Уважаемые самостоятельные мамы, собственно, сабж.

Когда отпустит?
Прошло полгода практически. Живем с дочкой в другом городе, работаю, с дочкой сидит моя мама, она у нас живет в будни, потому что по утрам пробки и ей трудно ездить, ей почти 60.
Работы много, интересная, отличный коллектив, зарплата сносная. Есть перспективы роста, в том числе и материального роста.
Есть хобби: фотография и украшения из полимерной глины.
На торрентах качаю тонну фильмов, смотрю ночами в выходные.
Планирую отпуск в Европе, хотя на это придется раскошелиться, в Лондоне живет однокашница-подруга, пригласит, если что. Поможет с проживанием и питанием.
Общую с мужем квартиру продаем, он оставляет нам деньги, вплачиваем ипотеку и я покупаю нам с Соней маленький уголок в гостинке.
Мужчины нет. И пока не очень хочется. Есть планы по поводу одного давнего знакомого.

Друзья приходят в гости, на всякие тусы не хожу: нет времени и сил.

То есть у меня в принципе для одинокой работающей мамы вполне себе нормальная жизнь с плюсами и минусами. Обычная, наверное.

Но меня не отпускает. Нет, я не сожалею о том, что рассталась с мужем. Скорее, гложет ощущение, что я себе очень сочувствую, что не получилась семейная жизнь: 8 лет вместе, 6 лет женаты, ребенку 2,5, измены, безразличие, одиночество вдвоем, ушедшая любовь, безрадостный секс, раздельный отдых (мы с дочкой в Турцию на море и на дачу в Нижегородской области, он к другу в Германию). Не виделись весь август практически, а встретились — и сказать нечего, так и молчали неделю. И без него легко и уютно. А главное — спокойно.
Ну и уехала из Москвы в Нижний. И живем тут. Периодически приезжает к дочке, регулярно присылает деньги (официально не разведены, есть терки по имуществу и проч.), смотрю на него — а человек вообще чужой. Вот еще год назад я поехала к нему в Мск, а сегодня — посторонний. И такая обида на все его «подвиги», и такое опустошение, что не знаю, когда все это пройдет. Прошла любовь. Завяли помидоры. И кажется, что жизнь никогда не будет приятной и счастливой. Будет обычная жизнь с плюсами и минусами. И куча сожаления о том, что могло бы быть, но не случилось.

Скажите что-нибудь, а?

68 Responses to Когда меня отпустит?

  1. Amaidy:

    Есть в сети статья «Пережить горе», автор Ф.Е.Василюк. Написана она немножко заумно (иногда даже слишком), но если продраться сквозь метафоры и термины, то в голове выстраивается четкая картина того, что с вами происходит.
    Мне помогло во время первого развода.
    А так, то, о чем вы пишете, это нормально. Просто времени еще мало прошло. Подождите, все изменится к лучшему. Точно-точно! Я проверяла )

  2. Dnimva:

    Да, я почему-то ее сразу нашла в сети. Через пару недель после отъезда.
    Но у меня нет горя. Я очень рада, что больше никто не будет шпынять, обманывать, подводить, пренебрегать!
    Теперь — только я, дочка и наша с ней реальность.
    Просто очень большая обида на него, на себя.
    Такие теплые воспоминания до улыбок и слез. О том, как все было в 2004-2007 году. О том, как мы были легки и веселы.
    И вот. Чужой. Вообще чужой. Не помню даже запаха его кожи. Ая называла его соленые огурцы с клубникой. И пальцы уже не кажутся такими красивыми. Как будто и не со мной все.
    И в списке повторяющихся и страшных снов — возвращение в Москву. Несколько раз снилось. Всегда со скандалами и какими-то страданими. Жуть.
    Я жду, я оч мирно жду, когда отпустит. В безопасном режиме, как компьютер.

  3. Amaidy:

    То, что вы описываете, это тоже работа горя.
    По опыту, отпускает минимум через год. Максимум… Не известен он. У меня до сих пор ко 2му мужу куча обид и претензий, хотя в жизни все чудесно, и муж сейчас идеальный, и дочка, и вообще. Тоже вот жду, когда отпустит и станет все равно.

  4. Dnimva:

    Мне оч помогает планирование. Я о чем-то мечтаю, что-то хочу, что-то пытаюсь достичь.
    Ну то есть конструирую себе остов, вокруг которого я буду плясать в ближайшие годы.
    Это всегда мне помогало.

    Но обида, да, до сих пор. Очень сильная. Тяжелая прям! Физически ее ощущаю. Иной раз душит.

    И его вечное «я ничего плохого тебе не делал, просто я вот такой». Ух… Скалкой бы. Да не умею…

    Вы во втором браке? И до сих пор обида на первого мужа?! Это удивительно…. Наверное, я так же буду. А вам эта обида не мешает?

  5. Akiya:

    с обидами надо работать либо самой, не получается с психологами, процессорами, тут уж от вас зависит что вам подходит, но оставлять обиды в надежде что сами рассосуться это обрекать себя на жизнь с 20 кг за спиной ежедневно даже во сне((( личный опыт..

  6. Dnimva:

    С психологом мне удобнее.
    Я года 4 к ней обращалась каждый раз, когда что-то случалось совсем невыносимое.

    Но сейчас стараюсь сама. Есть у меня пунктик… Как у двухлеток, поди )) сама! рррр

  7. Amaidy:

    я в третьем браке. с кучей обид на 2го мужа ))
    причем обиды обычно всплывают по контрасту. вот сделает что-то хорошее нынешний идеальный муж, а в голове «ну и какого хрена предыдущий этого не мог?» ну и так далее.
    бывает, что мешает. но отпустить и простить пока не могу. слишком много всего за 5 лет накопилось.

  8. Dnimva:

    Читаю-читаю тут комменты. Пришло в голову: какие мы, женщины, забавные зверьки))

    Видимо, со временем становится чуть проще, но не отпускает никогда…

  9. Akybilo:

    тут только отпускание обиды поможет (коряво звучит конечно..), суть в том, что как только сможешь простить ему все обиды — сразу станет легче. Чем дольше будешь их «пережевывать» — тем дольше затянется процесс твоей реабилитации. Думай не о обидах, а о том, что, не смотря на обиды, самым главным счастьем в браке стало рождение дочи — это способно перевесить все обиды, потому что это твое личное счастье. Это в общем-то аутотренинг. Если ты к церкви хорошо относишься — сходи, постой службу, помолись, подумай. Каждому помогает что-то свое, но свою методу надо найти.

  10. Dnimva:

    Соня у меня вообще как-то отдельно и от мужа, и от беременности и от родов. Просто раз — и Соня 🙂
    Я ему даже спасибо за нее не могу сказать, потому что за 2 года ни разу не погулял, не покормил, не уложил. И вообще больше получаса с ней не провел наедине. Ну как-то вот так.
    Но да, грешно мне жаловаться, дочка — это вообще оч крутая девочка :-)) Прям мистика. Я ей тут вчера сказала, мол, Сонек, представляешь, ты у меня из живота. Она задрала мне майку, ткнула в пупок и уточнила: отсюда? из пупка? И потом долго смеялась и все тыкала мне в живот с удивлением )))

    Церковь не мое. Но я боженькой я общаюсь периодически. По-своему… без посредников.

  11. FajNo:

    Мы с мужем расстались через 15 лет совместной жизни в браке, еще 3 года встречались до того, то есть всего 18 лет мы вроде как были близкими людьми. Я совершенно не жалела о расстовании, но обида была и общаться нет и не было желания. Ну вот через пол-года наверное после разрыва, мы случайно пересеклись во дворе моего дома, кивнули друг-другу из далека головами и разошлись каждый в свою сторону. Я тогда подумала, а где все эти 18 лет? как будто их и не было. Прошло 4 года, у меня муж, маленькая дочка. Все хорошо, но желания общаться и вообще никакого интереса к жизни бм нет вообще. Очень редко общаемся когда речь идет о сыне. Но я минимизирую это общение. Скорее всего обида так и не прошла, просто все не так остро стало, но все равно не приятно.
    Так что отпустит, до какой-то степени конечно, и давольно скоро. Может вам активизироваться в плане новых знакомств и увлечений, мне это помогло.

  12. Dnimva:

    Вот, да. столько лет — и как не было!!! Самый шок!
    Я пока не оч настроена на мужчин, я хочу отдохнуть.. Я тут уже писала, что экономлю и борщ, и душу.
    Мне не хочется пока. Да и времени нет особо.
    18 лет — это огого….

  13. AneDo:

    Проблема в том, что Вы ждете что однажды придет огромная посылка с надписью ‘счастье’ Вы ее откроете и…… Потому просто не пытаетесь заметить счастье, которое у Вас уже есть. Понимаете, оно не всегда — даже я бы сказала- очень редко бывает большим и громким. Счастье, оно в мелочах: в чашек кофе, в детских рисунках, в ‘мамочка, я люблю тебя’, в снеге-дожде-солнечном_дне_за_окном.
    Просто начните замечать его:) Вы уже счастливы, поверьте!

  14. Ylfme:

    в одном русле написали) счастье — штука безусловная))))

  15. Dnimva:

    Наверное, вы правы, да. Я жду счастье как данность.
    Всю осень я была такая позитивна. Господи, наконец-то я все поняла: бесперспективность, разрушительность, бессмысленность и болезненность отношений. Наконец-то села в поезд, обняла Гнома — и валить-валить-валить!!!

    Зимой уже пришло осознание, что на самом деле развод всегда печален, даже если и нет любви, даже если не скучаешь и не жалеешь о содеянном или случившемся.

    Я очень счастлива вечерами и в выходные. Гном делится поделками, вчера, например, нарисовала осьминога-мама и осьминога-соню. И я чуть вообще не разревелась от счастья. Обнимаемся, много играем, говорим друг другу «люблю» перед сном.

    Но не отпускает ощущение, что никогда-никогда я не захочу никого себе рядом.

    В бочку моего меда накидали говна его родители. Сами разведенные. А на меня бочку катят за мою слабость и малодушие. Но я у них всегда во всем виновата.

    Папа мой и мама мне очень помогают, хотя я стараюсь лишний раз уе немолодых родителей не дергать. Папа вообще дает даже немного денег. И фрукты привозит из большого супермаркета, где цены низкие, а качество хорошее.

    Вобщем, да, на самом деле я очень счастлива. Просто отупение какое-то. Ну и сожаления, что жизнь сложилась не так, как я предполагала.

  16. Ylfme:

    захотите кого нибудь рядом) просто не захотите как в юности, как раньше — без оглядки, в розовых очках, любой ценой) ну я утрирую, но думаю, вы поймете) захотите когда нибудь вот этого — конкретного, а не просто — кого то.

  17. Dnimva:

    Очень хочется одного конкретного ))
    Но так как вкус у меня странный… Сплошь разбойники и пираты, как в сказках, то я, пожалуй, повременю его сильно захачивать 🙂
    Так, легкий флирт, приятное общение, чтобы оставаться в форме, но при этом расход борща невелик. И ноги часто брить не надо, потому что живет в другом городе ))) Шучу.

    И мне кажется, что уж если и захачивать, то до соплей и очков как раз.

    Я через месяц после отъезда влюбилась на 3 недели. До одури. Прочистилась очень. Как будто съела что-то несвежее… Ну и пронесло, как говорится. Извините за такую дурную метафору. Но я после этого легонького романа прям посвежела душой и лицом. А серьезного чего-то пока и не хочется. Хочется отдохнуть от мужчин. 8 лет все-таки….

  18. Ylfme:

    да я вас понимаю, пережила после развода что то вроде)))) спасибо за метафору) реально такое же ощущение было — пронесло, очистилась)))))) и про расход борща супер)

  19. Dnimva:

    Я вообще склонна все воспринимать с юмором, но иной раз могу и занудить или замудить))

  20. AneDo:

    Ну ‘не так, как планировала’ не значит хуже, это значит — иначе:) тем более что эта самая жизнь ни разу не закончилась, она продолжается и какой именно она будет зависит -в первую очередь- от Вас, от Вашего желания. Ну не хотите никого рядом с собой — и не надо. Вы разве что-то кому-то должны?:) Попытайтесь расслабиться и забить на все ‘что было бы, если бы’. Просто наслаждайтесь свободой, материнством, мелкими и крупными приятностями….. Только не забывайте повторять себе ‘боже, какая же я счастливая!’:))))

  21. Ylfme:

    надо разводиться, у вас нет ощущения точки. Это раз. Бабушка — огромный плюс, у нас вот нет бабушки, желающей приезжать и помогать) вообще одни, как на работу выходить в офис — не представляю. Так что цените плюсы, это два. Не знаю, что вы называете обычной жизнью, мне спустя год после развода — реально отлично, и почему то кажется, что вот жизнь в браке, все эти носки, ужины, притирки, мужчина — это как раз и есть обычное, скучное и рутинное, безнадега такая… Ну я видно не создана для роли жены, не мое это — терпеть , готовить, убирать, подстраивать свои планы, характер и жизнь под чужого человека и тд… Странно, что вам сейчас не приятно и не счастливо. Дочь, работа, бабушка под боком. Это скорее надо растить в себе умение вообще испытывать счастье, чем думать о разводе и тд. Счастье — оно дело такое, внутреннее, безусловное…

  22. Dnimva:

    Надо, конечно, но пока не подписали соглашение о разделе имущества. Это формальность, но его физическая удаленность и отчасти упрямство оттягивают этот момент. Ну и на самом деле мировой суд моего района находится в такой жопе, куда хрен доедешь!!! Реально… посмотрела по карте. Все суды как суды, а мой — дартаньян!

    Согласна про носки. Хотя мне наплевать всегда было и на носки, и на сидушку унитаза и не незакрытую зубную пасту 🙂 И голова у меня никогда не болела. У нас все было наоборот. Я вегда получала тычки за подобные «незакрытые зубные пасты», у него часто «болела голова», а я сама делала ремонт и даже купила машину…. Странная вообще какая-то семейная жизнь с полной подменой ролей. То есть мне не привыкать одной и самой. Я все умею и все знаю. А так хотелось расслабиться :-)))

    Я не говорю, что мне все неприятно )) Хотя да, создается такое впечатление. Просто очень трудно. Во многом. Непривычно. Хотя сама себе противоречу. Но раньше я часть обязанностей хоть как-то делегировала мужу, хотя у него комплекс кошелька всю жизнь. Он — работает, я — все остальное. Ну как-то жили же, пока у меня не прошла любовь.

  23. Ylfme:

    у нас тоже голова болела у него, и машину купила в год ребенка себе сама. Знакомо все.
    ну вы знаете, обида не пройдет на самом деле, это нормально, почему вдруг вы должны его прощать и радоваться ему, не должны совершенно. Но пройдет как бы ущерб от этой обиды внутри вас. Как факт будет, но ухудшать качество вашей жизни и самочувствия не будет.

  24. Dnimva:

    Это было бы идеально.
    Действительно…. как-то вопрос «с хера ли баня-то сгорела» в смысле «почему я должна ему радоваться» не приходил мне в голову. В случае очередного приступа удивления с его стороны задам ему этот вопрос.
    Ну не хочу я с ним делиться. Все уже разделила, что могла. Лучшие годы. *Заламывает руки* 🙂

    Спасибо!

  25. Ylfme:

    позвольте себе любые эмоции) примите их в себе, и быстрее научитесь с ними жить, и в конструктивное русло их переведете. *выздоровления* вам!)

  26. Dnimva:

    Спасибо! 🙂
    Профилактику и закаливание в массы! 🙂

  27. Sersa:

    ооо у меня после расставания с первым мужем похожие чувства были — очень обидно, что не сложилось. только что детей там не было.
    по-настоящему, совсем отпустило где-то через пару лет после второй свадьбы)) сейчас и не вспоминаю.

    всё пройдёт, надо только подождать.

  28. Dnimva:

    Пару лет после второй свадьбы?! 🙂 ОГОГО…
    Я жду-жду, понимаю, что отпустит, разумеется. Просто иной раз нелегко.
    Наверное, отчасти это и к себе претензии и гнев.
    Но я реально сделала все, что могла….. Вот я прям отдаю себе отчет, очень трезво, что я старалась, как на рудниках. Видимо, семья и отношения — это не тяжелый труд, а я выбрала не ту стратегию.

  29. Sersa:

    семья и отношения — это труд безусловно, но надо отдавать себе отчёт, адекватно ли то, что мы получаем в итоге, вложенным нами усилиям. я в первый брак вкладывала гораздо больше, чем от него получала, потому и было так обидно. и потому же ещё долго после встречи со вторым мужем жалела, что не познакомилась с ним раньше.

    но потом до меня всё-таки дошло, что всё сложилось именно так, как и должно было быть, и всё это было для чего-то нужно, и я даже, кажется, знаю, для чего. так что жалеть-то в общем не о чем)))

    я уверена, у вас тоже всё будет хорошо))) а приступы сожаления — ну и фиг с ними, их надо пережить, как грипп)) тем более сейчас зима…вот солнце выглянет, всё растает, дреевья зазеленеют — и станет гораздо веселее))

  30. Dnimva:

    Вот у меня как раз насморк и последствия вируса. Вся такая слабая и малодушная 🙂

    Да, я не получала и 10% от того, чего ожидала. А потом и вовсе перестала ждать чего-либо от брака и от мужа. И состояние пофигизма подвело итог всему.

    Спасибо! Конечно, все будет хорошо, все уже во многом отлично. Просто какая-то минутка малодушия.

  31. Llanoeva:

    нашу жизнь мы делаем сами. Только своими руками. Не жалейте, что сделали — я знаю, о чем Вы говорите. Я два раза прошла через это. Два. Не жалею ни разу. Но на данный момент Вам комфортна та жизнь, которой Вы живете. Сейчас Вы не хотите перемен. Пройдет совсем немного времени и все поменяется. Главное — ВЕРИТЬ. Счастье возможно. Не без трудностей, не без преодолений. Но ВОЗМОЖНО. Сейчас я могу это сказать со 100% уверенностью. Не забывайте только одного — не нужно самопожертвование. Дочке нужна не затюканная мама с ощущением, что дочка теперь это главное и вся жизнь только ради нее, а реализовавшаяся, уверенная в себе, дружелюбная мама, которая знает, что она сможет полюбить еще раз. Поверить и полюбить, хотя это самое сложное.

  32. Dnimva:

    Я хорошая мама. Вот прям хорошая… Книжки-игрушки-развивашки. Даже если я приползаю домой уставшая, я мобилизуюсь — и провожу с дочкой время: ее игрушки, наш суп, уборка, посуда, что-то еще.

    Да, я тоже считаю, что человек живет исключительно так, как хочет. Даже если он живет плохо и страдает. Значит сейчас ему нужны страдания и плохость. В этом я очень с вами согласна.

    Стараюсь подняться и стать не одинокой, а единой. Собранной и уверенной. У меня получается, правда, просто мне сложно 🙂 Как всем в моей ситуации. Даже если меня никто не бросал на пике любовной страсти, а ушла сама, тихо и без эмоций.

    У нас с дочкой был уговор с самого начала. Что у мамы есть свои дела, у Сони есть свои, и у нас есть наши. Она учится постепенно уважать то, что я бываю занята или нуждаюсь в отдыхе.

  33. Llanoeva:

    да Вы круты) мне Очень нравится Ваш подход) У вас все обязательно получится! Я уверена! Сложно, всем сложно. Я тоже ушла недавно и тоже вообще без эмоций. От этого кстати даже сложней порой.

  34. Dnimva:

    Ну есть немного. Я зануда и упрямая… И бывший муж мудак. Школа жизни, чо ))))))) Мне ниче не страшно теперь 🙂
    Хорохорюсь, видите как?! 🙂

    Вот да, проблема ведь не в муже и не в семье, а в том, что бац — и все прошло. Как будто и не было. И пока уроков никаких особо не выудила из этого. Спокоооойненькая такая, как китаец.

    Но я все равно чаще улыбаюсь, смеюсь и радуюсь теперь, чем с ним. Ну вот правда. Там я только страдала… Фуужас!

  35. Llanoeva:

    а вот как влюбитесь) я вот две недели хожу, не хожу — летаю.. Это ТАКИЕ нерепедаваемые ощущения. 15 лет такого не было. Понимаешь, что все было такой фигней.
    Правильно говорят — чтобы добыть самородок, надо перемыть тонны породы. Можно годами перебирать и разочаровываться, а можно найти и все. И даже уже не страшно. Почти) (это я тоже хорохорюсь))

  36. Dnimva:

    Согласна со всем на 100%! 🙂
    Спасибо вам, давайте хорохориться и дальше! Я уверена, что чем больше себя убеждаешь, тем охотнее веришь. И тем быстрее — достигаешь!

  37. Azileva:

    10 месяцев прошло.Мне помогло влюбиться. Даже немножко невзаимно. Пережила бурю ємоций и отлично попустило. К бывшему отношусь как к пустому месту,ну то есть его светлый лик и образ мне безразличны. Ну пришел,ребенка выдала,потом приняла и всё. Говорить нам не о чем. Да,я тоже обижена, но уже не ковыряет это так сильно.Больше злюсь на то,что он слизняк.
    С другой стороны,благодаря его уходу я похудела на 12, сдала на права,занялась спортом, учу английский. Вы спросите,почему нельзя было делать это в браке? Экономили семейный бюджет.Но экономили,почему-то ,только на мне…»ты ж в декрете,зачем сейчас тебе?».
    Чтобы стало легче, нужно как-то самой для себя решить, что всё к лучшему. Я с первых дней семейной драмы твердила сутками про себя:» Всё будет хорошо!». Шла по улице(очень много ходила,мне это необходимо было) и в такт шагам повторяла эту фразу. Со временем понимаешь, что действительно все хорошо. Ничуть не хуже,чем с ним,а местами даже во многом лучше! И,самое главное то, что я сейчас намного лучше,чем была с ним!

  38. Dnimva:

    И нам не о чем. Он по первости все просил рассказывать, мол, была в кино? понравилось? а о чем? а посоветуешь?
    Я сразу сказала, что общаться с ним мирно и спокойно, а тем более по-дружески я смогу ой как не скоро. И его это удивило очень…. До сих пор не понимает и изумляется. Я не пытаюсь втолковать. «давай общаться ради того хорошего, что у нас было»… А я и не припомню. ТОлько разве оооооочень давно, когда мы были молоды. Я и счас молодая ))) 31 — не возраст, выгляжу, как подросток с легкими мимическими морщинками.

    Я тоже похудела, но из-за того, что отлучила от груди. За пару недель улетело 10 кг) Приятно. Вообще я себе тоже удивляюсь… Почему нельзя было нормально жить в браке. Ужас….

    С ним мне было только плохо. И давно. У меня не было драмы. Я вообще очень радовалась, что он далеко и не причинит мне ничего!

  39. Azileva:

    тогда просто заставьте себя забыть. Смотреть на фото и не думать ни о хорошем,ни о плохом. Это уже БЫЛО и больше не будет. С ним так точно. Очень здорово, когда человек,обидевший тебя, не вызывает никаких эмоций(ни положительных,ни отрицательных). Это на самом деле ОЧЕНЬ здорово,я желаю Вам поскорее этого достичь.

  40. Dnimva:

    Спасибо!
    Я буду стараться. Я понимаю на 100%, что и о чем вы говорите…. Я такими же словами себя уговариваю! 🙂

  41. Azileva:

    Знаете, как мне проще всего было? Я пресекала всяческие разговоры с ним. Все его вопросы оставляла без ответов, не поддерживала разговора с ним ни о чем.Интересно о ребенке-отвечу,остальные темы обсуждать с ним не намерена. Я не вижу повода «дружить ради ребенка». Мы чужие и точка!Никто друг другу. И вот когда общение свела на «привет-пока», стало проще как-то. Мне по фиг,что у него происходит. Его личная жизнь меня больше не волнует. И мне пофиг, если он считает меня ненормальной, что я не общаюсь с ним. МНЕ от этого проще и лучше, а сейчас важно именно то , как МНЕ лучше, а не ему. Интересы ребенка здесь никак не ущемлены.

  42. Dnimva:

    Та же петрушка.
    Договор о продаже квартиры, игрушки для Сони — а остальное не для нас с ним. Но при дочери я не показываю ни безразличия, ни раздражения. Но говорю о нем в третьем лице )))))) Оч непривычно. Мол, Сонь, посмотри, как папа умеет. Я с дочкой говорю, а не с ним. Оч удобно….

    Вот у вас, поди, тоже обида, мне показалось…. эх.

  43. Azileva:

    конечно обида!Такими девчонками пренебречь!)))

  44. Dnimva:

    Вот точно)
    Все обиды от самомнения и всокомерия ))))Шучу…

  45. Azileva:

    хм..ну почему бы и нет? Сам себя не оценишь — никто не оценит 😉 Хватит жить ради кого-то,пора жить ради себя.

  46. Tevsmommy:

    Почитайте это http://www.pravmir.ru/kak-prostit-obidu-2/

    Я сама достаточно далека от церкви, но эти слова сильно запали в душу. Постарайтесь простить мужа. Через не могу и не хочу. Ищите то, что будет врачевать душу. Я, например, переслушала кучу ссылок по медитации и релаксации. Есть ни о чем, а есть та, что касается самого центра боли, и тебе реально становится легче. Берегите себя)

  47. Dnimva:

    Спасибо!
    Мне кажется, что если я его прощу, то буду четко понимать, что отношения складывались с трудом, если один из нас был дурой)))
    Ну то есть пока мне оч удобно говорить, что он говно, а я старатель. Потом, наверное, я и свои ошибки увижу… Хотя и счас их понимаю… Слишком я добрая. Все на себя взяла. Прощала измены. Первый раз я 2,5 года собирала себя по кускам. Второй 2 месяца. Третий — уехала на море с дочкой. На отпуск сама в декрете заработала, вот балда!!! 🙂

    Спасибо за ссылку. Прочитаю счас.

  48. Smaeota:

    Я вот тоже нахожусь в таком состоянии. Знаю, что ушла не просто так. Знаю, что этому были причины и я поняла, что так жить не хочу. Но через пару недель разлуки поняла, что я даже когда одна разговариваю с ним, думаю о нем…анализирую и виню во многом себя. Еще неделю назад понимала, что я не могу стать такой как была до отношений с ним. Он изменил мою жизнь, точнее я изменила свою жизнь с ним и когда его уже нет «Я» с ним не чувствует себя комфортно в мире без него. Все пришлось начинать заново. Но мне очень помогли тренинги и немного психолог (я пока ходила лишь один раз), потому что поняла, что я не справляюсь сама и просто схожу с ума. На одной из лекций сказали, что мы находимся в страданиях по определенным причинам. И как только ты поймешь, что именно держит тебя в этом состоянии, чего ты добиваешься им с этим станет легче справиться. И ГЛАВНОЕ Нужно отключать голову, заняться телом! Спорт, танцы, йога…все что угодно…Ну и не считать минуты, потому что чем чаще смотришь на часы, тем дольше тянется время…Вы сильная женщина. Не каждая способна к переменам, чаще всего наши женщины терпят. Особенно с детьми. В конце-концов все будет хорошо. Если не все хорошо — значит, еще не конец.

  49. Dnimva:

    Ну какая я сильная))) Лет 5 терпела 🙂 Чиво уж сильного-то? Не преувеличивайте. Просто я чуть проапгрейженная. А вы почитайте еще тут комментаторов! Вот они уже на следующем этапе, а некоторые на 3-4этапа вше и сильнее меня 🙂
    Спортом я тоже занималась, когда он изменял)) А счас нет особо времени, увы. Но планирую весной. Мошт, няню поищу на 3 часа в субботу. Или кратковременный сад выходного дня.. Вобщем, да, надо просто как-то жить дальше. И выстраивать реальность, и планировать, и понимать умом, что все плохое — закончилось. Дальше — то, что ты захочешь! 🙂 И хотееееть, всего хотеть! Начиная от мыла (я совсем недавно полчаса мыло, гель, шампунь выбирала! выбрала те, что мне понравились, а не ему), заканчиая книгами и кино. И не бояться, что кто-то покритикует!

  50. Smaeota:

    Со спортом вы так зря)) Если спорт ассоциируется с ним, тогда танцы и йога. Я вот радиостанции могу слушать лишь некоторые, даже в прошлом любимые мной, потому что он их любил и все время включал и не давал переключать))) это, конечно, самый смешной пример) И есть занятия и для детишек и мам. Если не найдете, их можно создать)
    Вот они мне очень помогли: http://www.milamar.ru/affiliates/nn/. Вернули меня в равновесие. Я очень позитивный человек, а с ним я лишилась этого дара. Так вот с помощью тренинга я вернулась в себя) Я вновь могу улыбаться, открываться…Я вам очень этого желаю)

  51. Dnimva:

    Да просто реально нет времени. И мы всю зиму болеем. И жду выходных как спасения, несмотря на то, что работа потрясающая, в моей теме, я много лет работаю в интернет-маркетинге, чему несказанно рада 🙂

    За ссылку спасибо! Обращусь к ним, когда станет потеплее и нестрашно будет ездить в транспорте, потому что я из маршруток привожу домой только вирусы счас )) И мы что ни месяц, то две недели в соплях до пупа обе!

    Дада, у меня тоже есть смешные примеры того, как меня возмущает мое прошлое ))

  52. Dnimva:

    И не становитесь такой, какой вы были) Придумайте себе новый образ.
    Смените кроссовки на ботфорты. Или наоборот. Ну условно…. 🙂

  53. Smaeota:

    Внешнее всегда проявление внутреннего…) Возвращение к себе — это не возвращение к прошлому. Это значительно важнее и я думаю, необходимо!) Это как точка отсчета. Для меня, конечно) Без лишней шелухи и зажимов я могу идти дальше, развивать себя, расти и т.д.)

  54. Apauko:

    Свобода — это всегда плюс. Опыт, хоть и горький — это тоже положительная величина. Наличие ребенка — это уже большое счастье!
    Нужно некоторое время, чтобы обнулиться, и вы увидите, что на самом-то деле всё у Вас зашибись! 🙂

  55. Dnimva:

    Да чот просто смалодушничала) Так-то вроде все ок )
    Просто непривычно еще)

  56. Apauko:

    да Вам ещё и 31 год всего! тю, некоторые в это время только до замужа дозревают, а Вы уже про это всё узнали и сделали выводы.

  57. Dnimva:

    Аххаха, отличный способ уговорить себя верить мужчинам)
    Спасибо.
    Да, я еще выгляжу лет на 15, в кино не всюду пускают без паспорта… Эх)

  58. Aniana:

    «И куча сожаления о том, что могло бы быть, но не случилось.»
    когда б вас пошинковали и разложили по пакетам то и сожалеть бы не смогли)
    молоток вы что вырвались!!!

  59. Dnimva:

    Так-то да)
    Моя подруга после этой истории в Москве с многодетным папой и порезанной на куски мамой опасается мужа.

  60. Akraia:

    Попробуйте вместо того чтобы жалеть себя, все ушедшее, потерянное время и проч… — сядьте и подумайте, сложите, а что было лично для вас хорошего за это время. Что-то вы получили от этих отношений, то что теперь всегда с вами — ребенка родили, научились чему-то, в чем-то полезно изменились, приобрели опыт.
    А вторая часть, самая сложная — мы же все розовые и пушистые :))- попробовать понять, а каких местах были ваши ошибки и несовершенства. Это не для того, чтобы себя обвинять, просто понять почему так.
    Если вы это все осознаете, возможно, вам поможет отпустить эту ситуацию, а не держать обиды.

  61. Dnimva:

    Я предельно разумная девочка ))
    Хорошего реально ничего не было. Ну правда. Или оно закончилось давно, а память стерла. Честное слово… Была слепа, наивна, доверчива, влюблена. В этом моя ошибка. Старалась сделать максимум для человека, а про себя часто забывала, чем дала ему повод забывать меня не реже, чем я сама.

    Ребенок — да! 🙂 Но это моя заслуга )))) Сама беремнела, сама рожала, сама воспитывала с первых дней, два года оттрубив счастливую зорьку в декрете! Честно! Он и получаса с ней не провел, не купал, не гулял, не укладывал, не кормил! НИ РАЗУ))))

    Я слишком много позволяла бывшему мужу. Слишком. Позволяла себя не уважать. Это моя ошибка. Больше никогда и никому этого не позволю!!!

    Спасибо) Ваше мнение очень важное. Я его полностью разделяю…

  62. Akhana:

    Тоже очень сочувствую! Действительно грустно, что не получилось. Я думаю, что получится потом, но сейчас все равно грустно. И зима же — время такое.
    А я в Нижнем не была с июня, хочу уже, может и рвану скоро. Как мы там на Откосе гуляли, красота одна, тут такого рядом нет.

  63. Akhana:

    и это, я думаю, что грустно — это нормально. Отгоревать надо, и все такое. Отпустит потом обязательно!

  64. Dnimva:

    А вам какой откос больше нравится? Над молитовским или канавинским мостом? )) Мне… оба ))))) Я живу в районе ярмарки)

    Зима еще да! Куча одежды, красный нос, заветренное лицо))

  65. Akhana:

    Я на Ковалихе, у меня с детства откос — это Верхневолжская набережная.
    Ту, что над Канавинским, тоже люблю, но туда с коляской далеко, а над молитовским вообще не знаю — уж забыла (а то и не знала) половину улиц, кроме тех, где часто бывала.

  66. TysaTuT:

    пройдет когда влюбитесь ) правда-правда
    вы молодец! пока просто живите дальше как живется у вас вроде неплохо выходит )

  67. Dnimva:

    Спасибо))
    Выходит и вправду хорошо))

  68. EnihTuT:

    Всё будет хорошо! Жизнь самодостаточной женщины, которая смогла найти в себе силы прекратить брак, не делающий её счастливой, уверенной и радостной, обязательно со временем выйдет на новый виток, и все в Вашей жизни образуется, как по волшебству! Мне кажется, самое главное — это по-настоящем простить бывшего мужа, день, когда ты понимаешь, что тебе нет злости, а только легкая печаль, — очень важный день, отправная точка! И потом — никогда не забывайте про радость, свою собственную. Вспомните свою давнюю мечту и воплотите её, это дает невероятный заряд энергии! :)) Я, например, буквально неделю назад сделала операцию лазерной коррекции зрения и просто летаю 🙂 Пусть у Вас и Вашей дочери будут радость и счастье!

Добавить комментарий