если бы я не пошла проверить комментарии вообще?? я бы осталась без рецепта!!! а-а-а-а-а-а-а-а!
    а где вы кишки покупаете?

  56. Tteidy:

    обычно они есть на рынках, иногда и в магазинах.

    Я уже очень давно познакомилась, подружилась, предложила небольшой бартер одной продавщице на рынке, все у неё беру, в другие места и не хожу.

  57. Tnemmommy:

    а… ясно…

  58. YrebNa:

    тааак… сразу еще несколько вопросов: где взять насадку и кишку? Где их искать в продаже? И варите, т.е. тушите, да? А томатный соус сами делаете? Или подойдет томатная паста или сок из томатов?

  59. Tteidy:

    насадка была в комплекте к комбайну
    думаю можно докупить в магазине

    Рынок, магазины, надо спрашивать. Я у знакомой продавщицы беру.

    Фактически варю, огонь более бурный чем при тушении.
    Их можно и жарить и запекать, на гриль, и летом на мангал.

    Томатную пасту, специи, немного воды.
    Можно и просто в воде со специями. Это уже по вкусу :))

  60. Yrroaya:

    оч даже актуальные темы для тех, кому повезло меньше, чем мне: муж согласен питаться каждый день картошкой и картофельным супом 🙂

  61. EvoYes:

    «какой следующий суп сварить»))))
    вы мои мысли читаете?))

  62. Retiva:

    А меня всегда удивляют советы: » Муж ведет себя, как говно? а вы не пробовали чище убираться, повкуснее готовить и чаще делать ему минет?») Интересно, это правда работает?;)

  63. Tteidy:

    я редко встречала мужиков, которые будучи голодными, пребывают в прекрасном настроении и ни разу не раздражаются. Недотрах тоже мало на кого положительно влияет.

    В принципе удовлетворение базовых потребностей положительно влияет на характер.

    Да и по мне это просто показатель своего отношения к мужу, найти 15-20 минут и пожарить котлеты или запечь курицу, не так и сложно, а ему это куда приятней смс «купи пельменей» а потом еще и вари.

  64. SonoRu:

    + стотысячмильёнов :))))

  65. EsaSmall:

    А чего ж удовлетворены должны быть потребности только одной стороны-то? У женщины потребностей нет? Ей вот тоже мог бы кто-нибудь обед приготовить — так ей приятно это будет.

  66. Tteidy:

    То есть потребности женщины в базовом: «пища, крыша, защита» не удовлетворены? Муж на всю семью не зарабатывает?
    Или ей мало, ей надо больше?

  67. EsaSmall:

    А может, ей тоже надо на работу, потому что она любит свою работу. Потребности — это не только пища и крыша. С чего по умолчанию зарабатывает муж, а она его прислуга?

  68. Tteidy:

    так пусть идет.
    Это решаемо и обсуждаемо, не хочешь становиться домохозяйкой, не становись. И нефик разыгрывать из себя жертву, требуя каких-то дополнительных привилегий.
    Не готова быть и женой и матерью, имеешь иную картину мира, обсуди на берегу.

    Не нравится подобное разделение обязанностей, дели по другому, делов -то.

  69. Yzaidy:

    Вы знаете, у меня работает)))) Я из редких засерь и лентяек, поэтому когда дома вдруг появляется мужнин любимый суп, и на кухонном столе исчезает гора детских книжек, конфет, проводов, муж всегда это отмечает и хвалит. А когда муж хвалит, то и я стараюсь быть капельку лучше. Стала вставать вместе с ним и гладить рубашку не с ночи, а утром, нарезаю бутерброд (хотя в общем-то взрослый лось может кусок хлеба отрезать и сыр сверху кинуть), муж стал реже «подкалывать», что мы с дочерью спим до обеда, а потом еще и после обеда, а меня когда этим не подкалывают, я тоже говны в шутку не говорю. В общем, одно тянет за собой другое. Это не касаясь темы минетов)))

  70. RumRa:

    Похоже на то, что советчики именно советуют, а не рассказывают про свою жизнь.
    То есть, советы могут быть далеки от реальности конкретного комментатора.

  71. Tteidy:

    те кто сочетает и первые и вторые советы, достаточно жестокие люди.

  72. RumRa:

    Я про то, что люди не связывают свои советы.
    Просто говорят, что в голову придет, не имея под этим своего опыта или каких-то глобальных соображений.

    Они не жестокие, просто такие, оперативно мыслящие что ли )

  73. KaSmall:

    конечно не так сложно вроде бы часто убирать, готовить, спать и прочее…можно в принципе еще и шнурки гладить) че ж там сложного?
    гораздо тяжелее «разговаривать», а не превращать женщину в прогибающуюся домохозяйку для ублажения «не только папы»

  74. Tteidy:

    проще прогибать папу превращая его в вечно должного и обязанного, молчащего и терпящего?
    Или он тогда тоже может не быть должным так часто?

    И разве не проще в таких случаях получать позитивную и положительную обратку по его желанию и решению?

  75. KaSmall:

    вам не знакомо слово «разговаривать», как я погляжу.
    Сели- поговорили, и разделили между собой обязанности, по-честному, а не по принципу «я не мою посуду- у меня маникюр», и «а моя мужественность гаснет с пылесосом в руках»….

    про обратку- в принципе есть люди, которые целуя ноги мужьям испытывают наслаждение) я не отношусь к их числу. мне сложно представить себе ситуацию в которой я буду испытывать обратку, выполняя все желания мужа самостоятельно.

  76. Tteidy:

    а в случае папа на всех работает и обеспечивает, пока мама с домом, разве не понятен принцип основного разделения? Или папа после работы берет на себя часть домашних обязанностей, а мама на себя часть его рабочих?

  77. KaSmall:

    пока папа работает, мама отдыхает по вашему? с маленьким ребенком) мухахахах
    да, папа приходит с работы и берет часть обязанностей на себя ( в зависимости от усталости- это может быть поубирать или развлечь малыша, пока мама готовит ужин- или наборот).

  78. Tteidy:

    у меня двое детей, пять и полтора, степень загруженности с детьми неплохо представляю. Времени убрать и приготовить еду- есть, и с запасом.
    То есть на папе работа, дом и ребенок, на маме в основном ребенок?

  79. KaSmall:

    я тоже отлично могу тянуть и дом и ребенка и живоных и еду (первое-второе-третье)- только это ту мач в основном. для меня- вы если тянете- это ваше счастье! подумаешь)
    а вот про разделение- ребенок общий, но пока мама дома с ним- то это ее работа, а у папы тоже есть работа, так почему еще третьей работой (домом) дложна заниматься только мама?

  80. Tteidy:

    я и не тяну, просто делаю и все, не перетруждаясь.

    то как мамы «работают» дома с детьми, можно вкручивать либо бездетным либо мужчинам, но не таким же мамам :)) Можно и одно не сделать, и другое, и третье отложить, и поспать днем и гулять не пойти, и мультик ребенку включить, и к планшету, айпаду и прочему, приучить года в полтора, чтобы он там на игры залипал и не мешал.

  81. KaSmall:

    я ничего не вкручаиваю, у нас просто полярные мнение в этом вопросе. Мы с мужем отлично делим обязанности, если бы он работал шпалоукладчиком или хирургом, или бы мы были очень стеснены в финансах (что бывало) то построение быта было бы другим, но распределение все равно бы существовало. и это не мое «хочу», это инициатива мужа в том числе.
    а с ребенком- мне больше нравится распределить время так, чтобы «не мешал» не существовало- мы и убираем так, что один с ребенком- второй убирает, а не с планшетом играет.

  82. Tteidy:

    все равно не понимаю как можно за день с ребенком упахиваться так что бы не иметь ни времени, ни возможности, ни желания что-то приготовить мужу.

  83. KaSmall:

    я ни разу не сказала, что у меня нет времени и возможности. время можно всегда выкроить (как бы на это намекает и фраза о возможном перераспределении быта при других условиях).
    у нас в семье просто другая позиция, муж знает отлично и видит, что и как я делаю и обязанности общие- просто перекраиваются.
    Если он пришел домой поздно- или очень устал- то то-то и то делаю я, если как обычно, то мы сразу решаем- кто готовит ужин, а кто моет ребенка или играет с ним, кто моет пол и когда.и так во всем. есть вещи, которые он не любит делать- а я не против, есть вещи, которые мы поручили делать помощнице.

  84. Tteidy:

    то есть у вас просто нет желания?

    а вообще тема вовсе не о разделении обязанностей. И даже не совсем о том как на это реагировать.
    А о идее терпеть глобально, а не идти навстречу по мелочам.

  85. KaSmall:

    ваша тема- о крайностях, я согласна с ней, но не в той манере, как вы преподнесли- не проще ли и прочее…

    насчет желания- не уверена, что донесу мысль- но рискну) по-разному, иногда нет желания, о чем я сообщаю мужу и мы решаем, что делать с ужином например, или с уборкой, или еще с чем то… Иногда есть желание- я делаю. Иногда он сам берется и готовит ужин, или едет в магазин за покупками, или убирает, а мы с ребенком готовим кушать или играем. Мы просто договорились сразу- все говорим, «устала»- не ставь на себе крест матери-героини- скажи и решим, как тебя разгрузить» и это работает в обе стороны.

  86. Tteidy:

    а по сути так и получается, сначала по мелочам и реакцией на эти мелочи, доводим до крупных проблем и там начинаем мужественно пережидать.

    По поводу желания-нежелания, я прекрасно понимаю, от меня никто и не требует полной отдачи в любое время, я запросто могу залениться и муж будет ужинать горячими бутерами.
    Муж сидит с двумя детьми, когда я занимаюсь не только домашними делами, но и своими личными, после рождения каждого ребенка брал отпуск и сидел с детьми, пока я приводила себя в порядок.
    Но » я устала», «я не хочу» преподносится иначе, а не так молчи, терпи, ты сам должен, я тебе родила — ты мне обязан и все такое.

  87. KaSmall:

    все дело в ожидания на мой счет, она ждет, что ее будут носить на руках, ибо «я ж тебе родила», а он с детства например вынес, что «отец работает- на матери весь дом и отпрыски» и когда эти ожидания не исполняются, то начинается конфликт- сразу взрывной или тихий, когда каждый дуется.
    Она хочет, чтобы после работы муж пришел и сделал ужин, а муж тоже самое хочет от жены. Поэтому нужно поговорить- банально, казалось бы…но не в том ракурсе, что вот я хочу так- сделай! а в том ракурсе, что вот есть проблема- немытый пол или неприготовленные ужин, и есть мы обы- супруги, которые должны ее решить. Не мы с тобой воюем друг с другом, а мы с тобой решаем, как нам справится с этой проблемой.
    на мой взгляд это отличается от, проще приготовить ужин и помыть пол, лишь бы он не ушел)))

  88. Tteidy:

    умение разговаривать и договариваться, тут к сожалению вообще отдельно.

    что забавно большинству мужей не нужен какой-то замудренный и сложный ужин, просто чтобы он был, было внимание, была забота. Ему тоже хочется, хоть он и большой дядька.

    У вышеупомянутых людей изначально позиция «терпеть или не терпеть».
    Я с точки зрения этой позиции спрашивала.

  89. Tteidy:

    и не в помощницах вопрос, и не в финансах.
    а в позиции по типу «проще потерпеть что муж дважды в неделю ходит к любовнице, и один раз закатывает скандал, чем дважды в неделю сварить суп и помыть полы».

  90. KaSmall:

    а почему муж не хочет пойти на встречу и обсудить с женой- что он может сделать, чтобы у нее появилось больше времени на обед или мытье полов? или может не надо суп варить сегодня, если она устала, а можно заказать еду в ресторане, а силы освободить для секса? или может он помоет пол, а она сварит суп?
    я не говорю, что жена должно молчать и ждать, пока муж догадается ей помочь- нет, правду сказать до того, как замоталась и устала он его недогадливости.
    я чет сомневаюсь, что идут к любовнице потому что пол не мыт или суп сварен, скорее идут потому, что жена весь день варила суп, мыла полы, выглядит, как фрекен бок и он ее просто не хочет)

  91. Tteidy:

    еще раз дело не в распределении обязанностей или в перекладывании их на кого-то другого.

    Вопрос в восприятии и позиционировании.

    к любовнице идут чаще всего потому что имеют мозги, и не уважают, не слушают, имеют массу претензий и рассказывают какой он гад и сколько должен.

  92. Tteidy:

    муж запросто может заботится в другом ключе.
    Мой муж не моет полы, не моет посуду, не пылесосит.
    А у меня под окном стоит машина, на которой я только езжу и ломаю, я её даже не заправляю, 1-2 раза в год не считается. Меня не волнуют страховки и прочие траты, они вне домашнего бюджета, я не выкраиваю из бюджета на новые колеса, КАСКО и т.д.
    Более того, в случае поломок, ремонта, я не остаюсь без машины и не таскаюсь с двумя детьми общественным транспортом. На такие случаи муж купил мне запасную машину, просто так, ни к дате, ни к чему.
    Но полы не моет. Что кстати очень возмущает моих некоторых знакомых, дескать не помогает.

  93. Tteidy:

    муж запросто может заботится в другом ключе.
    Мой муж не моет полы, не моет посуду, не пылесосит.
    А у меня под окном стоит машина, на которой я только езжу и ломаю, я её даже не заправляю, 1-2 раза в год не считается. Меня не волнуют страховки и прочие траты, они вне домашнего бюджета, я не выкраиваю из бюджета на новые колеса, КАСКО и т.д.
    Более того, в случае поломок, ремонта, я не остаюсь без машины и не таскаюсь с двумя детьми общественным транспортом. На такие случаи муж купил мне запасную машину, просто так, ни к дате, ни к чему.
    Но полы не моет. Что кстати очень возмущает моих некоторых знакомых, дескать не помогает.

  94. Tteidy:

    Это тоже для примера, матвложения не важны. Это реакция на заботу и внимание. Просто иначе, чем помогать мыть полы, посуду и т.д.

    Чем она замучена? Готовкой и уборкой? У меня все тоже самое. Персонала не имею, ибо не хочу. Исключение няня при младенцах, для прогулок.

    И это не просто так. А чтобы я не мучилась с двумя детьми без машины. Я даю ему отдыхать по утрам, он мне дает не напрягаться по отдельным дням.
    Многие жены считаю что их муж не переломится и сам утром позавтракает, сам соберет одежду на работу или спорт, и в принципе в ответ не удивительно, что их мужья считают, что их жены не переломятся на общественном транспорте с ребенком или детьми.

  95. Tteidy:

    Это тоже для примера, матвложения не важны. Это реакция на заботу и внимание. Просто иначе, чем помогать мыть полы, посуду и т.д.

    Чем она замучена? Готовкой и уборкой? У меня все тоже самое. Персонала не имею, ибо не хочу. Исключение няня при младенцах, для прогулок.

    И это не просто так. А чтобы я не мучилась с двумя детьми без машины. Я даю ему отдыхать по утрам, он мне дает не напрягаться по отдельным дням.
    Многие жены считаю что их муж не переломится и сам утром позавтракает, сам соберет одежду на работу или спорт, и в принципе в ответ не удивительно, что их мужья считают, что их жены не переломятся на общественном транспорте с ребенком или детьми.

  96. Ybyeva:

    Вот не понимаю я вашего поста — хоть вы и не меня спрашивали — я не поддерживаю обе позиции. Более того, уверена, что таких людей в природе нет — кто бы поддерживал. Мне кажется, вы их выдумали. А насчет этой ветки спора — так вы рассказали модель своего счастья. А, кроме нее, есть сто тыщ мильонов других — с нюансами, и их не загонишь в эти рамки, что вы для них выделили.

  97. Ybyeva:

    Под двумя нижними строчками подписываюсь и левой, и правой. С первым мужем так и вышло.

  98. Yazaya:

    Вот +1. Тоже не понимаю нытье об вселенской усталости и загруженности домохозяек. День сурка каждый день — это да. Но, блин, на работе я больше уставала.

  99. EsaSmall:

    А она ж прислугой родилась. Ну не повезло ей с формой гениталий.

  100. Tteidy:

    папа родился добытчиком и банкоматом, вечно должным и обязанным?
    Попробовал бы он приносить зарплату через раз, частями, и вообще периодически не работать.

  101. EsaSmall:

    Нет, они оба родились равными. Просто людьми. И никто из них не обязан делать что-то только потому, потому что родился с определенной формой гениталий. И да, я всецело за равное разделение отпуска по уходу за ребенком между матерью и отцом.

  102. AdNope:

    +1, тоже не совсем понимаю посыл, про «я дома упахиваюсь».
    Стирает — стиралка
    Пылесосит — пылесос
    Готовит — духовка, поставил на таймер и ты свободен
    Даже посудомойки у каждого второго.
    Где тут можно упахаться до степени, чтобы привлекать к ежевечерней уборке мужа и не успеть приготовить нормального ужина?
    У меня муж участвует только в генеральной, раз в неделю)))Это традиция.
    При чем зачастую речь идет об одном ребенке. Я понимаю еще, когда их 2-3, тут да, тут голова кругом пойдет)))

  103. Tteidy:

    я когда читаю жалобы на тему хозяйства ощущение машины времени, где все все делают ручками, и ни у кого нет хозяйства на кнопочках, нет машин, инет доставки на дом и т.д..

    А наши мамы и бабушки начинают казаться сверхчеловеками :))

  104. Usova:

    у нас основной генератор мусора и бардака — муж. Поэтому никаких послаблений на счет уборки ему нет. Насвинячил — убираешь за собой сам

  105. SonoRu:

    и еще раз +стотыщмилёнов :))))

  106. Pali:

    Просто? Ну, не знаю:) Мне иногда вспоминается анекдот.
    Жена уехала. Муж утром встал, завтрак приготовил, детей покормил, умыл, одел. Старшего в школу, владшего в сад, сам на работу. В обеденный перерыв в магазин. Потом опять на работу. С работы забежал за младшим. Домой прибежал, младшего раздел, ужин сварил, уроки у страшего проверил. Стиралку зарядил, лоток за кошкой вынес, посуду помыл, детей помыл, сказку на ночь почитал, рубашку на завтра погладил, полы подмел. Стоит в ванной бигуди накручивает и думает: «Неужели еще и еб####ать будут?…»

  107. KaSmall:

    ага…а вот там внизу пишут вечно- «папа обеспечивает, чо уж мол ему после работы брать на себя часть обязанностей по дому»

  108. Tteidy:

    здесь в силу возраста детей, в основном либо неработающие мамы, либо подрабатывающие на фрилансе.

  109. KaSmall:

    ии? а почему вот скажите, плиз у папы рабочий день 8часов (еще часок на обед- без воплей!!!! и выпрашивание вкусняшки) а у мамы рабочйи день растягивается до бесконечности? утречком завтрак- потом с ребенком- прогулки- если надо в больницу- магазины у многих на маме- разиввалки- а потом еще и ужин (первое-второе-третье) и поубирать!
    это нормально распределение обязанностей?

  110. Tteidy:

    взять хотя бы сообщество, регулярно всплывают моменты насчет прогулок, на балконе, что гуляем не совсем регулярно, потому что мне тупо лень.
    Куча тем, насчет какие игры на планшетах и прочем дать детям от полутора-двух лет.

    Мама посреди своего рабочего дня запросто может прилечь поспать от одного до трех раз в день. Папа этой возможности не имеет. Мама может не вставать и уходить в определенное время.

  111. KaSmall:

    точно так же регулярно всплывает, что ребенок не спит на балконе, или мама против отнекивания от ребенка планшетом.
    Я ни разу не смогла спать днем с ребенком- вот так вот вышло) я верю в принципе, что такие дети существуют- но мне такого не выдали)
    хотя с тайм-менеджментом я знакома не понаслышке, это моя работа- тайм менеджит)

  112. Tteidy:

    не спорю, ребенка можно всякому научить и часами на груди висеть, и до 10 лет от мамы никуда и спать с ней.
    И вообще все построить так что от ребенка никуда и ребенок никуда от мамы.

  113. KaSmall:

    вы намекаете на те крайности, которыми я не руководствуюсь.
    желание мое быть с ребенком, а не увлекать его «планшетом, чтобы не мешал» не означает, что она от меня никуда не пойдет до 10 лет.

  114. Pali:

    Я только уточнить. То есть любые особенности характера ребенка — это недостаток воспитания? Если ребенок,например, хочет играть только с мамой, то это сугубо мамина вина, плохо воспитала, мало старалась?

  115. Tteidy:

    в большинстве случаев особенности характера корректируются, привычки можно изменять и т.д.
    Не обязательно вина или плохо воспитала, просто воспитала и все.

    Другое дело что не все мамы этого хотят, кому то удобней и нужней чтобы так и было, чтобы ребенок на ней висел » я не могу ничего делать, яжемать, я же с ребенком».
    Кто-то делает как проще на данный момент, что-то по типу проблемы в одеванием, есть мамы которые ждут и терпят пока чадо оденется/разденется само, у кого-то нет времени нервов, и они по быстрому все сами делают за ребенка, дескать ну и ладно все равно потом научится.

  116. Pali:

    Никак не могу понять, как вы вписываете интересы ребенка в схему «папа-мама». Он — ребенок — должен быть бессловесным и удобным что ли?

  117. Tteidy:

    Я не ставлю детей, на самый верх, не согласна ради них жертвовать всем-всем, не считаю что родители должны по максимуму двигаться, ужиматься и т.д.
    Я вписываю детей с точки зрения » жизнь не особо должна меняться, родители тоже люди, люди со своими желаниями и потребностями». Не считаю что висение часами на сиське, гораздо лучше, недовольных друг другом родителей, не думаю что СС с мамой, гораздо лучше нормальных отношений между папой и мамой.

    Для ребенка главное семья и довольные родители, довольные друг другом и жизнью.

  118. Tteidy:

    пусть.
    Я все равно не собираюсь делать из них мемориальную доску своих «подвигов»
    * мы не ели, мы не спали, мы не срали*

    В чем по вашему ущемлены потребности детей? Мама с ними не провела полчаса, а сделала папа по есть, и так через день? Мама не держит часами на сиське и не таскает на себе? Мама имеет что-то свое, и не кружится весь день около них? Что мама и папа спали в своей постели, а их туда брали лишь изредка, с причиной?
    Что родители им пьедестал не создали?

    Зато у них мама и папа. Семья.

  119. Tteidy:

    пусть.
    Я все равно не собираюсь делать из них мемориальную доску своих «подвигов»
    * мы не ели, мы не спали, мы не срали*

    В чем по вашему ущемлены потребности детей? Мама с ними не провела полчаса, а сделала папа по есть, и так через день? Мама не держит часами на сиське и не таскает на себе? Мама имеет что-то свое, и не кружится весь день около них? Что мама и папа спали в своей постели, а их туда брали лишь изредка, с причиной?
    Что родители им пьедестал не создали?

    Зато у них мама и папа. Семья.

  120. KaSmall:

    вот да- вы очень удачно заметили- ребенок по мнению ТС должен быть удобным и не мешать, а если мешает- так есть планшеты и игрушки…

  121. Tteidy:

    Зато вы не заметили, что автор говорит не о себе, а общей тенденции давать планшеты и все прочее.
    У нас подобного нет.

    Или вы просто не умеете вести беседы не переходя на личности и не примеряя все сказанное на автора?

  122. KaSmall:

    на личности? я руководствуюсь вашими же словами в треде- «Куча тем, насчет какие игры на планшетах и прочем дать детям от полутора-двух лет.»- неважно лично вы это делаете или нет, раз пропагандируете.

  123. Tteidy:

    то есть если я о чем то упоминала, это значит -пропагандировала? Сильно

  124. KaSmall:

    вы просто придирайетесь к словам и обвиняете к переходу на личности) ну ок- я не вижу смысл продолжать дискуссию.
    вы думаете что правы, сами себе пост написали, в духе белого пальто) ок! Маладец!

  125. Tteidy:

    у вас весьма интересная манера общения, прочли что-то свое, подумал о чем-то своем, вот сколько комментов посвятили разделению обязанностей и как вы это воспринимаете и как ваш муж то, вам муж се.

    В чем моя правота, где вы это увидели, не особо понимаю.
    Вопрос » смысл доводить, если потом хуже». Разделение обязанностей и прочее , здесь не причем

  126. Tteidy:

    да-да, ребенок должен быть с тягость, этакая доска почета » мы не ели, мы не спали, мы не срали», детей нельзя воспитывать в удовольствии и без жестких ограничений, жертвования обязательны.

  127. KaSmall:

    т.е все в крайностях? и пост ваш и ребенок- либо не мешает, либо в тягость..
    и мама-либо на доске почета у мужа и ребенка, либо сама виновата, что муж любовницу нашел…

  128. Tteidy:

    а почему «не мешает» воспринято как крайность? И откуда идея что это несет негативный оттенок, почем ребенок обязательно должен что-то портить, менять, усугублять, чему-то мешать, вынуждать от чего-то отказываться.

    Вы все никак не поймете тему поста? Здесь не о разделении обязанностей, по справедливому или как-то еще, и не о том в чем виновата мама, и что она должна делать папе.
    Речь о выборе мамы, сначала усугубить и испортить, потом терпеть и страдать.
    Речь о том, что отражается на ней лично, на её жизни.

  129. KaSmall:

    я отлично понимаю тему поста…
    только то, что вы предлагаете женщине, как способ «не усугубить и испорить» не всем подходит.
    Вы говорите- почему бы не то и не это сделать, ему ж приятно, а я говорю, что это то и вооон то должны делать оба, договариваясь
    почитав некоторые ваши комментарии я поняла, вы очень цените мужа, полностью от него зависите (скорее всего) в том числе и финансово, он вас отлично обеспечивает, поэтому вы держитесь за него, не понимая тех, кто смеет роптать, а потом жаловаться, что их бросили. Это мое предположение, можете не опровергать его. просто поймите, что есть те, кто не следует принципу -«сделаю, так как он хочет, чтобы ему было хорошо и он меня не бросил, мне ж не впадло, да и вообще как можно умотаться с 1-2-3 детьми будучи домохозяйкой».

    нет смысла в такой категоричности, каждая семейная история различна, и еесли бы можно было подвести их под одну гребенку, уже бы не было извечной проблемы «семейные отношения»

  130. Tteidy:

    Я не предлагаю не усугублять, я спрашиваю смысл, если потом все равно будете терпеть и молчать.

    Вы весьма интересно читаете, очень в свою сторону.

    От мужа не завишу вообще, в том числе и жилищно, сама себя могу обеспечить запросто. Надо будет и детей потяну полностью.

    А насчет роптать, по второму случаю моя позиция, слать на хрен и не терпеть.
    А по первой, обоюдно, надо видеть не только что делаешь ты в роли яжематери, но и понимать что делает для тебя муж. И если уж так готова жертвовать всем ради ребенка, то понимать что ребенка важна семья и отец, и можно пожертвовать ленью и посиделками в инете что бы немного заняться домом.

    А сделать приятно что в другом контексте , хочешь чтобы делали приятно тебе, делай что-то сама.

  131. KaSmall:

    продолжать дискуссию не вижу смысла…
    вы все равно пишите однобоко- «обоюдно, надо видеть не только что делаешь ты в роли яжематери, но и понимать что делает для тебя муж»- будто были замуж раз 100 и вывели среднестатистическое что делает муж, и как ведет себя жена. и только жена ленится и висит в инете- а что же делает отец после рабочего дня, пока жена домом занимается..это риторический вопрос))

  132. EsaSmall:

    Папа еще добрую часть рабочего дня перекурами занимается и в одноклассники втыкает, не забудьте.

  133. Tteidy:

    здешние мамы времени в инете тоже не слабо проводят.
    тут как минимум равны.

  134. Akico:

    вот точно. все в малышах и других соцсетях..

    я лентяйка. работаю на дому, дома срач, ужин могу не приготовить. просто потому что мне лень.
    но когда припрет! перед гостями и прочим — все успеваешь — и помыть и поиграть и погулять. вопрос мотивации.

    муж золото, но бывают обиды. и иногда надо потерпеть. не всегда получается, но надо.
    компромис и уважение — залог семейного счастья.
    если б не моя мама, мы б наверное давно развелись. она вправляет мозги, отводит на себя гром образуя коалицию то мы с мужем против нее, то они против меня, то я с ней против мужа — разрядка:)

  135. KaSmall:

    ну не все папы так работают…
    есть еще те, кто реально работает, в том числе и физически- я ниже приводила пример, если бы мой муж был, к примеру, шпалоукладчиком- то было бы странно с моей стороны просить его помыть пол в конце дня…

  136. Tnemmommy:

    По-моему, позиции логичные и вытекают друг из друга — ничего не делай, называется. Разве нет, что ли?
    Пассивная такая позиция.

  137. Tteidy:

    логичность последовательности мне понятна.

    Не понимаю зачем так делать, ведь во втором случае терпеть и ждать как минимум неприятно, а зачастую очень обидно и больно. Неужто ничего неделанье, того стоит.

  138. Tnemmommy:

    Есть целая философия на эту тему.
    Еще, бывает, у людей нет сил. Вот нету и все. Тем более, чем старше, тем меньше сил. А чем меньше сил, тем страшнее нести отвественность за последствия действий.

  139. Tteidy:

    склонна судить категорично :)) дескать это эгоизм, лень и пофигизм.
    Думаю среднестатистическое время проведенное в малышах, куда больше времени потраченного на обыкновенный ужин.

  140. Tnemmommy:

    Фиг его знает. Я бы сказала, что это стиль жизни.
    В конце концов, многие из тех, кто «двигаются» ,а не пассивно лежат, двигаются не в том направлении, куда даже они сами полагают, что они-то туда. Не говоря уже о том, что у многих ориентиров вообще нет или они э… немасштабные, что ли.
    По-моему, это надо обладать изрядной житейской мудростью, интуицией, умом и везением, чтобы принимать верное решение насчет того, когда потерпеть, а когда подергаться.

    А насчет жж… Обед готовить это двигаться надо, а тут сиди себе — не напрягайся.

  141. Tibila:

    недавно соловьев (который мне нравится) рассказыыал в умной передаче по россия к, что он своих дочерей учит залогу счастливого брака — муж всегда должен быть накормлен и сексуально удовлетворен.без этого никак в семье не будет хорошо. я вздохнула (( мужу не даю давно, есть готовлю через раз.

  142. Tteidy:

    я вот прям 100% такой теории не придерживаюсь.
    Но согласна, регулярно и вкусно накормленный муж, с нормальной половой жизнью. Склонен думать о семье и жене куда больше, и эти мысли куда более позитивные, и не основываются, на том, что я должен и обязан, а просто заботится и делать приятно..

  143. Llemmama:

    регулярно и вкусно накормленный муж-эгоист, с нормальной половой жизнью склонен думать, что так оно и надо. а коли все как надо, то чео напрягаться-то?

  144. Tteidy:

    Редко таких видела.
    Куда чаще благодарные и думающие о жене и детях, какую приятность сделать жене, как ей облегчить быт и т.д.

  145. IzrTuT:

    часто цитируемая мужчинами фраза:

    «Женщина, помни!! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!»

  146. Tteidy:

    зачастую еще важно поговорить, и так чтобы без мозгоебства.

  147. Tteidy:

    а что в этом такого?
    ИМХО норма.

  148. Tteidy:

    а что в этом такого?
    ИМХО норма.

  149. Tteidy:

    Мы о перечисленном тоже не особо разговаривает, мы так о своем, ни о чем, о текущем и просто так.

    У каждого своя часть обязанностей к семье и детям, второй по умолчанию доверяет, тому кто в этом больше понимает. Поэтому и обсуждать особо нечего. Разве что чисто технические моменты.
    Ну вот например.
    У нас два мальчика. Папа всю жизнь в спорте: борьба, бокс, кик-бокс. Я так, на фитнесе ногами дрыгаю.
    Ну и смысл нам обсуждать вопрос спорта для детей. Я и сама понимаю, что ему не будет особо интересно обсуждать это со мною.
    Ну или что я ему буду парить мозги выбором комбеза, пусть он даже не дешевый. Он вообще не в теме, ему тряпка и тряпка.
    Мне и самой такие разговоры неинтересны, и я их не особо люблю.

    Мы лучше посоревнуемся кто сколько теорем со школы помнит, всяко веселей и примерно одинаковое знание обсуждаемого предмета :))

  150. Tteidy:

    Мы о перечисленном тоже не особо разговаривает, мы так о своем, ни о чем, о текущем и просто так.

    У каждого своя часть обязанностей к семье и детям, второй по умолчанию доверяет, тому кто в этом больше понимает. Поэтому и обсуждать особо нечего. Разве что чисто технические моменты.
    Ну вот например.
    У нас два мальчика. Папа всю жизнь в спорте: борьба, бокс, кик-бокс. Я так, на фитнесе ногами дрыгаю.
    Ну и смысл нам обсуждать вопрос спорта для детей. Я и сама понимаю, что ему не будет особо интересно обсуждать это со мною.
    Ну или что я ему буду парить мозги выбором комбеза, пусть он даже не дешевый. Он вообще не в теме, ему тряпка и тряпка.
    Мне и самой такие разговоры неинтересны, и я их не особо люблю.

    Мы лучше посоревнуемся кто сколько теорем со школы помнит, всяко веселей и примерно одинаковое знание обсуждаемого предмета :))

  151. Akdeli:

    0_0 Вы мне сейчас картину мира разбили об стену. А…. а зачем тогда эти люди живут вместе???

  152. Akdeli:

    Ой, вы извините, если это смотрится, как какой-то наезд… честное слово, это действительно осколки картины мира.

    Кстати, в дискуссии «нахренарожать» я щас участвую параллельно — на местном профессиональном форуме, где толпа мужиков доказывает коллегам женского пола, обсуждающим сохранение рабочей формы в декрете, что-то именно в таком духе :))

  153. Akdeli:

    Ой, вы извините, если это смотрится, как какой-то наезд… честное слово, это действительно осколки картины мира.

    Кстати, в дискуссии «нахренарожать» я щас участвую параллельно — на местном профессиональном форуме, где толпа мужиков доказывает коллегам женского пола, обсуждающим сохранение рабочей формы в декрете, что-то именно в таком духе :))

  154. Akdeli:

    А, я кажется поняла суть непонимания… у меня просто очень общительный круг общения, сорри за тавтологию, и если два человека находятся в одном помещении и не треплются при этом за холеру в Одессе или за погоду на Марсе, то они то ли поссорились, то ли что еще плохое происходит… так что когда это муж и жена — просто страшно.

    Угу, мне традиционно сообщили, что у женщины существует некая «биологическая роль» и мать-природа встроила в нее специальные функции с помощью которых она моментально адаптируется и вообще однозначно счастлива. Правда, техническую документацию от матери-природы почему-то не предъявили.

  155. Akdeli:

    А, я кажется поняла суть непонимания… у меня просто очень общительный круг общения, сорри за тавтологию, и если два человека находятся в одном помещении и не треплются при этом за холеру в Одессе или за погоду на Марсе, то они то ли поссорились, то ли что еще плохое происходит… так что когда это муж и жена — просто страшно.

    Угу, мне традиционно сообщили, что у женщины существует некая «биологическая роль» и мать-природа встроила в нее специальные функции с помощью которых она моментально адаптируется и вообще однозначно счастлива. Правда, техническую документацию от матери-природы почему-то не предъявили.

  156. Tteidy:

    ценю, но не переоцениваю :))
    равно как и свой вклад.

  157. Tteidy:

    ценю, но не переоцениваю :))
    равно как и свой вклад.

  158. IzrTuT:

    Еще чтобы и услышать друг друга. И женщине тоже иногда хочется поговорить.. И не с мамой и подругами-друзьями.

  159. Amiya:

    в силу скудоумия тему не поняла

  160. Mrelya:

    Это же все опыт. Причем опыт реальный, такой, чтоб как по голове стукнули, чтобы дошло.
    У меня второй брак. Двое детей.
    В первом браке: «Ах, негодяй, пришел с работы, сына на руки не взял, меня не поцеловал! Ах, еще и посуду не помыл!» Сама себе молодец. Но в защиту могу сказать, что он сидел в игрушке за компом до трех ночи, вставал на работу в 10-11, а его мама, по совместительству директор, выговаривала мне, что радости в отношения не добавляло.

  161. Mrelya:

    Не дописала.
    И второй брак, в котором я решила не выеживаться. Домохозяйка, не работаю два года. Дом на мне. Дети тоже (старший в сад не ходит). На муже — то, что он может сделать в свои выходные и по желанию. Мы в частном доме, а потому дел тут чисто мужских хватает, конечно. Но насчет пол-посуду помыть — не будет. Именно из соображений «а зачем тогда ты».

  162. Tteidy:

    я о более простом варианте, просто папа, который много работает, без фанатизма с компом, инетом, телеком.

  163. Revemommy:

    А хоть количество таких комментаторов назовите? А то, может, мы 2 человек обсуждаем?

  164. Tteidy:

    о точной цифре даже и не задумывалась, но далеко не 2 человека :))

  165. Revemommy:

    Я обычно выступаю с позицией номер 1 🙂 Не знаю, как людям удается совместить первую и вторую.

  166. Tteidy:

    раздельное очень даже понимаю :))

    но вот как совмещают, тоже не очень сообразила :))

  167. Kihzsa:

    Изначальную тему не совсем поняла, а по комментариям хочется вот что сказать — я согласна, что мужу хочется вкусную еду, чистый дом, частый секс и веселого ребенка, когда он приходит с работы. Жене ведь хочется того же самого, причем чужими руками. Я не считаю, что работа моего мужа легче или, наоборот, сложнее сидения с ребенком дома — она просто другая, эта работа. Да, у меня есть возможность посидеть днем в уютной жжешечке, зато у мужа есть возможность лечь спать на час раньше меня и проспать всю ночь непрерывно. Да, муж сейчас зарабатывает деньги, но зато дважды в день не занимается непрерывными двухчасовыми физическими нагрузками по выгуливанию ребенка. Мне кажется, что все должно быть взаимно — если хочется вкусного ужина, значит ужин будет, но вечером муж берет на себя сына, а я занимаюсь собой, потому что не успела днем. Если я убираюсь, то муж бежит за продуктами или гуляет с коляской в выходные. Я не считаю, что тот факт, что муж сейчас зарабатывает основные деньги для нашей семьи, автоматически делает меня обязанной по всем фронтам. Это как-то сразу превращает жену и мать в домработницу и няню, которой за услуги деньги платят.
    Впрочем, мне повезло — у нас с мужем полное взаимопонимание и взаимопомощь по вопросам хозяйства и воспитания ребенка.

  168. Tteidy:

    понимаете речь не о том кто кому должен и обязан, и даже не о распределении обязанностей.
    А о не совсем понятной и ИМХО не практичной позиции:
    относительную мелочевку, принимать в штыки, причем на этапе когда все можно поправить без особых усилий,
    а впоследствии молчать и терпеть по крупному.
    Неужто наличии любовницы терпеть проще, чем не иметь мужу мозги на тему его обязанностей и что он семье должен, и что ему не должны.

  169. Kihzsa:

    Поняла) На мелочевку, если это, действительно, мелочевка обижаться не стоит, как и воспринимать ее в штыки ИМХО. Если в семье нормальные отношения и нормальные люди, то всегда можно сесть и обсудить непонятки, а потом придти к компромиссу.
    Иметь мозг мужу можно, если он имеет мозг жене — если муж говорит жене, что она должна! убираться, готовить и обеспечивать секс каждый день, то жена может говорить мужу, что он должен, например, больше зарабатывать, чтобы обеспечить жене няню или помощницу на тот период, пока она не может заниматься ребенком по причине занятости домашним хозяйством. Кстати, еще у всех бывают плохие дни, например. Я не верю, что прям каждый мужик вкалывает на работе от и до каждый день — у него может болеть голова, он не выспался или болеет и по этим причинам тупит в монитор вместо забегов по клиентам. Так и жена — если ребенок не доставляет сегодня особых хлопот и я здорова и весела, то я и ужин приготовлю, и целоваться вечером полезу к мужу, а если еще с ночи не выспалась и плохо себя чувствую, то извините, я в свободное время буду лежать и плевать в потолок)

  170. Tteidy:

    по договоренности вообще другое дело, если заранее и обоюдно, без принуждений и вариантов » ну куда я денусь»

  171. Tteidy:

    по договоренности вообще другое дело, если заранее и обоюдно, без принуждений и вариантов » ну куда я денусь»

  172. Atanidy:

    Тенденцию не замечала, интересно.
    А вообще у ТС, как мне кажется, прям совсем уже стереотипное представление о распределении дохода в семье.
    Я вот работала с девяти месяцев жизни ребенка, подрабатывала и того раньше. Заработки сравнимые. Естественно, уборка и готовка пополам. Думаете, это так уникально? Далеко не одна я такая…
    О домохозяйках: непростой такой шаг. Но для мужа он выгоден: он получает присмотр за ребенком не наемными работниками, а любящей мамой. Меньше болезней(а это все деньги), лучше развитие, подготовка к школе(это тоже деньги). Так неужели два человека, идя на такой шаг — отныне живые деньги в семью приносит только один человек — не могут договориться о том, кем будет делаться домашняя работа?

  173. Tteidy:

    Если что ТС сама себе заработала на квартиру, машину, и всегда была с заработком на уровне базового самообеспечения, включая беременности :)) Другое дело что тратилась не на это.

    Вопрос не разделении обязанностей, а в идее не терпеть по относительным мелочам, доводить до крайностей, а потом мужественно терпеть и ждать уже по крупному.

  174. Atanidy:

    Тенденция загадочна. С первыми согласна, со вторыми нет. Как это совмещать? По мне так никак.

  175. Tteidy:

    работа плюс куча подработок. Когда накопилась ощутимая сумма, взяла квартиру в кредит и пустила туда жильцов. Они мне её и практически выкупили по остатку. Но и свои тоже добавляла
    Примерно по такому же принципу взяли сейчас квартиру для старшего. Когда ему будет лет 20-25, по кредиту останется платить 5-10 лет.

  176. Tteidy:

    работа плюс куча подработок. Когда накопилась ощутимая сумма, взяла квартиру в кредит и пустила туда жильцов. Они мне её и практически выкупили по остатку. Но и свои тоже добавляла
    Примерно по такому же принципу взяли сейчас квартиру для старшего. Когда ему будет лет 20-25, по кредиту останется платить 5-10 лет.

  177. Pali:

    Блин, я тоже хотела у автора спросить, кем она работает:) Постиснлась:) Но если нас — любопытных — уже двое, то не буду стеснятьс.
    Автор, а вы кем работаете???? На квартиру в Москве заработали?

  178. Tteidy:

    Автор работает с 20, автор зажал деньги на свадьбу, автор родила почти в 28.

    И работу автор сменила уже не раз. Сейчас кстати на Москву работаю.

    В другой столице. Где разница между зарплатами, тратами на жизнь и ценами на квартиры не сильно отличается от московских разниц.

    Вот только как это связано с идеей терпеть или не терпеть?

  179. Pali:

    А вы кстати на вопрос так и не ответили, кем вы работаете?
    А я вот вам отвечу:) С идее вселенского терпения-нетерпения это никак не связано, просто интересно:) Я вот хочу на цитрусовый садик заработать, но вот не знаю, как:) А тут думаю, удача какая, человек из дома на подработках на квартиру заработал! Как???? Чем????

  180. Tteidy:

    выше было сказано, что тогда работала и до фига подрабатывала, потом взяла кредит и пустила жильцов, плюс докидывала свои. Не торопилась замуж, рожать не торопилась. Мы до беременности 9 лет вместе были, хватает встать на ноги.

    в основном разработка и создание баз данных. Помимо программирования , имею экономическое образование, что повышает мою ценность в данном вопросе.
    Иногда бралась порулить созданием инет-портала.

    Сейчас в основном базы данных, не особо большие, плюс написание статей. Задачи больших денег заработать нет, тысяча-полторы меня вполне устраивают.

  181. Iehte:

    вот бы кто мужьям бы еще посоветовал не выЁживаться. блин. а то только женщины советы друг другу дают, типа: готовь жратву, посиди с детьми, сходи на работу, отведи в развивалку, уберись, тапочки принеси и вообще.. УЛЫБАЙСЯ! ты же женщина.

  182. Tteidy:

    можно и выеживаться, только смысл выеживаться по мелочам, а по крупному сидеть, молчать и ждать, утешая себя банальностями.

  183. Iehte:

    когда усталось изматывающая, вот честно слово.. по барабану, как по мелочам или по крупному.
    у всех конечно свои ситуации.. кто-то с прислуой в хоромах сидит и по мелочам выеЖывается, а кто тащит дом, дете и работу и еще выслушивает мнение, что сама виновата, раз тапки не таскала мужу.
    все ситуации разные.и чертовски обидно читать очередные нравоучения типа, я вот, мужу котлетки жарю (а какие 15 мин, вы полуфабрикаты жарите или котлеты?), муж в шоколаде. а как только кто то из женского полу хочет быть в шоколоде, так нет… некоторые кричат: очнись, муж уйдет.

  184. Tteidy:

    готовые жарю. Полуфабрикаты вообще не признаем. Нашла на рынке одну продавщицу, которой доверяю, сразу на месте делаю фарш, дома остается лишь пропустить хлеб, лук и т.д. Слепить и жарить.
    получается быстро, ибо нет возни с мясом, резать, пропускать в мясорубке и т.д.

    Со стороны мужа я тоже в шоколаде, причем весьма не слабо. И без всяких «ты мне должен, дай, хочу». Сам доходит.

    я не считаю «сама виновата», боле того я за позицию «гнать на хрен» и ничего не терпеть, если загулял, нахамил, обманул и т.д.
    Я просто не понимаю зафига с мелочей доводить, чтобы потом все равно терпеть и делать то что не нравится, раздражает и расстраивает, и весьма капает на нервы.

  185. Iehte:

    хорошо, что нашли. а я не доверяю.

    когда оба в шоколаде — это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО и классно. но, боюсь, что шоколадность как раз и не дает вам веского права судить тех, кто не в шоколаде.

    ведь стандартная ситуация: муж работает, жена «сидит дома, нифига не делает» (дети и дом работой не считаются). а даже если жена и работает, то, «дом, дети — эта женская обязанность». а усталось — плохой советчик в семейных отношениях. вот семьи и рушаться. и обвиняют именно женщин (и в первую очередь, как показывает ваш пост, саи женщины).

  186. Tteidy:

    полуфабрикаты худший вариант.
    находить время на совсем правильную готовку при двух детях, нет особых возможностей.
    Так что либо так, либо полуфабрикаты, либо заебываться и уставать.

    А насчет заразы и прочего, я перестала сильно параноить, когда мой отец, работающей по теме отопления и горячей воды, показал трубы, по которым идет холодная вода( кою дети запросто могут хлебнуть во время купания), и рассказал из чего состоит осадок в некоторых случаях занимающий от 60 до 805 внутренностей трубы.

    Я женщин вообще ни в чем не обвиняю, и не навязываю обязанности, я лишь спрашиваю о довольно странно (для меня) расставленных приоритетах, в плане что терпеть и не замечать, а на что скандалить и возмущаться.

  187. Iehte:

    про трубы — жесть… бррр..
    про скандалить и возмущаться — все зависит от реальной ситуации, которая написана, и того что еще приписал ей читающий. оттуда может быть разная позиция.

  188. Tteidy:

    ИМХО это вполне разумно, реагировать на людей так, как они реагируют на тебя, делать для них что-то, заботится и т.д. И по детски, требовать себе да побольше, стараясь меньше дать взамен, этакий пубертат, хочу сохранить привилегии ребенка и получить права взрослого.

    Муж видит что я стараюсь, что я забочусь, иногда в ущерб своему удобству или приятностям, и он делает обратное.
    Я вот по утрам даю ему лишних полчаса поспать, делают ему завтрак. Хотя могла бы спать. А он купил мне запасную машину. Хотя и я близко не заикалась об этом.

  189. Tteidy:

    ИМХО это вполне разумно, реагировать на людей так, как они реагируют на тебя, делать для них что-то, заботится и т.д. И по детски, требовать себе да побольше, стараясь меньше дать взамен, этакий пубертат, хочу сохранить привилегии ребенка и получить права взрослого.

    Муж видит что я стараюсь, что я забочусь, иногда в ущерб своему удобству или приятностям, и он делает обратное.
    Я вот по утрам даю ему лишних полчаса поспать, делают ему завтрак. Хотя могла бы спать. А он купил мне запасную машину. Хотя и я близко не заикалась об этом.

  190. Tteidy:

    Вот если честно, я по жизни наблюдаю что в основном все идет от жен.
    Я РОДИЛА ТЕБЕ РЕБЕНКА, ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН.
    Я устаю, я с ребенком, а ты всего лишь работаешь.

    Ну значит я как-то не так сижу с двумя детьми, ибо да не особо это и трудно.

    Но это все опять не о том же. Не о разделении обязанностей, и не о том как на них реагирует вторая половина. А о решении для себя самой, о том решении которое влияет на себя саму.

  191. Tteidy:

    Вот если честно, я по жизни наблюдаю что в основном все идет от жен.
    Я РОДИЛА ТЕБЕ РЕБЕНКА, ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН.
    Я устаю, я с ребенком, а ты всего лишь работаешь.

    Ну значит я как-то не так сижу с двумя детьми, ибо да не особо это и трудно.

    Но это все опять не о том же. Не о разделении обязанностей, и не о том как на них реагирует вторая половина. А о решении для себя самой, о том решении которое влияет на себя саму.

  192. Татулик:

    Ну вот я не рьяно и не до потери пульса, но считаю обе позиции в целом разумными, если их не утрировать и не опошлять: 1. Да, муж ИНОГДА ДОЛЖЕН подождать и унять на время свои притязания, т.к. он ВЗРОСЛЫЙ РАЗУМНЫЙ человек и тем отличается от младенца. Секс подождать может, а ГВ нет. Я замуж выходила за МУЖЧИНУ, а не за истеричку, которой надо секс и ужин в постельку, иначе рёв. Меня всегда обижают такие речи о мужиках. Конечно, не надо отселять папу на кухню против его воли и тп.
    Ну и 2. Никто не призывает вечно терпеть любовницу и побои, но рубить сплеча в вопросах семьи никогда не надо.
    По-моему, всё очень логично и никакого противопоставления «мелочь — крупное» нет.

  193. Tteidy:

    Иногда, да должен, но нормальной договоренности, а не практически всегда и возмущенном тоне.
    А если проблема регулярна, то хорошо бы решать, менять и т.д.

    По второму пункту не знаю, тут я сторонник категоричного, чтобы муж знал что он теряет, что на что меняет, и какие последствия.

  194. Akxmommy:

    мне кажется, что есть масса людей, которые руководствуются исключительно шлеей под хвост
    и каждый раз поступают так, как получится
    и любой результат их действий всегда для них неожиданность
    нет никакого бонуса, нет логики в поведении, есть импульс или нет его

  195. Tteidy:

    годный вариант 🙂

  196. AkhRa:

    а мне кажется,это такой русский менталитет что ли…
    сочетание стервозности, ну какой-то такой «мне все должны, я красавица-умница, я тебе детей родила и проч» и установки «семья- святое!!!»
    на подсознательном уровне, с молоком матери впитанные истины :)) у меня просто на терапии такие вещи всплывали (из п.1), и мне терапевт сказала, что это беда многих женщин. по сути- неуважение мужчины, его долженствование передо мной просто потому что я женщина и у меня есть матка чтоб рожать. ктати, возможно вы спомните,это так же проявляется в комментариях о разводах — типа давайте выпишем папу из свид. о рождении, не пускайте папу в дом раз это вас травмирует, ребенок может и без папы; папа не рожал, не имеет права… (и дальше что угодно). грустно. типа дал спермы и вали.
    а второе — семья святое. тоже нам транслируют — развод стыдно, жизнь кончена, потом тебя никто замуж не возьмёт и проч.
    вот и получается микс противоположных вещей таких. не думаю, что люди осознают их противоречие

  197. Татулик:

    *его долженствование передо мной просто потому что я женщина и у меня есть матка чтоб рожать* — имхо, для «русского менталитета» идея как раз абсолютно нехарактерная, и придумали её все эти современные «терапевты» по западному образцу:))

  198. AkhRa:

    почему вы так думаете?

  199. AkhRa:

    ну дык одно другому не мешает :))
    она остановит, а потом ещё мужу своему скажет — глянь,я и избу, и коня,и детей родила, а ты, козлина, на такое способен???
    в лит-ре мне кажется всё больше идеальных Алёнушек покладистых описывают. а по жизни я таких одну на несколько десятков встречаю

  200. AkhRa:

    ну дык одно другому не мешает :))
    она остановит, а потом ещё мужу своему скажет — глянь,я и избу, и коня,и детей родила, а ты, козлина, на такое способен???
    в лит-ре мне кажется всё больше идеальных Алёнушек покладистых описывают. а по жизни я таких одну на несколько десятков встречаю

  201. Tteidy:

    да я тоже замечала подобное
    с одной стороны не ценят, не уважают, папа на предпоследнем месте доводят, но при это держатся, не отпускают и т.д.

  202. Eksira:

    Все комментарии не осилила. Но свои 5 копеек вставлю.
    Не то чтобы я эту закономерность заметила, но отчетливо вижу здесь дам с такой позицией — «ах, ты целый день дома сидишь-кормишьмоешьпоишьубираешьстираешьгладишь, а он, с*ка такая, после своей работы домой приходит и никак тебе не помогает. вот пусть один весь день с ребенком посидит!!!!» ну и все в таком духе. Я искренне считаю, что сидение дома с одним ребенком даже при отсутсвии бабушек и нянь гораздо более приятное и легкое занятие, чем впахивание в офисе или где то еще.
    Ну да, наверное, потом и появляется проблема любовниц, молчания и непонимания.

  203. Татулик:

    «Я искренне считаю, что сидение дома с одним ребенком даже при отсутсвии бабушек и нянь гораздо более приятное и легкое занятие, чем впахивание в офисе или где то еще» — Вы счастливый человек. Мне кажется, искренне так считать могут либо те, кто сам с ребёнком сидит не целый и не каждый день:), либо матери от Бога (таких очень мало, по-моему). Остальные лукавят:)

  204. Eksira:

    да ладно )))) мы с мужем и ребенком в Москве, бабушки все в другом городе, няни нет. Я целыми днями с дочкой одна (1,4). Ездим с ней в бассик, в развивалки не ходим, но таскаюсь с ней по магазинам и прочим местам. И я вот вообще, вот даже ни на секунду не захотела за это время выйти на работу. И я смотрю на мужа, который впахивает почти круглосуточно (но он и от работы своей просто тащится и фанатеет) и мне радрсто и приятно встречать его ухоженной, в убранной квартире, с ужином. меня пока это не парит. может, конечно, все еще изменится ))))

  205. Aoviia:

    Завидую, Вы по природе своей домохозяйка 🙂 А я вот мечтаю о любимой приятной интересной работе в офисе. И для меня нет ничего хуже, чем дома заниматься уборкой. Хотя с деткой тоже ведем весьма активный образ жизни и жаловаться, вроде как, не на что. Да и вожделенный выход на работу мне никак не светит, к сожалению.

  206. Aoviia:

    +1
    Я бы тоже предпочла в офисе сидеть и рисовать паззлы в свое удовольствие с перерывами на обед и чай, как до декрета. А потом еще ехать домой в одиночестве, спокойно читая книжку 🙂
    Другое дело, что это никак не отменяет понимания и того факта, что муж с работы приходит усталый и хочет кушать и с пивом за комп, а вовсе не мыть посуду.

  207. Tteidy:

    По мне с одной стороны сидение в офисе проще, мне легко давалась сама работа, было интересно.
    но добивал даже относительно божеский график с 10 до 18, потом с 11 до 14-15. Вот это вот встать и пойти, в любую погоду, настроение и т.д. Бррр 🙂

  208. Tteidy:

    ну не знаю, я и от одного ребенка косила, и от двух :))

  209. Tteidy:

    ну не знаю, я и от одного ребенка косила, и от двух :))

  210. SsiDo:

    Че то я не поняла о чем тут надо высказываться? Зачем этот пост?

  211. Tteidy:

    не хотите, не высказывайтесь. Раз не поняли, значит точно не про вас 🙂

  212. IzrTuT:

    у нас вкусная готовка и отмена у мужа большинства домашних обязанностей имеют плачевный результат в виде прибавки к его весу +30кг 🙁 это в частности

    и на качество и количество секса этот лишний вес ох как влияет.

  213. Tteidy:

    ребенка мужу и пусть на тренировку идут, мама дома в тишине и покое :))

  214. IzrTuT:

    моей 1.8, а так идея вполне и папа только рад будет

  215. Tteidy:

    у мужа на тренировке договорились так, папы доплачивают тренеру денюжку и дети занимаются вместе с папами. Пока папы разминаются или выполняют какое-то упражнение, тренер потихоньку детей гоняет.

  216. AraNet:

    Не берусь утверждать, что творится в головах тех конкретных людей — не такой уж я частый гость — но могу сходу набросать как минимум пару сценариев.
    Ну, во-первых, «это же интернет, детка» (или как там правильно?) — тут всем известно, что значит быть хорошей матерью. ГВ, СС и тд. и ТП. (иногда и эта аббревиатура в тему!) — ребенок важнее. Отсюда вытекает и первое, и — как ни странно! — второе. Первое: почитайте хотя бы про гнездование и тому подобное — вы увидите, что везде советуют переложить сиюминутные заботы о доме на мужа, дабы наладить кормления, и так далее по всем подобным аббревиатурам. Но кроме всего прочего, хорошая мать, как известно, воспитывает детей в полной семье, ага. Нет, часто проскальзывают и советы бросить нах, ибо ребенок все чувствует, но я так поняла, вы не про ту категорию спрашиваете 🙂
    Вот еще теория: выше тут уже упоминали гипотетическую Клавку, чей муж готовит борщи 🙂 Так вот! Пилить своего мужа, чтобы он соответствовал по мелочам Клавкиному, достаточно просто и легко. Другое дело, вдруг остаться одной — это страшно и совсем не легко, поверьте. Но о такой глобальной перспективе задумываются, как правило, уже когда жареный петух клюнул. Вот и получается: пилили-недопилили, а теперь расхлебывают.
    Третью версию я пока не придумала 🙂 Но в целом, оправдать можно любую позицию. А я, в принципе, наверное, согласна отчасти с одним из комментаторов, кто сказал про сиюминутность поступков и советов тоже. А еще, как мне кажется, не следует забывать о том самом перевернутом мировоззрении: ребенок становится в центр, а когда выходит — оп-па… А тут вдруг *опа! Кстати, вот и третья версия нарисовалась незаметно!

  217. NeiSmall:

    а меня вообще поражают посты, где авторы просят совета разводиться /не разводиться, терпеть/послать и т.д……..в своей семейной жизни придерживаюсь нескольких правил — никогда никому не жалуюсь на мужа (особо правда и не на что) и никогда не спрашиваю совета в ТЫрнете как вести себя при семейных конфликтах. Все люди и семьи разные, как можно спрашивать у чужих посторонних женщин о своем поведении в семье? Вот одни насоветуют терпеть, другие послать,третьи еще что-то, а ведь все советы чисто субъективные. В общем считаю все подобные темы (о которых Вы говорите) чистой слабостью и нерешительностью, и даже неуважением к мужу/мужчине, с которым не хватает смелости поговорить и все решить….

  218. Tteidy:

    мне кажется там не сколько советы собирают, сколько так, поплакаться, пожалиться, узнать что ты не одна такая.
    Ну и плюс почитать разные мнения, ситуации, может и придет в голову что-то.

  219. Thgiofa:

    ИМХО: когда идет вариант первый «Мелочи жизни» — в советах выплескивают свое недовольство, советуют то, чего хотели бы сделать (и вполне возможно, даже наверняка, не делают). Когда же наступает полный пипец — опять идет проекция на свою жизнь: ой нет, а если меня бросят, ой кошмар-кошмар, нинада-нинада, лучше потерпеть.
    Вот так и получается такое противоречие. Люди демонстрируют первую реакцию на конкретную ситуацию.

    Пысы на всякий случай: я обе позиции не поддерживаю, это просто догадка.

  220. Artofa:

    Я всегда последовательна и предлагаю слать его в ж.пу. В некоторых случаях я молчу- когда дама уж больно зарывается, реализовав себя в роли типо Матери и ожидая таких уж подарков от благоверного, что появляется желание посмотреть на ее книжную полку- небось одни любовные романы и сказки на ней. Я и за маму и за папу. Цену труда обеих сторон знаю по себе.

  221. Tteidy:

    я за то чтобы слать в жопу во втором случае.
    В первом считаю что не особо это и проблема, при нынешнем уровне техники, продуктового изобилия и прочего. До кучи вкусных блюд не требующих особых трудовых и временных затрат. Да и есть компромиссы.
    Да и на самом деле мало кто из мужей требует пипец каких разносолов и уборки до блеска..

  222. Aoviia:

    Вряд ли кто-то специально забивает на мужа с его потребностями. Я вот точно знаю, что моему супругу в сексуальном плане со мной совсем несладко было целый год после рождения дочки. Потому что мне до самого прихода месячных в ее год было больно и неприятно, ни малейшего удовольствия. Я честно терпела, даже пыталась играть какое-то удовольствие, когда совсем уж больно и плохо быть перестало. Но он же чувствует. Ему самому неприятно заниматься любовью на таких условиях.

    К счастью, у нас прекрасные отношения. Мы не ругаемся никогда, поддерживаем друг друга. Я спокойно отношусь к тому, что супруг иногда работает по выходным и раз в неделю до ночи засиживает в гостях у друга; он готов иногда погулять или посидеть несколько часов с деткой, пока я поеду куда-нибудь в выходной, и купать ее, давая мне целых 20 минут отдыха вечерами. Ну и так далее. В отношениях всегда участвуют оба. И если что-то не так, виноваты тоже всегда оба.

  223. Tteidy:

    спать с мужем имелось не совсем в таком смысле :)) просто спать вместе, не выселяя его на диванчик

  224. EsaSmall:

    Я поддерживаю частично первую позицию. Потому что для меня логично, что женщины и мужчины равны, а женщина не является по умолчанию прислугой (поддерживаю позицию частично — потому что я ставлю во главу угла не ребенка, а справедливость). Равные права и равные обязанности во всем. Соответственно, для меня логично, что если мужчина считает по-другому, гораздо лучше будет без него.

  225. Tteidy:

    меня именно в комплексе интересует :))
    Зачем сначала изводить, а потом удерживать.

  226. Ayomilo:

    мда…ну есть нелогичные тетки.

  227. Loojeva:

    я вот вспоминаю ваши коменты как раз в одном таком посте про отношение мужа к гв и сс. и вашу категоричную позицию, которая оочень разница с тем, что вы пишите сейчас. и вот какие мысли. очень часто, читая чужой пост со слезами, мы пишем то, что женщина хочет услышать либо, что может как ей помочь справится. например, советуя посылать по мелочам, советчик какбы говорит, что ты сильная, ты достойна лучшего и блабла. женщина ободряется и пребывает в хорошем настроении. и тут другой пост — сил нет, не могу, что делать — пьёт, бьёт, гуляет. и тут конечно, набежит армия «послать», но всё же большинство посоветует подумать, поговорить, поменять тактику. потому что советовать разводится сразу — это очень большая ответсвенность, даже по интернету.
    поэтому, мне кажется, такие коментаторы, к которым кстати вы тоже относитесь, просто действуют по ситуации, а не исходя из своей личной жизни со своим личным мужем.
    про обязанности в нашей семье писать не буду) тут и так примеров много) скажу только, что перед женитьбо

  228. Loojeva:

    перед женитьбой — понаблюдайте за семьей мужа. скорее всего — там будут все отгадки.

  229. Vehsoeva:

    Меня другое удивляет — все упахиваются по дому, что аж пар идет, а постов и комментов хоть завались. Конечно, какой может быть ужин мужу, когда в интернете кто-то неправ?

  230. Akdeli:

    Ну, например я могу перебирать пальцами по клавиатуре в состоянии любой усталости :)) Вот у плиты стоять — не любой…

  231. Ayco:

    Малыши у меня в ленте друзей,иногда проглядываю комменты к постам. Так вот: не помню никого из комментаторов, кроме Вас. Ваши комменты обычно безапелляционны,грубоваты,если не сказать хамоваты,и Вы рассказываете по многу раз,как Вы и сколько заработали,как хорошо живете «в шоколаде»,как Вас любит муж. Это хорошо, что у Вас, наверно,счастливая семья. Но зачем нужно на каждом шагу об этом говорить,зачем учить жизни людей на собственном примере? Я в принципе не понимаю, когда люди рассказывают другим как правильно надо жить. Чужая семья,как и душа,потемки. И вряд ли посторонний человек сможет дать реально ценный совет. Насколько глупо обсуждать мужей в инете,ровно настолько же глупо указывать чужому человеку,как ему выстроить правильные отношения в его семье.

  232. Tteidy:

    да-да, я жуткая хамка и хвастунья, кстати все посты именно с этого и начинаю, сначала рассказываю как у меня все зашибись, а потом начинаю всем хамить.

    Даже не дожидаюсь уточняющих комментариев с вопросами, сразу начинаю, ну что зря время терять.

  233. Olaona:

    если всех мудаков считать, считалка отвалится. а вы молодец, у вас считалка ого-го))) сходите в МиВ что ли.. там такие посты любят))

  234. Tteidy:

    тут нет ни слова про кофе, ДПО и прочих мемов.
    не будут любить

  235. Atico:

    Я не думаю, что лично я разделаю обе позиции так, как они сформулированы, но в целом объяснить их сочетание могу.

    Посылать мужа и игнорировать его просьбы — потому что «я не кухарка/посудомойка/проститутка»
    Терпеть по крупному — потому что «да мне пофиг, с кем он там трахается, у меня своя жизнь есть»

    Ну то есть брак — это не такой локальный товарно-денежный адок, где женщина обслуживает мужчину, а потом требует за услуги платы в виде верности, например.
    Совместная жизнь — это не про борщи и измены, и «кто кому что должен» а про «двигаться вместе в светлое будущее, наслаждаясь настоящим».

  236. Aklte:

    +1
    женщинам вообще свойственна многозадачность и умение решать разноплановые проблемы

  237. Aklte:

    жизнь она не черно/белая, есть полутона. В чем-то забиваю на мужа, где-то готова потерпеть и прогнуться. Если довести до абсурда — все как Вы пишете. А на самом деле — нормальная счастливая семья. Где точно каждый счастлив, и муж (несмотря на сс и гв до двух лет), и сын, и я (меж двух огней и по сути обоим им няня). На себя тоже не забила — и диплом в декрете защитила, и на работу вышла, и выгляжу точно бодрее и моложе своих 31.
    Ответ один — не утрируйте и не рубите с плеча, особенно оБсуждая других.

  238. Tteidy:

    прочитав ваше сообщение, возникло впечатления что я осудила лично вашу жизнь и семью.

    Терпеть- не терпеть, где то выступать, где -то молчать, это понятно и это немного другое.

    Советы о которых говорю в посте, больше смахивают на предложение забить на небольшую дырку в зубе, типа авось сама рассосется. А когда зуб нафик развалится, разводить руками и предлагать потерпеть боль, и прочие проблемы и траты связанные с удалением, коронками и т.д.

  239. Enny:

    Очень понравился пост.У нас во дворе на детской площадке такого наслушалась,что теперь там не гуляю.Эти грамотные девицы меня жить пытались научить

  240. Giatila:

    Боги их знают, как эти же люди поступили бы в своей собственной жизни. 😉
    А так — первая позиция: «подвиньтесь, главное ребёнок!» Вторая: «если он прямщаз уйдёт, мне придётся вылезти из норки главное-ребёнок, не хочу!!!» Всё логично.
    Только это к готовке-уборке не имеет непосредственного отношения, это к ситуациям «мужчина стерпит» и «мужчина хочет уйти» — а точка возникновения разногласий может быть любая. Я знаю нескольких людей, которые после рождения их супругой ребёнка были готовы убираться, готовить и забить на секс, только бы вторая половина «иногда включала мозг, а не превращалась в бессмысленное безмозглое создание». И некоторые из них получали чистую квартиру, ненапряжного ребёнка, вкусную еду, даже секс, и уходили, потому что всё это можно обеспечить самим (а секс купить, в конце концов), а вот видеть, как в человеке в мучениях умирает всё то, что когда-то любил, готовы не все.

  241. Татулик:

    О,о, «бессмысленное безмозглое создание» — это ваши друзья-мужчины о своих жёнах так? А любили ли они их когда-нибудь, если так называют? ) И отчего жёны стали такими, по версии мужей?

Добавить комментарий