Мамы, спасайте!
Назревает война с бабушками-дедушками. Живем на одной территории с моими родителями и переехать не имеем финансовой возможности.
Проблема вот в чем: у меня сыну 8 месяцев. С тех пор как он стал сидеть (7,5) деды стали сажать его на горшок. Когда у сына настроение хорошонее, он может долго сидеть и даже пописать там. Но иногда начинает капризничать. Я тогда сразу его беру на руки (помню же, что нельзя чтобы негативные асоциации с горшком были). И вот тут начинается "поле боя". Деды начинают мне доказывать что я плохая мать и что все нормальные неленивые матери ребенка сажают на горшок как только он сидит, одна я такая дура ленивая, что надеваю на ребенка памперс и раньше года к горшку приучать не хочу (нам год к лету будет, думала на даче как разз держать ребенка без пдгуников и посепенно приучить к горшку).
Накидайте мне пожалуйста, авторитетных ссылок на статьи врачей, психологов ещё кого) что
— во-первых — подгузники не вредны для мачльиков если их менять регулярно и проветривать попу и писюн.
— во-вторых, что до года приучать к горшку не надо, что ребенок не обязан в этом возрасте проситься на горшок.
и вообще что высаживание — бзик родителей, а ребенку вещь не нужная (собственно мне доказывают обратное).
Буду благодарна всем советам как быть в данной ситуации Устала уже говорить что это мой ребенок и что я буду воспитывать его так, как я считаю нужным — я на это слышу что я для него ничего не делаю, а всё только для своего удобства…
80 Responses to «Война» поколений
Добавить комментарий
Популярное
-
Недавно прочитанные
и снова про сон и мамин вечный стресс
Темы про сон тут чуть ли не каждый день… Больная тема. Пожалейте меня и дайте практичных советов.В общем...Пятничные вопросы и не только
Накопилось несколько вопросов. 1. С середины февраля выхожу на работу (2 дня в неделю). Ребенку будет уже почти...Roan marita prestige есть опыт использования?
http://topkolyaski.ru/products/kolyaska-2-v-1-roan-marita-prestigeУ меня есть хорошая прогулочная коляска, но нет люльки. Нужна ли она для...Игры с малышом и домашние дела
Девушки, подскажите мне. Моей малышке скоро 4 месяца. Во время периода бодрствования бывает так, что малышка...Подарок на рождение малыша
В перинаталке я спрашивала, еще опытных мам хочу спросить:Девушки, а вас мужья спрашивали,что бы вы хотели в...Поговорить о злосчастном вирусе
Всем привет! Поговорите со мной, пожалуйста, что-то сил нет никаких уже. Буду опять повторяться. У сына и у...Расшатались нервишки
Здравствуйте, дорогие родители!Скажите пожалуйста, были ли случаи в истории, когда вы думали, что у ребенка...Новый Инфанрикс — отзывы
Сообщники, интересуют отзывы тех, кто с ноября 2011 года делал детям вакцинацию Инфанриксом. Особенно...Куда пропало либидо у папы?
Тут в основном тема заниженного либидо у мамы встает. А у нас проблема с папой!После нашего возвращения из...шаловливые рученки (в прямом смысле)
Дочка, год и два. Про щипание за второй сосок во время кормления грудью я много читала и уже как-то смирилась....
по-моему эти три пункта настолько очевидны, что доказывать бессмысленно.
посочувствую вам.
сочувствую. я бы не стала ничего доказывать, мое дело, имею право и деньги на подгузники. Да, ленивая 🙂 конец разговора
Это можно сделать с приходящими бабушками, а когда на мозг капают 24 часа в сутки и с ними еще жить и жить. то приходится искать консенсус
да уж 🙂 я наверное расслабилась.. я бы попробовала обратную тактику капанья — на любые «надо» и «ребенок должен» автоматически, не раздумывая следует ответ «зачем?» и «кому должен?»
Во-первых, можно совершенно спокойно сказать родителям, что Вы действительно делаете так,как Вам удобно. Не понимаю, что в этом ужасного.
Во-вторых, у Комаровского много и хорошо написано о безвредности одноразовых подгузников.
В-третьих, можете сказать родителям, что огромное количество детей, которых до года приучили к горшку в год начинают от него бегать. как черт от ладана. потому что это одно из проявлений кризиса года. И надо ли оно Вашим родителям.
В-четвертых, скажите родителям, что Вы им не мешаете сажать ребенка на горшок. если им это нравится. но сами этого делать не будете и терпеть плач ребенка на горшке тоже.
ну вот только что если Комаровского дать послушать..потому что мои «я читала что» (хоть про тот же кризис годовалый) воспринимается примерно как «начиталась всякой ерунды».
Да-да. Комаровский обычно на бабушек оказывает магическое действие )))
Вот хорошее у Комаровского: . На мою маму подействовал положительно. Правда, она не сильно упорствовала, предупредительный был «выстрел».
И подгузники:
я бы на вашем месте не стала так беззаветно доверять Комаровскому во всём. по некотороым данным, она «засланный казачок». а так же он в открытую сотрудничает с Pampers
А при чем тут я? У меня ребенок ходит по дому голопопым. Автор просила аргументов для родителей.
— во-первых — подгузники не вредны для мачльиков если их менять регулярно и проветривать попу и писюн. — именно это и делают ваши бабушки. Проветривают.
— во-вторых, что до года приучать к горшку не надо, что ребенок не обязан в этом возрасте проситься на горшок. — когда мы были маленькими — приучали как раз до года. И в год все писали на горшок. И просились. Наши дети врят ли тупее нас. Фишки из серии «ребенок должОн сам в 3 года постичь горшок со словами «мама, я пошел писать» — умозрительны и придуманы производителями памперсов.
и вообще что высаживание — бзик родителей, а ребенку вещь не нужная (собственно мне доказывают обратное — очень спорный вопрос. Из серии ГВ-ИВ, прививки — нет прививкам.
я на это слышу что я для него ничего не делаю, а всё только для своего удобства… — в плане горшка — так и есть. Памперсы=удобство родителей.
Хотят высаживать — пусть высаживают. Вам чего, жалко? Другое дело, что сами вы это делать не хотите. Пусть играют, если им это нужно/важно.
если бы они это делали молча, ради Бога, но они это делают постоянно указывая мне что и я должна так поступать, а если я начинаюб говрить что пока не буду — я плохая мать. у них дети 9 я с сестрой) и вообще все вокруг уже до года были приучены к горшку
значит вам надо простраивать личные границы с родственниками. или разъезжаться.
Глупость какая. Никто в год не поросился на горшок. У всех абсолютно были описанные диваны и ковры, сколько пеленок туда не стели и в лучше случае к 1,5 годам все получалось. Ну не в год..
не уверена в вашей правоте. У меня старшая и без высаживаний с года просилась на горшок, а в полтора мы выкинули и забыли про все памперсы (одевали только в поликлинику и на прогулку — зима была). Если моя зая смогла в год горшок освоить без проблем — вполне могу допустить, что, если б высаживала — памперсный вопрос закрылся бы гораздо раньше.
И по моему даже с полутора,не раньше лучше начинать приучать. А для кого -то и позже более правильно, так как мозг еще не такой активный и понимающей в этом направлении. Зато ближе к двум за пару дней может к горшку приучиться без проблем.
На вашем месте поругалась бы пару раз с надоедливыми родственниками и баста. Ваш ребенок, вы мать, хоть и ленивая :)))
мама моя утверждае то я одна такая ленивая что и в её время и сейчас все вокруг к горшку приучают рано и у всех всё ок.
на мои «почитай то-то и то-то» — отвечают что я ерунды поначиталась, что единственно првильно — это приучить к горшку вот прям щаз.
можете смело обвинить в лени, не читает медицинскую литературу — на операцию сама повезет наверное, тужиться на горшке при несформированной позвоночнике и слабом сфинктере — планомерно зарабатывать геморой детский, а потом будут выть Ой у моего Маси какая-то шишечка в попе, спасите помогите. А вот про то как все окей (и таких историй весь интернет усыпан на мамских форумах)
вот тут доченька сидела на горшке в 1.5 года долго
Странно.. что предложение «поругаться» с родителями. у которых живешь, считается чем-то правильным. И никто не боится. что такую дочь родители вместе с мужем и приплодом отправят вон из своей хаты и будут правы. между прочим. Их дом, их правила. И они будут правы.
Не поругаться, а отстоять свои границы.
В комментарии выше было предложение именно поругаться :-). Согласитесь, отстаивать границы можно и в более корректной форме, чем скандал, тем более с родителями, под чьей крышей ты живешь, да еще и с мужем, который им чужой человек, и с ребенком, который им, конечно, внук, но все равно дополнительное бремя.
Хрень какую-то вы пишете. Понятно, что правила проживания в доме устанавливаются его хозяином, но это отнюдь не делает этого хозяина вправе воспитывать чужих детей, за детей отвечают родители и только родители, вот им и решать. А если семью в трудные времена, к примеру, приютит чужая тетя, то автоматом она будет решать, когда ребенку на горшок или там прикорм вводить?
И Вы полагаете, что родители, которым с этим ребенком некуда податься, кинуться ругаться с чужой, приютившей их тетей? Ой, вряд ли, потому что тетя — не мама, обижаться и пыхтеть в углу не будет, а укажет на дверь. В энторнетиках почему-то склонны все «воспитывать» родителей методом ругани и отстаивания границ при этом никто не думает, что будь это не родители, а чужие люди, то как миленькие бы подстраивались или валили с квартиры.
Так что я не «хрень», как Вы тактично выразились говорю, а правду-истину о том, что с родителями, у которых живешь нужно корректно выстраивать отношения, хотя бы потому что ты живешь под их крышей или съезжать и жить своим домом и своими правилами.
Да-да, а мир черно-белый. Если родители уже начинают ей доказывать, что она плохая мать, идиоту очевидно, что в этом конкретном вопросе (повторюсь в этом) корректно никто ничего решать не готов, зато во избежание дальнейших конфликтов необходимо всего один раз жестко установить границы по вопросу приоритетного права воспитания ребенка. Ругаться можно по-разному, очевидно в вашем понимании это исключительно тупые и бессмысленные скандалы и склоки, но вообще-то у разумного человека даже конфликт будет с немаленьким КПД.
Откуда Вы это знаете? Вы видите ровно одну сторону и делаете выводы да еще такие далеко идущие. Ругаться конструктивно определенно невозможно. Можно конструктивно обсуждать или дискутировать, ругаться — это продавливать интересы одного за счет интересов другого. Просто посидите и представьте, что через 20 лет Ваши дети будут с Вами ругаться, чтобы отстоять свои «границы» и «воспитывать» Вас. Уважение — вещь обоюдоострая, как и неуважение. Ругаться с родителями — это, прежде всего, неуважение к ним, к дому, в котором они тебя и все твое семейство приютили, к самому себе, за то, что даже в глазах собственных родителей ты не заслуживаешь доверия.
На любые конфликты можно идти, когда ты на своей территории, на территории родителей КПД конфликта, в конечном счете, выходит редкостно фиговое.
Если через 20 лет я впаду в маразм и решу, что я вправе указывать кому либо в подобной форме, как воспитывать его ребенка, надеюсь, моим детям хватит ума и смелости указать мне на то, что я не права. Границы существуют, независимо от того, кто где живет. За ребенка отвечает только родитель и поэтому только он вправе принимать решения, домовладелец же, в свою очередь, вправе принять это или указать на дверь, никто не спорит.
И да, конструктивный конфликт возможен, а иногда даже необходим, если вы чего-то не знаете или не понимаете, это не значит, что этого не существует. А я практик, если что. Очень не люблю конфликты в личных отношениях, но дважды за мою жизнь случались ситуации, когда затяжные и разнообразные попытки решить ситуацию мирно не давали результата, а именно короткий точечный конфликт позволил наладить дальнейшие отношения, которые, кстати, и сейчас, спустя годы, замечательные.
Конфликт конструктивным обычно считает тот, кто его провоцирует и в нем выигрывает. И да, я считаю, что если не можешь вежливо разубедить родителей в их точке зрения относительно того, что ты никуда не годен в роли родителя, то вариант только один — уезжать от родителей, а не стоять в позе «праведного гнева». Блин, это же родители, близкие люди.
Именно поэтому я считаю конструктивным конфликт, в котором в итоге выигрывают обе стороны. И получают бонус в виде комфортных для обеих сторон, мирных отношений.
«Паровоз-доить»… позу праведного гнева вы себе сами нафантазировали. И да, самые близкие люди иногда ведут себя некорректно. Или некрасиво. Или даже вообще отвратительно, и все это под эгидой «мы же хотели как лучше». Про благие намерения и дорогу в ад не зря придумали. И можно трусливо слиться, а можно попытаться это исправить. Я поняла, вы боитесь конфликтов и стараетесь всячески от них уходить, даже там, где пользы от них больше, чем вреда. Это ваша позиция, вам так комфортно, почему нет? Но не нужно с пеной у рта доказывать, что это, как вы выразились «истина» и подходит всем без исключения.
НУ почему же. Всегда есть те, кто любит войны. Про «боитесь конфликтов». Это было смешно. Тот факт, что в нашем с Вами диалоге — Вы такой играете роль грубовато-прямолинейного правдоруба никак не дает Вам права на постановку диагнозов по юзерпику. Если за 20-30 лет ситуация доведена до того, что с самыми близкими она решается только методом конфликта, то все баальшие молодцы. Для того, чтобы не приходилось в 25 конфликтовать «конструктивно» с родителями, стоит к 20 сделать так, чтобы твоя позиция для них имела право на существование, иными словами вырасти нужно.
А то, как я посмотрю, воспитывать родителей все навострились, а жить самостоятельно тяму не хватает. Еще раз. В квартире родителей жить нужно по правилам родителей. Жить по своим правилам можно у себя дома. А уж пользоваться тем, что кому-то ты дороже, чем его убеждения и называть это «конструктивными конфликтами» и вовсе нехорошая тактика.
Вы занятная, удивляетесь диагнозу по юпику и следующим же предложением делаете тоже самое))
Еще раз, воспитывать ребенка имеет право только родитель, и больше никто, по той банальной причине, что за ребенка отвечает только родитель и больше никто. На этом я, уж простите, закончу, а то вы пошли по второму кругу, а столь банальная мысль до вас, увы, не доходит.
Так воспитывать-то и предлагают ТС, но так, как считают правильным бабушки. Так что проблема не в воспитании, а в том, что мама убедить не может воспитывать.
Я Вам ставлю не по юзерпику диагноз, а по той манере диалога, которую я сама люблю, когда мне приспичит пособачиться в энторнетике. Все эти дивные словечки про «хрень», «вы забавная», «слиться». Это такой прямой вызов на конфликт. Просто я понимаю, как это работает, сама так люблю иной раз, оттого меня не впечатляет Ваша игра. Так что, простите, что не развлекаю Вас в полном объеме. НО, заметьте, я поддерживаю Ваше желание поговорить :-). Так что я — душка сегодня.
Есть ситуации, когда дискутировать бессмысленно. Каждая сторона будет считать, что оппонент начитался ерунды. Лучше спокойно, но четко сказать «Мам, это мой ребенок, я несу за него ответственность и это мое решение. Давай не будем ссориться.» Установка границ происходит не только через крики и скандалы. Сейчас многое по-другому. Раньше яблочный сок с 3 месяцев вводили. И не потому, что дураки были, была необходимость. То, что современные мамы многое делают «не так», — это не отрицание и принижение опыта бабушек и дедушек, а движение вперед.
И таки я считаю, что уважение к чужим границам — это и есть взаимное уважение. Не только дети уважают родителей, но и родители детей. А если родители готовы детей выкинуть на улицу, потому что те внука по-своему воспитывают, то о каком уважении речь. Одно дело советовать, другое дело «влезать». Это начинается с того, что родители решают за ребенка, как стричься и какую одежду носить. Продолжается тем, что они решают, что и как должно быть в семье ребенка. Они же не пытаются в семье знакомых свои порядки навести. А в семье своих детей запросто. В таком случае, надо обозначать границы.
Так потому я и говорю, что термин «поругаться» неверный в корне. НО, к сожалению, обычно до появления собственных детей люди не озабочены тем, чтобы избавить своих родителей от воспитания себя, а потом с большим трудом ищут пути отстаивания собственных границ.
То есть тут нужно понимать, что родители же не с потолка берут на вооружение все эти «воспитательные» приемы для мамы, а потому что искренне уверены, что сама она глупая-несамостоятельная-ленивая и считают своим долгом «наставить на путь истинный». Начать сейчас ругаться — только обижать и злить родителей, а вот научиться с правильной интонацией и аргументированно объяснять, почему будет так, как я мама, решила в отношении своего ребенка, да еще и без дела не обижать близких людей — это искусство дипломатии в сущности :-).
ну, мне вот кажется, что хорошие родители не выгонят. а если сделают это — то уж точно не правы.
другое дело, что *вздыхает* надо понимать, что родители делают это (моск напильником обрабатывают) потому что считают, что дочь не опытна, а уж они-то точно знают как надо и хотят как лучше.
но, поскольку, скорее всего, самим родителям в их молодости также насиловали уши и давили авторитетом, то других подходов к проявлению благих намерений они не знают. для них выставить дочь лентяйкой и неумехой — это ок. это правильно.
тут надо собираться в семейный кружок и обсуждать. ломать традиции мозготраха, так сказать. приучать ко взаимному уважению
Естественно. Родители же зла-то не хотят, почему бы не начать с этого пункта в голове. Обычно как только становится понятно, что родители желают только блага — родители сами утихают :-))). Да и вообще бабушки-дедушки тоже ведь хотят быть «хорошими» бабушками-дедушками, так что их полезные и бесполезные рекомендации — это еще и желание «отработать» бабушку.
ДА и конечно не выгонят, но деткам стоило бы понимать, что вообще-то это добрая воля родителей в том, что не гонят, потому что они ХОРОШИЕ родители.
«высаживание — бзик родителей, а ребенку вещь не нужная», а я бы сказала, что памперсы — бзик родителей, как оно Вам?
Никак. Можете аргументировать или так «вбрасываете»?)
Видимо, дама стирает руками и готовит пищу на костре, тк эти блага цивилизации небось тоже бзик ггг
т.е. вы изначально уверены, что концепция естественного родительсва (которая как раз включает в себя отказ от памперсов) — идиотизм?
Где я об этом написала?! Я лояльна к любым «концепциям». Каждый занимает свое время чем хочет, кто-то высаживаниями, кто-то пользуется благами цивилизации
простите, а вы прокладками пользуетесь? или по старинке марлечками-тряпочками?
при чем тут моя личная гигиена?
ну в свете концепции естественного родительства чего бы и от прокладок-тампонов отказаться до кучи
от тампонов однозначно отказываться надо, как от рассадника всяческих инфекций. От прокладок — разницы с тряпочками/ватой/марлечкой разницы большой нет. Но в плане выбора тампон — прокладка, прокладка однозначно гигиеничней. Вполне возможно, что вагинальная капа будет гораздо более эффективной и гигиеничной. ВОпрос цены,времени и консультации гинеколога.
Обязательно! Минимальное использование памперсов всенепременно подразумевает ручную стирку)
Правильно — минимальный вред ребенку!
Мне не понравилось такое определение, я предложила другое)
и то и другое — бзик родителей. Ребенку не нужно на первое, ни второе. Это факт )
золотые слова 🙂
Вот точно 🙂
Я на своем опыте вижу, что если очень хочется чем-то позаниматься-поупираться, то можно высаживать, с 8 месяцев приучать к ложке, полгода терпя устряпанную кухню и т.д. А можно не создавать себе лишних неудобств и дождаться, когда ребенок сам дозреет. У нас так было с ложкой, я пробовала давать поначалу, терпя устраиваемый разгром, но потом мои нервы кончились и я забила. В итоге в некоторый момент ребенок просто взял ложку (в 2,1) и стал есть, ничего не роняя, не переворачивая и не размазывая. В итоге и у меня, и у моих знакомых дети в этом возрасте едят ложкой, только я для этого ничего не делала практически, а знакомые полгода ежедневно драили кухни, детские стульчики и детей. Каждый выбирает сам.
С горшком мы пока отложили вопрос до более теплого времени, но сын нередко сам просится писать в ванну, так уже было летом, но мы тогда упустили момент для перехода к горшку из-за всяких поездок.
Во-первых, идеальный вариант, конечно же, съехать. Пока невыполним, но над этим нужно работать. Хотя бы съемное, но свое — для отдельной семьи это очень важно.
Во-вторых — вы правильно отметили, ребенок ваш и воспитывать его должны вы. Бабушки-дедушки только принимают участие, но брать на себя главенствующую роль и диктовать вам, как надо — неправильно. Это вопрос отстаивания границ, но делать это на чужой территории крайне тяжело.
Ссылку могу посоветовать только для вас — Можете вообще почитать этот ЖЖ по тегу «зверомама».
И в-третьях, если уж не получается отстаивать границы по-жесткому, пробуйте мягкие методы — да, вы правы, мне так удобнее. Потому что Я встаю к ребенку по ночам, устаю, мне нужен отдых, нужное_вписать. Либо слушать, кивать, поддакивать, но делать по-своему. Но лучший выход — см. пункт 1.
По п. 1
По п. 2
Особенно там, где …родители могут начать испытывать давление со стороны бабушек и дедушек, растивших своих детей в то время, когда были приняты устаревшие подходы к воспитанию туалетных навыков. Поэтому следует обратить внимание родителей на согласованность действий взрослых. Родители должны быть уверены, что ребенок не станет заложником столкновения разных педагогических систем.»
🙂
Комаровский вам поможет по всем вопросам, у него доходчиво это все описано…
Соглашайтесь. Они вам «ты плохая мать!», вы им — «все так», они вам «ленишься!», вы им — «именно!». Три дня поприпухают, потом, может, произойдет перезагрузка.
Вы учтите, что горшок — это не причина, а повод. Сменится повод — воздействие останется прежним. Оно вам надо?
+ много
Это называется психологическая вата. У меня муж так делает во время ссор. Говорит: да, я плохой ужасный человек, и я ухожу гулять. Возразить обычно нечего, ссора на том и заканчивается
Классно) Надо запомнить и пользоваться)
Тут уже много написали, но я все внесу свои «5 копеек», можно? Мне бабушки-дедушки гооврили то же самое, хотя мы и живем отдельно. Но так случилось, что наши 7-12 месяцев пришлись на весну-лето, и мы были все это время с моими родителями на отдыхе. И бабушка-дедушка воотчую увидели что ребенок на горшке больше 5 секунд сидеть не может, а я вымотана до предела и мне проще (!) одеть на него подгузник и спать спокойно. И они взяли все в свои руки и приучили ребенка писать на горшок. В год с небольшим. Мои родители! И я им за это благодарна безмерно! Ибо,я сама,(а я ленивая,по жизни:)) ни за что бы не сподобилась раньше трех лет, наверно:))
Вы живете со своими родителями. Это лучше чем с родителями мужа, ибо своих родителей Вы знаете лучше и с ними проще договориться. Да, ребенок до года не понимает что такое горшок. Но нас же приучали к горшку именно с возраста 6-8 месяцев. И ни кто из нас от унитаза сейчас не бегает. А значит эта система, все таки, работает:) Доверьте вашим родителям приучение ребнка к горшку и Вам будет спокойнее и им радость что в них нуждаются. Не стоит ругаться с родителями из-за такой ерунды.
конечно мама лучше свекрови безусловно ))
но вот как быть, если родители работают и ребенка видят исключительно 3-4 часв день…. и приучать-то предлагается мне…хотя знают что я любую свободнуб минутку пытаюсь нйти способы заработать хоть копейку… другой разговор если бы ребенку было 2 года, а я не стала приучать..но утут-то речь о 8-ми месячном малыше
Мои родители умудряются за 6 часов (они видят внука раз месяц), сделать больше чем я за полгода:)) Хотя это может быть «накопительный эффект»:)
8-ми месячный он или 24 месячный, поверьте, для матери разница не большая, тем более для работающей:)) Вы попробуйте с ними (с родителями) договориться, типа «Помогите, у самой не получается!» Не свалите на них приучение, а именно договоритесь, что они будут приучать. Я со своими родителями именно договорилась. Я пришла к маме, с красными глазами от недосыпа и просто попросила её помочь мне приучить ребенка к горшку, так как я сама просто не могу физически (тут были приведен ряд причин моей фмзической немочи). И мама согласилась.И все свое свободное время посвящала моему сыну и его горшковым проблеммам. В вашей ситуации сейчас главное успокоится и подумать, что сделать и как, что бы и с родителями не поругаться из-за горшка и ребенка, за одно, приучить к этому девайсу. Т.е. выжать максимум из ситуации. 🙂
Удачи Вам!
у меня мама тоже племяшку «приучала». Ребенок истерил и сопротивлялся. Нафик надо такое счастье
пожалста, страшилка №1 -Причинами выпадения прямой кишки у детей могут быть острые желудочно-кишечные заболевания, коклюш, а также недостаточный контроль со стороны взрослых за дефекацией (дети подолгу сидят на горшке).
страшилка №2 — позвоночник до года «При прямом крестце в первый год и при слабо изогнутом в последующие ранние годы жизни ребенка прямая кишка легко может скользить прямолинейно, и выпадение ее происходит значительно легче, чем в более поздние годы, когда появляются хорошо выраженная крестцово-копчиковая кривизна и изгибы прямой кишки. Кроме того, с возрастом нарастает и замыкающая, препятствующая выпадению сила сфинктера прямой кишки.»
Если у вашего ребенка бывают запоры- все вам какать только стоя- если конечно вы не хотите экспериментов
Однозначно, приучать к горшку рано. я сама много читала на эту тему и в качестве основных аргументов запомнила такие: у ребенка еще не сформировался в головном мозге отдел, отвечающий за контролирование сфинктеров. Это касается и покаков и пописов. Ближе к 1,5 годам они формируются. Приучить раньше — значит надрессировать, как зверенка, те перевести в другой отдел мозга, что неестественно и может аукнуться в будущем. В Германии на эту тему были исследования, и доказали, что взрослые, прикченные к горшку слишком рано (в т ч пост-советские взрослые) в разы чаще страдают от запоров и прочих зажимом, в т.ч. психологических.
Объясняйте, просвещайте, аргументируйте. Но Если ваши аргументы не действуют, то уж лучше горшок, чем война с родителями, думаю так.
Тут, к сожалению, аргументы не помогут.
У них за плечами опыт, поэтому никакие новомодные статьи, скорее всего, не убедят.
Тут только вам отстаивать свою роль мамы, лидера, отвечающего за ребенка.
Споры здесь относительно горшковых возрастОв и памперсов совершенно бессмысленны — у всех дети как минимум разные.
Проблема ведь не в памперсах, а в том как выстроить отношения с родителями. Сейчас про памперсы капают на мозг, завтра еще найдут кучу поводов.
Я вас понимаю, это не просто, но вам нужно разграничить свое пространство и научиться спокойно выдерживать натиск чужого мнения.
Может быть даже для этого придется поругаться.
Может, на юмор все переводить. Но вам нужно поискать и найти то состояние, от которого будет понятно окружающим — вы взрослый человек, и на вас бесполезно давить, упирать на чувство вины, навязывать свое «надо» и проч.
Может быть совет умозрительный, потому что главный вопрос КАК это сделать в виде интернет-форма вы не решите. Просто пробуйте сами, не сдавайтесь, рано или поздно вы найдете нужные слова. Если совсем достанет — сходите к хорошему психологу за помощью.
Ровно то самое зашла написать 🙂 проблема не в горшке.
Так раньше и в сад отдавали года в полтора, поэтому и была нужда приучать к горшку
И подгузников не было
Вот у меня близнецы м и ж (2,3) и ж моя уже больше месяца ходит на горшок, приучиласт элементарно за три дня и даже уже не то что бы просится, а сама идет на горшок
А братец ее ни в какую! Вообще
Беда в том, что даже если вы отстоите свое право надевать на ребенка памперсы, все равно начнется что-то другое. Потому что бабушки и дедушки не уважают ваши личные границы и лезут в воспитание вашего ребенка… Может с ними лучше поговорить, что маму критиковать при ребенке вообще категорически запрещено, а нервная обстановка в доме крайне негативно сказывается на развитии малыша?
Хотя я вас понимаю. И даже очень. У самой периодически похожее дома возникает(
Кстати, я от «горшочного» дела практически самоустранилась. Хотелось бабушке высаживать внука на горшок — она это и делала. До двух с половиной лет точно))) Мне лично удобнее были памперсы. К тому же я не люблю описанную мебель.
это только начало
сначала подгузники, потом прикорм, потом конфеты и поводов будет очень много
и здесь либо Вы обозначаете свои границы, либо все будет, как хотят родители
если Вы готовы к борьбе, то лучший способо улыбаться, соглашаться и делать, как хочется Вам
но для этого нужна абсолютная уверенность в своей правоте
если не очень готовы, то, может, и ладно, может делать, как родители говорят?
+1
только кроме «улыбаться и махать» надо добиться еще и того, чтобы родственники не делали того, чего не следует.
это — сложнее.
это невозможно
только разъезд поможет уменьшить вмешательство родственников, но самих родственников не переделать
на мой взгляд, хороший результат, если родственники перестанут хотя бы лезть со своими советами и унижать маму ребенка
Ну случаи бывают разные, и ситуации, когда бабушек-дедушек удавалось полностью построить, мне известны. Хотя это и достаточно редкий случай, да.
Нужно, как минимум, убедить родственников в том, что если это будет продолжаться — то разъезд состоится, даже если это и будет сложно/в ущерб чему либо/etc — это можно использовать как рычаг.
Помощь психолога по выстраиванию границ и отношений была бы очень полезна.
Комменты не читала, извините, если повторюсь
Но советую вам ответить: да, я плохая мать и все делаю для своего удобства
Это убийственный аргумент, на него нечего будет возразить
Отвечайте так каждый раз, а горшок выбросьте/отдайте
Надо идти от ребенка. И пытаться идти по пути приучения. Последовательно. Скорость не столь важна(по -моему мнению)
Вопрос не в том, кто прав о высаживании. Одни высаживают с рождения (хоть и не сидя на горшке), другие только в памперсе до 2,5 лет, а потом за 1 день все объясняют и сознательно переходят на унитаз. И те и другие абсолютно правы! Не правы те, кто позволяет другим родственникам воспитывать своих детей и указывать себе, как их воспитывать. Это сказывается на детской психике, а не горшок или его отсутствие. ИМХО.
Соглашусь с мнением многих, что это не вопрос горшка, а вопрос выстраивания отношений с родителями, вы должны дать им четко понять, что относительно вашей жизни и ваших детей решение принимаете вы. Их опыт вы выслушаете, спросите совета, если будет нужно, но решение примете сами и только сами. Единственное, это конечно трудно начинать сейчас, когда уже есть дети (начинать в идеале надо до свадьбы), особенно при проживании на одной территории.
Недавно тут в сообществе находила ссылку на уролога, который связывает раннее приучение к горшку с заболеваниями мочеполовой системы у детей. Ссылку вроде сохраняла на другом компьютере, если получится найти, скину позже.
Ну и я подобное мнение раньше слышала и пару историй в тех же малышах читала — как ребенка научили сдерживать позывы, но он еще не научился соображать, что терпеть долго не надо, а надо идти и проситься, в итоге получили запоры на много дней 🙁
вы бы когда беременные сказали родителям, что ваш ребёнок, и вам с ним жить и воспитывать его по вашим правилам. это такая форма ответсвенности, вам жить с тем что породили вы а не другие. намекните например родителям, что если они будут влезать в воспитание ребёнка то ответственность за то что он вдруг станет не самым достойным членом общества ляжет на них и вы их будете этим попрекать на старостях. (не в грубой форме конечно)
с горшком не знаю, раньше так рано приучали к нему, потому что сплошь и рядом было детей в ясли с полутра лет, к саду готовили. сейчас в сад отдают где-то с 2х лет, так что и приучать начинают с полутра. у всех детей процесс дружбы проходить по разному. обычно горшок в начале дают как игрушку. а высаживают по хорошему только по ночам полуспящего ребёнка.
родители это так сложно, у меня мама тоже периодами попрекает что я делаю всё для своего удобства а не для ребёнка, но правила есть правила, мой ребёнок, мои правила. она уже своего вырастила и судя по всему не шибко довольна.
Небезызвестный Комаровский
видео Комаровского
Еще статья
вот выдержка из нее:
Научиться пользоваться горшком значит:
— Уметь понять, что тебе хочется в туалет,
— Уметь потерпеть хотя бы несколько минут, пока не дойдешь до горшка,
— Уметь дать понять родителям, что ты хочешь на горшок,
— Уметь самостоятельно сесть на горшок и сделать все необходимое.
У меня сын научился ходить на горшок в год и 8 месяцев. Где-то месяцев с 10 я купила ему горшок, пыталась его сажать. Ему жутко не нравилось, он сопротивлялся. Ну я не садистка, перестала. Доставала ему горшок где-то раз в 2 месяца — но каждый раз он ему категорически не нравился. Хотя уже после полутора лет он знал, для чего горшок нужен. А в год и 8 в очередной раз увидев горшок, сел и пописал. И все, как будто в голове что-то щелкнуло. Так что я склоняюсь к той точке зрения, что до горшка ребенку нужно дозреть психологически.