Понимая, что истины в этом вопросе быть не может, хочу собрать просто как можно больше вариантов. Тем более, что мы даже с мужем не пришли к единому решению, очень интересно послушать альтернативные мнения.

Вопрос такой.
Ребёнку чуть больше двух лет, приходится уже взаимодействовать с внешним миром на площадках и в развивающих группах, ну и в общем дальше будет только хуже больше. Внешний мир вполне реален, дети там попадаются разные, воспитываются все в разных семьях и соответственно ведут себя тоже не всегда так, как хотелось бы. Мне.

У нас ребёнок, оказывается, как-то не очень готов к несовершенному поведению окружающих детей. Вот всякие такие ситуации, когда дети внезапно дерутся, молча отнимают игрушки, могут просто подойти и что-то выбить из рук, ну это не норма конечно, но случается, куда деваться.
А дочка выросла в глубоком уважении к собственной личности, соответственно, и к окружающим так же относится. Дома она полноправный член семьи, со своим мнением, интересами, никто её не одёргивает, не повышает голос. Мы можем иногда из-за чего-то с ней поспорить, конечно, все живые люди, но подавления никакого нет. Кроме того, она говорит, очень хорошо говорит, она пытается все конфликты решать словами, поясняя подробно «не надо меня толкать», «отойди пожалуйста, ты мне мешаешь», «не отнимай у меня игрушку, я сейчас закончу и принесу тебе». В описанных ситуациях дети на контакт не идут, кстати вот, что меня удивляет, даже на первый взгляд вполне себе говорящие 3-4 летки на просьбы «не отнимай», «объясни мне, что ты хочешь, а не толкайся» — они просто стоят и тупо тянут на себя, к примеру, почему вот так.

Если речь идёт о малышах совсем, которым год-полтора, тут всё понятно — я объясняю, что ребёнок не говорит пока особо, что он просто ещё не всё понимает, как надо делать, мы сейчас с ним вместе договоримся, а потом он подрастет и тоже научится хорошо играть вместе.

Как быть с ровесниками и детьми чуть старше, я пока не могу определиться. Мы конечно много разговариваем с ребёнком, я объясняю, что вот все люди разные, с кем-то не очень приятно общаться.. Что вот у тебя есть друзья (есть какой-то сформированный круг общения, но, к сожалению, не особо регулярного — живут все неблизко), с ними общаться хорошо и приятно, а есть дети и взрослые, которые привыкли вести себя не так, как ты, мы никак не можем на это повлиять, можем просто тщательнее выбирать себе круг общения. Ок, это я всё делаю.

Мне не понятно следующее — как вот мне так направить ребёнка, как следует поступать в таких ситуациях? Вот если сталкиваешься с поведением, когда дети в той или иной степени себя ведут не особо приятно?

Как учите ребёнка вы?

Бить в лоб в ответ на физическое воздействие (ударили, отнимают, толкают и пр.)? Девочке как-то не комильфо, плюс вот папа опасается, что ребёнок, увидев эффект применения силы, начнёт этой силой пользоваться в своих интересах, грань между «постоять за себя» и «обидеть самой» тут очень тонкая.
Отойти в сторону? Но это как-то не решение самой проблемы, а избегание. Не всегда получится отойти и вообще должна быть какая-то уверенность в своих силах.
Вступаться за ребёнка родителям? Во-первых, у меня железное правило не взаимодействовать (не делать замечаний, не хватать — т.е. негативно) с чужими детьми, а всегда заниматься только своим, то есть это опять получится закрыть/увести. Во-вторых, это опять же не решение проблемы, мне хочется какую-то стратегию дать на будущее.
Решать всё путем переговоров — ну вот она так сейчас и делает, не особо работает, как я вижу.

Просто так, «пусть сами разбираются» — для нас не вариант. В год-полтора это было приемлемо ещё, потому что дети все были примерно на одном уровне, а к двум и старше дети уже сформировавшиеся вполне, кто-то в садик ходит, кого-то дома лупят, у всех разный уровень сознания и агрессии, ребёнку нужен вектор какой-то, самостоятельно предоставить возможность разбираться, привив хорошие принципы, но не объяснив, куда бежать от плохих — нечестно.

И второй вопрос — как корректно объяснить ребёнку, не постфактум, а вот прям на месте, когда она спрашивает, почему дети себя так ведут? Дочка параллельно в таких ситуациях обращается ко мне, спрашивая — «почему мальчик отбирает у меня игрушку?», «почему девочка толкается?», «почему он не объясняет, что ему надо?» и прочее.
Ясное дело, что «потому что он плохой/невоспитанный и пр.» — это за гранью вообще, а как вот точно и быстро, чтобы никого не обидеть?

На всякий случай: У нас в целом очень хорошие дети вокруг, но ситуации бывают разные, дети тоже попадаются иногда разные, после двух-трёх случаев, когда я сама себя поймала на растерянности по поводу дальнейших действий, занялась поиском вот какой-то линии поведения. И я ищу не истину, а хочу просто изучить варианты мнений.

Спасибо!

Или может почитать чего не тему, тоже здорово было бы.

49 Responses to Как и чему учить ребенка при столкновении с агрессией?

  1. Yfoplya:

    ну, прежде всего — у Вас правда уникально развитый ребенок 🙂 у меня тоже очень, очень говорящий и продвинутый мальчик, но по темпераменту иной раз и сам может отнять, хотя все понимает.
    мне кажется, Вы как раз правильно ей объясняете про все люди разные. Почему он отнимает? — может, не догадывается, что с тобой можно договориться, или не привык вообще словами решать. А вообще -то точного ответа Вы знать не можете, это же нормально. Варианты сказать, и потом обсудить в Вашем ключе про разный опыт.
    А стратегию я лично выбрала бы вопреки Вашему железному правилу — вступать в переговоры самой. По одной простой причине: чтобы ребенок знал, что вы его защитите от агрессии. Чтобы была безопасность. вы ее всему правильно учите, и в дальнейшем ей это пригодится, и свои стратегии она потом выработает. но двухлетку надо защищать — так мне кажется.

  2. Enirte:

    Спасибо, ребёнок обычный, просто привыкла дома, что постоянно ей в минуты кризисов говорили — не ругайся, не плачь, скажи словами, объясни, тогда поймем, что вот теперь всё время и говорит.

    Я защищаю, конечно, зову родителей ребёнка, закрываю как-то, если драться лезут. Но я боюсь, что так и буду защищать, а когда ребёнок опыт общения получит? В школе только? Там это ещё более внезапно окажется.

  3. Yfoplya:

    мы тоже все про «скажи словами», он теперь рта не закрывает (ему уже 3,6).
    не бойтесь, правда. вы же ее учите думать постоянно. она научится. Я вполне могу сказать чужому ребенку, чтобы не обижал моего или про играть вместе — мягко, никто ни разу не обиделся.
    Садик не планируете? Если нет, то общение ей надо будет как-то организовывать через год-другой

  4. Enirte:

    Садик планирую, когда заложится окончательна базовая какая-то модель мира, когда ребёнок будет чётко понимать, что например, на неё кричат не потому, что она плохая, а потому, что воспитатель устал/непрофессионален и будет знать хоть минимально, какие разные дети бывают и как себя вести в разных случаях.

    Сейчас вот общение тоже есть, довольно много, они себе вполне с ровесниками и постарше играют в гостях, во дворе, но вот выбивающееся из обычного круга общения поведение её ставит в тупик 🙂 А я хочу, чтобы не ставило.

    Спасибо большое 🙂 Про рта не закрывает очень знакомо, да!

  5. Agate:

    вы только не обольщайтесь 😉 мощный кризис еще впереди.
    я тоже такая думала, какая у меня мирная дочка, а все вокруг такие невоспитанные. а потом началось.

  6. Enirte:

    «На всякий случай: У нас в целом очень хорошие дети вокруг, но ситуации бывают разные, дети тоже попадаются иногда разные» Это было как раз заранее написано для всех, кто захочет меня понять, что вокруг одни бандиты малолетние, а я фиалка такая.

    Я не верю в кризисы детские, если что, я верю в родительскую усталость, нехватку знаний, понимания, терпения, умений — у взрослых. А в детские кризисы — нет.

  7. Agate:

    дада психология не наука ))))

  8. Muhera:

    ну ведь это тоже опыт. Она во-первых понимает, что если сама не справляется, то есть тот кто поможет, во-вторых она видит вашу реакцию и будет ее копировать. Мне кажется двухлетке сложно объяснить всю массу ситуаций, нюансов, вариантов ответа. Один малыш не говорит — поэтому так себя ведет с ним можно по мирному и со временем подружатся и не будут драться, есть агрессоры с которыми лучше вообще не связываться, отойти, позвать взрослого. Набирая опыт таких ситуаций она и будет учиться, делать выводы. Учить ответной агрессии не вариант вообще, иначе чем она будет отличаться от того же кто первый начал?
    Сами в такой ситуации. Это еще и от темперамента ребенка зависит. У нас есть братик, чудесный мальчик, но вот у него реакция очень быстрая (шустрый очень) и вот он не успевает подумать перед тем как сделать и случаются конфликты, со временем становится легче. И он растет и мой тоже уже процентов 90 времени, они вполне мирно ладят ну мы их без присмотра не оставляем рассказываем показываем, иногда дерутся-понарошку, но это и полезно мальчишкам. С соседскими детьми сложнее (разговоры не действуют отчасти из-за того что и дома детей не слышат и не хотят слушать), мой сам придумал фразу «Я с тобой играть и дружить не буду» и разворачивается и уходит, на них действует пока, бегут отдавать отобранное и мирится. Невменяемых совсем у нас слава богу в окружении нету, в таком случае насильно бы ограничила их общение. Вот такие у нас на данный момент варианты. Мальчику 3 года.

  9. Hsylone:

    + 1. Я тоже защищаю (при этом стараюсь, чтобы малыш сначала сказал «не трогай меня», «не забирай у меня», «но-но-но» грозным голосом, а потом уже подключаюсь я, если не понятно). Считаю очень важным, чтобы ребенок чувствовал от вас защиту

  10. Aretiut:

    Отнимает потому, что хочет поиграть, но не знает другого способа сообщить тебе об этом — посмотри как это неудобно, не уметь выразить свои желания и мысли словами, ведь он не получил игрушку, а получилось для всех расстройство. Примерно так))

  11. Enirte:

    Спасибо, этот вариант мне очень нравится, от него ещё куча мыслей появляется, что можно попробовать как-то вовлекать в игру, если уж товарищ не совсем просто так подошёл и в лоб дал (вот и такое было же, а ему что надо было, этого даже я не знаю!)

  12. Laeva:

    ой мне кажется вы как то слишком запарились. на самом деле мир не так уж агрессивен.
    если честно не припомню каких-то уж прямо достойных особого внимания сложных ситуаций со старшим сыном, с младшим (2,1) пока тоже.
    никогда не учили давать сдачи, это вообще дикость по моему для малышей.
    учили спокойнее относится, разруливать конфликты — вначале сами, потом потихоньку самому, но давали понять, что родители всегда помогут. а также старались вовлечь «агрессора», «обидчика» в общую игру и агрессии обычно как не бывало — они ведут себя обычно так потому, что скучают или не знают как контактировать.

  13. Enirte:

    Я в конце специально написала дисклеймер, что да, мир не агрессивен 🙂 Но я пока не пришла к выводу, как вот в этих единичных случаях инструктировать/направлять ребёнка. Ну реально не сталкивались с таким, пока возраст не настал.

    Разруливать она пытается, но вот, пример. На занятиях мальчик ровесник подошел, ударил по рукам (дочка на полу играла с паззлами), через некоторое время он же подошёл, выбил из рук игрушку. Мой ребёнок в недоумении — «почему он дерётся? не надо так делать!». В такой ситуации предлагать дочке бежать за ним и звать поиграть мне кажется как-то нелогично. У моего ребёнка осталась неуверенность от ситуации и обида конечно. Мне на будущее надо ей рассказать, как поступить в таком случае. А что рассказать — я не знаю пока.

  14. Laeva:

    мне кажется пока (ПОКА) вам нужно больше самой участвовать в разруливании.
    а иногда и бывает нужно сказать чужому ребнку «не трогай моего ребенка»
    постепенно она и сама научится.

  15. Enirte:

    Ага, спасибо. Может да, надо вмешиваться годик ещё, потом определится сама.

  16. Vonlya:

    Не совсем в тему, но рядом) У меня как раз такой ребенок, который в силу особенностей развития не очень хорошо улавливает личные границы, слабо может вслух выражать свои мысли, имеет проблемы в эмоционально-волевой сфере и т.д. Но, когда мне, например, в саду жалуются на него другие дети, я всегда объясняю, что он еще не умеет делать то-то и то-то, не научился соблюдать правила и т.п., короче, говорю все, как есть, и всегда прошу обиженных детей в случае аналогичных ситуаций говорить моему сыну что-то типа «Не делай так! Мне неприятно! У нас так не принято» и т.п. — думаю, смысл ясен.
    В Вашем случае, мне кажется, нет ничего крамольного в том, чтобы прямо говорить дочке, что не все дети одинаково быстро учатся себя правильно вести, что они обязательно научатся делать это позже. И да, мне кажется, что проговаривание своего недовольства — это гораздо лучше и полезнее в разных смыслах, чем битье в лоб)) В случае совсем неадекватного поведения — конечно, отход в сторону.

  17. Enirte:

    Очень приятно, что мамы так себя ведут 🙂 С таким подходом быстро всему научится, мне кажется.

    Потому что когда мне вот издалека мама крикнула, не вставая, «дерётся? ну отгоните его, да, он у нас такой!», я просто в ужасе была, и ребёнка жалко конечно, понятно, почему дерётся…

  18. Vonlya:

    Не знаю, я уже перестала на что-то надеяться, просто тупо занимаемся и оттачиваем навыки)

    Да, к сожалению, бывает такое частенько. Люди не понимают, что роют яму сами себе.

  19. Kehcmommy:

    В ответ на физическое воздействие:
    сначала — сказать словами
    не помогло — сказать второй раз
    не помогло — обращаться к родителю\воспитателю
    в случае (гипотетически) если нет возможности и ничего не помогает — давать сдачи

    Самой вмешиваться да.
    Если дочь попросила не отнимать игрушку и это не помогает. САМОЙ сказать — мальчик! не отнимай игрушку! и забрать у него.

    На вопросы дочери почему толкаются говорить что да, все люди разные, есть невоспитанные, а бывают даже плохие и злые.

  20. Enirte:

    У меня какие-то дурацкие стереотипы из детства, что вот как раз «сказать взрослым» — это крайний случай, уже если побить не помогает 🙂 Я прям чувствую, что я в этом не права, просто так отложилось.

    Может правда пока надо больше уверенности придавать своими действиями, а попозже будет проще как-то это воспринимать…

  21. Kehcmommy:

    «Ябедничать плохо» — это совок чистый

    В нормальном цивилизованном обществе принято обращаться для разрешения конфликтов к начальству, полиции, в суд и тп — по ситуации. А не «давать сдачи».

  22. Enirte:

    Вот это точно, мне не пришла в голову такая аналогия.

    Столько раз сама удивлялась тем, кто спускается во двор поорать лично на шумные компании ночью, вместо того, чтобы вызвать охрану, а про детей в этом ключе как-то не подумала.

  23. Raaoma:

    слушай, ну у нас такая же проблема. дети просто не слышат детей, это явно. они настолько зациклены (для трехлеток это вообще нормальное состояние) на своей проблеме, что не могут адекватно отреагировать.
    я Веру учу:
    1. посмотреть в глаза, надо обязательно убедиться, что ребенок тебя слышит. чаще всего они все же реагируют, когда идет контакт глаза в глаза. даже просто от удивления.
    2. если соперник явно старше, сильнее и наглее, но удерживаю дочь и повторяю за ней: Вера сказала, что пока не может дать тебе игрушку, она поиграет и отдаст. если ребенок продолжает, то советую ему идти и поговорить об этом с мамой)))) ха! чаще всего после этого все заканчивается.

    беда в том, что Верос. насмотревшись на всех дерзких, тоже начала с маленькими детишками так себя вести. не с незнакомыми на площадке, а с друзьями. то толкнет, то еще чего. ох, пытаюсь объяснить, но не получается в целом. потому что она твердит им: не трогай, илюша, это я играю. а илюше пофиг, ему год и он прет, как танк)))))

  24. Enirte:

    Вот я иногда завидую может тем, у кого дети много дерутся и мало говорят 🙂 А то научились вот болтать с утра до вечера, теперь ото всех того же ожидают и весь мир им надо объяснить 🙂

    Хорошо, с игрушками хоть как-то ещё можно. Но! Вот когда просто так вот раз и в лоб дают — мне хочется, чтобы себя ребёнок даже в такой ситуации чувствовал уверенно и защищенно. А как это сделать! Только научить давать в лоб ещё сильнее 🙂

  25. Raaoma:

    ха)))) ну можно подумать,что это возможно вообще! мне 24, а я до сих пор не врубаюсь, как адекватно отреагировать, когда мне в лоб кричат там или толкают в метро. улыбаюсь лишь и мысленно посылаю им луч добра) планирую именно этому и учить вероса. иначе, как. действительно либо *сам дурак*, либо в лоб тоже.

  26. Faeila:

    Если не сложно сможете потом описать как удалось этот вопрос разрешить какая из стратегий привела к успеху.
    Дочка пока младше, собственно идём по пути — скажи словами. Пока на площадке сталкивались с родителями, которые сами бдят за своими детьми. Но всякое бывает…

  27. Enirte:

    Мне кажется, это лет через пять только будет видно, привела к успеху или нет 🙂 Пока я в целом больше склоняюсь к тому, чтобы этот вопрос отложить ещё на полгода — год, а сейчас просто вмешиваться самой…

  28. Faeila:

    Тогда как и Вы будем пробовать разные стратегии, посмотрим какая лучше поможет.

  29. Aniota:

    Судя по тегу ребенку 2 с небольшим? Онf в этом возрасте говорит «объясни мне, что ты хочешь, а не толкайся»? офигеть))))

    По теме, возможно у меня доча пока маленькая и чуть позже я буду делать иначе, но я за нее вступаюсь и разруливаю все конфликты. По моему она еще маленькая для того,чтобы самой все разруливать.

  30. Enirte:

    Два года и два месяца.

    Да дети, если уже активно заговорили, в этом возрасте всё что угодно говорят, как попугаи 🙂 Дома ей говорим — «объясни, что ты хочешь, а не тяни» или что-то в этом роде, вот она и запоминает. Кому-то говорят «нельзя» и всё, ну так им и неоткуда что-то другое придумать…

  31. Aniota:

    офигеть)))) Моей 1,10 она говорит слогами только-только появились длинные слова (аж 5-6 букв))))))))))

  32. Enirte:

    Вот ждите и радуйтесь пока :))) ЭТО уже близко и начнется внезапно, пока ещё есть время освежить в памяти детские энциклопедии и терпение потренировать, пригодится, когда будете отвечать на двадцать последовательных вопросов «почему …» 🙂

  33. NeiSmall:

    я вас понимаю, мой сын плоховато говорит , но в его взгляде я прям читаю вопрос «мама, мальчик/девочка меня толкнул/отнял игрушку и т.д., почему? сделай что-нибудь?», а я не знаю как быть!
    только однажды я решилась сделать замечание пятилетке, который ну прям преследовал нас и не давал играть, что моя сын пришел первым и не вытесняй его и после этого как отрезало того, больше не приставал….
    короче, спасибо за пост, сама буду читать комментарии

  34. Enirte:

    Пока вот по комментариям я понимаю, что надо оберегать ребёнка по возможности, а чуть попозже ещё раз попробовать задуматься на эту тему 🙂 Как делать замечания детям при родителях — я вообще не понимаю. То есть, я не понимаю, какой в этом смысл, если что-то делается с одобрения — молчаливого — родителей, чего ребёнку чужую маму-то слушать…

  35. Aiccne:

    Отличный пост! Та же проблема! Схема воспитания такая же как у Вас. Мне после таких вот неприятных ситуаций дочка несколько дней рассказывает (словами и жестами, ей год и 10), как кто-то ее обидел, толкнул и прочее. Не могу видеть ее широко-распахнутые глаза и море удивления и обиды, когда сталкиваемся с агрессивным поведением детей. Я объясняю, вне зависимости от возраста обидчика, что мальчик/девочка еще не научился общаться и играть вместе, а подрастет немного, и не будет так делать. К сожалению, пока других вариантов просто не вижу. А вообще, Вы молодец! И про «не верю в кризисы» я Вас целиком и полностью поддерживаю! Родители лепят своих детей своими руками. А тем, кому «некогда», получат вскоре то, что слепили.

  36. Enirte:

    Ооой, вот у нас тоже — ещё три дня мимо площадки проходя спрашивает, «а у меня тут почему мальчик мячик отбирал?!». Спасибо большое, ещё и комментарии на удивление адекватные, вот прям пойду всех френдить 🙂

  37. AknNet:

    Вступаться за ребёнка родителям?

    Если прям нарочитый конфликт, то да.Потом научится сама.
    Ребенок это вообще обучаемая модель человека.

    И второй вопрос — как корректно объяснить ребёнку, не постфактум, а вот прям на месте, когда она спрашивает, почему дети себя так ведут?
    У мальчика сегодня плохое настроение.
    Нет настроения, значит потом поделится, успокоится, даст поиграть.

  38. Vtmota:

    С малышами, которые забирают игрушки — верно, объяснять, что еще маленькие, не понимают.

    От старших и более сильных, которые обижают — защищать всегда.

    С ровесниками — как вы сами себя ведете и считаете правильным вести, тому и учить. Считаете правильным договариваться? Учите договариваться. Правильно не отдавать игрушки, если забирают? Учите не отдавать, и так далее. Уходить и не общаться с невоспитанными? — тому и учите. Что для вас правило, то и ребенку объясняйте, иначе будет фальш.

    Когда спрашивает, почему так себя ведут — вот что думаете, то и говорите, не надо говорить то, что сами правдой не считаете.

    Пока ребенок маленький, я и с ровесниками ему показываю, как себя вести, т.е. вмешиваюсь, он на этом учится. Подрастет, в контакты ровесниками буду вмешиваться меньше, только тогда, когда явно не смогут разрешить проблему.

    У меня правила такие: не хочет отдавать игрушку, не должен отдавать, если игрушка его/общая, а не того, кто хочет её взять. Если у моего силой более старшие пробуют что-то отобрать, просто сама беру игрушку, пока мой её держит, и помогаю ему ужержать её в руках — это если старший ребенок игнорит мои слова, что не надо забирать, пока мальчик играет, и пытается силой отобрать, я просто тупо помогаю своему её удержать.

    Но в целом, правило такое — как считаете нужно с людьми взаимодействовать, тому и учите.

  39. Enirte:

    Ну вот всё так, но у нас пока разный уровень взаимодействия 🙁 В моём окружении нет всё же взрослых, которые почти не слышат слов и гнут своё. То есть договариваться проще. А когда говоришь и тебя не слышат, теряется вера в надежность способа 🙁

  40. Vtmota:

    естессно, и с теми взрослыми, которые не настроены слышать и гнут своё, способ тоже ведь работать не будет. тут надо уметь использовать разные способы, для вменяемых — разговор, для невменяемых — что решите.

    уход от того же приставшего на улице сумасшедшего ведь не будет проигрышем вашей стратегии договариваться 🙂 он будет нормальной реакцией на сумасшедшего. так и с детьми, смотрите, когда что работает, если не договориться, то или уход или ваша сила в плане того, чтоб своего ребенка ограждать физически от таких детей. всё ж по ситуации, есть разные условия и разные оптимальные способы в них действовать

  41. LetaDo:

    Если отбирают силой — учить защищаться тоже силой. Пока не научится, её так и будут шпынять все, кому не лень.

  42. Enirte:

    Выбирайте выражения, пожалуйста, и читайте внимательнее.
    Моего ребенка никто не «шпыняет», попробовали бы, при таких родителях.

    Я спрашивала, чему учите вы — ок, понятно, вы учите действовать руками, а не головой. Может быть из-за этого и возникают сложности у детей, которые привыкли уважать окружающих.

  43. Enirte:

    Это у вас видимо какие-то тяжелые воспоминания детские, альтернативных путей развития в цивилизации очень много, не поверите 🙂

  44. Enirte:

    Это у вас видимо какие-то тяжелые воспоминания детские, альтернативных путей развития в цивилизации очень много, не поверите 🙂

  45. Artme:

    Меня это вряд ли коснется — пока я бодро бегаю за своей полуторалеткой. Она маленький бандит, я такая, кажется, не была, и приходится соблюдать баланс — дать ей развиваться и не сдерживать активность, однако защитить от ее умелых набегов более интеллигентных детей…

    Маленькой интеллигенткой была я.
    Ну так что — моя мама так и объясняла агрессию других детей, как вы написали в посте.
    Да, некоторых дома лупят, поэтому они такие.
    Некоторые живут в большой семье, где старшие могут отнимать игрушки, поэтому они так реагируют, если случайно потрогать их велик…
    Некоторые ходят в сад, где 30 человек детей и никто ни за кем особо не следит, поэтому дети привыкли решать свои проблемы толканием.
    А вон сидит девочка вроде нас с тобой, почти ровесница, играет и улыбается, пойдем пощнакомимся?..

    Так и жили.

    Мама старалась не говорить, что дети плохие, но, когда я стала постарше, она объяснила всё честно. Что дети — это просто люди (удивительно)! — и что они бывают хорошие, а бывают так себе.
    Среди детей не больше хороших, чем среди взрослых.
    Друзей искать — большая задача, дружить «со всеми» не получится, да и не надо.

  46. Enirte:

    Спасибо большое, всё верно очень. То есть для меня верно и вообще для взрослых, а ребёнку видимо вот придется привыкать, что люди разные, а так хочется вырастить в идеальном мире 🙂

  47. Artme:

    Еще как хочется! Я, большей частью ради чуть более спокойного мира — поменяла Москву на Варну, чтобы детям было лучше.

    Не учла, что мне этот мир — спокойный-комфортный, а дочка-то с рождения так привыкла, настройки ее другие, и даже в такой красоте найдутся поводы для непонимания с другими детьми.
    И ведь находятся 🙂

  48. Ociya:

    мне кажется, ей еще очень важно чувствовать маму за спиной, если конфликт — может, даже важнее, чем понять, почему эти дети так себя ведут.
    у меня ребенок чуть поменьше (1,9 почти) и тоже не склонен задираться, скорее у него пытаются что-то отнять детки постарше. я на площадках хожу за ним хвостом, иногда приходится кому-то грозно говорить «не забирай у яши игрушки! не трогай! не толкай» и тп.
    считаю обязательным помогать ребенку сберечь свое достоинство и свои игрушки, если пока он в силу недостатка габаритов)) сам не может.

    Правило не взаимодействовать с другими детьми у меня тоже поначалу было, но иначе они же не научатся — ни наши, ни чужие… а в половине случаев выяснялось, что задираются они просто от скуки, и потом все вместе играли сидели.

    я тут с полгода назад как раз советовалась на эту тему, и утвердилась во мнении, что объяснять проговаривать надо, но при этом физически прикрывать ребенка — тоже, пок аон маленький.

  49. Enirte:

    Спасибо, да, я тоже так пока и решила поступить, через год повторю пост :)))

Добавить комментарий