Девочки, я в недоумении, на меня сегодня напал ребенок на детской площадке, а я же еще оказалась виновата!!! У меня, честно, нет сил ждать до пятницы, объясните, может я неправильно себя повела?

пришли с сыном на площадку детскую, он убежал на горку, а я стою рядом, держу в руках самокат. Подбегает ребенок лет трех, ни слова не говоря, начинает отбирать у меня самокат, при этом он рычит!!! Я сажусь на корточки и начинаю объяснять, что малыш, это не твой самокат, что если хочешь покататься, надо попросить. Он не реагирует, начинает вырывать самокат из рук и кусает меня! Я глубоко вдыхаю и четко и громко говорю "так, убрал руки и отошел". Тут подбегает его мама, оттаскивает его от самоката и орет на меня, что дебилка и женщина так сказать легкого поведения. Что это было? На мое замечание, что неплохо было бы воспитывать ребенка, был ответ, что ему всего три и он ничего не понимает, ну и мне повторили кем я являюсь :)) это был тот случай из анекдота про японскую систему воспитания? Или я в чем то неправа??

я что-то даже не знаю, какой тег ставить?

187 Responses to Неадекватные мамы и дети

  1. Akw9aya:

    к сожалению, ненормальных много на свете(..не обращайте внимания

  2. Tolokonnikova:

    Не адекватных много и вам к сожалению просто не повезло. Не принимайте близко к сердцу, по мне вы поступили совершенно правильно.

  3. Agate:

    имхо, вы неправы в том, что начали воспитывать чужого ребенка, еще и не особо адекватного. это бесполезное занятие, от которого никому не будет пользы.
    как бы я поступила? подбегает ребенок и начинает отбирать самокат, рыча. громко говорю: чей это ребенок? заберите его от меня.

  4. AkhSuper:

    Дя я вроде и воспитывать то не лезла. Я вообще всегда разговариваю с детьми, просто потому что считаю что с ними можно и нужно разговаривать как со взрослыми. И со мной обычно считаются ну даже совсем незнакомые дети на любой площадке. Мы недавно только попали в похожую ситуацию, с тем же самокатом, ну много стало минимикро у всех, я объясняла девочке, что это не ее, а такой же, мы еще потом все вместе сравнивали самокаты, у кого какие наклейки, поэтому для меня в принципе начало ситуации было вполне нормально, а вот развитие, так сказать, удивило.

  5. Agate:

    «если хочешь покататься, надо попросить» — это чистой воды воспитывание. объяснение девочке, что это не ее самокат, это нормальный диалог. имхо. я не пишу, что с детьми не надо разговаривать. я пишу, что не надо их воспитывать, если вы считаете, что они должны вести себя по-другому. для этого у них есть родители (няни, бабушки), к ним и надо обращаться, когда ребенок нарушает ваши границы. хотя бы потому, что вы для этого ребенка никто и он совершенно не обязан вас слушаться

  6. AkhSuper:

    В данном случае, я тупо хозяин самоката :))) моя вещь, мои правила.
    Мой мелкий частенько забывает попросить или стесняется, поэтому я всегда напоминаю ему об этом, я бы даже сказала, что у меня эти фразы на автомате вылетают, я в общем не имела в виду его воспитывать, мне для воспитания одного своего хватает. Но наверно Вы правы, надо было сразу искать маму его. Просто я не соазу почуствовала опасность с его стороны.

  7. Momera:

    я в подобных случаях говорю, что хозяйка — вон та девочка (моя дочка), я не могу тебе дать без ее разрешения. но вообще очень очень сильно раздражают на площадках родители, не следящие за своими детьми. если родитель не следит за своим ребенком, он совершенно не имеет никакого права предъявлять кому-то претензии, на мой взгляд.

  8. Agate:

    Дада! А те, у кого 2-3 ребенка пусть вообще дома сидят?

  9. ssoera:

    Ну вообще и за 2 и 3 детьми неплохо следить. В моей картине мира.. (У меня двое)

  10. Agate:

    следить да, но неотступно следовать каждую секунду за двумя не получится. и рано или поздно бывают ситуации, когда не успеешь сразу же подбежать к одному из детей в конфликтной ситуации.

  11. Anvilo:

    дада, поэтому если у тебя проблемы в жизни и ты не все успеваешь, нужно предъявить претензии окружающим.

    забавная позиция)

  12. Agate:

    обожаю такие комменты от мам «годовасов». подрастет ребеночек и вы поймете, что даже с одним ребенком невозможно находиться всегда на расстоянии вытянутой руки

  13. Anvilo:

    чточточто???)))

    вы продолжаете меня веселить)))

    так. для справочьки. Старшей одиннадцать лет, младшему 2,5 года.

    Ориведеерчии))

  14. Agate:

    ну значит жизнь ничему не учит, че )))
    так тоже бывает

  15. Anvilo:

    ахахахахх)))

    ну да, чтож еще ответить-то))

    ладушки, работы много. А вы молодец — взяли такую на себя ответственность — чужих взрослых в малышах воспитывать. Удачи на нелегком пути)

  16. Ayseva:

    + много. не можешь следить — не ной. а у кого 3-4-25 детей прежде чем их делать пусть подумают как их воспитывать. не могут думать — не мои проблемы.
    Всегда говорю «это не моя вещь, просто дали подержать. Хочешь играть ею — вот там хозяйка — иди спроси. Даст — пожалуйста, не даст — извините». Часто или ребенок не доходит до «пойти-спросить» или не получает ответа (это гены, моя восточные дочь никогда не скажет «нет», она просто технично сменит тему разговора или вообще не ответит).
    а ТС — ну попадалсь вам овца, забейте, сколько их таких маргиналов.. вот когда адекватные предки встречаются — так это удивляет, а когда такие — ну Вы же так на каждого бомжа не реагируете. Если оч. хочется «научить родину любить» включаете диктофон, записываете, пишете заяву участковому — это если Вам хочется разнообразия/острых ощущений. А так просто распространите среди мам, гуляющих на площадке эту инфу, так, к слову… и затрат мало и польза есть.

  17. Estifiana:

    +1
    или озвучить самой его просьбу и отдать попользоваться, если это приемлемо
    или объяснить, почему это неприемлемо (Вася никому не дает свой самокат, например)

    но говорить чужому ребенку «попроси» — дикость, имхо

  18. Tibila:

    Ну а если самокат принадлежит тс и она хочет, чтобы ее самокат у нее просили. Просит ли этот ребенок что-то другое у кого-то другого — это уже второй вопрос. А мой самокат извольте у меня просить:) как-то так.

  19. Agate:

    Ну это звучит как: а ты полай! Это же мой самокат, мои правила.

  20. Aveli:

    Да, это мой самокат, если я хочу, чтобы за него лаяли — то нужно лаять или отказаться от самоката. Смотря что дороже — желание кататься или желание не лаять. А то такое ощущение, что автор должна была отдать самокат по факту того, что чужой ребенок его вырывает у него из рук, потому что ему же хочется.

    Ожидать, что трехлетний ребенок сформулирует вежливо просьбу — нормально. Отказать, если он ее не формулирует тоже нормально. Продекларировать, что согласие будет получено только в случае артикуляции просьбы вежливо — тоже нормально.

  21. Agate:

    дада «нет ножек, нет и мультиков»
    понимаю, что не у всех мам достает мозгов догадаться, что не все дети в 3 года разговаривают (кстати, откуда так точно известен возраст ребенка? я с ходу назову десяток знакомых детей, которые в 2 выглядели на 3)
    никто не говорит,ч то нужно отдавать самокат агрессивному ребенку. а случай ТС прекрасная иллюстрация того, что самостоятельные разборки с чужими детьми без привлечения их родителей ни к чему хорошему не приходят

  22. Aveli:

    Чужая мама не обязана и даже может не иметь желания догадываться о проблемах чужих ей детей и не нужно это на нее навешивать. У нее свой ребенок. Ее задача отстаивать права своего ребенка, а не входить в положение всех и вся.

    Если у мамы неуправляемый ребенок — пусть не отходит от него ни на шаг. Ее ребенок — ее забота. И только ее. Чужая мама может этому ребенку сказать все, что считает нужным и поступить с ним так, как считает нужным в целях отстаивания интересов своего ребенка. Все остальное исключительно опционально и ожидать этого неправильно. Это примерно как ожидать, что если Вы решили прогулять работу, кто-то прикроет Вас. Сможет — прикроет. Нет — проблема того, кто прогулял и не выполнил свои прямые обязанности

  23. Agate:

    ооо шикарно! устраивать разборки с детьми — это, конечно, смелость и адекват ))))))

  24. Aveli:

    Оставлять неадекватных детей в надежде, что взрослые будут к ним относиться лучше, чем родная мать — это, очевидно, новый признак хорошего родителя.

    Еще раз. Сам не успеваешь предотвращать деяния своего ребенка — не возбуждайся, когда это делают другие тем способом, который считают правильным. Если не хочешь, чтобы это делали другие — води на поводке. Никто и никогда не должен входить в твою ситуацию с твоим ребенком.

    Честно, у меня например в ответ на укус и удар рефлекторная реакция укусить и ударить в ответ, то есть просто на уровне инстинкта. И вероятность того, что я сдержусь, если меня тяпнет чужой ребенок — это риск мамы. И я не буду страдать, если чьему-то дитю от меня прилетит по заднице, после того, как он попытается меня физически продавить. Целостность психики чужих детей (здоровых или больных) — не моя забота.

  25. Agate:

    думаю, что пострадать придется, хотя бы потому что найдется родитель, который не оставит это без внимания и будут, как минимум, разборки с милицией.

  26. Aveli:

    Родителю прямым текстом объясню, что его ребенок — его забота. Если он ушами хлопает вместо того, чтобы следить за своим неадекватным чадушком, то пусть не вякает. Оторву уши и отдам пришивать, как знают.

  27. Agate:

    да можете больше не отвечать. уголовный кодекс не для вас писан, я поняла.

  28. Aveli:

    Так Вы поинтересуйтесь, что в том уголовном кодексе написано? Если я дам по задниц чужому ребенку, то максимум, что мне грозит — обиженный вой его родителей.

    Еще раз повторюсь. Чужие дети — не моя забота. Моя забота — целостность моего ребенка, поэтому я на детских площадках клювом не щелкаю и слежу, что творит моя дочь. Безнадзороного ребенка считаю правильным урезонивать доступными мне методами, а не искать его безответственную мамашу по округе, пока он черт знает что творит.

    Я очень надеюсь, что этот наш диалог послужит для части мам поводом лучше следить за своими детьми, потому что не все взрослые будут обливаясь слезами восторга терпеть пакости их чадушек.

  29. Agate:

    читайте внимательнее УК. незнание законов не освобождает от ответственности

  30. Ayseva:

    я Вас полностью ага. Думать об ушах ребенка, пока его мать треплется по телефону и «мыслей не имею».

  31. Aveli:

    Да-да. Уши чужого ребенка — это прямая забота его мамаши :-)))

  32. Agate:

    видела я одного папу, который бегал за чужим мальчиком, потому что ему показалось, что тот отнял у его ребенка мелок )))) ваш товарищ

  33. Aveli:

    При чем тут это? Кто-то куда-то бежал? Если ребенок орет от того, что у него отняли мелок, то да, поймаю за то, что подвернется чужого и отберу. Если его родителям дорога целостность их дитятки, пусть ловят его первыми.

    Еще раз. Если неуправляемый ребенок пытается ущемить моего — то будет устранен мною. Если его родители при этом считают ворон — это не мои проблемы.

  34. Agate:

    вы это, паспорт с собой на прогулки носите. пригодится! правда!

  35. Aveli:

    Да ну? Как ни странно но и неадекватные детки и их непуганные идиоты-родители обычно после первого же моего рявка понимают, что тут не обломится поживиться чужим и идут в сторонку. А то все, блин, такие понимающие, кроме мамаш и папаш мелких неуправляемых гаденышей.

  36. Estifiana:

    Именно что не достает мозгов.
    Мало того, что не все дети в 3 года разговаривают, — не все дети и в 3, и в 4 года разговаривают в социальной ситуации. То есть дома он может быть милым и общительным, а в окружении незнакомых людей ребенку просто срывает крышу: ничего не видит, ничего не слышит кроме своих желаний, или, наоборот, может ходить кругами и хотеть, но бояться подойти.
    И разъяснять ситуацию, ставить на место в этом случае должны родители.
    Всех остальных взрослых в качестве воспитателя не нанимали.

  37. Anvilo:

    если родители самоустраняются, приходится решать вопрос остальным взрослым.

  38. Estifiana:

    я не спорю, мама виновата
    за таким ребенком нужно следить каждую секунду буквально

    но можно было не отдавать команды чужому ребенку, а маму позвать

  39. Anvilo:

    можно было то, можно было это.

    Я бы тоже в такой ситуации с ребенком начала разговаривать. Это он подбежал, стал кричать и рвать вещь из рук. Элементарная реакция — начать общение с тем, кто у тебя вещь из рук вырывает и кричит. Можно краем глаза и маму искать. Так что странно, как все хором начали в грехах ТС уличать.

  40. Aveli:

    Тогда родители должны ходить за ребенком, у которого есть коммуникативные проблемы, чтобы он не доставлял дискомфорта посторонним людям. Еще раз никто не обязан знать о проблемах чужого ребенка и по умолчанию полагать, что они у него есть. Если родители ребенка с проблемами вместо того, чтобы бдеть и адаптировать свое чадо в социуме оставляют его с этим социумом один на один, то их мысли по поводу того, кого они жаждут видеть воспитателями своему ребенку во внимание не принимаются, как мнение любого не справляющегося со своими обязанностями человека по поводу того, кто эти обязанности должен выполнять.

  41. Estifiana:

    Должны, да.

  42. Estifiana:

    У меня в детстве тоже проблемы с социализацией. И я вам не могу передать, как это унизительно — когда чужие взрослые делают тебе замечания.
    Ни мама, ни воспитатель в детсаду — а именно чужие взрослые. Я виду не подавала, но всегда расстраивалась.

  43. Akuiana:

    А мне кажется, в общественных местах воспитывать чужих детей (в ситуации, описанной автором, когда они сами к вам подходят) очень даже надо. Так как в жизни ребенка будут все время сталкновения с другими людьми, и ему полезно было бы знать, что чужие люди могут реагировать наплохое поведение совсем не так как мамаа, и имеют право устанавливать свои правила на своей территории, что в данном случае и сделал автор в отношении своего самоката.А арумент «ему всего три года, он ничего не понимает» меня вообще убил. Если в три года мой ребенок не будет понимать таких элементарных вещей, это повод заволноваться в отношении его психического здоровья.

  44. Agate:

    аааа ну и к чему привело такое воспитание чужого ребенка? только к стрессу самой мамы и вероятно ее же личного ребенка, который это видел.
    так кто ж вам мешает волноваться за своего ребенка. зачем вам за чужих волноваться? вот откуда инфа, что ему 3 года? у него на лбу написано? а может, он просто рослый.

  45. Akuiana:

    Про три года сказала сама мама мальчика.
    Такое воспитание чужого ребенка с одного раза, конечно же, ничего не изменит, но если он регулярно будет получать отпор при плохом поведении от других людей, то рано или поздно поймет, что с чужими так себя вести нельзя. И это, на мой взгляд, правильно, так как живет он среди людей, а не только с мамой.

  46. Agate:

    вы о каком-то своем трехлетнем мальчике?
    что в вашем понимании отпор? что именно вы понимаете под плохим поведением, которое заслуживает отпора?

  47. Akuiana:

    Автор поста написала, что мама мальчика заявила, что ему всего три года, и он ничего не понимает, перечитайте пост.
    Плохое поведение в общественном месте — то, которое доставляет дискомфорт другим людям. И я считаю нормальным, что эти другие люди указывают чужому ребенку на такой дискомфорт. Таким образом он рано или поздно поймет, что вокруг кроме него есть еще и другие, и ему придется с ними считаться. Например, если мой ребенок где-нибудь в магазине или кафе начинает орать, я не против того, что ему сделает замечание другой взрослый, которого этот крик раздражает, тем самым показав, что ты не можешь делать, что тебе вздумается, повсюду, так как ты находишься среди других людей.
    В описаной ситуации ребенок пыталася без спроса отобрать чужую вещь, проявляя агрессию. Я считаю, что хозяин вещи имеет право сделать ребенку замечание. Мне кажется, что уважение к окружающим нужно прививать с самого раннего возраста, а не попустительствовать развитию хамства.

  48. Agate:

    то есть критерий — раздражение и дискомфорт других людей? то есть, например, приходите вы с ребенком на детскую площадку, ваш ребенок бегает и громко шумит. рядом сидит мама с коляской, в которой спит младенец, ее раздражает поведение вашего ребенка и она делает ему замечание грубо (ну а че, ей нравится эта лавочка, поблизости других лавочек нет, ее ребенок только заснул, и вообще иди на другую площадку, мы первые пришли). это не абстрактная ситуация, мамы младенцев, судя по малышам, себя так ведут нередко.
    тут вы тоже считаете, что вашему ребенку следует слушаться и уважать окружающих?

  49. Akuiana:

    Я не говорила о том, что моему ребенку можно делать замечания ГРУБО, но если мама младенца спокойно попросит моего ребенка не бегать и не кричать рядом с коляской, где спит малыш, это нормально.( Хотя я не встречала мам со спящими детьми на детской площадке никогда). И если она туда пришла действительно первая, и других лавочек нет, а я не могу угомонить своего ребенка, которому хочется бегать и кричать, то тогда я действительно займу его чем-нибудь другим, ничего страшного в этом не вижу. Хотя, честно говоря, ваш пример не очень корректен, так как детская площадка — это как раз место, где по умолчанию можно шуметь.

    Автор поста тоже пыталась спокойно разрулить ситуацию и позволила себе раздраженный тон только после того, как была укушена.

  50. Akuiana:

    Да, и еще один критерий — в каждом месте и обществе есть общепринятые правила поведения. Брать чужое без разрешения — нельзя. Кричать в церкви, пролезать без очереди, бросать мусор на пол, да куча элементарных вещей, которые не приняты в обществе и правила должны уважаться.

  51. Agate:

    дополню ваши правила: ругаться на чужих детей и бить их

  52. Agate:

    так я не то, чтобы осуждаю автора. я о том, что конфликта можно было избежать, если не позволять себе воспитывать чужих детей, а сразу обращаться к их родителям, если что-то не устраивает. но может кому-то конфликты в радость. тогда, конечно, надо воспитывать и доводить до укусов.

  53. Akuiana:

    Понятное дело, что в идеальном мире конфликтов лучше избегать. Но это в идеальном мире, а в реальном конфликты случаются постоянно, и ребенка следует учить адекватно их решать, и если это не способна сделать мама, то вот тогда как раз найдется кто-то другой, кто и по шее дать может. Я не говорю, что это хорошо или правильно, но это реальность, и ребенку надо учиться жить среди других людей, и привыкать к тому, что не всегда он может получить то, что хочет и делать, что хочет. Заметьте, что воспитывать чужих детей начинают тогда, когда этим не занимаются родители. Конечно, это их право — растить хамло, но мое право при этом не терпеть его хамства, когда оно касается мен.

  54. Agate:

    ну вот самая порочная логика, что всегда найдется кто-то, кто по шее дать может. потому что тогда найдется еще кто-то, кто даст по шее ему самому. в лучшем случае, это будет полиция и дело ограничится штрафом или исправительными работами. а может друзья папы, которые за это по шее ночью подожгут машину (и в системе координат, где каждый считает себя вправе бить чужого ребенка, если его не устраивает поведение, это будет вполне «по понятиям»)
    я, вероятно, живу в каком-то нереальном мире, потому что не вижу всех этих конфликтов, ежедневно гуляя на площадках. но у нас, правда, принято все вопросы разруливать между родителями, даже если в этот конкретный момент они находятся не в метре от ребенка. всегда удается их позвать.
    а хамство в ответ на хамство тоже хамство (( зачем же до него скатываться?

  55. Akuiana:

    Так я -то как раз против хамства в ответ на хамство! И против того, чтобы по шее. Поэтому и говорю, что пусть лучше моему ребенку делают замечания и воспитывают чужие люди, если я что-то упустила, и тогда он научится учитывать мнение других людей, дем самым, в том числе, снизив риск получить по шее (за дело), потому что просто научится не провоцировать резкую реакцию других людей (я сейчас не обсуждаю вопросы неадеквата, от которого, к сожалению, никто не защищен).
    Если у вас принято разруливать вопросы между родителями, это здорово, но в данном случае, похоже, мама мальчика сама была не в себе, может быть, поэтому и он такой же (

  56. Agate:

    я понимаю, о чем вы. а вы правда хотите, чтобы для вашего ребенка мнение любого взрослого было авторитетным и она его слушалась? (учитывая опять же сколько вокруг неадекватов)

  57. Akuiana:

    Конечно нет, тут как раз задача родителей фильтровать и объяснять ребенку, что и взрослый человек может быть не прав. Но у меня нет и категоричного неприятия ситуации, если другой взрослый делает замечание моему ребенку за дело, наоборот, мне лично иногда это даже помогает, когда детка совсем не слушается, и тут чужая тетя сказала «ай-ай-ай», у меня появляется аргумент — ну вот видишь, даже чужая тетя заметила, как ты себя нехорошо ведешь, давай скорее исправимся.

  58. Agate:

    ну вот в моей картине мира это неадкват ) не устраивает поведение ребенка, обратись к его родителям. не можешь найти родителей, обращайся в полицию, что ребенок без присмотра.

  59. Anvilo:

    не надо всяких напримеров. Есть конкретная ситуация. Там коляска, здесь младенец, умерьте фантазию.

    Если человек не получает адекватной реакции на свои поступки, он вырастет неадекватом. Я таких граждан кругом постоянно наблюдаю, которым говорили, что они в три года ничего не понимают, а потом уже поздно было. Теперь вынь и положь, а то покусают.

  60. Agate:

    а вы, я смотрю, не только детей чужих воспитывать любите, но и незнакомых взрослых? я сама разберусь, что мне надо, а что нет )))
    ужасно забавно, что адекватной реакцией взрослого человека вы называете устраивание ссоры и разборок с 3-леткой ))

  61. Anvilo:

    да вы просто молодец и человек широкой души!

    я таких особенно часто на дороге наблюдаю, когда подрезают, а потом матерят со словами — че те жалко что ли. Можешь и подвинуться. Тоже знают, что им надо, а что нет. Мама вовремя не сказала, что так вести себя некрасиво, можно и нарваться, кстати, в итоге.

    А фантазия у вас бурная все-таки, если вы из описания автором ситуации выудили, что с 3леткой устраивалась ссора и проводились разборки.

    Чет дальше и спорить уже неинтересно. Так добавлю для справки — ваши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека. Так что разбирайтесь, что вам надо в рамках ваших прав, а когда полезете в драку, уж извите-подвиньтесь, за вас разберутся.

  62. Agate:

    вы ща вообще о чем?

  63. Anvilo:

    ой, у вас еще и с чтением и пониманием текста проблемы.
    ну извините тогда, не буду вас больше напрягать ((

  64. Agate:

    спасибо. я и правда не понимаю неадекватные тексты )

  65. Anvilo:

    так ,адекватная вы наша,

    Будьте столь любезны, и если вас не затруднит.

    Ткните пальцем, где у ТС «устраивание ссоры и разборок с 3-леткой»

    И я от вас отстану навсегда.

  66. Agate:

    по 25-ому разу объясняю
    ТС начала учить ребенка (уже заведомо неадекватно себя ведущего) как и что ему просить. вполне закономерно ребенок стал еще неадекватнее. на что ТС снова продолжила общаться с ним.
    умоляю, больше не пишите мне )

  67. Anvilo:

    нормальный разговор=ссора и разборки.

    Ну ок.

  68. Akuiana:

    Вы передергиваете, автор поста как раз не устраивал ссоры и разборок с 3-леткой, а всего лишь отказался отдать без спроса самокат, и в ответ на укус сказал отойти. Абсолютно адекватная реакция, на мой взгляд.

  69. Anvilo:

    бес по лез но

    бессознательный троллинг — увод темы разговора в русло, удобное исключительно для тролля, + использование фантазии и нафантазированных примеров для этих целей.

    Спорить бесполезно)

  70. Akuiana:

    Спасибо вам за этот комментарий, а то я тут уже себя бабой ягой чувствую.

  71. Anvilo:

    есть люди, которые настолько на своей волне, что и объяснять бесполезно.

    ребенок подбежал, стал кричать и кусаться. Кто-то позовет маму, кто-то станет разоваривать с ребенком. Какая разница? На мой взгляд — вкусовщина. Ну а кому-то благодатная тема для спора и выливания желчи в инторнетике)) Поспорил, потом смотрит на себя в зеркало — ах, какой я замечательный дартаньян в белом пальто))

  72. Estifiana:

    =Если в три года мой ребенок не будет понимать таких элементарных вещей, это повод заволноваться в отношении его психического здоровья=

    Даже если если действительно имеют место проблемы, это не повод, чтобы посторонние ТАК с ним разговаривали.

    Дай бог, чтобы сия чаша вас миновала.

  73. Akuiana:

    Что такого сделала ТС? Просто сказала «убрал руки и отошел» (ну да, не самый нежный подход), после того, как ребенок пытался отобрать чужую вещь, а потом укусил? Если мама не хочет, чтобы с ее ребенком ТАК разговаривали, то надо стараться не допускать таких ситуаций. А если это по каким-то причинам не возможно, то вместо того, чтобы оскорблять других, лучше забрать своего ребенка и спокойно обсудить, почему чужая тетя рассердилась. Странно ожидать от чужих людей доброты, нежности и понимания к твоему чаду.

  74. Estifiana:

    Что мама неадекватна, согласна. Следить за ребенком нужно.

    Но вы попробуйте представить себя маленькую на месте того ребенка!

  75. Akuiana:

    Я не знаю того ребенка, и что является причиной такого поведения. Я лишь говорила о том, что , по моему скромному мнению, чужой человек имеет право сделать замечание чужому ребенку в подобной ситуации, и в этом нет никакого вреда, так как ребенок неизбежно сталкивается с внешним миром, и ему придется рано или поздно соблюдать правила поведения в обществе. Лично я на это реагирую спокойно. А если мне хочется защитить своего ребенка вообще от любой возможной грубости и агрессии окружающих, то тогда надо находиться постоянно на расстоянии небольше одного метра и не допускать конфликтных ситуаций (плохо себе представляю, как это возможно).
    А вобще во всей этой ситуации жалко именно ребенка, так как судя по всему, мама у него не самая добрая и спокойная.

  76. Estifiana:

    =А если мне хочется защитить своего ребенка вообще от любой возможной грубости и агрессии окружающих, то тогда надо находиться постоянно на расстоянии небольше одного метра и не допускать конфликтных ситуаций (плохо себе представляю, как это возможно).=

    Лично я так и делаю. У моего 3.5-летки случается неадекватное поведение (может толкнуть, стукнуть другого вместо того чтобы глядя в глаза доносить свою мысль, или стукнуть, уже донеся ее, но не видя понимания с другой стороны (если, например, сломали его постройку), может у малыша полуторагодовалого грубо забрать свою игрушку… может, опять же, подойти к чужим игрушкам и попытаться взять не попросив — на то я и с ним, на площадке, чтобы всё это разруливать и подсказывать действия в различных социальных ситуациях.

  77. TeleNet:

    Правильно нужно заставлять себя уважать. Если к вам чужие дети будут относиться без уважения, к вашему ребенку тоже без уважения. Друзья вашего ребенка и чужие дети должны знать что за этим ребенком стоит мама, которая не даст своего чада в обиду!

  78. 10Do:

    Ржу сижу))), сразу вспомнила, как причитает моя: спасите-памагите!!!!
    И представила Вас))))

  79. ssoera:

    +1. Ни к чему хорошему воспитание и нравоучения чужим детям не приводят.

    Но реакция той мамы, конечно, вообще неадекватна. Автор, забудьте, сколько еще таких будет.. Я вообще например площадки не люблю. Вечно там у кого-то разборки.

  80. Lerora:

    Хех(( подозреваю, что у ребенка сдвг — синдром недостатка внимания и гиперактивность. Увы, это неврологический диагноз. Корректируется с помощью невролога и психиатра, проходит ближе к подростковому возрасту. Почувствуйте им, потому что им очень непросто, т.к. их ситуацию мало кто понимает. Недавно про это у Комаровского передачу смотрела. Мама, конечно, не права, что вас обругала, но, видимо, она уже всем этим измотана.

  81. Agate:

    в 3 года такой диагноз не ставится.

  82. AkhNo:

    не так рано. есть еще педагогическая запущенность. ее прикрывают сдвг как раз

  83. Agate:

    эээ я вообще не понимаю, как можно судить о диагнозах ребенка, которого ТС-то видела пару минут в своей жизни. а комментаторы уже всё про него поняли. есть множество всяких диагнозов. их все объединяет то, что по пересказу короткой встречи их не определить.

  84. Lerora:

    Короче, не дай Бог ни то, ни другое.

  85. Lerora:

    Не знаю, я не врач. В статьях на эту тему указывается возраст чуть ли не от года

  86. Agate:

    зато диагноз поставили )

  87. Aneone:

    ето должно быть очень странные статьи. СДВГ похоже на перевод-кальку ADHD -attention deficit hyperactivity disorder . И такой диагноз и правда не ставят до 3 лет, минимум.

  88. igNo:

    не надо бросаться обвинениями и диагнозами.
    у моего ребенка сдвг, и ее поведение не имеет ничего общего с поведением мальчика в вышеописанной ситуации. причем здесь гиперактивность? гиперактивные дети не равно невоспитанные и не воспринимающие обращенную к ним речь.

  89. Lerora:

    Я диагнозы не ставлю. Предположила только, у родственницы этот диагноз, ведет очень похоже. Все вокруг считают, что девочка совсем не воспитанная. Впрочем, о том, как ее воспитывают, ничего сказать не могу.

  90. Kyrire:

    ну ребенок, допустим, не понимает, хотя сомнительно. но мать неадекват полный. думаю она не видела начало конфликта и не знала что он вас укусил, подумала что он хотел взять, а вы с ним грубо. но все равно, это не значит что можно орать, обзываться и завидовать легкости вашего поведения))))
    плюньте, она не права, вы пострадали, в следующий раз держитесь от нее подальше

  91. AkhNo:

    по-моему деть очень даже похож на свою маму… тот орет и эта орет не смотря ни на что.
    я бы, наверное, тоже жестко сказала малышу, границы в обществе никто не отменял, и опешила бы от реакции тетеньки…

  92. NatSmall:

    а шо за анекдот???

  93. AkhSuper:

    Метро. Час пик. Мальчик лет шести, сидит, размахивая ногами, при этом стараясь задеть белую юбку стоящей напротив девушки. Девушка изо всех сил старается увернуться, утыкаясь в спины и затылки окружающих людей. Наконец, «грязное дело» мальчугану удается и на белой юбке остаётся грязная полоса. Девушка неуверенно просит:

    -Женщина, пожалуйста, скажите сыну, чтобы он перестал дергать ногами.

    Мамаша, типа интеллектуалка, смотрит в книгу, игнорируя просьбу. Мальчишка, радостный от вседозволенности, начинает размахивать ногами более энергично, вследствие чего, юбка из белой превращается в серую, с черными пятнами. А-ля городской камуфляж. Девушка, не успевая уворачиваться от ног мальчишки, и видя столь безразличное поведение родительницы, начинает действовать самостоятельно. Она шлепает маленького хулиган по ноге и строго говорит:

    -Нельзя в метро размахивать ногами.

    Мальчишка замирает, офигивая от такой наглости и гаденько так орет:

    -Мама она меня ударила!

    Женщина, мгновенно оторвавшись от книжки, где Антонио только что поцеловал Кончиту, начинает таким же противным голосом верещать:

    — Не смей трогать моего сына.. Вот родишь своих, и бей их…

    — Женщина, -оправдывается девушка, -ваш сын пачкает мою юбку!

    — Ишь, какая недотрога! В такси ездий! Надела свою смазливую юбку и над сыном моим издевается… Может он случайно…

    В этот момент мальчишка, прекратив орать, изловчился и пнул девушку сильнее нежели раньше.

    Женщина, вы же видите, что он специально!
    Девушка уварачивается от очередного пинка и снова шлепает мальчишку по ноге.

    — Ах ты… не трогай моего сына! — визжит мамаша. — Я, сама его не разу не наказывала… Мы его по японской методе…воспитываем… А тама, детям всё разрешают до шести лет!

    Тут водитель начал объявлять остановку, поезд стал притормаживать, народ задвигался к выходу. Волею судеб возле мамаши с малолетним нахалом очутился насквозь кожанный рокер-байкер. Он медленно вытащил изо рта жвачку и, обращаясь к женщине громко сказал:

    — Меня тоже до шести лет воспитывали… по японской системе…

    После этих слов он медленно прилепил жвачку родительнице на лоб….

    Поезд остановился, двери открылись, но половина народа выйти просто забыла. Они ржали как кони …

  94. NatSmall:

    бггггггг

    мамаша неадекват

  95. Euqiva:

    хыхыхыхы
    а это анекдот или реальный случай? (пардон за глупый вопрос)

  96. AkhSuper:

    Ну это я уже не знаю. Я его слышала уже из серии небылиц. Хотя все может быть )))))

  97. 50uiut:

    Дык у меня был реальный случай. Еду в метро вся в белом и колготках, заходит мамаша с двумя детьми, мальчик, младший, садится ко мне ближе и начинает придвигаться, размахивая ногами, на которых босоножки с липучками. Мы с мамой замираем и начинаем наблюдать, как он медленно придвигается к моим колготкам. Мама не реагирует. Ура, колготки порваны, все довольны, я на маму только посмотрела, потому что ну что тут сказать…

  98. AknTuT:

    я обычно называю цену колготок

  99. 50uiut:

    Тут был скорее моральный ущерб

  100. Aveli:

    О! Это они не на мою маму нарвались, которая при первой же попытке ее лягнуть неуемными ногами, глядя в глаза ребенку, очень серьезно говорит: «Я ведь тоже в ответ пнуть могу». И вот удивительно, даже самые невоспитанные дети приходят в адекватное состояние и размахивать ногами перестают. Просто чудодейственное средство как оказывается вербальное сообщение, что с тобой взрослая тетя может поступить так же как ты с ней. И что странно ВСЕ понимают, а пока от них уворачиваешься и улыбаешься «онжежмаленький», то ведут себя как невоспитанные свиньи.

  101. AtrTuT:

    Маме респект. А то нынче любят, прикрываясь модными тенденциями в воспитании, выдавать элементарную невоспитанность за современный подход.
    Ничего-то этим детям и сказать нельзя «они же маааааленькие». А эти маленькие прекрасно все понимают.

  102. Euqiva:

    жесть какая. я бы маме сказала жаль, что она в свои сколько там ей на вид ничего не понимает, уж взрослая тетенька.
    а вообще пошла придумывать гнусности в ответ на неадекват и готовиться к прогулкам на площадке (нам пока 8 месяцев), я так понимаю это тот еще икспириенс.

  103. AkhSuper:

    На самом деле я почти за три года первый раз с таким неадекватом столкнулась. Я ей конечно сказала, что мне нравится ее самокритика, но видимо она не поняла моего сарказма :)))

  104. Euqiva:

    ой, я такая везучая на сумасшедших, мне кажется они меня везде найдут 🙂
    а про сестру смешно. меня тоже жена брата как-то попросила с полуторагодовалой дочкой погулять, а он тогда мама как раз научилась говорить. мне было 15. и вот она за мной по площадке носится и кричит — мамамамамамама. лица мам и бабушек надо было видеть 🙂
    сорри за офф

  105. Euqiva:

    ой, я такая везучая на сумасшедших, мне кажется они меня везде найдут 🙂
    а про сестру смешно. меня тоже жена брата как-то попросила с полуторагодовалой дочкой погулять, а он тогда мама как раз научилась говорить. мне было 15. и вот она за мной по площадке носится и кричит — мамамамамамама. лица мам и бабушек надо было видеть 🙂
    сорри за офф

  106. Tibiut:

    представляю, как вам неприятно, но постарайтесь не думать больше об этом.
    просто какая-то дура неадекватная, да и хрен с ней и с ее ребенком

  107. OlesNo:

    Ооо, а не тот ли это ребенок, который у меня из рук пакет с игрушками вырвать пытался, а потом кинулся его рвать и меня пытался пнуть? Неторопливо подошедшая мама наградила теми же эпитетами меня после просьбы унять и успокоить сына(

  108. AkhSuper:

    Измайловский парк?

  109. 58aina:

    Я уже боюсь, мне там тоже предстоит гулять, ггг

  110. IlsDo:

    ой, они в нашем парке водятся? Спасибо за предупреждение!

  111. OlesNo:

    Лефортовский. Может они кочуют?

  112. Momsana:

    Всех чужих детей вы не перевоспитаете. Он начал отбирать, вы тут же громко — детка, где твоя мама? Оставьте ей объяснения про «надо попросить». «Убрал руки и отошел» — ну вы как бы встали на уровень трехлетки. Я уже привыкла к тому, что дети бывают разные, у кого-то аутизм, у кого-то аспергер, мне проще найти маму, которая своими методами разберется.

  113. Aysone:

    Плюсуюсь, я бы тоже стала звать маму.

  114. AneDo:

    Ну, похоже в данном случае это не вариант. Методы у мамы еще те:((((

  115. Momsana:

    Ну я сильно сомневаюсь, что лекция другой мамы на площадке и том, как надо воспитывать детей, возымеет какой-то эффект, кроме негативного. Чем обогащать лексикон своего ребенка, проще сразу позвать маму неадеквата и оставить ей разруливание с ее ребенком. А уж какими методами она это будет делать, это ее дело и право.

  116. AneDo:

    Ну она и разрулила: назвала автора дебилкой и женщиной легкого поведения, потому как ‘ребенок маленький и все равно ничего не понимает’:) сомневаюсь, что ее обращение к ней в начале конфликта как-то изменило ситуацию.

  117. Momsana:

    Так ей дали повод хайло открыть. Если спокойно позвать и вручить ей отпрыска, не делая никаких комментов, вполне большая вероятность, что она отойдет и конфликт будет исчерпан. У нас сомалийцев много, такие ситуации через один раз случаются.

  118. AdNope:

    случаи неадеквата бывают среди всех представителей городского населения нашей великой и могучей. Но это не говорит о том, что а) об это надо сразу бросаться писать в жеже б) сразу пытаться искать смысл и виноватых, потому что при наличии явного неадеквата сие бесполезно.
    Так что, выдыхайте просто)

  119. AkhSuper:

    Просто я за почти три года первый раз столкнулась с таким неадекватом. Мне ни разу не делали замечания по поводу одежды/поведения/разговоров моего ребенка, нам в основном все улыбаются и вступают в замечательные разговоры. Ну как-то так сложилось, а тут практически потеря невинности :))))

  120. AdNope:

    по весне психозы обостряются)))) Забейте.
    Поведение той женщины не поддается ни обсуждению, ни критике, ни чему либо другому. Чего Вы так распереживались?)))

  121. Anvilo:

    зато выше забавный холиварчик)) хотя я думала, что все предельно однозначно. Ан нет, нашлись и критики)

  122. Elcaco:

    Если предположить, что мама пропустила начало и услышала только «Убрал руки и пошел отсюда», то ее чувства (не знаю, как насчет их проявления) понять можно.

  123. AkhSuper:

    Ну не пошел отсюда, а отошел. Может быть, конечно, Вы и правильно смоделировали ситуацию, но в своем случае, я не представляю себе своих дальнейших действий кроме как этих слов. Ну я же не трехлетка, чтобы начинать с ним драться? Тем более что после моих слов он хотя бы рычать перестал и обратил на меня внимание.

  124. AdNope:

    ну да, некоторые мамы категорически не видят рычаний и бесчинств своих детей, зато сразу улавливают малейший негативный тон, направленный на их разбушевавшихся пупсов со стороны))) Это такая разновидность мам. Плавали, знаем.

  125. Ayanmom:

    Жесть какая, сочувствую. Вообще дети они такие, многие не сильно адекватные к сожалению, но хорошо если рядом оказывается нормальный родитель.

  126. Voramommy:

    да послали бы неадекватную маму

  127. BmcoFri:

    отличный пример для своего ребёнка.

  128. Voramommy:

    лайф из реал)))

  129. BmcoFri:

    вы меня, похоже, не поняли.

    ваш ребёнок будет повторять всё за вами.

    если вы ведёте себя как быдло — он будет вести себя так же.

    это ваше право — воспитывать ребёнка, но мне печально, что моему придётся расти в окружении подобных вам.

  130. Voramommy:

    у вас проблемы с юмором — ну, это ваши проблемы.
    Кстати, не обращать внимание на быдло и хамло, т.е. проявить равнодушие — это хуже, чем послать.
    А теперь по существу.
    Учи и воспитывай своих детей, мужа и т.д и т.п. Вашу печаль не разделяю, ибо я равнодушен к таким как вы — я таких просто не замечаю.

    .

  131. BmcoFri:

    Кстати, не обращать внимание на быдло и хамло

    А никто не говорит не обращать внимания.
    Потому что реакция может быть разной.
    Речь о том, что ваш ребёнок вырастет таким же хамлом, глядя на ваш пример.

    (впрочем, я уже вижу, что ничего не изменить)

  132. Voramommy:

    вот сейчас копия неадекватной мадам на площадке. Как я с таки поступаю, вы знаете)))
    Я уже убедился в вашей невоспитанности и навязчивости, избавьте меня от этого.

    И не лезьте ни к кому, парьтесь о своих детях.
    Будьте пионером и дальше.

  133. Rittko:

    есть альтернативные идеи? или подавать пример из серии «обосрали — обтекай»?

  134. AtrTuT:

    Ага. У нас большинство в стране таких — обтекают. А остальная часть думают, что им все можно.
    Имхо, хамло надо ставить на месте — можно и подальше послать, чтобы неповадно было, а можно и полицию вызвать. Смотря в какой ситуации.

  135. Rittko:

    Дело говорите, а то тут все ахают и томно закатывают глаза. А ведь мелкий гаденыш вырастет в здорового гада с сЭмками и барсЭткой при таком попустительстве.

  136. BmcoFri:

    Ну реакций-то возможных миллион.

    В данном случае бурно реагировать совсем не обязательно, тётку с ребёнком просто надо запомнить и строить отношения как с потенциальным быдлом.

    Можно что-то сказать (односложное, не ввязываясь в диалог), не суть важно что, важно как. Общее настроение фразы: спокойствие, готовое перейти в злость.
    Если употребляет грубые выражения — фраза должна быть направлена на них.

    Как-то так.

  137. AkaYes:

    И получили бы в ответ еще больше неадеквата. Ну их, лучше отойти.

  138. Hsuiut:

    у меня недавно была похожая история, но с собаками: вышли вечером в дождь выгулять собаку с ребенком, возвращаемся все мокрые, вот насквозь, вижу соседку с 1го этажа с не слишком адекватной собакой в наморднике, ускоряю шаг, чтобы зайти в подъезд, но, пока набираю код, она совершенно хладнокровно нас нагоняет, ее собака начинает рычать, мой тоже пытается наш защитить и броситься на ту собаку, еле держу его, в другой руке ребенок…пытаюсь перекричать собак и спросить, зачем она идет за нами? в ответ слышу: «заходите»…и дальше неразборчиво и не слишком цензурно с поучениями, что хорошо бы мне не тетенек, а собаку воспитывать
    дальше было продолжение банкета в подъезде, когда она не давала нам уехать, ставила ногу в двери лифта и все такое…
    я дня два потом с ужасом ходила гулять с собакой уже без ребенка и все мучилась, в чем же я была неправа, что получила такой неадекват.
    пока, спустя неделю, не встретила ее маму с той же собакой. мама, ни много ни мало, послала мне воздушный поцелуй за то, что я взяла свою собаку на поводок, увидев их невдалеке. после мы разговорились и она, как-то не невзначай сказала, что да, собака неадекват, а дочь тем более, и собака в нее, так что не обращайте внимания, после чего бабушка с собакой упорхнула 🙂
    я это так длинно к тому, что меня, конечно, отпустило, что это не я была виновата, а мадам правда была неадекват….наверное, надо пореже воспринимать все на свой счет и позволять людям быть такими, какие они есть и без нашего участия 🙂

  139. KatNo:

    Меня повеселило)))) представила этого неадекватного ребенка, отнимающего ваш девайс)))
    Когда я была мелкой, у нас во дворе тоже такой неадекват был. Мне жестко от него доставалось, мои родители ну никак ниразу меня не Защитили от него. Он гулял всегда без предков.
    Вобщем жесть, бывает. Редко но метко

  140. BmcoFri:

    Возьмите их на заметку и пожёстче с ними.

    Ругаться не стоит, но игрушки не давать и к своему ребёнку не подпускать.

  141. OnkYes:

    Я думаю это больной ребенок. И мама тоже. Больным нужно посочувствовать(

  142. Estifiana:

    Скорее всего, если «ему 3 года, и он не понимает» — там действительно не всё в порядке.
    Маме ребенка тоже было неприятно, что с ним так поговорили.
    Я бы вообще на вашем месте ребенку, который не в состоянии правильно вступить во взаимодействие, отдала самокат, озвучив словами его немую просьбу. Говорить чужому ребенку «попроси» точно не стала бы. Ни полуторалетке, ни трехлетке.

    У меня аспергер, правда, он так себя не ведет. Может попросить словами, но может стоять, смотреть в прострации на желаемое — и вот я как его мама, могу напомнить: попроси словами, чтобы все поняли твое желание. Если бы так заговорили с моим другие родители, я тоже была бы в легком шоке.

  143. Enny:

    Главное,чтобы после таких прогулок не пришлось идти делать прививки от бешенства.Не важно чьего:от ребёнкиного или маминого

  144. AtrTuT:

    Лучший коммент! :))))

  145. Akinmommy:

    Не понимаю, почему неправильно сказать чужому ребенку, вырывающему у меня или моего ребенка наши вещи «надо попросить, и тогда можно поиграть»? То есть вырывать нормально, а требовать, чтобы меня как хозяйку вещи, вообще-то тут увидели — не очень нормально?

  146. Estifiana:

    вы не вправе требовать чего-либо от чужого ребенка, если это не касается безопасности его и окружающих

  147. Thgere:

    а то, что ребеночек пытался насильно отжать собственность ТС, а потом ее укусил, не является посягательством на безопасность окружающих?

  148. Aveli:

    ну, если так рассуждать, то не нужно требовать от чужого ребенка, чтобы он прекратил твоему годовасу сыпать песок за шиворот, потому что это не нанесет вреда ни годовасу, ни сыплющему. При этом я не встречала ни одной мамы, которая бы спокойно созерцала, как ее детеныша обсыпают песком.

  149. 0891idy:

    вам просто дебилы попались, забейте

  150. Gniaya:

    дебилов много, на всех мозгов не хватает. забейте и больше не садитесь перед чужими детьми на корточки, надо говорить сверху вниз.

  151. SsiDo:

    чтоб чувствовал власть, как с собаками?)))

  152. Gniaya:

    ну вощем да, но ведь он может и глаз выбить.. а так тока за ногу тяпнет.

  153. Aveli:

    Знаете, когда вижу такие посты, то всегда жду, что через полчаса появится пост из разряда: гуляли с ребенком в парке, он захотел покататься на чужом самокате, подошел к маме ребенка, чтобы попросить (ну, как может маленький ребенок), а она на него наорала) и дальше шлейф комментариев о том, что мамашки бывают неадекватные.

    Я не стану Вам говорить, что чужих детей не воспитывают (я не считаю, что Вы его воспитывали). И я соглашусь с тем, что это была самая правильная модель поведения. А если мамам так важно, чтобы чужие тети их детям лишнего не говорили, то не стоит этих детей отпускать на такое расстояние, что они успевают с чужими тетями подраться и получить отлуп.

  154. AkhSuper:

    Я честно пролистала малышей за весь сегодняшний день в поисках поста про неадеватную себя ;))))) а то вдруг это так уже принято забирать вещи, а я в своем мирке еще не в курсах :))

  155. Aveli:

    ага.. еще, как выяснилось, и «воспитывали» чужого ребенка ни за что ни про что, а не бегали, бросив своего, с самокатом по площадке разыскивая его мамашу.

  156. AtrTuT:

    Да вообще надо было отдать самокат! Насовсем. Ну и подумаешь, что это ребенкина вещь, чужой мальчик же захотел!
    А Вы бесчувственная и жестокая.

  157. Esulya:

    я бы не стала объясняться с этой глупой женщиной, а подошла бы к ней и тихо произнесла хорошие слова. они этого боятся почему-то.

  158. AknNet:

    Есть дети которые в 3 года не говорят. вообще! Конечно покусать от обиды что не дают самокат это плохо, но в силу того что ребенок может быть как бы не совсем здоровым, я бы могла и это ему простить.ВОТ покусал, я бы громко спросила откружающих, где мама этого ребенка? В общем до момента как вас обматерила мама ситуация стандартная. НЕнормальная тут только мама, ребенок не вполне здоровый.

  159. Aklte:

    по Вашему посту ощущение, что ребенок просто болен. Рычит, а не говорит, мама на людей кидается тоже, возможно, из-за бессилия…

  160. Tanya:

    Если ребенок неадекватен, то вряд ли вы воспитаете его за 5 минут вашего общения… Я бы громко позвала его маму или дала бы самокат сразу, посочувствовав мысленно ему и его родителям. Разговаривать в таком тоне с чужим ребенком точно не стала бы, ибо со стороны это тоже смотрится как полный неадекват. Маме делать замечание про воспитание — тоже нонсенс (только подольете масла в огонь). А вот тактично отметить, что неплохо было бы следить за ним (и ходить по пятам, если надо), не доводя до подобных перебранок с посторонними людьми, это да.
    У меня у самой не совсем адекватный сын, которому очень сложно объяснить порой, что можно, а что нельзя, и который плохо разговаривает. Поэтому могу понять ту маму в какой-то степени.. Но я постоянно рядом со своим ребенком и многие ситуации похожего плана мы быстренько разруливаем общими усилиями — либо дают сразу желанный предмет, либо дети меняются игрушками, либо (в крайнем случае) я тащу свое кричащее чадо домой или в безлюдное место для успокоения и разъяснения )

  161. Estifiana:

    +1
    Маме такого ребенка надо ПОСТОЯННО следить за ним, чтобы разруливать социальные ситуации.
    Я тоже на площадке не читаю книжки и не ем мороженое, да 🙂

  162. AkaYes:

    Просто есть неадекватные люди. Их лучше запоминать в лицо (если есть риск опять встретиться) и близко к ним не подходить, ага. Дискуссии вести и что-либо объяснять похоже тут бесполезно.

  163. Retsko:

    нет, ну возможно я сейчас скажу глупость. но, если Ваш ребенок побежал на горку, и к Вам подошел малыш поиграть с самокатом, то зачем Вы в него вцепились? тут есть два варианта, либо Вас не устроили манеры малыша, которыми к сожалению обделено большинство. либо у Вас принципиальная позиция не делиться игрушками. Я сама терпеть не могу детские площадки, из-за ситуаций с чужими детьми, но в Вашей ситуации, я б отдала самокат, а если бы потом мой ребенок захотел на нем покататься, попросила бы обратно, и тогда уже, в случае сопротивления, привлекла бы его маму. Вообще все эти самокаты-велосипеды чаще всего родители покупают, чтобы таскать в руках, поэтому я лично не вижу ничего криминального в том, чтобы на нем покатался другой малыш.

  164. Aveli:

    Слушайте, ну Вы такая простая. Какая разница, почему мама не дала. Ну, не захотела и не дала. Возможно потому что ей не понравилась идея потом этот самокат забирать у странного ребенка, которого еще на самокате и не догонишь.

  165. Akico:

    daite svoim telefonom-iphon’om poigrat — on ze ne nezhen sei4as, potom zaberete, kak pozvonit zahotite

  166. Retsko:

    да не, зачем. можно же вообще прийти на детскую площадку, увешанной игрушками-шариками и поедать мороженное, и всем дулю показывать, просто потому, что Вам так захотелось)

  167. AkaYes:

    Ну а вот мой ребенок видит криминальное в том, что мама отдает его имущество какому-то незнакомому мальчику. Со знакомыми и нормальными в общении он делится сам, по желанию. И вообще, самокаты-велосипеды не самые дешевые игрушки, все же надо спрашивать у хозяев, можно ли их взять. А у хозяев этих игрушек есть право не разрешить их брать. И в три года ребенок как-то в состоянии понять слово «нельзя», а если не в состоянии — то мама должна за ним следить.

  168. Ayavlya:

    а я к вам плюсанусь, все верно говорите

  169. VtiWoman:

    Далеко не всеми вещами на площадке можно/нужно делиться. Одно дело — лопатка и ведерко, другое дело — самокат/велосипед.

    Мы приходим на площадку, я складываю наши вещи (мой рюкзак, перекусы, одежда для ребенка), туда же ставим велик. ИМХО, это ненормально, что кто-то подойдет и начнет в наших вещах копаться и/или отбирать. Более того, в данной ситуации мама держала самокат в руках.

  170. AkhSuper:

    Немного не так было, я не вцеплялась в самокат. Мы только только пришли на площадку, я остановилась почти у входа, оперлась!! На самокат и стала поправлять пластырь на ноге. И в этот момент почувствовать рывки. Т.е. теоретически, будь ребенок посильнее, я запросто могла упасть.
    А по существу, я своего учу всегда, что про чужую вещь обязательно нужно спрашивать, можно ли взять, так какой же из меня пример собственному ребенку, если я отдаю его вещи любому орущему мальчику??

  171. Retsko:

    спасибо за уточнение — это уже совсем другая история. я тоже свою воспитываю, но, к сожалению не все это делают.

  172. Namila:

    Мама сама вправе решать, что давать, а что нет. Может, самокат новый, и мама с трудом уговорила ребенка кататься на горке без самоката, пообещав охранять; может, ей не хочется потом искать и вылавливать этот самокат неизвестно где (если 3-летка не понимает, что можно попросить, то неужели он сам вернёт в руки?); может просто считает хамством такое поведение (я бы не отдала именно по этой причине).

  173. Anvilo:

    ааа, класс!))

    на меня тут дядька в аптеке напал, на вид не бомж, нормальный. В возрасте такой лет за 60. Сначала поговорить хотел, а когда я сказала, что на общение не напрашивалась, нахамил и руками намахал. Я слегка офигела))

    Так что да — ненормальных много, я бы насчет японских систем не заморачивалась)

  174. alamama:

    Ситуация жесть, но не редкость, к моему дикому удивлению. Мы недавно выгребли от бабушки, когда ее внуку прилетело сдачи от моего сына. Причем я обращала ее внимание, что внучок задирается, мол, давайте что-то сделаем. Она не захотела, пришлось сыну отбиваться самому. Бабушка орала и обещала побить сына. Замолкла только когда я пригрозила милицией.
    Мне вот интересно — когда мы были детьми, такие неадекваты тоже регулярно попадались? Я не припомню. Если кто-то бычил — выгребал от своих же родителей. Даже дворовые хулиганы не борзели настолько, чтоб вот просто подойти и забирать что-то у взрослого человека. А я уже боюсь на площадку выйти — подбегают, выдирают из рук игрушки, ломают звонок на велосипеде. И родители сливаются с лавочкой, мол, меня тут нет. Особенно умиляют те, что приводят 7-8-леток на площадку, где тусуют малявки не старше 5 лет, и устраняются, пока их чадо прессует мелких.

  175. MatNo:

    Так получилось , что в связи с особенностями развития мой почти четырехлетка еще не овладел правилами поведения в обществе. Я слежу во все глаза, но случаются моменты, когда я зазеваюсь, а мой бодрый наследник уже вырывает что-либо интересное из рук находящегося рядом ребенка. И мне пока что жутко везло — с той или иной степенью раздражения мамы наших невольных жертв обращаются именно ко мне. Я тут же гашу конфликт, извиняюсь и восстанавливаю статус кво, попутно проводя разъяснительную работу среди своего отпрыска.
    Но случись же какой-нибудь родительнице излить свое негодование на моего ребенка, я приду в ярость.

  176. Gcili:

    У меня недавно такой случай был: еду с мужем и коляской мимо детской площадки, на тропинку, по которой я еду, выезжает малыш, ну, не знаю, сколько ему, но трех, имхо, нет, на такой машинке — сидит и ногами отталкивается. Я останавливаюсь, пропуская его, а он не за этим выехал — он в колесо машинкой — бух. Я немного коляску назад откатываю, думаю, ну, не смог проехать, а он назад-вперед ногами раскачался и опять в колесо машинкой — бух, я опять назад, он опять целится… И все он понимает, смотрит на меня и ждет, что я сделаю… Я, честно, офигела от такого, порыскала глазами и увидела мамашу. Она даже не смотрела на ребенка! С пивом и по телефону трепется. И только на вопль: чей ребенок? поднялась с лавки и побежала к нему. Муж мой, меж тем, ребенка-то вместе с машинкой с тротуата убрал. Подвинул.
    Мой, конечно, маленький еще, но не в этом суть. Я, может быть в конфликт между детьми и не полезла бы. Но если бы меня задели, ну, покусали там, или вот, как я написала, толкали целенаправленно, я бы тоже ему рассказала, что он неправ. И руки убрать бы велела! А то потом он вырастет и ко мне, старенькой, подойдет и скажет: бабка, давай сюда кошелек/квартиру/все что мне нравится, тебе-то не нужно! )))))

  177. Ayavlya:

    я скажу вам так — у нас на площадке 99% игрух — можно брать. то есть моя берет чужие коляски (требуют назад — отдаем), ее самокаты-коляски-каталки берут. может ребенок тоже попросить или начать отжимать что-то имеющееся у меня в руках. или попытаться взять. я отдаю и это сводит на нет кучу конфликтов. честно. всем так проще, и все мамаши выдыхают. вы имеете право на свое мнение как владелец игрушки, но тогда вы будете иметь гораздо больше конфликтов, и если вашему ребенку приглянется чужое, тоже вопрос — дадут ли вам и сможет ли ваш попросить. судя по тому, что вы ему сказали, вы вроде были готовы поделиться? если готовы, я бы не стала в такой ситуации учить просить.

    но когда касается безопасности моего собственного ребенка я с вами соглашусь — тут я буду по полной *воспитывать чужого ребенка*, не дожидаясь его мамы. или когда нам надо уходить домой и надо взять свою игрушку назад.

    ну короче мой выбор для сохранности нервной системы — давать играть игрушками, при условии того, что ими в данный момент не играет моя (или если моя наигралась, я тоже ее могу попросить поделиться), но при всяких драках-кусачках — воспитывать чужих.

  178. Retsko:

    а я к Вам плюсанусь:) честно говоря, я думала одна тут в белом пальто))

  179. VtiWoman:

    У нас была ситуация, когда какой-то странный ребенок залез к нам в коляску, забрал по-тихому оттуда игрушки и стал мило играть со своей мамой. Я это просекла, маме сообщила, что лазить по чужим вещам не годится, игрушку забрала и вернула нам в коляску. Потом ребенок взял свои лопатки и пришел обсыпать нас песком. Моих моральных сил не хватило, мы просто ушли. Воспитывать чужих детей — неблагодарное занятие.

  180. Azileva:

    В нормальном обществе считается нормальным объясняться с другими людьми(даже если людик всего лишь трехлетний) литературным языком. И да, объяснить ЧУЖОМУ ребенку , что он поступает НЕХОРОШО-это НОРМАЛЬНО и правильно! Ненормальным было бы,е сли бы ТС отшвырнула ребенка в сторону или орала на него так, как позволила себе мама орущего комочка.
    Так что Вы, уважаемая ТС, не переживайте, с вами точно всё нормально. Просто у людей в последнее время уровень озверина в крови повышен, им бы намордники…
    А по поводу «никто не имеет права воспитывать мое чадо»- уже отвечали, добавлю — воспитывайте сами! Только по общепринятым в обществе понятиям,а не вашим узкозримым.

  181. Namila:

    Просто посочувствую вам, неадеквата полно сейчас. А в 3 года дети вообще достаточно понятливые должны быть, моему 2 ровно — он понимает, что игрушки чужие отнимать нельзя (хотя и не всегда согласен с этим пока, ну так я и хожу за ним и мы учимся просить или меняться), кусаться — вообще финиш.
    А что вы, интересно, должны были сделать по её мнению? Тут же отдать ему самокат и мобильник впридачу (или что ему ещё захочется)???

Добавить комментарий