Доброго времени суток, мамы и папы!
Пишет вам счастливая, но бесконечно уставшая мама двоих детей (дочке 2.4, сыну завтра 2 месяца). Усталость скорее морального плана, нежели физического. Дочка сильно ревнует меня к братику. Причем первый месяц всё было хорошо, к рождению брата я ее готовила, родился он под Новый год, так что елка-подарки-визиты родственников — всё это отвлекло дочь, да и братик довольно много спал. Сейчас же начался какой-то треш:
«Я хочу братика сломать», «Я хочу оторвать ему ухо», «Я хочу оторвать ему голову», «Его надо выбросить в мусорное ведро», «Его надо уронить с крыши» и тому подобное. Частенько норовит нашлепать его ладошками по макушке. Забирает его единственную погремушку и никакими судьбами ее потом не выманить, хотя у дочки вагон игрушек.
Не то, чтобы она прям всё время так себя ведет, иногда и ее накрывают приступы нежности, может подойти потеребить малыша за голые пятки-пальчики, «подарить» ему что-то из своих игрушек, попытаться чем-то угостить…
Я стараюсь уделять ей максимум своего внимания, когда кормлю сына, читаю с ней, или рисуем, или строим башни из кубиков. Еще до родов перечитала кучу книг про воспитание братьев-сестер, применяю все известные мне способы, что минимизировать дочери стресс и помочь адаптироваться к новому члену семьи.
А тут еще какой-то очередной кризис (2-3 лет, наверное), на всё «не желаю-не хочу-не буду», истерики и выгибания. Стала жуткой упрямицей, я так устала с ней бороться, хочется сдаться и пустить всё на самотек…

Поговорите со мной, расскажите про ваш опыт выращивания деток с подобной разницей.

42 Responses to Про ревность :(

  1. KiprSmall:

    У меня была похожая ситуация, сейчас дочке три, сыну год, она каждый день говорит как любит братика, вместе играют. А год назад был кошмар. Я перехватывала руку и говорила давай погладим, ты же погладить хотела и тд. Также максимум внимания, терпения, хотя иногда была на грани срыва. Через три месяца стало значительно лучше, дочка капризничала, но без агрессии. Я общалась с психологом, она рекомендовала много тактильного контакта с дочкой, постоянно гладить, каждый вечер говорить ей «моя милая девочка, называть имя, спасибо, что ты есть», читать, больше играть именно в ролевые игры, вкладывать сейчас в нее, пока младший кабачком спит, не наказывать ее и ни в коем случае не шлепать.

  2. Yelhere:

    Дочь ездит у меня на руках очень много времени, тактильного контакта много. Ручку тоже отвожу, учу гладить, но ее так просто не сбить с намеченного, продолжает твердить: Хочу его ударить!
    Терпение на пределе 🙁
    Маленького жалко и ее тоже, она ведь совсем еще кроха.

  3. KiprSmall:

    Держитесь, все пройдет, я хорошо помню как я тоже была на пределе. Это действительнл временно, малышка сейчас в сильнейшем стрессе, кроме как агрессией и истериками она не может по другому выплеснуть негатив. К трем будет сама объяснять, что ее расстраивает и обижает. А главное мне сейчас так нравится как они общаются, шалят, как она кормит его, приносит водичку, помогает, любит его. Все будет лучше, чем вы ожидаете.

  4. Yelhere:

    Спасибо за слова поддержки! Вооружусь терпением и буду ждать)

  5. Xapmommy:

    У моих разница меньше 1.7. Сыну в марте уже год (ура), а дочке соответственно 2,7. Когда сын родился она, конечно ревновала, но еще выразить толком не могла. Стала невероятно мамаской, засыпает до сих пор только в обнимку со мной, ну и по мелочи. Я могу посоветовать только привлекать родственников, чтобы они все свои эмоции отдавали старшей девочке, я по-первости всех бабушек просила мелкого вообще не трогать, чтобы все внимание старшей. Обнимайте ее почаще, старайтесь побыть с ней вдвоем, когда маленький спит. Опять же привлекайте родственников для гуляния с младшим (он спит, ему без разницы кто с ним гуляет), а сами гуляйте с дочкой.
    У Вас сейчас самое трудное время начинается, малыш уже тоже требует повышенного внимания, так что терпения Вам, месяцев с 9 младшего начнет становиться легче, вот видите я могу написать Вам комент, а дети сейчас играют вдвоем. Впереди лето, а летом все легче.

  6. Yelhere:

    Бабушки бывают наезжаем и не подержать маленького просто не могут. Помогать некому. А гулять толком не получается: то у нас холода-морозы, то вот сейчас болеем гриппом все… Скорее бы весна…

  7. Akraia:

    У нас такая же разница. И примерно также все. Явных предложений избавиться от младшего нет. Но видно, что некомфорт от новых обстоятельств есть. Общая обида на жизнь и на маму. Хотя тоже долго готовили ее. На горшок отказалась ходить, стала больше капризничать, истерит иногда. Братика, то гладит-целует, играет с ним. А то вчера укусила сильно, иногда шлепнуть может. Мы спасаемся тем, что дочь ходит на полдня в мини-сад где ей нравится. Там она играет-развлекается. Если бы весь день у нее на глазах я нянькалась с младшим, наверное, больше бы ревновала. А так мы потом идем из сада, час гуляем, потом младший еще 2 часа спит дома и я все это время посвящаю только ей. Иногда садик чередуем с поездками к бабушке-дедушке, там тоже только ей все занимаются. Папа теперь ходит с ней в бассейн и вообще стараюсь их почаще вместе отправлять, чтобы она отвлекалась-развлекалась и получала к себе отдельное внимание. Плюс у нас совместный сон, спит рядышком. А недавно подарили ей куклу-лялю. Размером в новорожденног, пьет, писает и т.д.. Теперь это хит. У нее есть СВОЯ ляля. Она все с ней делает что и мама — кормит, пеленает, качает, по коляскам раскладывает:)), одевает-раздевает, на горшок садит. Это ее так увлекает, что от маленького и от мамы она больше отвлекается.

  8. Yelhere:

    Моя дочь тоже стала чаще саботировать горшок. Кукла-младенец у нее есть (бабушка заранее подарила), но с ним она поступает также, как хотела бы с братом 🙁
    В сад надо было начинать водить до родов, как минимум месяца за три, а лучше еще раньше. Сейчас начинать тоже нельзя — свяжет с рождением брата, так что подожду с этим до осени.
    Остается терпеливо внушать ей теплые чувства к маленькому и ждать…

  9. Akraia:

    С садом вы правы. Мы специально за три месяцев до родов начали ходить, чтобы не связала одно с другим. С лялей, видимо, вариант не всегда проходит:((((
    Ну, мы ей еще рассказываем как мелкий будет ползать, ходить, разговаривать, как они будут потом играть. ее вдохновляет.
    Играю с ней «как с лялей» — просит покачать на ручках, положить на кормительную подушку, покачать в люльке (у нас деревянная подвесная), в коляске домашней покатать — в этом ей не отказываю. Вот еще, может это вам поможет, такая у нас «игрушка» — http://psihologcenter.ru/pozhalelka/

  10. Aoviia:

    Ой. А нам все это еще предстоит, видимо. Младшая сестренка родится через два месяца, когда дочке будет как раз 2,2. И у нас совсем нет помощников типа бабушек-нянь 🙁
    Расскажите, как Вы готовили старшую к появлению братика? Я очень хочу готовить, понимаю, насколько это необходимо, но никак не могу придумать, как это делать. Она же не говорит и не понимает ничего, ей ничего не расскажешь, не обьяснишь.

  11. Yelhere:

    Я тоже не знала, как готовить. А потом просто начала рассказывать дочери, что скоро у нее появится братик, маленький-маленький (показала ей ее фотографии младенческие, чтобы она представление имела), будет кушать только мамину титю, уметь ничего не будет поначалу (я не обещала ей напарника по играм, чтобы не разочаровать по факту).
    рассказывайте как умеете, обязательно рассказывайте. Это только кажется, что не понимает, на самом деле, понимают они гораздо больше, чем мы можем подумать.

  12. Akraia:

    Ну, не знаю, моя понимала. Хотя разница еще меньше — 1.10. У меня как животик начал расти,я каждый день как мантру:) ей рассказывала, что там ляля, что маме из животика достанут, что будет маленькая, будет лежать, ручками-ножками шевелить. Сначала ничего не умеет, а потом сидеть, ползать и т.д……. ЧТо они будут вместе играть. Такая сказочка у нас ежедневная получалась. Иногда не по разу в день:))Учили гладить животик. Дала ей заранее опробовать все лялины девайсы — переносту, автолюльку, коляску и проч… Везде лежали, играли, изображали лялю.
    В садик пошли заранее, там были свои мантры «про садик». Ребенок пошел с удовольствием (мини-сад).
    Потом были мантры «про больницу». Что и как там будет, что она поедет поживет у бабушки. В итоге получилось, что у бабушки старшая прожила почти три недели. Звонила ей каждый день, разговаривала по телефону, как мама любит, скучает и как все будет дальше. В итоге разлуку пережила нормально. Ну а как сейчас справляемся — описала выше.
    Я так понимаю — главное арт-подготовка:))) И детям мало сказать-объяснить один раз. В этом возрасте надо много-много раз повторить-рассказать, превратить это в постоянную тему для общения, тогда сложится ясный образ и будет приятие ситуации.

  13. Aoviia:

    У нас вербальное развитие несколько запаздывает. В активном словаре всего несколько одно-двусложных слов 🙁

    Пока я буду в роддоме, детка, видимо, несколько часов или одну ночь побудет у родственников (но это только на сами роды, пока муж будет со мной), а дальше до моего возвращения с папой (он из дома поработает и и вообще там майские праздники скорее всего попадут). Ну и дальше сразу все вместе

  14. Akraia:

    Может, не очень говорит пока, но наверняка понимает.

  15. Aynya:

    Надя, не накручивай себя заранее)))
    у моих такая же разница. и все совершенно по-другому. ревность есть. но пока (3 месяца) направлена в основном на отвоевывание моего внимания.

  16. Aoviia:

    Это радует. Но готовить Катюшку все равно стоит как-то. Как-то надо обьяснять. Пока я только пытаюсь максимально напитать ее своим вниманием и любовью.
    Мы вчера ехали в автобусе и рядом стояла еще одна коляска с примерно полугодовалым младенцем. Младенец время от времени всхныкивал или просто что-то говорил. Так Катюшка прямо вся извертелась-извыгибалась, чтобы получше рассмотреть, кто это там такой.

  17. Aynya:

    я Варе рассказывала, что в животе малыш. предлагала погладить, но она предпочитала потыкать и похохотать. еще за пару недель до родов очень удачно съездили в гости — там девочка чуть младше Вари была и ее маленькая сестренка. Варя, конечно, на младенца внимания почти не обратила, но явно уразумела, что да, бывает, появляются малыши.

  18. Laeva:

    то что она не говорит, не значит, что она ничего ен понимает
    именно рассказывать и объяснять все как есть , только простыми словами

  19. Tifilo:

    Коммент не по теме. Простите великодушно. У меня разница в 11 лет между старшим и младшим. Взрослый 12-ти летний теленок ноет иногда, что еще один ребенок нам не нужен и как же было хорошо, когда все внимание было сосредоточено на нем одном))) Конечно он понимает, что несерьезно так рассуждать в его возрасте, но периодически губы надувает.

  20. Yelhere:

    Отчего же не по теме? Про ревность же. Чем старше деть, тем сильнее ревность, кмк.

  21. Ecimom:

    Не соглашусь.
    У меня четверо самодельных детей + приемная. Когда родилась вторая, никакой ревности не было вообще, она появилась при рождении третьего, когда я была вынуждена разлучиться с девочками почти на месяц. Старшая (6 лет )ушла в агрессию по отношению ко второй, а вторая ушла в регресс. Приемную все нормально приняли — разве что старшую чуть-чуть поколбасило, но недолго. А родившегося в этом году младенца все приняли просто на ура. Лучше всех десятилетка, которая бы целыми днями с ним сидела, если бы я ее не гоняла.

  22. LlidNa:

    У моих разница примерно такая же… ревности я не замечала, т.е. все очень похоже на то, что вы описываете, разница лишь в том, что она всего-лишь «пожарить» его хочет. А так играет, общается с ним сидит, прижимается, нежничает… Иногда отбирает игрушки, а потом приходит и отдает. Мне кажется, это нормально… В любом возрасте между братьями-сестрами происходят «стычки», только способы выражения их меняются

  23. Vkvnco:

    а у меня разница 4,9- думала, что дочка взрослая уже, она сама просила братика, я прочитала уйму литературы, подготавливала ее. Младшему сегодня 2 месяца. Дочка его не трогает, не бьет, не обижает, но ее поведение стало для меня кошмаром. В садик ходим уже 3-тий год- отличный садик, замечательные воспитатель, которые с нее пылинки сдувают- не заставляют ее, только ВЕрочка- Верочка. Первое время в сад не водила ее- ну думаю микробы, болячки, малыш не дай бог заболеет. Сейчас ходим вторую неделю- и каждый день в садике она искусственно вызывает рвоту, вчера уже в подъезде с няней начала, я просто жду с ужасом утра, что она выдаест еще. В садике играет, веселится, спит, кушает обед , а завтрак всегда выблевывает. Я понимаю, что это психическое, но что делать не представляю. Я ее никогда не била, в угол не ставила, пока малыш спит я все время с ней- и играем и танцуем, и готовим, мне кажется, с рождением братика внимания я ей стало уделять еще больше, младшего покормить- переодеть и на балкон спать. Спим ночью все вместе.В честно, уже вчера и рыдала и бить ее хотела. А в вашем случае- пусть лучше проговаривает свои мысли, а не держит их в себе.

  24. Ailire:

    А психологи в саду и в полуклинике что говорят?

  25. Vkvnco:

    Что таким образом дочь првлекает к себе внимание. Сегодня ттт пошла отлично. Я ее вчера предупредила, что это болезнь, что будем уколы ставить., но в садик ты идешь. И о чудо, не истерик, ни капризов не было.

  26. Akhsira:

    Я просто зашла Вас поддержать! Все Вы правильно делаете. Терпения Вам! Держитесь, скоро будет легче) это просто надо пережить. Дети в любом возрасте ревнуют. Пусть Вас утешает мысль, что когда они подрастут они будут друзьями и хорошими партнерами по играм друг для друга.

  27. Yelhere:

    Спасибо)

  28. Ayakli:

    Я тоже просто поддержать. У нас такая же разница, младшему сейчас 2.5 месяца. День ото дня все становиться лучше, ттт. Я стараюсь все свободное время проводить со старшим, таскаю его, бешусь с ним, тискаю и зацеловываю. Просит быть как маленький — устраиваю гипертрофированный спектакль Миха — младенец. Всеми силами следую заветам альфа — пеарентинга — залюбить ребенка до пресыщения, оно работает действительно. Был период, когда тоже говорил, мол я хочу Юру побить, даже ударил однажды, но сегодня вот был луч солнца в нашем окошке — я дала младшего подержать маме подружки старшего из садика, пока сама пошла мыть соску младшего — старший побежал за мной с воплями «забери Юру! Юра наш!». Держитесь, в общем, скоро должно быть намного легче. 🙂

  29. Yelhere:

    Буду ждать, больше мне ничего не остается. Спасибо за слова поддержки!

  30. Peeco:

    Я в сад отвела старшего сразу как младшая родилась;) проблема ревности решилась сама собой))

  31. Laeva:

    как же она решилась??!!!!

  32. Toneeva:

    У моих разница 2,3 года. Всё более-менее ок, сейчас дочке 5 мес.Есть, конечно, предложения типа «положи ее в кроватку, а меня возьми на ручки», но очень умеренно. Ну еще конечно если с дочкой воркую, то сразу сын начинает привлекать мое внимание)))
    Ну, всё правильно много телесного контакта и внимания. Часто говорю, что сестренка его любит, «смотри, как ей интересно что ты делаешь» и т.п. Играю: когда несу ее умывать, то в шутку говорю, что сейчс она поймает братца и зацелует. Рассматриваем ее часто — какие у нее ручки-ножки маленькие и какие у него большие. Сразу были границы и условия — если я ее кормлю или купаю, то отложить не могу. А если нежничаю, меняю подгузник и т.п. и сын просил чем-то помочь/поцеловать, то сразу ее откладывала. Довольно быстро подействовало и теребить меня перестал практически. Попросила родственников не твердить ему, что он должен любить/защищать сестренку и быть большим маминым помощником,т.к. считаю, что тут лучше не давить. Без ограничения давала играть ее игрушками сразу же, сейчас он может только новую посмотреть чуток и отдает. Не заставляю помогать — носить подгузники, поднимать погремушки и т.п.на регулярной основе. Так, если вижу что есть желание включить паиньку, то прошу помочь, да и то, чаще с чем-то не связанным с дочкой.

  33. Laeva:

    хочу вас поддержать, терпите, все наладится . в сообществе альфапэрентинг есть пост с прекрасными еркомендациями как подружить братьев и сестер

  34. Yelhere:

    Спасибо!
    Попробую найти этот пост.

  35. Kirire:

    вроде все хорошо было (у наших разница 2 года и 2 недели, оба мальчики). т.е.
    с самого начала без враждебности, а как раз где-то к двум месяцам младшего
    у старшего проснулись братские чувства (соседский ребенок, тоже около двух лет,
    решил было забрать младенца себе, а наш гневно встал на защиту). может, можно
    на чем-то таком сыграть — типа, круто, что у нее уже есть младший брат, а у других детей нет?

  36. Yelhere:

    Не знаю, поможет ли. Бабушка в шутку предложила забрать младенца к себе, дочь с радостью согласилась…
    Знакомых детей почти нет у нас, к сожалению.

  37. Essemama:

    Тоже хотела спросить про ревность, но вы первые:). У моих разница 2,6. Ревность ужас какая. Все жду когда успокоится старший. (Мама, положи Андрюшу, а меня возьми, мама, когда Андрюша вырастет я его побью, мама, я Андрюше ничего ничего не дам, мама, я не хочу чтобы Андрюша ел и тп) игрушки отнимает, толкает, наваливается и тп. Стараюсь уделять больше времени, хожу в бассейн со старшим, обнимаюсь часто, таскаю на руках, но результата пока не вижу. Младшему уже 7 мес.

  38. Yelhere:

    Ох, похоже, конца и края ей не будет, этой ревности 🙁

  39. Vonlya:

    У моих тоже разница 2,2, сейчас возраст уже 4,3 и 2,1. Старший с роддома воспринял младшую с восторгом, хотя я его вообще никак не готовила, и очень долгое время все было идеально. Потом, когда она поползла и пошла, у него начался период попыток остановить ее передвижения (т.е. освоение «его» территории, как я понимаю): толкал ее легонько, насильно усаживал на пол и т.д. Продолжалось пару месяцев, наверное. Потом долго было тихо-спокойно и вот сейчас опять, на фоне скачка развития очередного у старшего и по мере роста самосознания у младшей, начались мелкие стычки и какое-то перманентное соперничество за внимание, игрушки и т.д. Это не напрягает, но просто любопытно, как все это развивается.

    Что меня немного насторожило в Вашей ситуации — это откуда старшая знает столько изощренных способов расправы))? Меня старший брат (в 8 лет) грозился задушить, когда я появилась в доме, но это 8, а не 2. Вообще, мне кажется, Вы все делаете правильно и еще мало времени прошло для адаптации, но я бы не оставляла случаи агрессии на самотек, а пресекала бы эти фантазии про сломать-выкинуть достаточно жестко и показывала бы ребенку, как мне это неприятно, одновременно поощряя за все проявления хорошего расположения к маленькому. Ну, и стандартное выделение только лично ее времени (не кормлю малыша и играю с тобой, а только играю с тобой, без малыша и т.п.), демонстрация преимуществ ее старшинства, какая-то интересная активность для нее и т.д. И Вы не пишете, какую роль в этом всем играет папа, как он уделяет внимание старшей/младшему, как реагирует на ревность — а это, мне кажется, довольно важно.

  40. Yelhere:

    Откуда знает столько способов? Ну, не знаю, игрушки ломает, шарики лопает, про крышу я ей когда-то рассказывала, что туда опасно лазить, потому что можно упасть и разбиться…
    Папа детьми не занимается совсем 🙁

  41. Aynya:

    чего-то я сразу не написала… есть чудесная книжка «братья и сестры. как помочь вашим детям жить дружно» (может, чуть переврала название) авторы Фабер и Мазлиш. обязательно почитай, она читается за два дня и там прям четкие инструкции, как действовать в конфликтных ситуациях у детей.

  42. Yelhere:

    Я поищу, спасибо, Аня!

Добавить комментарий