Живем втроем, с мужем и 4-х месячной дочкой. Я с ребенком, муж работает, СВ.
Свекры в получасе езды от нас. Видимся с ними 1-2 раза в неделю. Отношения хорошие, и хотелось бы их не испортить.
Малышка очень беспокойна в последнее время, причин хватает, на нижней десне что-то белеет, много поездок к врачам, носим стремена.

1. Свекры хотят общения с ребенком. А дочь стала бросаться в плач при их виде. Как и при виде многих других, хотя — не всех. Приезжаем к ним — беспокойство. Стали они к нам приезжать — еще хуже, т.к. я рядом, а они ребенка пытаются взять, игрушки ее берут с ней поиграть, — дочке эти вторжения явно мешают.
Что делать? Вообще отложить это общение до лучших времен? Поменять тактику? У знакомых ребенка оставляют бабушке-дедушке уже. Я понимаю, что все дети разные, но может, можно что-то сделать? (Мне абсолютно не к спеху девочку на кого-то оставлять, если че.)

2. Свекр без фотоаппарата или мобильного с камерой — никуда. Снимки неплохие выходят, на самом деле. Но мировоззрение у нас с ним разное, и я уже поняла, что он меня не поймет.
Снимается все, что можно, на видео тоже, и там, где я в домашней одежде, и там, где порядок не навели (с ребенком же не всегда успеешь, я не могу их теперь на порог не пустить), и когда голенькую малышку купаем, и какую-то взрослую шляпу на нее напялили, фотают и веселятся, будто не ребенок, а собачка. Удалось обьяснить, что в фейсбук это не надо ставить. Но он все равно свои альбомы готовит, друзьям-родственникам показывает и т.п. Запретить снимать совсем — еще хуже, будет втихаря щелкать.
Прокомментируйте, а? Я заморочилась сильно, расслабиться? Или что-то в этом есть — и тогда что делать?

78 Responses to Про фотографии, и не только

  1. Aaana:

    1. Видиться 1-2 раза в неделю мало для 4х месяцев. Пусть играют с ней у вас на руках, не сразу кидаются тискать, а сначала расположат к себе)
    2. потом вы никогда не пожалеете о том, что сделано «слишком много» фотографий. Поговорите со свекором, что где малышка голая или бардак — не надо показывать, что лучше оставить эти фотки для узкого круга, что вам неприятно, если они будут демонстрировать их еще кому-то.
    У меня табу на фотки, где малыш голый. А бардак не смущает) Я не робот, тоже должна отдыхать, поэтому домашние заботы не на первых местах.

  2. Cimkco:

    Спасибо!

  3. AinRu:

    Это ваш ребенок, и по-моему, вполне нормально объяснить свою позицию по поводу фото.

  4. Orbote:

    +1000000
    да и не только по поводу фото…..ЭТО ВАШ РЕБЕНОК.

  5. Cimkco:

    Спасибо. Оно понятно, знать бы еще как ))

  6. Cimkco:

    Спасибо. Оно понятно, уже пыталась. Говорим на разных языках.

  7. SsiDo:

    1. Я пресекала общение когда дочь начинала плакать и на обидки мне пофиг.
    2. У меня папа таким был, тоже пресекла с аргументом «Я не хочу чтобы моего ребенка фотографировали без моего согласия»

  8. Aicina:

    ну и что хорошего, что вы отгоняете людей от ребенка? ничего. хотя да, сейчас модно отогнать всех, в т.ч и мужа, остаться одной и целыми днями вкалывать дома.

  9. SsiDo:

    Мы с мужем ребенком и домом занимаемся на равных (даже он больше).
    Я не отгоняю, я делаю как ребенку лучше. Если она плачет и не хочет общения я не дам кому бы то ни было настаивать на этом, ребенок не игрушка. Если ТС не нравится фотографироваться растрепанной и чтобы ее ребенка фотографировали ню то она имеет право пересечь это, и я ее понимаю.

  10. AthYes:

    Ну к нам например свекры заезжали на 20 минут на ночь глядя. Я не имела никакой помощи-бонусов, зато имела ночные истерики у малышки. Переучить не получалось. Ну и накой оно мне?

  11. Aakrva:

    Ну а че — пусть ребенок орет, легкие разрабатывает! И родственники довольны, это ж главное!

  12. Aicina:

    не знаю, почему у вас ребенок орет при виде бабушки. может, им надо позволять чаще общаться?

  13. Aakrva:

    Я не топикстартер, и у меня ребенок не орет ни от бабушек, ни от дедушек. Но если бы орал, то ломать его более частыми встречами я бы не стала.

  14. Aicina:

    ну а как? чтобы только с мамой общался, что ли?

  15. Aakrva:

    Мне кажется, такое поведение, когда ребенок плачет при посторонних, все же временное. Это время он бы общался только с мамой/папой. Не вижу в этом ничего плохого. Мне в первую очередь важен комфорт сына, а не удовлетворенный интерес окружающих, или что-то там еще. Я стараюсь минимизировать слезы и расстройтсва сына.

  16. Ndate:

    Речь в посте, например, идет о младенце первого полугода жизни. Ему 6 месяцев нет. Ребенок не совсем здоровый. Его часто мотают по врачам, что само посебе нехилый стресс для всей семьи. Накладывать на это стресс от частого общения с дедом и бабушкой — ИМХО верх неразумия. Подрастет ребенок, перерастет хотябы часть своих проблем со здоровьем — наобщается с дедами и бабками.
    А сейчас самому ребенку дедки-бабки ненужны совершенно. Ему главное мама под боком и чтоб было тепло, сухо и сыто. А все сюси-пуси хорошо если после года будут нужны.

  17. Cimkco:

    Палка о двух концах. Я так как вы раньше думала. А получается, что куда мы не едем — малышку то осматривают, то ультразвук, то еще что. Ей не помешало бы здорового общения с людьми, чтоб игрались, обнимали и на руки брали, а не только причиняли дискомфорт. Надеюсь, это полоса такая в жизни и скоро продет.

  18. Arudko:

    +100
    (надеюсь, вас не смутит моя солидарность по причине юзернейма ;))))

  19. SsiDo:

    Неа, Вы же РЕДКАЯ)))
    Шучу)

  20. Cimkco:

    Все правильно, но не разругаться бы 🙂

  21. SsiDo:

    Так это не сложно, мужа привлеките.
    «Мамо, детка чуток нервничает, дайте ей время, она привыкнет и сама пойдет на ручки. А если ее взять сразу то она испугается и получит психологическую травму.»
    «Я не хочу, чтобы моего ребенка рассматривали чужие люди»
    Была у нас фигня когда брат мужа выложил наши фото во вконтактик (с фотоаппарата родителей), я ему с матами написала, типа «да ты офигел выкладывать наши фото без разрешения, а ну удали», удалил и обиделся. С тех пор я не разрешаю нас фотографировать.

  22. Cimkco:

    За нашими с мужем сестрами тоже нужен глаз да глаз 🙂

  23. YhprYes:

    По этому описанию — Вы сильно заморочились.

  24. Cimkco:

    Гормончики добавляют, однако ))) спасибо!

  25. 0891idy:

    по поводу фото, мне кажется, у вас сложилось неадекватное отношение

  26. Cimkco:

    Вполне возможно, поэтому и спрсила. Спасибо!

  27. LediNet:

    Я сама без фотоаппарата никуда, но фотографии отбираю очень жёстко и главный критерий — ребёнок в любом возрасте не должен их стесняться. Знаете вот этот ранний подростковый период, когда ребёнок мучительно стесняется собственного тела и наготы? Вот я прикидываю как ребёнок такого возраста отнесётся к наличию подобных фотографий и факту их разглядывания кем-либо. Если есть сомнения — безжалостно удаляю. Попробуйте объяснить свои заморочки свекру именно с этих позиций, что он не Вас обижает, а ребёнка в будущем, тем более что у Вас девочка.

  28. Cimkco:

    Спасибо за совет!

  29. Akwaina:

    1. Детка начала делить людей на своих и чужих. У моего старшего это началось где-то в год и длилось месяцев 6, если не больше. У младшего началось где-то в 7 месяцев и тоже с полгода длилось. Вообще бывает и с 3 месяцев. Объясните свекрам про это, почитайте в интеренете — это просто нужно переждать. Со временем пройдет. Попросите свекров не хватать ее сразу по приходу к вам, пусть они полчасика пообщаются с вами — за это время девочка увидит, что это «свои» и потом нормально пойдет к ним на руки. Терпенье вам в помощь!
    2. Ой, забейте! Через пару лет вы будете благодарить свекра за все эти фото и видео! Когда забудется нервотрепка и ночные недосыпы, гормоны улягутся, а фотки останутся 🙂 У меня нет рядом никого, поэтому делать фото и видео приходится самой. А дети так быстро растут! И поверьте — вот такие домашние фото — они потом будут греть вам душу. Потому что в студию не набегаешься, а запечатлеть первую улыбку, первую погремушку, первый переворот, первый раз села, первый раз поползла… первый стих, первый раз себя покормила. Я стараюсь очень часто фоткать детей. Ну и хотя бы раз в неделю записывать видео. Так что примите валерьянки и дайте свекру возможность пофоткать! Потом отберете хорошие и сохраните, можно книгу напечатать прямо по годам или по каким-то событиям. Мой старший (3 года) очень любит фоткаться и потом просматривать фото. Он же не голуюее фоткает и не выставляет фото в сетях. А для домашнего альбома — и слава богу, что есть фотограф 🙂

  30. Akwaina:

    А, да, фотки эти — ваша собственность. Показывать их кому-то или нет — решать вам. Но для себя, для своего домашнего альбома — я была бы счастлива, если бы у меня был такой свекр.

  31. Cimkco:

    Спасибо за детальный ответ! А вот интересно ваше мнение, вы бы при такой реакции ребенка оставили его со свекрами на 2-3 часа? Мне это совсем не обязательно делать, но мне вся семья в один голос говорит, что я не могу быть с ребенком все время 24*7, мол крыша уедет )))

  32. Akwaina:

    Сразу с порога — нет. Но вот если они побудут полчасика, детка успокоится и с улыбкой пойдет к ним на руки — то да. На час легко бы оставила.
    Все вокруг правы — маме нужна подзарядка для того, чтоб были силы на малышку.
    Со старшим я начала выходить одна в магазин с 2 недель. Правда, ребенок оставался с папой. Но у нас и дедушек/ бабушек не было, чтоб оставить одного ребенка. Главное, рассчитать кормления (если вы на гв).

  33. Cimkco:

    С папой оставляю изредка. К счастью, мы на СВ, надо только, чтоб дочка согласилась из рук свекров ее принять, еда — это святое, пока даже с прикормом не тороплюсь, злимся на ложку )))

    Попробую, наверное, пару вечеров у них там покрутиться-поиграться с ребенком и потом уйти недалеко на полчаса, посмотрю как пойдет.

    Спасибо!

  34. Ayakone:

    Ох, по первому пункту постою послушаю. Наша 5,5 месяцев вдруг резко в один день возненавидела всех кто подходит к ней ближе чем на метр. Только мама и папа. На всех остальных ревет, даже на мою маму, которую девочка уже узнавала даже.

  35. Cimkco:

    Моя мама через два месяца прилетает в гости ))) надеюсь, все будет хорошо…

  36. 1uako:

    По поводу бабушек/дедушек- мой перерос. Раньше ревел на руках у всех кроме мамы/папы. Летали с ним в Турцию, там все очень к детям очень дружелюбны: улюлюкают, улыбаются. Теперь не боится чужих. Не знаю, то ли возраст помог, то ли социализировали. Скорее всего и то, и другое. Я рада, мне нравится, что он всем улыбается теперь.

  37. Cimkco:

    Так моя раньше улыбалась. А теперь люди подходят, улыбаются ей — а она в слезы..

  38. Avoidy:

    И мою дочь Турция превратила в эталонного социализированного младенца)

  39. Ndate:

    4-рех месячному ребенку совершенно не надо столько общения с родственниками. Даже если они скучают. Даже если им этого хочется. Если это приводит к истерикам, если от этого сбивается режим. Если ребенок не сильно счастлив от такого общения — Вы как мать вольны это общение сократить и изменить так что бы ребенку было комфортно.
    Вы мать и прежде всего Вы несете отвественность за ребенка и представляете его интересы. Не интересы мужа, не интересы бабушек, дедушек и прочих родственников, а ребенка. Абсолютно тоже самое касается фото ребенка и Вас и Вашего дома. Если Вам что-то не нравится — Вы вправе сказать об этом свекрам и не разрешить выкладывать эти фото в сеть или в альбом на общее обозрение. Отказ свекров в данном случае — нарушение Вашего прайвиси. Очень настораживает фраза » не могу их теперь на порог не пустить». Если там, где Вы живете — Ваш дом — то Вы в нем хозяйка и Вы решаете каких гостей Вам в нем принимать и когда. Вы же не зовете друзей, когда дома полный бардак и разруха или кто-то болеет? И друзья как-то понимают что Вы не можете их сейчас принять.
    Свекры — взрослые и сознательные люди. Даже если им очень чего-то хочется — они должны принять во внимание, что по их желанию может быть не все и не всегда.
    Это совершенно нормально договариваться и разговаривать. И вежливость с родственниками — не равно — исполнение всех их желаний в том виде как им хочется.
    Вы прежде всего мама и стоите на страже интересов Вашего ребенка. И Вы вправе регулировать общение ребенка с родней. Вправе отказать им, если Вам по любой причине их визит не удобен. Да, возможно, отказ после вседозволенности в плане визитов их обидит. Но они взрослые и сознательные люди. И тоже, если уж они так уж любят внучку — должны бы действовать исходя из интересов ребенка. Если же для них важнее его тетешкать, чем то как ребенок себя от этого чувствовать — значит они действую исходя из своих взрослых интересов, что неверно — они взрослые и потерпят. Ребенок терпеть не может. А Вы мама мальенкого ребенка и если Вам некомфортно — то не фомфортно и ребенку.
    Это нормальная ситуация — очень часто после рождения внука или ввнучки дедушки и бабушки немножечко перегибают палку и утрачивают сцепление с реальностью. У них возникает желание несколько подвинуть границы семьи их детей, в которой родился внук. Влезть и если не порулить молодой семьей, то как минимум активно участвовать — потакая свим желаниям. Это повод и время — поставить границы заново или прочертить их, если с ними были проблемы. Показать дедушкам и бабушкам до куда простирается их роль и куда влезать не след. В том числе в том что касается числа и времени визитов и фото. На первых порах скорее всего не обойдется без обид и возможно ссор.
    Но если обозначить границы достаточно настойчиво — все довольно быстро научатся их соблюдать ко взаимному удовольствию.
    Удачи.

  40. Ssiira:

    Я вот согласна с тем, что Вы написали. Но ведь понятно, что в реальности все сложней. Особенно когда маме слегка за 20, и поставить бабушек и дедушек на место надо не малое мужество. Мне за 35, и то очень нелегко подвинуть границы на место, которые начали нарушать еще во время беременности, типа не сиди за компьютером, не делай узи, и т.д. и все это в указательном порядке. И это при том что семья у нас полностью финансово не зависима с молодости. А уж те родители что как-либо помогают семье считают что имеют право на все.
    Для себя хочу в дневнике, который веду про ребенка отдельно написать, как бы мне хотелось чтобы вели себя родственники после рождения ребенка. Чтобы потом когда с возрастом накроет, читать и приходить в чувство.

  41. Ndate:

    Да, этоне просто.
    Но тут самое главное расставить приоритеты. Бабушка с дедом приехали на пару часов развеять скуку и потешиться, а мама потом остаток недели приводит ребенка в чувство и восстанавливает режим. А потом снова являются дед и бабушка и все по новой….
    Если поставить главным приоритетом комфортное состояние себя и ребенка, а не ублажение деда с бабушкой — то сразу будет легче разрешить себе пережить обиду и скандал со стороны бабушкек и дедов. Да. Они обидятся. Да, им хочется рулить и узыку заказывать. Но если это
    не пресечь сразу — потом будет не просто трунее, потом будет невероятно трудно.
    Бабушкам и дедушкам, особенно новоиспеченым трудно сразу понять где границы их ролей. Эти границы надо показать. Для этого надо позволить им спкойно обидеться и поскандалить. Это нормальный такой этап. Через него проходят почти все деды и бабушки в процессе своего становления. Главное помнить, что все обиды и ссоры — дело временное и они пройдут. Тогда совсем не так страшно отказывать и настаивать все-таки на своем.
    И помнить, что это не твои фанаберии и блажь, а это необходимое действие в интересах ребенка.
    Можно совершенно не скандаля — это и не нужно — просто повторять, что в интерсах ребенка Вы действуете так-то. И что это их обожаемый внук\внучка и в их интересах тоже — чтоб ему было хорошо в первую очередь. Не им. А ребенку. И упирать на это.
    Трудно такое делать в 20 лет? Да, думаю, что трудно. Но тем не менее это одна из главных родительских задач — построить зрелые взрослые отношения со своими родителями и очертить границы своей семьи. Раз ребенок появился — пора эти начинать заниматься. Иначе терпеть и страдать от того, что родня села на шею. Или Не бояться скандала и обид со строны родни, а позволить им случиться — в данном случае — если четко очертить границы и их отстаивать — обиды и скандалы будут носить конструктивный характер, а не разрушающий.

  42. Cimkco:

    Глобально и в целом вы правы. Мне сейчас не понять порой, они ли палку перегибают, или гормоны у меня играют )))
    Спасибо!

  43. Pupochka:

    Привлеките мужа — ему будет проще договориться со своими родителями и отстоять границы. И заодно он сможет спокойнее им все объяснить, т.к. у него не сорвет крышу от внезапно нахлынувших гормонов. Даже если вы прекрасно общаетесь со свекрами, ему все равно это будет сделать проще.

  44. Cimkco:

    Да, мы обычно так и делаем, если что-то не совсем простое обсуждаем. С фотками он сам меня не понимает. Наверное, зря заморачиваюсь.

  45. Ndate:

    Даже если и гормоны. Вы свежеродившая мать и имеете право на комфортное существование. От Вашего комфорта зависит комфорт Вашего ребенка. Если Вам плохо от происходящего — Вы не обязаны терпеть это в угоду потаканию чьим-то желаниям. Ребенок и его комфорт на данном этапе важнее.
    Потом ребенок подрастет, гормоны схлынут и отношения с родней поменяются вполне вероятно в более удобную для родни сторону. А пока Вы и Ваш ребенок приоритетнее желания потешиться и развлечься с младенцем. Это не им надо развлекаться по сути за Ваш счет и за счет ребенка. А Вам нужна помощь — и часто такая помощь заключается в том что Вам не мешают.
    А в том, что касается фото — Вы всегда в праве в не зависимости от возраста ребенка попросить не выставлять на общее обозрение фото бардака и себя не при параде. Предложите им в ответ нафоткать их в нижнем белье на фоне вывороченных шкафов и не заправленных постелей и спросите хотелось бы им что бы такие фото кто-то где-то увидел.

  46. Namila:

    Дальше будет легче, честно! Буквально несколько месяцев потерпите. Я дико расстраивалась, когда моя мама выхватывала у меня орущего от колик ребенка — а сейчас он сам решит, куда с кем идти и во что играть, и спокойно остается с ними надолго.

  47. Cimkco:

    Я понимаю, поэтому жаль ради какого-то короткого срока надолго испортить отношения.

  48. AkhNope:

    по второму пункту: мне сейчас так мило смотреть видео с сыном, когда он был совсем маленький, даже с моими комментариями за кадром » не снимай, там бардак/ я не одета-причесана/ ребенок не в парадных ползунах» ))) но это стараюсь оставить на хоум-видео, так сказать )

  49. Cimkco:

    Ну так на хоум и я не против, но не на гугл плюс )))

  50. Aicina:

    1. мне кажется, надо чтобы дочь привыкла. это ж хорошо — общение с родными бабушкой-дедушкой»! чем больше людей любят вашего ребенка, тем ему и вам лучше.
    2. забейте

  51. Cimkco:

    1.согласна, конечно — а как???
    2. Спасибо 🙂

  52. Eeffli:

    Заморочились.
    Радуйтесь что свекры рядом и готовы сидеть — в недалеком будущем очень пригодится. Приручайте ребенка к ним.

  53. Cimkco:

    Спасибо, а как?

  54. Eeffli:

    Оставляйте потихоньку с родителями. Можно начать с 15 минут, пока вы принижаете ванну. Сначала покричит, да. Но это не страшно. Потом на полчасика. Разв месяц ходите в кино с мужем, например. Скоро (если не уже), у малыша начнется «узнавательность» и без вас он будет переживать — главное не нервничайте, это пройдет. Дайте ему понять, что вы никуда не денетесь. Пусть родители ходят с ребенком гулять.
    Нашей дочке 9 и даже с дедушкой, которого она видела раз 15 за все время, давно оставили на 2,5 часа — прогулка, а сами отдохнули 🙂

  55. Cimkco:

    Будем воплощать )) спасибо!

  56. Tolire:

    1. Она их просто успевает забыть, 1-2 раза в неделю это для 4-х месячного ребенка вечность. Не давать сразу тискать, галдеть, лезть с активным общением, дать ребенку возможность осмотреться, опомниться, привыкнуть к обстановке.
    2. Я бы запретила, что значит втихаря будет — выкрадет чтоль? Я так понимаю ребенок с вами все время? Но у меня вообще крайне жесткая позиция по всем вопросам, касающимся воспитания ребенка, ведения хозяйства и прочему. Как я сказала — так и будет, это не обсуждается.

  57. Cimkco:

    Спасибо!

  58. Adloidy:

    1. перерастет
    2. у меня из братьев-сестер у единственной есть альбомы, где я младенец, иногда голая, иногда мама трусами, парод, засветилась, бардак и ты пы и не знаю, сколько друзей родителей перевидали эти фотки… но даже в переходном возрасте я не комплексовала из-за этого, наоборот, круто же, что они есть!

  59. Cimkco:

    Понятно, спасибо!

  60. Gnidiut:

    1. Была аналогичная ситуация со свекровью. Муж сам попросил свою маму не брать ребенка на руки. Сын сидел в шезлонге, а она рядом с ним. Через какое то время я даже могла выйти из комнаты. Они читали книжки, пели песни. Месяца хватило, чтобы ребенок привык бабушку не бояться. Выше советуют действовать жестче, я себе такого позволить не могла, не хотела обижать маму мужа.
    2. А если попросить их делать фото только для личного пользования? А в альбом друзьям помещать только то, что вы одобряете. Много фотографий не плохо. И уж поверьте, они надевая шляпу ни в коем случае не ассоциируют любимую внучку с собачкой.

  61. Cimkco:

    Я тоже ее не хочу обидеть, она очень мягкий по гатуре человек. Спасибо блльшое за еомментарий. Верю 🙂 но мешает. Наверное, надо над собой работать

  62. NikrSuper:

    1. Возраст такой пришел. Месяца в 3-4 начинают различать своих/чужих. У нас прошло к 7, но до сих пор иногда пугается. Объясните свекрам, скажите как надо бы действовать при приходе к Вам или к ним. Да, трудно, стыдно, неудобно. Но это сейчас надо Вашему ребенку. Не портить отношения или здоровая психика ребенка? А если начнутся ночные терроры? Это же ужас-ужас.
    Меня тоже очень раздражает, что относятся как к кукле, ей богу. Наша бабуля даже обижалась на нас, что мол приходит, а он спит. Типа специально его укладываем. В месяц, ага. А потом обижалась, что ее боится. Ну не надо выхватывать ребенка и орать «не отдам, не отдам», когда он плачет. Ребенок же все понимает. Для дедушек и бабушек внук -это поиграться, веселуха, они же даже понятия не имеют о возможных последствиях и т.п. для психики ребенка. Они вообще уже все о детях забыли. Им нужно спокойно объяснить. Ну или не спокойно, на кого как действует.
    2. Да пусть фотографирует, просите просто сразу фотки показывать, на компе Вашем, например, и сразу из памяти удаляете ненужное. Не на пленку же фоткает. Или показывать сначала Вам, что выкладывать планируют. А про голых деток — это распространение детской порнографии, к слову))) У меня моей маме это объяснить удалось, тоже тот еще распространитель фоток в соцсетях.
    Эх, сочувствую. Завтра в гости едем в бабушке с дедушкой, вот сижу морально готовлюсь. Опять нервы. ((

  63. Cimkco:

    Ну, может можно не портить отношения и обьяснить, главное — понять, что именно. )))
    По второму пункту — редко время есть, всегда ребенок начинает капризничать и мы двигаем домой, или я кормлю, или.. короче, не до флешек уже )))
    Спасибо!

  64. NikrSuper:

    Вам везет, если Вы можете спокойно объяснить и Вашим внимут и примут к сведению. У меня не получается.
    Кстати, насчет отношения как к кукле: сегодня были у свекров, дала поносить ребенка по квартире. Ребенок заревел в другой комнате пока ем, прибежала, сказали мол кот просто шипел и испугал (на кой черт к этой скотине вообще ребенка понесли, вообще не понятно, он неадекватен всегда, еще вечно грязный, в колтунах, непривитый). Нет, говорят, не трогал его, просто испугал, далеко даже был и т.д. Итог: через минуты 2 из кошачьих царапин пошла кровь, я, естественно заметила. Исполосовал всю руку и часть ножки. ВЕСЬ в зеленке, от вены пара мм глубокая царапина. Мало того, что соврали, еще хихихи-хахаха, че с этого кота взять. Он КОТ, а не Ваша спокойная кошка. И всем смешно!!
    Если честно, я уже не знаю, КАК донести свои мысли по поводу отношения к ребенку. Я по-всякому пыталась((

  65. Cimkco:

    Как все запущено 🙁
    У наших крупный спаниель, гоняют его, чтоб ребенка не трогал.
    Терпения вам, однако!

  66. Avoidy:

    1.возраст, пройдет
    2.я трепетно отношусь к фотографиям семьи. Сейчас фотоаппарат и простенькая камера встроены во многие телефоны и у большинства они есть. Не верю в нехватку детских фоточек и записей. При том, что мои фотоаппараты вечно разряжены, снимаю я очень часто. И в ванной и спящую. Но это очень внутренние фотки и у родителей доступ только «посмотреть из моих рук». Все другие идут лесом, я не верю, что кому-то настолько интересен мой ребенок, чтобы заваливать соц.альбомы тоннами фоточег малышки в домашних бодиках.
    Мы спецом устроили фотосессию на годик со всеми бабушками и дедушками одновременно и всем раздали фото хорошего качества + подарили большие фото в красивых рамах, штоб уж вечно перед глазами висело и можно было соседям хвастаться внучкой и семьей. Фотопыл поумерился, кстати.

  67. Cimkco:

    Спасибо.
    Короче, по второму пункту — тоже возраст и пройдет ))) время, наверное, все решит.

  68. Jbdfere:

    Ой, как же здорово, что к вам кто-то приходит с ребенком поиграть! Надеюсь, очень скоро вы поймете, что в это время можно заняться чем-нибудь своим) Про фото я бы попросила, допустим, не фотографировать на таком фоне(ну где не убрано или ещё что) и голышом(хотя, когда ж ещё голышом ребенка поснимать, как не в 4 месяца?))) Немного даже завидую вам)))

  69. Cimkco:

    Вы знаете, спасибо за вот такой вот комментарий. Помогает, успокаивает, все ставит на свои места.

  70. Jbdfere:

    Удачи))) И здоровья вам и дочке и свекрам: пусть и дальше помогают(ведь когда то вы с мужем захотите выбраться в театр, кино, в ресторан, на «взрослый» ДР , да просто побыть несколько часов вдвоем, не боясь, когда дочка проснется) — вот тогда(!) вы точно оцените (уже скоро))

  71. Ardnia:

    Насчет родичей: у меня правда чуть постарше был ребенок, месяцев 8, но мне помогло то, что перед встречей со свекрами, на которых онтоже орал, я показывала ему фотки и рассказывала, что вот мол, это бабушка, это дедушка, они отличные, ну и т.п. Через некоторое время правда сработало). ну и дедушку-бабушку просила насильно не брать на руки и не лезть — и тоже через некоторое время все наладилось.
    Главное, на мой взгляд — это отношение взрослых в этой ситуации. Они должны понимать, что это ребенок со своими кризисами, которые иногда просто надо переждать, как наши ПМС и старческий маразм)).

  72. Cimkco:

    С фотками еще рановато, в остальном — все так и есть.

  73. Namila:

    1. Пусть придут к вам в гости, и молча станут пить чай (в идеале вообще не глядя на ребенка), а дочка у вас на руках посидит. Она увидит, что люди не несутся к ней, не вопят от радости, не пытаются отнять её у мамы — тогда и можно тихонько начать с ней общаться.
    2. Снимки из жизни — это очень классно, особенно когда попозже смотришь. Я снимаю и в беспорядке, и голого, но я фотки всей кучкой никуда не выкладываю. Очень бы разозлилась, если бы мои фото без моего согласия выкладывались. Самый классный вариант — пусть снимает много, а перед уходом флешку достать, вам в комп всё слить, у него удалить, и быстренько проглядев, вернуть ему то, что не вызывает споров (а остальное не удалять, просто показывать не всем, при необходимости отфотошопить — если шедевр, но в кадре много лишнего) — но тут ещё бы сохранить нормальные отношения с ними. Сначала просто попросить показать, что у него за кадры получились, вам ведь так интересно, пусть сразу и скинет.

  74. Cimkco:

    По первому пункту — да, попробуем.
    А с флешкой — эхх, под конец дитя всегда капризничает и уже не до флешек. Да и мне неловко такую жесткую цензуру вершить )))

  75. Inokiut:

    1. Я бы попробовала начинать визиты бабушки и дедушки с совместной прогулки. Вы выходите гулять, встречаете свекров, младенец в коляске, смотрит на родню, узнает, привыкает, а потом уже дома более тесный контакт. Как-то так.
    Еще я бы никогда не пресекала общение ребенка со бабушками/дедушками, но тут я явно не в большинстве))).

  76. Cimkco:

    Вооот, спасибо за идею.
    Я абсолютно не хочу портить отношения, более того, мне кажется, это — верный способ со временем подпортить отношения и с мужем.
    Не надо бояться быть в меньшинстве, это не значит, что вы не правы 😉

Добавить комментарий