Наш ребенок растет без бабушек. ну т.е. Формально бабушки есть, но с ребенком они не общаются почти. И если моя мама живет в др городе и ей неблизко у нам ездить,она приезжала за год 2 раза и оставалась на 2 недели каждый раз, то свекровь живет от нас в 20 мин езды(мы в Красногорске,она в Путилково),по московским меркам это на соседних улицах. нет, они со свекром приезжают к нам раз в месяц, пьют чай и через час уезжают. да,интересуются ребенком, да,спрашивают как он,ино все это слова слова, а дел никаких получается. Все очень мило и по-семейному, НО помощи с ребенком никакой,т.е. они ни разу не гуляли с внуком(а у нас рядом прекрасный парк и детский городок),не играют с ним,у них есть машина(у нас нет) и они могли бы свозить его в зоопарк,например,или погулять в какое нибудь новое место,я уже не говорю чтобы оставить его на них и съездить нам куда-то по делам. ребенку год и 2 и месяцев до 6 он их каждый раз вообще пугался и плакал, он их просто не узнавал! и это их единственный внук! раньше я звала все время и говорила свекрови, что она может приехать к нам в любой момент и без приглашения и мы ей всегда рады,и что возможно мы бы с ней вместе погуляли с ребенком(в надежде что потом она будет приезжать и иногда с ним гулять),но ничего не менялось и я перестала.иона молодая, 50 лет, работает, но работа не каждый день и она в принципе сам себе хозяйка.время выкроить могла бы.а мне так обидно за своего ребенка,когда я вижу как гуляют дети с бабушками и дедушками,я по себе знаю как много для детей значат бабушки и дедушки! мне до слез жалко что у моего сына этого нет.в итоге мы взяли нянечку,она у нас 2 дня в неделю, ребенок ее очень любит. а вот будет ли он любить свою родную бабушку? ведь никто кроме нее контакт с внуком не наладит.а любить со стороны очень удобно,да. Пост не о том, что бабушка нам должна что-то,а о том, что ребенок без общения с бабушками и дедушками многое теряет(на мой взгляд) и мне за него обидно.

Tagged with →  

197 Responses to Про детей и бабушек. Ого какая животрепещущая тема оказалась!

  1. AyaNew:

    пожалейте читателей, расставьте пробелы и прописные буквы, текст не читаем.
    А касательно бабушек. Они наконец-то вырастили своих детей. им не надо переживать за их жизни. Они наконец-то могут посвятить время себе — супругу, даче, хобби, путешествия. Никто из бабушек вам ничем не обязан, да и вашему ребенку тоже. Когда вы рожали детей — вряд ли советовались с ними или договаривались о помощи.

  2. Ajaiut:

    Видимо да,вам было трудно прочесть текст,потому что не про это написано,не про то,что кто-то кому- то должен.

  3. AyaNew:

    комментарий тоже трудно читаем, пробел западает?
    Цитаты:
    «но все это слова слова,а дел никаких получается»

    «не играют с ним,у них есть машина(у нас нет) и они могли бы свозить его в зоопарк,например,или погулять в какое нибудь новое место,я уже не говорю чтобы оставить его на них и съездить нам куда-то по делам»

    «в надежде что потом она будет приезжать и иногда с ним гулять»

    «и она в принципе сам себе хозяйка.время выкроить могла бы»

    Это не претензии?

  4. Niloma:

    Не расстраивайтесь, нынче грамотность — вообще роскошь.
    Продолжайте в том же духе, так победите.

  5. Ajaiut:

    Я пишу с айпада и он сам часто ставит слова и пробелы какие захочет,а исправлять не всегда есть время , замечаешь тоже не всегда.

  6. Niloma:

    Я часто пишу со смартфона — у меня, почему-то, он не расставляет лишних и не пропускает нажатых пробелов.
    Меня всегда поражали эти оправдания про замененные слова на айфоне/айпаде — как будто нельзя predictive input выключить, если уж он так лажает.

  7. Eztilo:

    +1, в первый же день знакомства с айпадом выключила нафиг.

  8. Ajaiut:

    Спасибо, я не знала что это можно отключить. А меня всегда поражает, когда в интернете начинают делать замечания. Я так полагаю, что у вас никаких недостатков нет?

  9. Niloma:

    Есть. Но когда мне о них рассказывают — я стараюсь не вставать в позу, а принимать информацию к сведению.

  10. Kohva:

    может будут любить, может нет. Может бабушки исправятся, может нет. Так или иначе, не ребёнка, как на личность, эти факты имеют опосредственное влияние, если не акцентировать внимание на них

  11. SsiDo:

    Сейчас Вам напишут, что никто никому ничего не должен. А по теме — ну не хочет она с ним нянчится сама же потом пожалеет, когда внук вырастет и будет звать ее по имени-отчеству и приезжать два раза в год на ДР и на Пасху.

  12. Ajaiut:

    Вот,и я про это.

  13. SsiDo:

    А Вы ей говорили об этом?
    Ну а так да, она своих детей вырастила и теперь хочет пожить для себя, ничего удивительного.

  14. Ajaiut:

    У них в семье не принято говорить прямо,это будет воспринято как оскорбление.так и никто не просит убиваться и нянчится,но иногда то для души можно с внуком пообщаться.

  15. SsiDo:

    «МарьИванна, Васенька очень за Вами скучает и хочет, чтобы Вы с ним почаще виделись и вместе гуляли, а то мальчику каждый раз приходится с Вами заново знакомиться» — и все это очень мило и с улыбкой.

  16. Ajaiut:

    Вот всю первую часть без «заново знакомиться» говорила не раз:)

  17. SsiDo:

    Ну вот когда они к Вам придут в гости то скажите как бы обращаясь к ребенку «..Имя.., это бабушка и дедушка, ты их так редко видишь, что каждый раз знакомишься заново» и можете посмеяться своей «шутке». Авось пересмотрит свое отношение.

  18. Ajaiut:

    Боюсь что после этого они вообще приезжать перестанут:)))))

  19. SsiDo:

    Тогда сами себе злобные буратины 🙂

  20. Ureva:

    смотри, ей 50. когда внук вырастет и у него будут дети, ей как раз будет лет 70-80 — вот тогда и будет няньчится 🙂

  21. SsiDo:

    Я в общем тоже за лозунг «бабушки ничего не должны» но обиду ТС понимаю, ибо хочется чтобы твоего ребенка любили ближайшие родственники и интересовались им.

  22. Ureva:

    не понимаю я этого. для меня важно чтоб я детей любила(своих), отец детей любил(его пинаю чтоб не забывал звонить), мой муж детей любил. остальные родственники — просто приятный довесок 🙂

  23. SsiDo:

    Ну у нас ситуация обратная, бабушки кипятком писают когда малую видят и все рвутся с ней «посидеть», но я доверяю только мужу и бабушек отодвигаю. Но если бы они ею не интересовались то мне было бы обидно, в глубине души, очень глубоко 🙂
    Вот брат мужа живет в соседнем квартале, пешком идти 7 минут, свою племяшку видел только два! раза за ее жизнь и то на общих праздниках типа НГ. Вот меня это чуток гложет, но я могу только здесь об этом написать 🙂

  24. Ajaiut:

    Ну вот видите,лозунг » брат мужа ничего вам не должен» на деле не работает, так же как у меня «бабушки ничего не должны»! Кстати,у нас то же самое,брат моего мужа тоже 2 раза и тоже на общих праздниках! А точнее на дне рождении своем и своего племянника(куда он не прийти просто не мог!)

  25. SsiDo:

    А к нам на ДР он не пришел и даже не поздравил по телефону. О как))
    Дочке тоже 1,2.

  26. akhova:

    не будет, к сожалению ( или к счастью)
    у нас такая прабабушка — и с внуком не хотела общаться, и теперь с правнучкой.
    лично мне — все равно, а вот свекровь очень сильно переживает

  27. Ureva:

    просто более западный человек. 🙂 и я это понимаю значительно больше чем в 50 лет бросать работу и посвящать себя внукам.

  28. akhova:

    вряд ли западный :))
    она и с сыном такая была — скинула на свою мать..она такая…мммм..тусовщица. для себя живет )

  29. Ureva:

    завидую я таким людям 🙂

  30. akhova:

    честно говоря, я тоже 🙂
    но боюсь, никогда не смогу так )

  31. Aktera:

    А чего завидовать-то? Как инвалиду в коляске, да? И колесики блестят и ездит быстро… %))

  32. Ajaiut:

    Посвящать не надо! Но просто общаться? Просто провести немного времени с ребенком, ведь все закладывается с детства, и любовь и уважение к бабушкам и дедушкам тоже! А откуда это возьмется, если они для него посторонние люди?

  33. akhova:

    ваша задача воспитать уважение вашего ребенка к бабушке, даже, если бабушка не стримится к общению.
    мой супруг, у которого бабушка занималась своими делами, нет, не любит, но уважает, побежит окна менять по первому зову. Но нежности к ней у него нет.
    в этом нет ничего катастрофичного, поверьте )

  34. Ureva:

    какой смысл проводить с ребенком время — когда он спит? или пока он не может поиграть в футбол? или пока его нельзя отвезти в музей Пушкина? просто чтоб польстить его маме?

    и таки да, уважение закладывается родителями. будете говорить при ребенка какая бабушка засранка такое и будет отношение, и это будет только вина родителей, до тех пор пока ребенок не поймет сам какая бабушка

  35. Ajaiut:

    Так можно договориться до такого,мол какой смысл проводить с ребенком время,до тех пор пока он не разбирается в высшей математике и не говорит на 5 языках?бред. Уважение,да,я могу заложить к кому угодно,и к старшим и пожилым людям в первую очередь,что я и буду делать. Но любовь его к кому-либо я заложить не могу. Это могут только они сами сделать,бабушки и дедушки.

  36. Ureva:

    ну значит это не ваша епархия. сейчас не общаются, может через пару лет начнут или не начнут.

    (а от вашего поста действительно впечатление что вы обижены на свекровь из-за того что они и не возит вас на машине, и из-за неё вы няню вынуждены оплачивать…)

  37. Ajaiut:

    Это тоже есть, естественно. Только не меня не возит, а внука. И конечно я считаю что родная бабушка всегда лучше няни( а про деньги я ничего не писала).

  38. Kohva:

    уважение не зависит от проведённого времени. Оно зависит от установок вашей семьи. Любовь — да, но не только от проведённого времени

  39. SvmNet:

    вот-вот
    прожила 20 лет в одной квартире с бабушкой-дедушкой, любовь какая-то была, а уважения нет 🙁 хотя они мной немало занимались, но вот просто копировала папино отношение

  40. Ajaiut:

    Так никто как я понимаю бросать работу и посвящать свою жизнь кому- то и не требует и речи об этом нет. Зачем в крайности впадать?

  41. Ureva:

    ну раз в месяц то они выкраивают время на сына и внука.
    а по поводу машины — предложите схездить в зоопарк и скажите что вы купите бензин.

  42. Ureva:

    а что бабушка решала рожать ли вам? вы сами решили, значит вы с мужем за ребенком и смотреть. ну и в отличае от свекрови вы сидите дома с ребенком а не работаете, и плачитесь? взяли няню и замечательно.

    и запомните что ваша свекровь вам ни чего не должна. она молодая женщина у которой своя жизнь и своих детей она уже вырастила.

  43. Сонная:

    Согласна с вами.
    При этом ещё хочу добавить, что ребёнку 1 и 2… Зимой погулять сходить в России = покатать коляску с ним по периметру парка, интереснее занятия не придумаешь 🙂 Или ещё лучше — предложение бабушке съездить с внуком куда-нибудь типа зоопарк. По-моему ТС хочет много не только от бабушки, но и от ребёнка :))) Мне кажется нужно просто подождать пока ребёнок хоть чуть чуть подрастёт и с ним будет интересно куда-то сходить или поиграть взрослому человеку (который не мама и не обязан это делать) …

  44. Ajaiut:

    Ну да,покатать коляску!вообще — то он у нас уже сам хорошо ходит и есть рядом чудесный детский городок! Мы с ним ходим везьде,в кафе,в магазины,он у нас соц адаптирован. Я очень не согласна,что в год и 2 ре не интересен! Это же золотое время!

  45. Ureva:

    для родителей? может и золотое. а для бабушки — нет. вот начнет читать книжки и будет можно с ним обсуждать прочитаенное — будет интересней. или пойдет играть в футбол — бабушка будет первой болельщицей.

  46. Сонная:

    Вы правы, я совершенно не знаю вашего ребёнка, но вот как ситуация видится через призму интернета… сейчас в России всё ещё зима, снега, температура ниже нуля и всё такое.В комбезе ( в которые судя по малышам одеты все дети) просто нереально двигаться, даже при том, что ребёнок дома очень даже нормально ходит.
    И ещё раз повторюсь, вам как маме, конечно же интересен ваш годовас, они и правда в этом возрасте очень прикольные/смышлёные/схватывают на лету и т.п., но вашей свекрови будет проще и интересней малыш около 3/4 лет, т.к. с ним можно договориться, он отвечает на то что ему нравится не просто улыбнулся/заплакал, а просто скажет «бабушка, я не хочу на качели, хочу на горку».

    И кстати, если вам нужна помощь от родителей, то её надо попросить, без намёков, а прямо «МарьВанна мы хотим сходить куда-нибудь вдвоём, посидите с внуком?». Ведь это не их обязанность.
    Мне кажется как-то так. Все люди разные, и то что вы с трепетом думаете о своей бабушке, потому что она с детства играла/сидела/пекла блины, совсем не значит что все бабушки такие или должны быть такими. У меня одна бабушка меня вырастила, а вторую я видела 2 раза за вся свою жизнь.

  47. Aktera:

    А чего это в комбезе ходить невозможно? Это же не шуба с валенками :))))

  48. Tteidy:

    а физически бабушка тянет это золотое время? Ребенок по улице ходить долго и уверенно и не падает, его не надо поднимать с земли, поднимать на руки, то сажать в коляску, то вынимать, ходить изогнувшись за ручку или лазить за ним хз где?

  49. Akxmommy:

    воооот!
    у меня двое, и к ним моя мама стала проявлять больше интереса, когда младшей стало ближе к трем
    а живем в соседних подъездах

    да и предлагать сходить куда-то с годовалым ребенком — я, мама, но одна бы не пошла в зоопарк даже со своими, а уж с чужими детьми

  50. Ajaiut:

    Вообще мне эта формулировка- ничего не должна,очень не нравится. Как- то это странно звучит, можно на эту тему поспорить… Вот если она ничего не должна, то я тоже ей ничего не должна, и мой ребенок тоже ничего не должен?…

  51. Ureva:

    именно моя позиция. мало того, еще и ребенок мне ни чего не должен.

  52. Tteidy:

    +
    родят когда хотят и удобно, воспитывают и растят как хотят и как удобно , а дети еще и должны за это :))

  53. Ajaiut:

    А это уже как воспитаешь. И как раз вопрос о любви. Заставляет нельзя, да.

  54. Tteidy:

    Не обязательно, это вопрос воспитания. Да и любовь к ней не всегда отношение имеет. Дети всяких наркоманок и алкоголичек зачастую их очень любят, заботятся и беспокоятся. А что там было с воспитанием и отношением, сами понимаете.

    Даже не заставлять, ждать не стоит, ибо действительно не должны. Вопрос желания и отношений.

  55. Ajaiut:

    Ну это пока, он и так с вами, любит вас,а когда вырастет и будет жить отдельно , посмотрю я на вас? Пока что мы все лишь теоретики в этом вопросе.

  56. Ureva:

    надеюсь у них не будет жен, которым я буду должна… знаете, моему старшему уже 6 лет, и у меня нет ни малейшего желания держать его у юбки. а когда будет лет 18 надеюсь что они смогут снять себе квартиру… или я на фазенду уеду жить, здесь то, в городе, меня только дети держат.

  57. Ajaiut:

    Как оно будет с этой самой беззаветной и ничего не требующей взамен нашей любовью к детям- это одному богу известно, но сейчас нам очень просто так говорить, и я прекрасно это понимаю:)сейчас, когда мы молоды, полны сил и возможностей, а вот что будет в старости. ..Можно только предполагать, не зарекайтесь. А вообще почему женам должна? Любят внуков не для кого- то, а для себя! И внимание и время дарят детям и внукам не для кого — то , а для себя!

  58. Ureva:

    для себя я буду жить на фазенде, чего сейчас лишена, и любить внуков на расстоянии, желательно хотя бы разных стран 🙂

  59. FajNo:

    Уже 6))), моему почти 17. И честно говоря контролировать его хочется намного больше чем в 6 )))

  60. Ureva:

    я смотрю на 24(20, 19,18) летних племянников и молюсь чтоб мои не были такими размазнями, а значит нужно приучать к мысли их, ну и себя заодно, что они должны жить сами, должны мочь себя обслуживать сами(должны самим себе, а не мне), а то когда взрослый парень говорит — приготовь мне ужин — своей бабушке и она несется домой из гостей, а то лялечка без еды останется… нельзя так распускать детей и внуков

  61. Tteidy:

    Насильно мил не будешь.
    От общения через силу и нежелание, большого толку и приятностей не будет.

    Ну и помимо прочего бабушки и дедушки имеют право пожить в свое удовольствие,как им хочется и удобно, а не так как хочется и удобно их взрослым детям.

  62. KatNo:

    Золотые слова! Мои бы родители уже вспокоились и перестали нас доставать, а уж занялись бы своей жизнью…
    А автора я понимаю, захлестывает волна стереотипов! Все гуляют, пирожки пекут, балуют… В конце концов есть сложившийся образ русской бабушки, которую хочется ребенку!:) я вот тоже была бы рада пирожкам, прибауткам, потешкам, мудрости бабушкинской, но увы… Мои родители не потянут:) принимаю так, как есть!
    А у автора крик души! Накипело! И никого-то здесь поддерживающих, прям ополчились, как буд-то у самих крышу не сносит:)

  63. Tteidy:

    При этом все забывают про другую сторону образа бабушки. Когда она уверенной рукой отодвигает маму и начинает диктовать как надо жить, как воспитывать, чем кормить и т.д.

  64. Ajaiut:

    Может у меня и стереотип, да. Потому что у меня в детстве были такие классические бабушки:). Спасибо! Я сделала несколько выводов. Но. Вот все часто пишут что никто никому не должен и воспитать уважение к бабушке у внука должна я . Как- то странно,если никто никому не должен, но я все же должна:)Ок. Ну да ладно, воспитать уважение- пусть,смогу, да, но воспитать любовь я не смогу, и вот из-за этого сыр бор.

  65. Akxmommy:

    Вы сами-то чего хотите от бабушек? помощи или отношений с внуком?
    помощь — это лучше няня, ибо бабушкам не всем по силам
    а отношения лучше строить после 3 лет, дети становятся более контактными

  66. AnirNa:

    вот примерно то же хотела написать

  67. Ajaiut:

    Абсолютно не согласна, такого не бывает-сегодня я с ребенком отношения строить не буду, да он все равно еще не дорос до моего внимания, а вот с трех лет как начну! После трех они контактные ,а до кабачки??? Это где такое написано? Это по каким признакам вы определили???

  68. Aii7:

    Ага, так до 3 лет не было бабушки, а потом хопа! Вот она я какая, бабушка… Мне кажется, бабушка должна быть все время, а не тогда, когда ей это становится интересно…

  69. Akxmommy:

    угу, все родственники должны встать в хоровод вокруг младенца и залюбить его до смерти
    ребенок — это зона ответственности родителей, все остальные по мере сил, возможностей и желания
    чем меньше ребенок — тем меньший круг людей вокруг ему необходим, поэтому в зону доверия вводить всех и сразу для ребенка даже вредно
    так что ничего страшного, если бабушка активно появится в жизни дитя ближе или после 3 лет

  70. Aii7:

    Извините, а я где-то писала о том, что нужно ответственность переложить на бабушку? Я говорю лишь о том, что было бы не плохо, чтобы при очередном визите бабушки (раз в месяц, ага) ребенок не начинал рыдать и биться в истерике, когда эта непонятная тетя начинает его брать на руки, делать ему «козу» и корчить рожи. А потом бабушка удивляется, почему внук ей не рад. А почему он должен быть ей рад, если он ее не знает? Если ты хочешь, чтобы ребенок тебя ассоциировал с бабушкой, то будь любезна, сделай что-нибудь для этого. Я в чем-то не права?

  71. Akxmommy:

    ребенок до определенного возраста всех, кроме мамы и папы, воспринимает чужими людьми
    это физиология
    кто-то раньше становится общительным, кто-то позже
    поэтому реакция на козу не зависит от частоты визитов
    у меня старший ребенок лет до 4 на ночь у бабушки, с которой он жил почти до двух лет, не оставался
    да и вообще не оставался надолго

  72. Ajaiut:

    Мама конечно на первом месте. Но ребенку нужны и др родственники и любящие его люди! Нянечку он уже любит и воспринимает как родную!

  73. Akxmommy:

    ну нянечка с ним настолько часто, что он просто привык к ней
    у меня дети соседку любят, мы часто с ней одновременно гуляем
    бабушка-то не должна и не может каждый день проводить с внуком
    да и функция бабушки не уход больше, а общение и передача опыта
    это все позже
    сейчас Вы на первом месте и Вы должны готовить почву к прорастанию в ребенке родственных чувств и связей
    не торопитесь
    год ребенку — это ничто, это очень-очень мало

  74. Aii7:

    Прочитав комментарии, я пришла к выводу, что нам с Вами очень повезло с семьей =) Со сплоченной семьей! Давайте будем с Вами просто радоваться, что у нас было так, и надеяться, что нам удастся привить эти, я считаю, замечательные качества нашим новым родственникам =)

  75. Gipone:

    почитав комментарии,становится страшно в принципе.сюда бесполезно такие посты писать.понятие семьи себя изживает…

  76. Aii7:

    Это точно… Каждый сам по себе…

  77. Ajaiut:

    Мне кажется это специфика именно московских семей, тут особые, «высокие» отношения. В Москве действительно многие живут по принципу никто никому ничего не должен и каждый сам за себя. Я этого не понимаю и не принимаю.

  78. Gipone:

    да нет,везде такое. в москве ,возможно, чаще.

  79. Ajaiut:

    Я жила в 4 городах, и пока только в Москве вижу подобное. В провинции больше помогают и поддерживают своих детей и вообще родственников.

  80. Aii7:

    Извините, не соглашусь. Может, у меня какой-то особенный ребенок, но мою маму, которая приезжает к нам минимум раз в неделю, ребенок узнает и улыбается ей, спокойно идет к ней на руки, а со свекровью и другими редкими людьми в нашем доме такого нет. Ребенку 6,5 месяцев.

  81. Akxmommy:

    6,5 месяцев …
    🙂
    Вам сейчас сложно представить, но сейчас Ваш ребенок в основном копирует Ваше отношение к людям, если Вам Ваша мама нравится — то и ребену тоже
    ближе к году у ребенка будут появляться собственные предпочтения, будет период боязни людей, стеснительность на ровном месте и много чего еще
    так что пока мы с Вами из разных миров, это как разговор детного человека с бездетным, у одного человека опыт, у другого теория

  82. Aii7:

    Вот опять же не соглашусь. Ребенок не всегда копирует мое отношение. если бы это было так, то он бы при виде тех, кому я благоволю, тоже бы радовался. Но это не так, если он человека давно не видел, то он будет ему не рад. Если видел недавно и привык к нему за это время, то наоборот. Так же и со свекровью, видел ее позавчера, привык, сегодня не рыдал. Придет через месяц она — будет рыдать.

  83. SvmNet:

    не поверите, у нас тоже так было. обе бабушки приезжают примерно раз в месяц (или мы к ним). в 6 месяцев ребенок истерил, в год прятался и только через час где-то подходил, после полутора очень рад бабушкам и может с любой из них несколько часов с удовольствием провести без родителей

  84. Ajaiut:

    Но для этого бабушка тоже должна захотеть провести несколько часов с внуком.

  85. Akxmommy:

    с ребенком, пока он не умеет отчетливо говорить, интересно только его родителям
    а нормальная речь появляется ближе к трем годам

    у меня двое детей, мои родители в соседнем подъезде, родители мужа в 15 минутах на машине
    но общение с внуками началось только после трех лет
    да, мне было обидно, что моих детей бабушки/дедушки не любят также сильно, как я
    но, с другой стороны, это логично — это же не собственные дети, а дети детей

    так что хотите отношений с бабушками — работайте, рассказывайте, какие бабушки/дедушки замечательные и так далее, не дайте ребенку узнать о Ваших обидах на свекровь и Вашу маму, организуйте им встречи и со временем бабушки/дедушки подтянутся или не подтянутся
    вот у меня мама не любила свекровь и обижалась, что она не могла сидеть часто со мной, работала много, так я не успела ничего про свою вторую бабушку узнать/понять, ибо пока я доросла до возраста, когда можешь видеть собственными глазами, а не глазами мамы — бабушки не стало
    а дедушку успела «увидеть» — была приятно удивлена, мама была несправедлива в своем мнении о нем
    иногда родные отцы появляются в жизни детей только лет в 14-15 и устанавливаются хорошие и близкие отношения, а тут ребенку всего год, ему кроме мамы сейчас никто не нужен

    так что в Вас слышна обида на отсутствие помощи и особенной любви к Вашему ребенку, но эта обида необоснованна

  86. Ajaiut:

    А я читала, что как раз любовь между бабушками дедушками и внуками она особенннаЯ, и она необходима для ребенка. И ничем не заменима. Кстати, свекровь в свою очередь не долюбливала свою свекровь и до сих пор держит обиду, хотя той уже нет в живых!

  87. Akxmommy:

    любовь особенная, но не такая как у мамы и папы
    и формируется она не сразу
    ну и если Вас так заморачивает тема бабушек/дедушек, то значит других проблем у Вас нет
    это хорошо, Вы счастливый человек и сможете вырастить ребенка счастливым с бабушками или без них
    🙂

  88. Ossira:

    у меня была такая же история со свекрами, которые живут в соседнем доме, а мои родители в 200 км. Только мои свекры чуть постарше ваших, она не работает. И тоже приходила в гости: в облаке духов, в кольцах, нарядная. И тоже со своим кошмарным опытом со своей свекровью. До сих пор бывает, что видимся раз в месяц (В соседних домах живем!!). Я про себя обижалась, всегда приглашала в любое время, а они могли раз в полгода до мед.центра довезти, да и все. И кстати, тоже первый и единственный внук. И вы знаете, как-то мы это пережили. Мне большого труда стоило не «подарить» ребенку мою обиду на свекров.
    Сейчас нам 3,5, они гораздо больше и охотнее бывают с внуком, они именно «общаются». Разговаривают, играют, один раз даже он у них ночевал без нас. И ребенок их любит и регулярно к ним просится. Любит с ними по телефону поговорить. Они, видимо, тоже чувствуют это его встречное желание.
    Я вам одно хочу сказать — сейчас вы мне не поверите, и chaxka вы не поверили, но вы счастливая сейчас, если это для вас — главная проблема 🙂 А свекры еще построят свое отношение, и ребенок получит с ними 100% общение и любовь, но немножко попозже. Вспомните мои слова после его 3 лет, у вас будет совершенно другая картина! Может, не с пирогами да блинами, но ребенок ваш будет любим. Продолжайте вести себя так же, как описываете — приветливо и с уважением, и все придет! Честно 🙂

  89. Ajaiut:

    Спасибо! Надеюсь так и случится:)

  90. Ossira:

    Спасибо вам за ваши комментарии! история ТС похожа на мою, а ваши комментарии — это слова, которые я хотела бы ей сказать. Нам сейчас 3,5, и бабушек-дедушек в жизни ребенка «стало много больше», чем в 1,2. Ей это сложно сейчас понять и принять, но дай бог, чтобы мы с вами оказались правы, и свекры тоже доросли до «бабушкинизма».

  91. akhova:

    понятно, что бабушка/дедушка вам ничего не должны.
    могу сказать, что скорее всего, для выросшего ребенка такая бабушка будет чужим человеком 🙁
    ваша свекровь хоть иногда приезжает… у нас один из дедушек спрашивает о внучке 1раз в 3 месяца…так что…при этом он считает, что внучка его должна любить :)))

  92. Kohva:

    ну будет. Моя бабушка с нами в таком режиме общается и вполне себе счастлива и самодостаточна.

  93. akhova:

    главное, что бы все были счастливы :)))
    наш дедушка больше занят мыслями по теоретическом будущем сыне — всю жизнь его дочки не устраивали, так что теперь реализует давнюю мечту 🙂

  94. Kohva:

    мне кажется, на счастье это никак не влияет, если не заморачиваться. Ну вот такие они и им нормально. Ну устраивает моих свёкров ьрать внуков к себе на выходные раз в 3-6 месяцев. Самое прикольное, но сейчас мои дети ровно относятся и к одним и ко вторым. Да и я, в общем, отношусь ровно к обоим моим бабушкам. Понятно, что с одной у меня более тесные и дружеские отношения. Но всё же, нет отчуждения и к той.

  95. Aii7:

    Честно, мне так странно читать подобные комментарии…
    Моя свекровь живет в 7 минутах ходьбы (!!!) от нас, и та же фигня =) Правда, гулять она иногда приходит, но вместе со мной гуляет. Большего мне, в принципе, и не надо. Но для меня это странно! Она часто говорит, как она скучает по внуку (-ам) (у нее их трое, двое детей у брата моего мужа). Но мы рядом, а брат с детьми далеко (1,5 часа езды общественным транспортом. Даже меньше, наверное, но не суть). Так вот, ей надо, чтоб внуков к ней привозили… Сама не ездит. к нам со своим мужем заходят раз в месяц. Ну вот погулять несколько раз в месяц. На прогулке ребенок спит, с ним не пообщаешься. Но вот она вот такая. Говорит, что придет погулять, т.к. соскучилась! Короче, не понимаю я таких людей. Наверное, потому, что моя семья сплоченная, все родственники общаются, по мере возможностей стараются приезжать друг к другу в гости. Все праздники вместе. В их семье такого нет, и мне очень жаль, что у них так не принято.

    Извините, что так путано пишу, что-то голова моя не соображает =) Надеюсь, мысль Вы мою поняли.

  96. Ajaiut:

    В каждой семье свои тараканы:) у вас хоть приходит несколько раз погулять, а у нас и этого нет. Причем у нас он на прогулке не спит и вообще уже все понимает и требует общения!

  97. Aii7:

    Про тараканы — это точно =)Удачного вам разрешения ситуации!

  98. Ardnme:

    Я за то, чтобы человек общался с ребенком ровно столько, сколько ему хочется. Уж лучше так, чем через силу.
    Свекровь не приходит, не хочет особо с ним видеться — да ради бога! Ему от этого ни жарко ни холодно. Если на определенном этапе она захочет наладить с ним контакт — тоже не буду препятствовать.
    Ребенку мы так или иначе сами дадим всю любовь и тепло.

  99. Ednli:

    во-первых они просто боятся брать ребенка пока он маленький. подождите лет 3 хотя бы, когда уже можно будет разговаривать и понимать что хочет и вообще
    во-вторых не приучите — так может и будет. я своих приучала, и потихоньку пошло. теперь (в 6 лет) свекровь со старшей дочкой 10 дней жила сама, и все довольны очень
    не всем нравится играть с младенцами, оставаться одним с ребенком без мамы страшно, ходить гулять вместе с вами — ну так это пока не с ребенком, а с Вами все же, может им не интересны Вы

  100. Mrelya:

    У меня бывшая свекровь такая же. Только мы к ним в гости. Ну, на дачу вывозила на неделю. И там ковырялась в грядках, уделяя внуку полчаса вечером. Моя мама,приезжая раз в три месяца, гораздо более любима, чем та, условно близкая. Но настоящая любовь между внуком и бабушкой началась после двух лет, до того — есть бабушка — хорошо, нет — и с мамой отлично.

  101. KkiNew:

    у меня так — и очень рада! что чужая мне женщина не лезет в мою семью, не учит меня жизни, основам воспитания и прочее. она живет своей жизнью, моя семья — своей, видимся 3 раза в год — все довольны. От мамы со свекровью ни разу не ждала никакой помощи, мой ребенок и мои проблемы. Приходят — хорошо, не приходят — тоже неплохо ))

  102. AhcaWoman:

    Полностью поддерживаю. Автору надо посмотреть на это с другой стороны: ваш ребенок ничем обделен не будет, если Вы сами ему это не внушите, а Вы сами будете избавлены от излишнего вмешательства в свою жизнь, бесконечных советов и критики.

  103. Ajaiut:

    Да, я понимаю.

  104. Makova:

    Далеко не все люди любят детей, мечтают возиться с ними и умиляться их проделкам. Если вы не выражаете своей просьбы ясно: «Марьванна, посидите, мне надо к врачу», то такая бабушка и не догонит, что вам что-то от неё надо. У нас, 50-летних бабушек, огого сколько интереснейших дел, не связанных с внуками, и принести всё это в жертву ради скучного сидения с младенцем — подвиг.

    Теперь что касается роли бабушки-дедушки в формировании чего-то там у ребёнка. Всё это полный вздор. Развивают ребёнка родители, точнее, мать и созданная ею обстановка в семье. Мать и только она даёт ребёнку чувство защищённости, необходимое для развития. Природа даёт матери для этого всё необходимое: молодость, силы, любовь к ребёнку. Есть бабушка, помогает она — слава богу. Нет её — ребёнок ничего не потеряет абсолютно.

  105. Ajaiut:

    В моем детстве большую роль играла бабушка, и мамино общение ее заменить не могло. Это мой личный опыт.

  106. SakhSmall:

    В моем детстве тоже. Поэтому, глядя на обеих бабушек, я четко понимаю разницу между ними и моей бабушкой. Они — другие (несмотря на то, что одна из них — ее дочь). И ждать, что они будут вести себя так же, как вела себя она, будут проводить с моим ребенком столько же времени, прилагать столько же сил, — бессмысленно и неправильно по отношению к ним.
    Да, у ребенка будет другой опыт общения, чем у вас — он в любом случае был бы другой. Теряет ли что-то ребенок? Возможно. Но при этом что-то и приобретает.

  107. Aktera:

    Довольно печальный, кстати, опыт.

  108. Laritsa:

    поверьте, теряет.

  109. Xanila:

    соглашусь
    при этом я как раз воспитана бабушкой…

  110. Makova:

    Бабушки могут дать прекрасное воспитание, но оно… несовременное что ли, Детей, воспитываемых бабушками, можно сразу отличить, они прекрасны, они умеют себя вести (на взгляд бабушки)). Но ведь воспитание бабушкой это всегда нехватка матери. И ребёнок эту нехватку ощущает очень сильно, какая бы золотая бабушка ни была. Я сижу с внучкой с понедельника по пятницу и всё у нас замечательно, но каждый вечер — где моя мама….

  111. FakNew:

    В вашем понимании у моей дочки тоже нет бабушек-дедушек. Но я так не считаю. До 6м это нормально бояться. Моя до 2,5 никого к себе не подпускала. Сейчас пожалуйста. Но моя мама живет в другой стране. Мама мужа пожилая — мы ее навещаем сами. Она покормит нас, посюсюкается и всё: мы уезжаем. Дедушка у нас чудесный, но его жену я не люблю, поэтому бываем раз в полгода. Между этим дочь знает и любит их всех. По скайпу общаемся с моей мамой, по телефону с другой иногда.

  112. Sersa:

    я росла без бабушек практически, и не думаю, что прям что-то потеряла. родители отца давно умерли, а с родителями мамы у неё отношения были так себе, даже когда мы с ними виделись, особой любви и радости не было. насильно мил не будешь.

  113. Augidy:

    В Вашем посте отчетливо видно желание выгоды для себя,а не страх,что ребенок бабушек любить не будет.
    Вы волнуетесь,что Вы не имеете возможности оставить ребенка с ними.
    Расслабьтесь.Научитесь отдыхать вместе с ребенком,придумывайте что-то новое,радуйтесь простым вещам и тем,которым радуется Ваш малыш.
    А бабушки.Они не обязаны.И малыш Ваш ничего не теряет ТАКОГО.Вы для него важнее.

  114. Ajaiut:

    Конечно помощь не будет лишней, когда муж работает с утра до 10 и 11 вечера и без выходных часто, хочется, знаете ли, поддержки! Хоть моральной:) плюс ко всему все- же спокойнее оставить ребенка с бабушкой, а не с чужим человеком. но правда я не об этом писала, у меня в детстве были чудесные бабушки и их общество я помню до сих пор, люблю их и они мне многое дали! Поэтому я считаю что общение детей с бабушками это ОЧЕНЬ важный момент в жизни ребенка.

  115. Augidy:

    Основная мысль поста была другой,перечитайте и увидите.
    Не волнуйтесь,подрастет и будет общаться больше и бабушки-дедушки проявят больший интерес.Сейчас это не настолько важно.Вы же не в год себя помните с бабушками верно?

  116. Retiva:

    Я вас понимаю очень хорошо. У меня вообще нет мужа, и если бы не моя мама и ее помощь, наверное, уже бы застрелилась( В поддержку могу сказать, что, возможно, интерес бабушек-дедушек к ребенку проявится позже, когда подрастет малыш. Дедушка вот наш только-только стал как-то общаться с внучкой (ей 1.7) До этого на пушечный выстрел не подходил)

  117. Ureva:

    после таких комментов сейчас и этот ТС испугается и удалит свой пост :))

  118. Augidy:

    Комменты разные важны.
    А что за пост был,который удалили?

  119. Ureva:

    бабушка с дедушкой ребенка не в песочнице мариновали а все по музеям возили в 3 года, не сказав почему то маме. и такие обсуждения были о пользе музея Пушкину в 3 года… а я на комменты не подписалась 🙁

  120. Ajaiut:

    Да ну,чего я должна бояться? Люди разные и мнения разные, мы ведь и в жизни не со всеми мнениями считаемся. А в интернете и подано сложно с этим, потому что печатное слово бывает прочитано и понято по- разному. Не надо все брать слишком близко к сердцу:)

  121. Ureva:

    да просто только начинаешь обсуждать и потом раз и пост удален — ни почитать под кофе другие коменты 🙁

    если это не про вас, то замечательно :)))

  122. Laritsa:

    нэ согласна!!! бабушки это ооочень круто. особенно клевые любящие бабушки. и благо, у меня их было 3 (одна прабабушка) и они мне дали то, чего мама бы при всей любви не дала.

  123. Ureva:

    в особенности впоминая фильм БУМ, правда там про совсем не годоваса…

  124. Laritsa:

    не смотрела. интересно?

  125. Ureva:

    http://www.kinopoisk.ru/film/15089/
    в свое время, году так в 95, он был замечательным. а сейчас не пересматривала 🙂
    просто ваш комент напомнил о Вик и её бабушке 🙂

  126. AciDo:

    прабабушке ))

  127. Ureva:

    таких деталей уже не помню 🙂

  128. Augidy:

    Ну круто,Вы себя с года помните?С какого возраста это было круто?
    Да это благо.А если не хотят заниматься с малышом(по крайней мере сейчас)?
    Мир у ребенка от этого не рухнет.
    Или Вы предлагаете под видом Вон у других так,а у нас не так — заставлять их?

  129. Aynoeva:

    Читаю и думаю: как же вам повезло! :)) я часто думаю, что именно таким бабушкам была бы особенно рада :))

  130. 98nine:

    Наши бабушки за 900км от нас живут, помогают только когда совсем край. Например, свекровь приезжала посидеть с нашей дочкой, когда я с сыном в больнице лежала долго. И раз за 5 лет старшей один раз взяли детей на отпуск, правда я потом прокляла всё на свете, что оставила их. Помощь она разная бывает 🙂
    А на счёт отношений, я вот папиных родителей не знала вообще до 7 лет, точно помню, что познакомилась на каникулах между 1 и 2 классом. То есть она меня видела один раз до этого, но я была такая мелкая, что не запомнила кто это. Общаться толком начали в мои лет 10-11, сейчас иногда созваниваемся, я обязательно захожу в гости, когда бываю в том городе. В общем-то у нас довольно тёплые отношения сложились. Я так думаю, что ей просто не до нас было тогда и неинтересно с мелкими, когда подросли — всё наладилось, и брала нас к себе в деревню, и когда в город переехала заходила часто в гости, и мы внуки к ней ходим, и правнуков водим.

  131. Riki-tiki-tavi:

    да, вот тоже хотела написать. главное — чтоб на них можно было положиться, когда совсем труба.
    мы тоже с сыном оказались в больнице — аж на 3 мес, бабушки очень достойно себя проявили — каждая брала сначала все имеющиеся отпуска, потом за свой счет по 2 недели и чередовали сидение с дочкой старшей. это была самая главная помощь. а прогулки с коляской и зоопарк — это мы и сами сходим 🙂

  132. TocNope:

    что за ерунда, почему вы ребенка делаете пострадавшим? Он в свои год и два как-то проявляет тоску по бабушкам? Нет, потому что он не знает, что ему не хватает. Если бы бабушка жила с вами, а потом резко уехала и общение полностью оборвалось, тогда, возможно, скучал бы…

  133. Riki-tiki-tavi:

    в таком возрасте они не понимают. мы переехали в дочкиных 1,6 года от моей мамы. сейчас ей 3,5 — даже не помнит, что жила с бабушкой.

  134. Ajaiut:

    Ну вообще то это не я придумала, в книгах по психологии пишут, что для ребенка очень важно и необходимо общение и связь с бабушками- дедушками, причем с раннего возраста, а не после 3 лет, как многие почему-то считают.

  135. TocNope:

    эээ… ну я вот много читала книг по психологии, но про необходимость бабушек в жизни ребенка не встречала… Если есть оно, это общение, то хорошо. А если нету, ребенок не пострадает (при условии наличия нормальных родителей).

  136. Ajaiut:

    Первое что сейчас вспомнилось- «после 3-х уже поздно», там есть глава про необходимость общения ре с бабушками и дедушками. Вообще понятие семьи оно формируется именно благодаря общению со старшим поколением. Это факт.

  137. TocNope:

    ну нравится вам переоценивать влияние старшего поколения, так на здоровье!

    Понятие семьи формируется в семье. У кого-то семья это мама, папа, бабушка и дедушка. У других только мама, папа и ребенок. В обоих случаях это семья. Вот это факт.

  138. Ajaiut:

    Ну нравится вам недооценивать влияние старшего поколения, так на здоровье! Семья может быть и без папы или без мамы даже, но не факт что ребенок , который не знает как это иметь полую семью ничего не теряет. Хотя он может об этом даже не догадываться.

  139. TocNope:

    блин, ну о чем мы спорим )) Вот родители — это самое главное в жизни ребенка. Так? Если нет родителей, или хотя бы одного из них, это откладывает определенный отпечаток, чаще со знаком минус. А вот если нет бабушек — это не накладывает никакого отпечатка. Ну как может ребенок ухудшиться или пострадать от того, чего у него никогда не было..?

    Я вообще в эту дискуссию ввязалась потому, что сложилось ощущение, будто вы свои корыстные желания (ребенка пристроить) прикрываете заботой о ребенке, » как же так он вырастет то без бабушки, жалко его, жалко бабушку, что внук её любить не будет… и тп».

  140. Ajaiut:

    Спасибо, что вы мне открыли глаза на мои корыстные желания!

  141. Laritsa:

    Прочитала первые комментарии, чет злые там какие-то людишки. Не обязаны, не должны.. Хня все. Хотите общения-водите ребенка в гости к ним. Созвонились, пришли на полчасика пару раз, потом время увеличили, побыли час, чайку вместе попили с печеньками. Потом еще время увеличили. Главное монотонность и беспрерывность. Настойчиво говорите, что ребеночек скучает по бабушке-дедушке, что ему так классно у них, что мир прекрасен, когда они рядом. Оставьте на часок как-нибудь, пусть без вас потусят. А потом привяжутся. Дети (а особенно родные) очень в душу западают. Главное -ненавязчивая инициативность.
    Я не меркантильная. Но иногда, реально, проблемы сближения бывают до ужаса простыми и банальными и кто-то не может с ними справиться. Помогите себе сами:)

  142. Ajaiut:

    Спасибо,хороший совет.

  143. Atsoma:

    какая вы… эмоциональная:)

    а по существу — господи, свекровь приезжает раз в месяц и не лезет в воспитание ребенка — счастье-то какое:) если бабушки хотят помогать — это только их на то желание. и незачем считать за нее, сколько она работает и когда и чего она бы могла. могла, но не хочет, уважайте ее решение. молодец женщина, кстати. гораздо хуже, когда человек сообщает, что я, мол, живу теперь только ради вас и ради детей, своей жизни никакой — а вы что хотите то и делайте с этой жертвой)
    должны ребенком заниматься вы и его отец. а не бабушки, вы же сами понимаете… а насчет помощи — ну ладно вам, у меня вот обе бабушки за несколько тысяч км, приезжали раза два за полтора года. ничего страшного, я вполне справляюсь, более того, я оч рада такому раскладу, что никто не учит меня, как ребенка одеть и как накормит..точнее, учит по скайпу, но это ж можно мимо ушей пропустить.

  144. Ajaiut:

    У кого что болит,как говорится. Мне кажется это две крайности- вообще не участвовать в общении с внуками и жить только ради их. Зачем нам эти крайности? Почему все сразу приводят в пример именно их? Что, третьего не дано?

  145. Elgailo:

    А я только рада что все бабушки живут в других городах 🙂

  146. Ureva:

    а знаете как классно, когда на другом континенте… 🙂 и только скайп 🙂

  147. Elgailo:

    Это просто ж щастье!))))

  148. Amiya:

    тут дело с энергетикой однозначно. Для мамы ее ребенок божественен, а вот другим так не кажется. Я один раз увидела своего ребенка другими глазами и испугалась, обычный ребенок, но я то вижу совсем другое, божественное. А чужой запросто может его пнуть и не екнет. Это просто пример того, как люди связаны друг с другом. Если у бабушек что-то нарушается -они начинают эти связи натягивать, обрывать и страдают безусловно все и по цепочке делают тоже самое с другими. Этому подтверждение, что те, кто других мучает часто сам также мучался когда-то. Вот у меня отец после развода с матерью на нас забил, хотя очень отвественный с хорошей работой, помогал, но не интересовался в том смысле, о котором вы говорите, у него есть другой ребенок и им он тоже не интересовался. А ведь у моего отца был невыносимый отец (а тот в свою очередь рассказывал, что удирал огородами от своего отца, который бил насмерть), вот тебе и результат. У нас же магия долгое время была лженаукой- а зря, именно магия работает с энергетикой. Хотя бы примерно подсказывает те законы, на которые мы не обращаем внимание.
    В общем если на вас наорал родственник а вы сорвались на ребенке- считайте что вы растите вампиреныша, который потом тоже будет подпитываться от других «Больным» методом благодаря вам. Тут нужно раскинуть мозгами, как управлять этой ситуацией, но она Явно лежит уже не в Психологическом (логическом) пласте, а уже на Энергетическом уровне( когда логические разговоры с бабушками ни к чему не приведут)

  149. Akxmommy:

    Вас читать очень интересно, много нового!
    🙂

  150. Ajaiut:

    Очень интересно, неожиданно. А что приведет тогда к результату?

  151. Mama-Egoza:

    бабушки такие, какие они есть, их не выбирают и не переделывают (бесполезно), а выстраивают отношения с такими, какие есть. точка. а то если эдак сравнивать с другими, можно досравниваться и с ума сойти
    я вот тоже, гуляя по выходным с дочерью и видя семьи мама+папа+ребенок/дети, тоже очень расстраиваюсь, что таких прогулок с мамой и папой у моей девочки было 2-3 за всю жизнь и больше уже никогда не будет. и сколько она теряет, и как мне за нее обидно. но увы, такова наша с ней конкретная реальность, и ничегошеньки с этим не поделаешь, так что пора перестать загоняться

  152. Eztilo:

    Да нормальные бабушка-дедушка, мозг не парят. Моя дочь оставалась со свекрами до 3-х лет сама максимум на час, живем, правда, в разных городах,но ездим к ним раз в пару месяцев в гости. Они боялись с ней оставаться, а я боялась ее оставлять на них. В 3 года абсолютно нормально оставили ее с ними на выходные — я переживала, написала руководство целое, но в итоге все нормально было. Дочка теперь сама просится то к одним бабушке и дедушке, то к другим. Моя мама и отчим тоже не всегда горят желанием посидеть с дочкой, я даже как-то скандалила на эту тему с мамой, в общем сидят, когда надо, инициативу проявляют редко, но типа обижаются, что мы к ним не приезжаем, к трем годам радостнее ее забирают — она им интересна.
    Я жила у бабушки с дедушкой с года, и очень их люблю, они мне много дали, так что мне тоже немного обидно за дочку.

  153. AfoWoman:

    Выбьюсь из общего хора.

    Вы не знаете просто, как вам повезло.

    Как хорошо, что свекровь не торчит у вас над душой круглые сутки, вынося мозг на тему «не так летишь, не так свистишь», и какая вы ужасная мать, и что ребенок у вас не то умеет, что другие дети, и вы в этом виноваты, конечно же.

    Сейчас вам кажется, что со свекровью вам было бы легче — поверьте, есть масса женщин, которые МЕЧТАЮТ, чтобы свекрови жили своей жизнью и оставили их в покое уже наконец.

    С няней — намного, намного проще.

  154. Ajaiut:

    Ну это все равно есть! Все равно говорят как надо и все равно осуждают и поучают. И в покое не оставляют,все равно контроль вплоть до того, что мы не там где надо по их мнению квартиру купили:)

  155. Avoaya:

    посмотрите фильм «По семейным обстоятельствам»!

  156. SuoWoman:

    Надо же…. А меня так бесит моя свекровь… У нее нездоровое какое-то к ребенку, чуть не из рук у меня выдирала его. Причем сопровождается это дикой халатностью, из за которой мы два раза болели: простудой и ротовирусом. Свекр вообще с комплексом бога. Ограниченные личности, я даже и не хочу, чтоб они с моим ребенком общались сильно.

  157. SvmNet:

    что-то все про бабушек и про бабушек, а про дедушек ни слова:) за «отсутствие» дедушки вам не так обидно? а то бабушка, понимаешь, должна, а дедушка как приставка:)

    у меня самой был полный комплект до 17 лет, дедушки порой были интереснее бабушек

  158. Riki-tiki-tavi:

    согласна, вот дедушки — это реально круто. у меня был классный дед. а моих детей вообще нету, все умерли давно 🙁

  159. Ajaiut:

    А дедушка у нас не родной( оба, кстати), поэтому с них и спрос другой. И даже несмотря на это дедушка больше времени проводит с внуком, чем бабушка. И на мой взгляд роль дедушка активизируется как раз в более старшем возрасте.

  160. Akico:

    мы у своих дедушки и бабушки не были уже полгода. Но дети, включая младшую, их помнят и очень ждут встречи. И дело не в расстоянии, а в отношении. Мы про бабушку с дедушкой говорим, показываем фотографии, звоним по скайпу. И да, у свекров нет машины, они не могут сходить в зоопарк. Зато в субботу старший с бабушкой (моей мамой) идет в цирк. Я могла и сама сходить, но отправлю с бабушкой. Т.к. с ней поедет на метро, а со мной — на машине. Это я к тому, что не для удобство нужны бабушки-дедушки, а для впечатлений.
    У детей есть крестные, которых они видят раз в полгода-год на днях рождениях наших детей — помнят, ждут, играют. Потому что мы про них говорим, что помнишь приходили, играли. давай тоже позовем, пригласим. А вы потребительски относитесь — устали, наняли няню, но если есть бабушка, зачем платить больше?
    Бабушка не няня. Она не сиделка. если не хочет — ее право.

  161. Ajaiut:

    Даже прочтя одну и ту же книгу разные люди увидят в ней разное!я не писатель и вы меня прочли не верно.мне без разницы повезут они ребенка на машине или на метро, это для примера я привела, что есть возможности , но нет желания. Про деньги и платить я ничего не писала! И про то, что бабушка должна сидеть с внуком на постоянной основе!! Слышал звон да не знает где он.

  162. Aii7:

    Такое ощущение, что люди видят то, что сами бы хотели… как она сами представляют такие отношения. Жесть, конечно.

  163. Ronniut:

    мой сын крайне редко видится с бабушками, ситуация со свекровью аналогичная вашей. Но замтила, что от этого редкого общения страдаю только я. С определенного момента забила на отсутствие внимания со стороны бабок-дедок к внуку и всем стало счастье! Сыну 5 лет, он только по скайпу рассказывает бабкам о своих творческих успехах, а они переживают, что он так быстро растет.

  164. Ajaiut:

    Ну да,ведь ребенок не знает что может быть по-другому.

  165. Xanila:

    я вам прям завидую, я в год и три не готова свою отпустить куда-то с бабушками.

    а детей, гуляющих с бабушками, мне скорее жаль, потому что большинство из них гуляет в трех шапках по стойке смирно. А еще жальче их родителей, которым такие бабушки нехило выносят мозг

  166. Riki-tiki-tavi:

    ах-ха-ха))) моя свекровь последний раз на ребенка 5-мес, который был одет в шапку, капюшон от комбеза, конверт, нацепила свою меховую))))

  167. Ajaiut:

    У нас в детском городке все какие- то очень милые и адекватные бабушки и дедушки:) а вот мамы встречаются да… Нервные…

  168. Ailire:

    Ничего не теряет. У меня обе такие были, до родители давали мне все, что нужно. Зато никаких проблем и потрясений в связи с кончинами или отъездами на большие расстояния. No woman — no cry ))

  169. Ajaiut:

    Никаких проблем и потрясений с кончинами- это СИЛЬНО!!!

  170. Ailire:

    У меня был бойфренд из семьи с бабушкой-тещей, в садик он не ходил, сидел с бабушкой, до универа ел бабушкины пышечки и проч. Короче, любимый единственный внук от любимой единственной дочери. Когда этой бабушки не стало, он два или три года не мог прийти в себя, несмотря на терапию даже. Я как бы имею, с чем сравнить, и считаю, что мое горе утраты любимого деда рядом не валялось.

  171. Gipone:

    моя свекровь посмотрела передачу,где говорили.что бабушки-дедушки должны редко появляться в жизни внуков-тогда они сыграют максимально большую роль и многому научат:))наши живут заграницей.по их словам,они отвыкли от детей,и от плача внучки у них в квартире ночью будет мигрень.сейчас зовут,после того.как я не выдержала и высказала все,что я думаю о нормальной семье.у меня непопулярное мнение,я не приемлю фразу»никто никому не должен».в семье все должны друг другу помогать и поддерживать.

  172. Ajaiut:

    Вот и я не понимаю этой расход ей фрезы. Начитались книг по психологии … А ведь имелось ввиду что дети не должны оправдывать ожидания родителей и быть самими собой,а не то, что никто не должен друг другу помогать и любить!!! А еще если никто никому ничег не должен, то и я получается не должна буду ничего свекрови и в старости могу отплатить той же монетой? И внук так же. Почему то об этом многие забывают .

  173. Ajaiut:

    Расхожей фразы.

  174. Gipone:

    а вы с ними говорили на тему того,чего бы вам хотелось?какое к сыну отноение у них?моих вроде проняло(и то я думаю, чтобы с сыном отношения не портить),но по-прежнему в гости зовут не более,чем на 5 дней бгг.т.е.они готовы с нами даже ехать отдыхать,но у себя дома -нет.они часто прилетают,раз в 2 месяца-но тоже на пару часов между косметическими процедурами поиграть с внучкой

  175. Peeco:

    ааа))) а мои свекры ну такие суперские, ну так играют, ну так умиляются .. по Скайпу))))) А когда приезжаем, то кол-во разрушений и шума, которые причиняет им наш трехлетка дико их раздражает, они к концу недели хватаются за сердце и конфликтуют с нами))) Так что правильная у ваших позиция- никто никому ничего не должен, а бесплатная помощь так это вообще праздник какой то)))

  176. Ajaiut:

    У нас есть возможность скрыться от всего этого, не обязательно же сутки напролет проводить время всем вместе. Никто ничему не должен-это не про семью, извините. В семье так уж повелось что все друг другу что- то должны. Иначе это не семья, а общага.

  177. Ettero:

    НЕ должны менять квартиру, чтобы детям купить свою , НЕ должны решать вообще детям квартирный вопрос, НЕ обязаны помогать деньгами взрослым детям,ибо сами не безрукие и не безголовые, пусть идут и зарабатывают , а вот в плане отношений согласна с вами, что в семье все друг другу должны , иначе общага.Так что в вашем вопросе я вас понимаю и поддерживаю. У меня свекровь такая же, приедет раз в месяц , живя в соседнем городе в 20 минутах езды, посюсюкает часок, возьмет на 5 минут на ручки, а потом, ой возьми, она захныкала.Зато собак своих чуть ли не целует в заднее место. У нас свекровь считает , что бабушкина любовь это покупка подарков ребенку, часто совсем бесполезных, а не проявления любви и нежности .
    При этом выпила нам за 7 лет лечения от бесплодия половину крови , как же она хочет внуков и когда они уже будут.
    3 раза попросили посидеть с ребенком буквально час за 5 месяцев ребенкиной жизни , так как помощи у нас нет, а было очень нужно ,один раз мне нужно было к врачу, а там было полно больных гриппом , и 2 раза на собеседование. В 2 из 3 раз свекровь отказала, зная что сейчас у нас нет денег на няню и просить больше некого. В итоге ребенка пришлось тащить с собой,и потом 2 недели мучались с соплями, и один раз спасибо подруге, которая выручила, хотя у самой трое детей. Вот так и живем.
    Могу дать только один совет, людей вы не измените , так что лучше не обижаться и забить,а ребенок вак сам сделает свои выводы , когда подрастет. Если родители хорошие , смертельной травмы у него от недостатка любви бабушек не будет, потому что по сути он не будет знать другого. А вам обидно, потому что у вас были чудесные бабушки. По себе знаю, я свою бабушку обожаю.

Добавить комментарий