Мамы, спасайте!
Назревает война с бабушками-дедушками. Живем на одной территории с моими родителями и переехать не имеем финансовой возможности.
Проблема  вот в чем: у меня сыну 8 месяцев. С тех пор как он стал сидеть (7,5) деды стали сажать его на горшок. Когда у сына настроение хорошонее, он может долго сидеть и даже пописать там.  Но иногда начинает капризничать. Я тогда сразу его беру на руки (помню же, что нельзя чтобы негативные асоциации с горшком были). И вот тут начинается "поле боя". Деды начинают мне доказывать что я плохая мать и  что все  нормальные неленивые матери ребенка сажают на горшок как только он сидит, одна я такая дура ленивая, что надеваю на ребенка памперс и  раньше года к горшку приучать не хочу (нам год к лету будет, думала на даче как разз  держать ребенка без пдгуников и посепенно приучить к горшку).
Накидайте мне пожалуйста, авторитетных ссылок на статьи врачей, психологов  ещё кого) что
 — во-первых — подгузники не вредны для мачльиков если  их менять регулярно и проветривать попу и писюн.
—  во-вторых, что до года приучать к горшку не надо, что ребенок не обязан в этом возрасте проситься на горшок.
и вообще что высаживание — бзик родителей, а ребенку вещь не нужная (собственно мне доказывают обратное).
Буду благодарна всем советам как быть в данной ситуации Устала уже говорить что это мой ребенок и что я буду воспитывать его так, как я считаю нужным — я на это слышу что я для него ничего не делаю, а всё только для своего удобства…

80 Responses to «Война» поколений

  1. nuora:

    по-моему эти три пункта настолько очевидны, что доказывать бессмысленно.
    посочувствую вам.

  2. Stsila:

    сочувствую. я бы не стала ничего доказывать, мое дело, имею право и деньги на подгузники. Да, ленивая 🙂 конец разговора

  3. Aveli:

    Это можно сделать с приходящими бабушками, а когда на мозг капают 24 часа в сутки и с ними еще жить и жить. то приходится искать консенсус

  4. Stsila:

    да уж 🙂 я наверное расслабилась.. я бы попробовала обратную тактику капанья — на любые «надо» и «ребенок должен» автоматически, не раздумывая следует ответ «зачем?» и «кому должен?»

  5. Aveli:

    Во-первых, можно совершенно спокойно сказать родителям, что Вы действительно делаете так,как Вам удобно. Не понимаю, что в этом ужасного.
    Во-вторых, у Комаровского много и хорошо написано о безвредности одноразовых подгузников.
    В-третьих, можете сказать родителям, что огромное количество детей, которых до года приучили к горшку в год начинают от него бегать. как черт от ладана. потому что это одно из проявлений кризиса года. И надо ли оно Вашим родителям.
    В-четвертых, скажите родителям, что Вы им не мешаете сажать ребенка на горшок. если им это нравится. но сами этого делать не будете и терпеть плач ребенка на горшке тоже.

  6. Modora:

    ну вот только что если Комаровского дать послушать..потому что мои «я читала что» (хоть про тот же кризис годовалый) воспринимается примерно как «начиталась всякой ерунды».

  7. Aveli:

    Да-да. Комаровский обычно на бабушек оказывает магическое действие )))

  8. Tnerova:

    Вот хорошее у Комаровского: http://video.komarovskiy.net/shkola-doktora-komarovskogo-doroga-k-gorshku-12-09-2010.html. На мою маму подействовал положительно. Правда, она не сильно упорствовала, предупредительный был «выстрел».
    И подгузники: http://video.komarovskiy.net/shkola-podguzniki.html

  9. Atikmama:

    я бы на вашем месте не стала так беззаветно доверять Комаровскому во всём. по некотороым данным, она «засланный казачок». а так же он в открытую сотрудничает с Pampers

  10. Aveli:

    А при чем тут я? У меня ребенок ходит по дому голопопым. Автор просила аргументов для родителей.

  11. TniNope:

    — во-первых — подгузники не вредны для мачльиков если их менять регулярно и проветривать попу и писюн. — именно это и делают ваши бабушки. Проветривают.
    — во-вторых, что до года приучать к горшку не надо, что ребенок не обязан в этом возрасте проситься на горшок. — когда мы были маленькими — приучали как раз до года. И в год все писали на горшок. И просились. Наши дети врят ли тупее нас. Фишки из серии «ребенок должОн сам в 3 года постичь горшок со словами «мама, я пошел писать» — умозрительны и придуманы производителями памперсов.
    и вообще что высаживание — бзик родителей, а ребенку вещь не нужная (собственно мне доказывают обратное — очень спорный вопрос. Из серии ГВ-ИВ, прививки — нет прививкам.
    я на это слышу что я для него ничего не делаю, а всё только для своего удобства… — в плане горшка — так и есть. Памперсы=удобство родителей.

    Хотят высаживать — пусть высаживают. Вам чего, жалко? Другое дело, что сами вы это делать не хотите. Пусть играют, если им это нужно/важно.

  12. Modora:

    если бы они это делали молча, ради Бога, но они это делают постоянно указывая мне что и я должна так поступать, а если я начинаюб говрить что пока не буду — я плохая мать. у них дети 9 я с сестрой) и вообще все вокруг уже до года были приучены к горшку

  13. TniNope:

    значит вам надо простраивать личные границы с родственниками. или разъезжаться.

  14. Nuako:

    Глупость какая. Никто в год не поросился на горшок. У всех абсолютно были описанные диваны и ковры, сколько пеленок туда не стели и в лучше случае к 1,5 годам все получалось. Ну не в год..

  15. TniNope:

    не уверена в вашей правоте. У меня старшая и без высаживаний с года просилась на горшок, а в полтора мы выкинули и забыли про все памперсы (одевали только в поликлинику и на прогулку — зима была). Если моя зая смогла в год горшок освоить без проблем — вполне могу допустить, что, если б высаживала — памперсный вопрос закрылся бы гораздо раньше.

  16. AyssWoman:

    И по моему даже с полутора,не раньше лучше начинать приучать. А для кого -то и позже более правильно, так как мозг еще не такой активный и понимающей в этом направлении. Зато ближе к двум за пару дней может к горшку приучиться без проблем.
    На вашем месте поругалась бы пару раз с надоедливыми родственниками и баста. Ваш ребенок, вы мать, хоть и ленивая :)))

  17. Modora:

    мама моя утверждае то я одна такая ленивая что и в её время и сейчас все вокруг к горшку приучают рано и у всех всё ок.
    на мои «почитай то-то и то-то» — отвечают что я ерунды поначиталась, что единственно првильно — это приучить к горшку вот прям щаз.

  18. Amiya:

    можете смело обвинить в лени, не читает медицинскую литературу — на операцию сама повезет наверное, тужиться на горшке при несформированной позвоночнике и слабом сфинктере — планомерно зарабатывать геморой детский, а потом будут выть Ой у моего Маси какая-то шишечка в попе, спасите помогите. А вот про то как все окей http://drevo-folk.kiev.ua/Catalog/index.php?ELEMENT_ID=1239 (и таких историй весь интернет усыпан на мамских форумах)
    вот тут доченька сидела на горшке в 1.5 года долго http://www.babyblog.ru/community/post/diseases/1701219

  19. Aveli:

    Странно.. что предложение «поругаться» с родителями. у которых живешь, считается чем-то правильным. И никто не боится. что такую дочь родители вместе с мужем и приплодом отправят вон из своей хаты и будут правы. между прочим. Их дом, их правила. И они будут правы.

  20. Pupochka:

    Не поругаться, а отстоять свои границы.

  21. Aveli:

    В комментарии выше было предложение именно поругаться :-). Согласитесь, отстаивать границы можно и в более корректной форме, чем скандал, тем более с родителями, под чьей крышей ты живешь, да еще и с мужем, который им чужой человек, и с ребенком, который им, конечно, внук, но все равно дополнительное бремя.

  22. 58aina:

    Хрень какую-то вы пишете. Понятно, что правила проживания в доме устанавливаются его хозяином, но это отнюдь не делает этого хозяина вправе воспитывать чужих детей, за детей отвечают родители и только родители, вот им и решать. А если семью в трудные времена, к примеру, приютит чужая тетя, то автоматом она будет решать, когда ребенку на горшок или там прикорм вводить?

  23. Aveli:

    И Вы полагаете, что родители, которым с этим ребенком некуда податься, кинуться ругаться с чужой, приютившей их тетей? Ой, вряд ли, потому что тетя — не мама, обижаться и пыхтеть в углу не будет, а укажет на дверь. В энторнетиках почему-то склонны все «воспитывать» родителей методом ругани и отстаивания границ при этом никто не думает, что будь это не родители, а чужие люди, то как миленькие бы подстраивались или валили с квартиры.

    Так что я не «хрень», как Вы тактично выразились говорю, а правду-истину о том, что с родителями, у которых живешь нужно корректно выстраивать отношения, хотя бы потому что ты живешь под их крышей или съезжать и жить своим домом и своими правилами.

  24. 58aina:

    Да-да, а мир черно-белый. Если родители уже начинают ей доказывать, что она плохая мать, идиоту очевидно, что в этом конкретном вопросе (повторюсь в этом) корректно никто ничего решать не готов, зато во избежание дальнейших конфликтов необходимо всего один раз жестко установить границы по вопросу приоритетного права воспитания ребенка. Ругаться можно по-разному, очевидно в вашем понимании это исключительно тупые и бессмысленные скандалы и склоки, но вообще-то у разумного человека даже конфликт будет с немаленьким КПД.

  25. Aveli:

    Откуда Вы это знаете? Вы видите ровно одну сторону и делаете выводы да еще такие далеко идущие. Ругаться конструктивно определенно невозможно. Можно конструктивно обсуждать или дискутировать, ругаться — это продавливать интересы одного за счет интересов другого. Просто посидите и представьте, что через 20 лет Ваши дети будут с Вами ругаться, чтобы отстоять свои «границы» и «воспитывать» Вас. Уважение — вещь обоюдоострая, как и неуважение. Ругаться с родителями — это, прежде всего, неуважение к ним, к дому, в котором они тебя и все твое семейство приютили, к самому себе, за то, что даже в глазах собственных родителей ты не заслуживаешь доверия.

    На любые конфликты можно идти, когда ты на своей территории, на территории родителей КПД конфликта, в конечном счете, выходит редкостно фиговое.

  26. 58aina:

    Если через 20 лет я впаду в маразм и решу, что я вправе указывать кому либо в подобной форме, как воспитывать его ребенка, надеюсь, моим детям хватит ума и смелости указать мне на то, что я не права. Границы существуют, независимо от того, кто где живет. За ребенка отвечает только родитель и поэтому только он вправе принимать решения, домовладелец же, в свою очередь, вправе принять это или указать на дверь, никто не спорит.
    И да, конструктивный конфликт возможен, а иногда даже необходим, если вы чего-то не знаете или не понимаете, это не значит, что этого не существует. А я практик, если что. Очень не люблю конфликты в личных отношениях, но дважды за мою жизнь случались ситуации, когда затяжные и разнообразные попытки решить ситуацию мирно не давали результата, а именно короткий точечный конфликт позволил наладить дальнейшие отношения, которые, кстати, и сейчас, спустя годы, замечательные.

  27. Aveli:

    Конфликт конструктивным обычно считает тот, кто его провоцирует и в нем выигрывает. И да, я считаю, что если не можешь вежливо разубедить родителей в их точке зрения относительно того, что ты никуда не годен в роли родителя, то вариант только один — уезжать от родителей, а не стоять в позе «праведного гнева». Блин, это же родители, близкие люди.

  28. 58aina:

    Именно поэтому я считаю конструктивным конфликт, в котором в итоге выигрывают обе стороны. И получают бонус в виде комфортных для обеих сторон, мирных отношений.
    «Паровоз-доить»… позу праведного гнева вы себе сами нафантазировали. И да, самые близкие люди иногда ведут себя некорректно. Или некрасиво. Или даже вообще отвратительно, и все это под эгидой «мы же хотели как лучше». Про благие намерения и дорогу в ад не зря придумали. И можно трусливо слиться, а можно попытаться это исправить. Я поняла, вы боитесь конфликтов и стараетесь всячески от них уходить, даже там, где пользы от них больше, чем вреда. Это ваша позиция, вам так комфортно, почему нет? Но не нужно с пеной у рта доказывать, что это, как вы выразились «истина» и подходит всем без исключения.

  29. Aveli:

    НУ почему же. Всегда есть те, кто любит войны. Про «боитесь конфликтов». Это было смешно. Тот факт, что в нашем с Вами диалоге — Вы такой играете роль грубовато-прямолинейного правдоруба никак не дает Вам права на постановку диагнозов по юзерпику. Если за 20-30 лет ситуация доведена до того, что с самыми близкими она решается только методом конфликта, то все баальшие молодцы. Для того, чтобы не приходилось в 25 конфликтовать «конструктивно» с родителями, стоит к 20 сделать так, чтобы твоя позиция для них имела право на существование, иными словами вырасти нужно.

    А то, как я посмотрю, воспитывать родителей все навострились, а жить самостоятельно тяму не хватает. Еще раз. В квартире родителей жить нужно по правилам родителей. Жить по своим правилам можно у себя дома. А уж пользоваться тем, что кому-то ты дороже, чем его убеждения и называть это «конструктивными конфликтами» и вовсе нехорошая тактика.

  30. 58aina:

    Вы занятная, удивляетесь диагнозу по юпику и следующим же предложением делаете тоже самое))
    Еще раз, воспитывать ребенка имеет право только родитель, и больше никто, по той банальной причине, что за ребенка отвечает только родитель и больше никто. На этом я, уж простите, закончу, а то вы пошли по второму кругу, а столь банальная мысль до вас, увы, не доходит.

  31. Aveli:

    Так воспитывать-то и предлагают ТС, но так, как считают правильным бабушки. Так что проблема не в воспитании, а в том, что мама убедить не может воспитывать.

    Я Вам ставлю не по юзерпику диагноз, а по той манере диалога, которую я сама люблю, когда мне приспичит пособачиться в энторнетике. Все эти дивные словечки про «хрень», «вы забавная», «слиться». Это такой прямой вызов на конфликт. Просто я понимаю, как это работает, сама так люблю иной раз, оттого меня не впечатляет Ваша игра. Так что, простите, что не развлекаю Вас в полном объеме. НО, заметьте, я поддерживаю Ваше желание поговорить :-). Так что я — душка сегодня.

  32. KonoNet:

    Есть ситуации, когда дискутировать бессмысленно. Каждая сторона будет считать, что оппонент начитался ерунды. Лучше спокойно, но четко сказать «Мам, это мой ребенок, я несу за него ответственность и это мое решение. Давай не будем ссориться.» Установка границ происходит не только через крики и скандалы. Сейчас многое по-другому. Раньше яблочный сок с 3 месяцев вводили. И не потому, что дураки были, была необходимость. То, что современные мамы многое делают «не так», — это не отрицание и принижение опыта бабушек и дедушек, а движение вперед.
    И таки я считаю, что уважение к чужим границам — это и есть взаимное уважение. Не только дети уважают родителей, но и родители детей. А если родители готовы детей выкинуть на улицу, потому что те внука по-своему воспитывают, то о каком уважении речь. Одно дело советовать, другое дело «влезать». Это начинается с того, что родители решают за ребенка, как стричься и какую одежду носить. Продолжается тем, что они решают, что и как должно быть в семье ребенка. Они же не пытаются в семье знакомых свои порядки навести. А в семье своих детей запросто. В таком случае, надо обозначать границы.

  33. Aveli:

    Так потому я и говорю, что термин «поругаться» неверный в корне. НО, к сожалению, обычно до появления собственных детей люди не озабочены тем, чтобы избавить своих родителей от воспитания себя, а потом с большим трудом ищут пути отстаивания собственных границ.

    То есть тут нужно понимать, что родители же не с потолка берут на вооружение все эти «воспитательные» приемы для мамы, а потому что искренне уверены, что сама она глупая-несамостоятельная-ленивая и считают своим долгом «наставить на путь истинный». Начать сейчас ругаться — только обижать и злить родителей, а вот научиться с правильной интонацией и аргументированно объяснять, почему будет так, как я мама, решила в отношении своего ребенка, да еще и без дела не обижать близких людей — это искусство дипломатии в сущности :-).

  34. Efiwire:

    ну, мне вот кажется, что хорошие родители не выгонят. а если сделают это — то уж точно не правы.
    другое дело, что *вздыхает* надо понимать, что родители делают это (моск напильником обрабатывают) потому что считают, что дочь не опытна, а уж они-то точно знают как надо и хотят как лучше.
    но, поскольку, скорее всего, самим родителям в их молодости также насиловали уши и давили авторитетом, то других подходов к проявлению благих намерений они не знают. для них выставить дочь лентяйкой и неумехой — это ок. это правильно.

    тут надо собираться в семейный кружок и обсуждать. ломать традиции мозготраха, так сказать. приучать ко взаимному уважению

  35. Aveli:

    Естественно. Родители же зла-то не хотят, почему бы не начать с этого пункта в голове. Обычно как только становится понятно, что родители желают только блага — родители сами утихают :-))). Да и вообще бабушки-дедушки тоже ведь хотят быть «хорошими» бабушками-дедушками, так что их полезные и бесполезные рекомендации — это еще и желание «отработать» бабушку.

  36. Aveli:

    ДА и конечно не выгонят, но деткам стоило бы понимать, что вообще-то это добрая воля родителей в том, что не гонят, потому что они ХОРОШИЕ родители.

  37. KsmoWoman:

    «высаживание — бзик родителей, а ребенку вещь не нужная», а я бы сказала, что памперсы — бзик родителей, как оно Вам?

  38. LirpFri:

    Никак. Можете аргументировать или так «вбрасываете»?)

  39. NatSmall:

    Видимо, дама стирает руками и готовит пищу на костре, тк эти блага цивилизации небось тоже бзик ггг

  40. TniNope:

    т.е. вы изначально уверены, что концепция естественного родительсва (которая как раз включает в себя отказ от памперсов) — идиотизм?

  41. NatSmall:

    Где я об этом написала?! Я лояльна к любым «концепциям». Каждый занимает свое время чем хочет, кто-то высаживаниями, кто-то пользуется благами цивилизации

  42. Usova:

    простите, а вы прокладками пользуетесь? или по старинке марлечками-тряпочками?

  43. TniNope:

    при чем тут моя личная гигиена?

  44. Usova:

    ну в свете концепции естественного родительства чего бы и от прокладок-тампонов отказаться до кучи

  45. TniNope:

    от тампонов однозначно отказываться надо, как от рассадника всяческих инфекций. От прокладок — разницы с тряпочками/ватой/марлечкой разницы большой нет. Но в плане выбора тампон — прокладка, прокладка однозначно гигиеничней. Вполне возможно, что вагинальная капа будет гораздо более эффективной и гигиеничной. ВОпрос цены,времени и консультации гинеколога.

  46. KsmoWoman:

    Обязательно! Минимальное использование памперсов всенепременно подразумевает ручную стирку)

  47. NatSmall:

    Правильно — минимальный вред ребенку!

  48. KsmoWoman:

    Мне не понравилось такое определение, я предложила другое)

  49. Efiwire:

    и то и другое — бзик родителей. Ребенку не нужно на первое, ни второе. Это факт )

  50. Aveli:

    золотые слова 🙂

  51. Ejova:

    Вот точно 🙂
    Я на своем опыте вижу, что если очень хочется чем-то позаниматься-поупираться, то можно высаживать, с 8 месяцев приучать к ложке, полгода терпя устряпанную кухню и т.д. А можно не создавать себе лишних неудобств и дождаться, когда ребенок сам дозреет. У нас так было с ложкой, я пробовала давать поначалу, терпя устраиваемый разгром, но потом мои нервы кончились и я забила. В итоге в некоторый момент ребенок просто взял ложку (в 2,1) и стал есть, ничего не роняя, не переворачивая и не размазывая. В итоге и у меня, и у моих знакомых дети в этом возрасте едят ложкой, только я для этого ничего не делала практически, а знакомые полгода ежедневно драили кухни, детские стульчики и детей. Каждый выбирает сам.
    С горшком мы пока отложили вопрос до более теплого времени, но сын нередко сам просится писать в ванну, так уже было летом, но мы тогда упустили момент для перехода к горшку из-за всяких поездок.

  52. Pupochka:

    Во-первых, идеальный вариант, конечно же, съехать. Пока невыполним, но над этим нужно работать. Хотя бы съемное, но свое — для отдельной семьи это очень важно.

    Во-вторых — вы правильно отметили, ребенок ваш и воспитывать его должны вы. Бабушки-дедушки только принимают участие, но брать на себя главенствующую роль и диктовать вам, как надо — неправильно. Это вопрос отстаивания границ, но делать это на чужой территории крайне тяжело.

    Ссылку могу посоветовать только для вас — http://grey-koala.mamalyavky.ru/5641.html Можете вообще почитать этот ЖЖ по тегу «зверомама».

    И в-третьях, если уж не получается отстаивать границы по-жесткому, пробуйте мягкие методы — да, вы правы, мне так удобнее. Потому что Я встаю к ребенку по ночам, устаю, мне нужен отдых, нужное_вписать. Либо слушать, кивать, поддакивать, но делать по-своему. Но лучший выход — см. пункт 1.

  53. AfoWoman:

    По п. 1
    http://maminsite.ru/Detki/tricks/Pampers/pampers.htm

    По п. 2
    http://www.pedurol.ru/pacienti/gorsok.html

    Особенно там, где …родители могут начать испытывать давление со стороны бабушек и дедушек, растивших своих детей в то время, когда были приняты устаревшие подходы к воспитанию туалетных навыков. Поэтому следует обратить внимание родителей на согласованность действий взрослых. Родители должны быть уверены, что ребенок не станет заложником столкновения разных педагогических систем.»
    🙂

  54. EbelRu:

    Комаровский вам поможет по всем вопросам, у него доходчиво это все описано…

  55. Ailire:

    Соглашайтесь. Они вам «ты плохая мать!», вы им — «все так», они вам «ленишься!», вы им — «именно!». Три дня поприпухают, потом, может, произойдет перезагрузка.
    Вы учтите, что горшок — это не причина, а повод. Сменится повод — воздействие останется прежним. Оно вам надо?

  56. TalRu:

    + много
    Это называется психологическая вата. У меня муж так делает во время ссор. Говорит: да, я плохой ужасный человек, и я ухожу гулять. Возразить обычно нечего, ссора на том и заканчивается

  57. Iliva:

    Классно) Надо запомнить и пользоваться)

  58. Gianera:

    Тут уже много написали, но я все внесу свои «5 копеек», можно? Мне бабушки-дедушки гооврили то же самое, хотя мы и живем отдельно. Но так случилось, что наши 7-12 месяцев пришлись на весну-лето, и мы были все это время с моими родителями на отдыхе. И бабушка-дедушка воотчую увидели что ребенок на горшке больше 5 секунд сидеть не может, а я вымотана до предела и мне проще (!) одеть на него подгузник и спать спокойно. И они взяли все в свои руки и приучили ребенка писать на горшок. В год с небольшим. Мои родители! И я им за это благодарна безмерно! Ибо,я сама,(а я ленивая,по жизни:)) ни за что бы не сподобилась раньше трех лет, наверно:))
    Вы живете со своими родителями. Это лучше чем с родителями мужа, ибо своих родителей Вы знаете лучше и с ними проще договориться. Да, ребенок до года не понимает что такое горшок. Но нас же приучали к горшку именно с возраста 6-8 месяцев. И ни кто из нас от унитаза сейчас не бегает. А значит эта система, все таки, работает:) Доверьте вашим родителям приучение ребнка к горшку и Вам будет спокойнее и им радость что в них нуждаются. Не стоит ругаться с родителями из-за такой ерунды.

  59. Modora:

    конечно мама лучше свекрови безусловно ))
    но вот как быть, если родители работают и ребенка видят исключительно 3-4 часв день…. и приучать-то предлагается мне…хотя знают что я любую свободнуб минутку пытаюсь нйти способы заработать хоть копейку… другой разговор если бы ребенку было 2 года, а я не стала приучать..но утут-то речь о 8-ми месячном малыше

  60. Gianera:

    Мои родители умудряются за 6 часов (они видят внука раз месяц), сделать больше чем я за полгода:)) Хотя это может быть «накопительный эффект»:)
    8-ми месячный он или 24 месячный, поверьте, для матери разница не большая, тем более для работающей:)) Вы попробуйте с ними (с родителями) договориться, типа «Помогите, у самой не получается!» Не свалите на них приучение, а именно договоритесь, что они будут приучать. Я со своими родителями именно договорилась. Я пришла к маме, с красными глазами от недосыпа и просто попросила её помочь мне приучить ребенка к горшку, так как я сама просто не могу физически (тут были приведен ряд причин моей фмзической немочи). И мама согласилась.И все свое свободное время посвящала моему сыну и его горшковым проблеммам. В вашей ситуации сейчас главное успокоится и подумать, что сделать и как, что бы и с родителями не поругаться из-за горшка и ребенка, за одно, приучить к этому девайсу. Т.е. выжать максимум из ситуации. 🙂
    Удачи Вам!

  61. Usova:

    у меня мама тоже племяшку «приучала». Ребенок истерил и сопротивлялся. Нафик надо такое счастье

  62. Amiya:

    пожалста, страшилка №1 -Причинами выпадения прямой кишки у детей могут быть острые желудочно-кишечные заболевания, коклюш, а также недостаточный контроль со стороны взрослых за дефекацией (дети подолгу сидят на горшке).http://cureplant.ru/index.php/medicinskaya-enciklopedia/403-vypadenie-prjamoj-kishki
    страшилка №2 — позвоночник до года «При прямом крестце в первый год и при слабо изогнутом в последующие ранние годы жизни ребенка прямая кишка легко может скользить прямолинейно, и выпадение ее происходит значительно легче, чем в более поздние годы, когда появляются хорошо выраженная крестцово-копчиковая кривизна и изгибы прямой кишки. Кроме того, с возрастом нарастает и замыкающая, препятствующая выпадению сила сфинктера прямой кишки.»
    http://meduniver.com/Medical/Xirurgia/623.html
    Если у вашего ребенка бывают запоры- все вам какать только стоя- если конечно вы не хотите экспериментов

  63. LirpFri:

    Однозначно, приучать к горшку рано. я сама много читала на эту тему и в качестве основных аргументов запомнила такие: у ребенка еще не сформировался в головном мозге отдел, отвечающий за контролирование сфинктеров. Это касается и покаков и пописов. Ближе к 1,5 годам они формируются. Приучить раньше — значит надрессировать, как зверенка, те перевести в другой отдел мозга, что неестественно и может аукнуться в будущем. В Германии на эту тему были исследования, и доказали, что взрослые, прикченные к горшку слишком рано (в т ч пост-советские взрослые) в разы чаще страдают от запоров и прочих зажимом, в т.ч. психологических.
    Объясняйте, просвещайте, аргументируйте. Но Если ваши аргументы не действуют, то уж лучше горшок, чем война с родителями, думаю так.

  64. RumRa:

    Тут, к сожалению, аргументы не помогут.
    У них за плечами опыт, поэтому никакие новомодные статьи, скорее всего, не убедят.
    Тут только вам отстаивать свою роль мамы, лидера, отвечающего за ребенка.

  65. Akraia:

    Споры здесь относительно горшковых возрастОв и памперсов совершенно бессмысленны — у всех дети как минимум разные.
    Проблема ведь не в памперсах, а в том как выстроить отношения с родителями. Сейчас про памперсы капают на мозг, завтра еще найдут кучу поводов.
    Я вас понимаю, это не просто, но вам нужно разграничить свое пространство и научиться спокойно выдерживать натиск чужого мнения.
    Может быть даже для этого придется поругаться.
    Может, на юмор все переводить. Но вам нужно поискать и найти то состояние, от которого будет понятно окружающим — вы взрослый человек, и на вас бесполезно давить, упирать на чувство вины, навязывать свое «надо» и проч.
    Может быть совет умозрительный, потому что главный вопрос КАК это сделать в виде интернет-форма вы не решите. Просто пробуйте сами, не сдавайтесь, рано или поздно вы найдете нужные слова. Если совсем достанет — сходите к хорошему психологу за помощью.

  66. Sselora:

    Ровно то самое зашла написать 🙂 проблема не в горшке.

  67. NatSmall:

    Так раньше и в сад отдавали года в полтора, поэтому и была нужда приучать к горшку
    И подгузников не было

    Вот у меня близнецы м и ж (2,3) и ж моя уже больше месяца ходит на горшок, приучиласт элементарно за три дня и даже уже не то что бы просится, а сама идет на горшок
    А братец ее ни в какую! Вообще

  68. AkaYes:

    Беда в том, что даже если вы отстоите свое право надевать на ребенка памперсы, все равно начнется что-то другое. Потому что бабушки и дедушки не уважают ваши личные границы и лезут в воспитание вашего ребенка… Может с ними лучше поговорить, что маму критиковать при ребенке вообще категорически запрещено, а нервная обстановка в доме крайне негативно сказывается на развитии малыша?
    Хотя я вас понимаю. И даже очень. У самой периодически похожее дома возникает(

  69. AkaYes:

    Кстати, я от «горшочного» дела практически самоустранилась. Хотелось бабушке высаживать внука на горшок — она это и делала. До двух с половиной лет точно))) Мне лично удобнее были памперсы. К тому же я не люблю описанную мебель.

  70. Akxmommy:

    это только начало
    сначала подгузники, потом прикорм, потом конфеты и поводов будет очень много
    и здесь либо Вы обозначаете свои границы, либо все будет, как хотят родители
    если Вы готовы к борьбе, то лучший способо улыбаться, соглашаться и делать, как хочется Вам
    но для этого нужна абсолютная уверенность в своей правоте
    если не очень готовы, то, может, и ладно, может делать, как родители говорят?

  71. Niloma:

    +1
    только кроме «улыбаться и махать» надо добиться еще и того, чтобы родственники не делали того, чего не следует.
    это — сложнее.

  72. Akxmommy:

    это невозможно
    только разъезд поможет уменьшить вмешательство родственников, но самих родственников не переделать
    на мой взгляд, хороший результат, если родственники перестанут хотя бы лезть со своими советами и унижать маму ребенка

  73. Niloma:

    Ну случаи бывают разные, и ситуации, когда бабушек-дедушек удавалось полностью построить, мне известны. Хотя это и достаточно редкий случай, да.
    Нужно, как минимум, убедить родственников в том, что если это будет продолжаться — то разъезд состоится, даже если это и будет сложно/в ущерб чему либо/etc — это можно использовать как рычаг.
    Помощь психолога по выстраиванию границ и отношений была бы очень полезна.

  74. TalRu:

    Комменты не читала, извините, если повторюсь
    Но советую вам ответить: да, я плохая мать и все делаю для своего удобства
    Это убийственный аргумент, на него нечего будет возразить
    Отвечайте так каждый раз, а горшок выбросьте/отдайте

  75. Airdli:

    Надо идти от ребенка. И пытаться идти по пути приучения. Последовательно. Скорость не столь важна(по -моему мнению)

  76. Tutere:

    Вопрос не в том, кто прав о высаживании. Одни высаживают с рождения (хоть и не сидя на горшке), другие только в памперсе до 2,5 лет, а потом за 1 день все объясняют и сознательно переходят на унитаз. И те и другие абсолютно правы! Не правы те, кто позволяет другим родственникам воспитывать своих детей и указывать себе, как их воспитывать. Это сказывается на детской психике, а не горшок или его отсутствие. ИМХО.

  77. Ejova:

    Соглашусь с мнением многих, что это не вопрос горшка, а вопрос выстраивания отношений с родителями, вы должны дать им четко понять, что относительно вашей жизни и ваших детей решение принимаете вы. Их опыт вы выслушаете, спросите совета, если будет нужно, но решение примете сами и только сами. Единственное, это конечно трудно начинать сейчас, когда уже есть дети (начинать в идеале надо до свадьбы), особенно при проживании на одной территории.

  78. Vtmota:

    Недавно тут в сообществе находила ссылку на уролога, который связывает раннее приучение к горшку с заболеваниями мочеполовой системы у детей. Ссылку вроде сохраняла на другом компьютере, если получится найти, скину позже.

    Ну и я подобное мнение раньше слышала и пару историй в тех же малышах читала — как ребенка научили сдерживать позывы, но он еще не научился соображать, что терпеть долго не надо, а надо идти и проситься, в итоге получили запоры на много дней 🙁

  79. Aniora:

    вы бы когда беременные сказали родителям, что ваш ребёнок, и вам с ним жить и воспитывать его по вашим правилам. это такая форма ответсвенности, вам жить с тем что породили вы а не другие. намекните например родителям, что если они будут влезать в воспитание ребёнка то ответственность за то что он вдруг станет не самым достойным членом общества ляжет на них и вы их будете этим попрекать на старостях. (не в грубой форме конечно)
    с горшком не знаю, раньше так рано приучали к нему, потому что сплошь и рядом было детей в ясли с полутра лет, к саду готовили. сейчас в сад отдают где-то с 2х лет, так что и приучать начинают с полутра. у всех детей процесс дружбы проходить по разному. обычно горшок в начале дают как игрушку. а высаживают по хорошему только по ночам полуспящего ребёнка.
    родители это так сложно, у меня мама тоже периодами попрекает что я делаю всё для своего удобства а не для ребёнка, но правила есть правила, мой ребёнок, мои правила. она уже своего вырастила и судя по всему не шибко довольна.

  80. EtakSmall:

    Небезызвестный Комаровский http://lib.komarovskiy.net/priuchenie-k-gorshku.html
    видео Комаровского http://video.komarovskiy.net/podguzniki-i-gorshok.html
    http://video.komarovskiy.net/shkola-doktora-komarovskogo-doroga-k-gorshku-12-09-2010.html
    Еще статья http://letidor.mamalyavky.ru/120130.html#cutid1
    вот выдержка из нее:
    Научиться пользоваться горшком значит:
    — Уметь понять, что тебе хочется в туалет,
    — Уметь потерпеть хотя бы несколько минут, пока не дойдешь до горшка,
    — Уметь дать понять родителям, что ты хочешь на горшок,
    — Уметь самостоятельно сесть на горшок и сделать все необходимое.

    У меня сын научился ходить на горшок в год и 8 месяцев. Где-то месяцев с 10 я купила ему горшок, пыталась его сажать. Ему жутко не нравилось, он сопротивлялся. Ну я не садистка, перестала. Доставала ему горшок где-то раз в 2 месяца — но каждый раз он ему категорически не нравился. Хотя уже после полутора лет он знал, для чего горшок нужен. А в год и 8 в очередной раз увидев горшок, сел и пописал. И все, как будто в голове что-то щелкнуло. Так что я склоняюсь к той точке зрения, что до горшка ребенку нужно дозреть психологически.

Добавить комментарий