Наверное, обсуждалось уже не раз, но вот скажите мне, как правильно реагировать?
Для начала — я крайне редко гуляю с дочкой в общественных местах, типа площадок и т.п. Обычно это делает моя мама, или муж. Я бы гуляла только по пустыне, ибо периодически попадаются неадекватные дети с такими же неадекватными родителями, а у меня нервы. И я не очень понимаю, как себя вести, при этом не кусаясь.
Тут надо было купить обувь, поехали в магазин.
Моей 1,7, общительная такая девочка, без комплексов. В магазине столик с карандашами и листиками на предмет порисовать. За столиком уже сидит мальчик, года 4-5. Карандашей — куча. Варя подходит, берёт карандаш, и пытается отобрать ещё и бумажку. Я тут же объясняю, что мальчик уже сидит рисует, поэтому отбирать не надо, в лучшем случае — только попросить, а вообще мама сейчас попросит у тёти ещё одну бумажку. Мальчик орёт, как потерпевший, выхватывает довольно грубо у Вари листик и карандаш с воплями "моё, не дам".

Я спокойно ему говорю, что выхватывать из рук — нехорошо, никому нехорошо — ни ему, ни Варе.
В это время нам приносят листики, сапоги уже никому не нужны. Моя берёт свободные карандаши, опять пытается покалякать. Мальчик опять выдирает из рук карандаш, орут уже хором. Мама мальчика не реагирует на внешние раздражители, папа мальчика пытается слиться с диваном и делает вид, то он тут мебель, а не папа мальчика.
Я опять пытаюсь донести до мальчика, что так делать нельзя и всё такое. Ноль реакции.

Внимание вопрос — что делать в такой ситуации? Тоже отобрать карандаши и продолжить себе рисовать? По мне — неправильно, она не сможет отсекать, в какой ситуации можно отбирать, в какой — нет.
Воспитывать и делать замечания чужому ребёнку  я тоже не считаю позволительным.
Обращаться к его маме? Если ей уже пофиг на эту ситуацию, что изменится от моих слов?

Я просто забрала ребёнка, и всё. Но блин, не могу же я каждый раз прятаться. Пряталка не отросла ещё.

зы. предлагаю ввести новый тег "чужие дети"

апд. Затюкалась объяснять в комментах — ничего не имею против приступов жадобы. Дети такие дети.
Я спокойно, корректно и по делу объясняла мальчику, что нельзя выдирать карандаш из рук. Это больно. Так делать нельзя. Всё. Хочет он делиться, или нет — его дело, по большому счету.

И вопрос в том, как себя вести при невмешательстве тех родителей.

Я считаю, что спокойно, корректно и по делу сделать замечание — можно.

АПД-2.

Не могу в силу отсутствия времени отвечать на каждый коммент, так что сюда.
Так. Я уже поняла, что я и мой ребенок — и есть те самые неадекваты. Рефлексирующие) Да ещё неблагодарные к уважаемым комментаторам за такие правильные слова. Дочь — воровка, я — агрессивная мама_одного_ребёнка.

Что упаси бог делать замечания чужим детям даже по делу, ибо они ангелоподобны раз, и это не моё дело — два. А хоть бы они и хреначат всех на площадке — не наше дело, не делайте стресс.

Что понятие "не обижать девочек и малышей" — моветон. А то подумают ещё себе, что девочкам всё можно. (девочкам же всё можно,  особенно своим девочкам, я же по вашему мнению, свято в этом убеждена. И не важно, чего тут пишу. Также я вообще свято убеждена в своей правоте)

я тоже улыбаюсь в тряпочку под весь этот попкорн.
Вокруг меня, оказывается, мир идеальных мам с их идеальными детьми. И дабы более не оскорблять почтенное собрание своей крамолой, на сём дискуссию для себя считаю оконченной.
Откланиваюсь, всем спасибо)

199 Responses to как реагировать?

  1. Kohva:

    вот так и реагировать — забрали и увели ребёнка.

  2. Akiiya:

    это если есть возможность. И обувь и ей так и не купила, хотя ехала туда специально.
    Не всегда вариант(

  3. Kohva:

    ИМХО, вы в этой ситуации не блистали. Поэтому, я бы посоветовала сосредотачиваться на собственных целях и задачах, а не на чужих детях

  4. Akiiya:

    ха. я бы и с удовольствием, но орущему ребенку довольно сложно выбрать обувь, особенно, когда она рвётся за столик, а там скандал.
    который в магазине лично мне нахрен не нужен.

    и чойта я не блистала? тем, что сделала замечание чужому ребенку?

  5. Kohva:

    собственно, конфликт так или иначе разгорелся с вашим участием, без вас всё было мирно. Что вы сделали неправильно… Не мне вас учить. Но вот мне бы не понравилось, если бы у моего ребёнка что-то отбирали. А ваш ребёнок изначально отбирал. Да, второй ребёнок тоже не образец для подражания, но вполне среднестатистический образчик для своего возраста. Вы же решили воспитывать чужого ребёнка. Получилось? В итоге, обувь вы так и не купили, а скандальчик получили.

  6. Akiiya:

    Без нас было мирно, т.к. кроме них никого в магазине не было.

    Своему ребенку я сразу объяснила, что отбирать — нехорошо. Мальчику — тоже. Спокойно и максимально корректно. В его возрасте он уже способен понимать что ему говорят, кмк.
    Могли бы вписаться его родители, но они сделали вид, что так и надо. Не лучшая идея, на мой взгляд.

    Позицию совсем уж невмешательства не разделяю, потому что:
    я сейчас, конечно, буду утрировать и притягивать за уши, но если бы он не карандаши выдирал, а, например, лопаткой в лоб треснул, как это часто на площадках бывает?
    Вы бы тоже не вмешались, чтобы не дай бог, не воспитнуть чужого ребенка?

  7. Kohva:

    и как, вам удалось перевоспитать мальчика? Я не скажу, что вы были прямо так уж не правы, но дети разные как по характеру и развитию, так и по воспитанию и пр. Посмотрите на сухой остаток, что вы из всей ситуации получили. Вы остались довольны?

  8. Akiiya:

    у меня не стояло задачи его перевоспитывать. у меня стояла задача оградить свою от его физического воздействия (проблемы что-то с формулировкой) и попытаться разрулить ситуацию.

    в сухом остатке я самоустранилась. Если смотреть в точки зрения покупки ботинок — нет, не довольна. А если с точки зрения общения — очень даже довольна)

  9. Kohva:

    если вы всем довольны, то тогда чего обсуждать то?

  10. Yks1Super:

    ребёнок 1,7 вёл себя тоже соответственно возрасту.
    как бы поступили вы?

  11. Akiiya:

    а где в моём посте вы увидели, что я не смогла выбрать обувь из-за кого-то?
    Исключительно из-за своего некомфортного состояния. Это нормальная такая позиция?

  12. Akiiya:

    а где в моём посте вы увидели, что я не смогла выбрать обувь из-за кого-то?
    Исключительно из-за своего некомфортного состояния. Это нормальная такая позиция?

  13. Estifiana:

    Забить. Я именно так и поступаю, когда сталкиваюсь с подобным. Увожу ребенка подальше и всё (уводила, когда мелким был; сейчас сам двинуть может, и отобрать в отместку — все равно стараюсь отвлечь-увести во избежание )
    Не стоит принимать так близко к сердцу поведение чужих детей.

  14. Akiiya:

    да не скажу, что совсем близко к сердцу, просто сбегать не всегда получится же, нет?

  15. Estifiana:

    необязательно сбегать
    можно изолировать ребенка, отвлечь, переключить внимание

  16. Arreva:

    всегда не надо. Когда-нибудь же девочка подрастет и будет выдавать тумаков таким вот пацанам!)))
    И потом это не сбегать. Вот представьте, что вы взрослая пришли в парк и хотите присесть на скамейку, а «какой-то хам» скажет вам «это моя скамейка!». Вы что — будете тратить время и силы, доказывая, что скамейка общественная и вы тоже можете на ней сидеть? Скорей всего развернетесь и сядете на соседнюю. Сбежали ли Вы в этой ситуации? Да вряд ли. Вы переключились на соседнюю скамейку. Похожее и с дочкой. Попробовали помочь малышке попросить у мальчика тоже порисовать — не получилось. Ну тогда переключайте ее на другое. Она просто сама еще не умеет и ей нужна ваша помощь «в выборе новой скамейки».
    П.С. Боже упаси я не провожу паралели мальчика и взрослого хама. Я просто утрирую.

  17. Akiiya:

    я поняла, что утрируете)

    а так — да. Постарше сама будет разбираться. Просто лично я оставляю за собой право вмешаться в разборки)

    Я вот сейчас уже тоже сяду на соседнюю скамейку, ибо доказывать каждому на мой взгляд очевидное, занимает много времени.

  18. Ayseera:

    Если, вам кажется, что чужой ребенок ведет себя неправильно — сделать замечание его родителям. Но тут вы тоже мне кажется не особо правы, мальчик как бы тоже не особо большой, мог просто не понять, что это все общественное, тем более он первый пришел, когда не было никого.

  19. Akiiya:

    его родителям как бы пофиг.
    вопрос не в том, что не поделился, это по большому счёту его личное дело, а в том, что отбирать, да ещё довольно грубо — нехорошо.

  20. Akiiya:

    ) ой, чуть выше мне сказали то же самое, что и вы, только другими словами, можно я вам скопирую, долго писать.

    Без нас было мирно, т.к. кроме них никого в магазине не было.

    Своему ребенку я сразу объяснила, что отбирать — нехорошо. Мальчику — тоже. Спокойно и максимально корректно. В его возрасте он уже способен понимать что ему говорят, кмк.
    Могли бы вписаться его родители, но они сделали вид, что так и надо. Не лучшая идея, на мой взгляд.

    Позицию совсем уж невмешательства не разделяю, потому что:
    я сейчас, конечно, буду утрировать и притягивать за уши, но если бы он не карандаши выдирал, а, например, лопаткой в лоб треснул, как это часто на площадках бывает?
    Вы бы тоже не вмешались, чтобы не дай бог, не воспитнуть чужого ребенка?

  21. Akiiya:

    ) ой, чуть выше мне сказали то же самое, что и вы, только другими словами, можно я вам скопирую, долго писать.

    Без нас было мирно, т.к. кроме них никого в магазине не было.

    Своему ребенку я сразу объяснила, что отбирать — нехорошо. Мальчику — тоже. Спокойно и максимально корректно. В его возрасте он уже способен понимать что ему говорят, кмк.
    Могли бы вписаться его родители, но они сделали вид, что так и надо. Не лучшая идея, на мой взгляд.

    Позицию совсем уж невмешательства не разделяю, потому что:
    я сейчас, конечно, буду утрировать и притягивать за уши, но если бы он не карандаши выдирал, а, например, лопаткой в лоб треснул, как это часто на площадках бывает?
    Вы бы тоже не вмешались, чтобы не дай бог, не воспитнуть чужого ребенка?

  22. Mrelya:

    Этот тот же комментатор 🙂

  23. Akiiya:

    ну вот тогда 2 раза 2 раза)

    так вы не ответили?) чтобы вы сделали? У многих спрашиваю, большинство героически хватают детей в охапку и молча исчезают, дыша духами и туманами.
    Это правильно, вы считаете? А если нет той мамы рядом? НУ вот не к кому обратиться «за помощью».

  24. Kohva:

    я вам с высоты опыта воспитания трёх детей скажу. 🙂 Я никогда не воспитываю чужих детей — бесполезно. Контролирую своих, чтобы ни они другим не мешали, ни им не мешали. Грубо говоря, палку перехвачу. Если карандаши были у моих — выдирать не дам, Если были у других — выдирать не позволю. Не захотели делиться — их право. Я найду, чем занять своих детей.

  25. Akrmommy:

    Не надо доносить до мальчика, что так нельзя, воспитание чужих детей не ваше дело совсем. Я бы спросила, какие карандаши ему сейчас не нужны, мы тоже хотим рисовать. Если отказывается — сообщила бы, что карандаши общие, а не только его. Обычно этого хватает.
    Ну а дальше можно позвать родителей (если вам очень нужно) или уйти…

  26. Akiiya:

    да я тоже считаю, что не моё дело, поэтому и свалила по быстрому.
    Но там в процессе уговоров были всякие пляски с бубнами — и что тоже хотим порисовать, и что это карандаш для всех, и всё такое.

    Ещё раз — смысл звать родителей, когда это всё происходит от них в шаге?

  27. Akrmommy:

    Ну в этой ситуации может и не было смысла, но вообще-то это задача родителей — сделать так, чтобы их ребенок не мешал другим.

  28. Akiiya:

    вот и за то же борюсь!))

  29. AkaYes:

    Оба ребенка ведут согласно своему возрасту. В полтора года — надо все забрать и исследовать, интересно же, в четыре-пять у ребенка период — все мое, не отдам ничего. Вариант один — при конфликте лучше забрать своего ребенка. Хотя бы потому что мальчик сильнее, но еще совсем маленький, может и обидеть.

  30. Akiiya:

    да, ,это всё понятно, но надо же как-то учить детей вести себя в обществе, не?
    (как-то пафосно получилось))))

  31. Yks1Super:

    «всё моё» это 2-4 года максимум, 4-5 летки уже вполне способны делиться, не?

  32. Akiiya:

    мне тоже так кажется, если честно.

  33. Rette:

    У кого-то к 4 заканчивается период яростного собственичества, а кого-то только начинается.

  34. Yks1Super:

    ну некоторые и к пенсии не взрослеют:) я о среднестатистическом ребёнка. в любом случае умение делиться у 1,7 и у 4+ разные.

  35. Rette:

    так конфликт-то не между среднестатистическими детьми в сферическом вакууме случаются, а между конкретными)) я вот абсолютно согласна, что умение делиться в 1,7 и 4 разные, и в случае моего сына в 1,7 он мог отдать все, ничего не жалко было, а вот в 4 — все стало «мое, отойдите и даже не смотрите».

  36. Akiiya:

    вот что мне ещё кажется важным. ЕЩЁ РАЗ: вопрос не о поделился/не поделился. Я уже писала, что это по большому счету его личное дело, не поделился — не вопрос.
    Я ему сказала, что нельзя ВЫДИРАТЬ из рук карандаши. Это довольно чувствительно.

    И знаете, мне думается, что в 1,7 забрать карандаш — это не понятие «отобрать». Ну то есть она вообще ещё не в курсе моё/чужое.
    А вот в 4-5 уже именно «отобрать».

  37. Yks1Super:

    вот мне кажется, что вы уже и на меня кричите. а я просто с вами разговариваю. мне кажется?
    там выше написали, что дети разные бывают..
    ваш вопрос «кто виноват?» или «как разрулить?»
    если первый, то я пас

  38. Akiiya:

    нене, это видимо, капслок виноват) видимо, не очень удачно выделила слова.

    безусловно, как разрулить. я тут в комментах выше вопрошаю, что случится ужасного, если сделать замечание чужому ребенку — корректно, спокойно, по делу. По моему — ничего) Но и родители разные бывают.

  39. Yks1Super:

    я не вижу ничего некорректного в замечании другому ребёнку, пока оно сделано дружелюбно, хотя и твёрдо.
    но я в россии не живу уже давно. во франции, германии, и вокругнас это совершенно нормально. российских реалий я не знаю настолько, чтобы утверждать, что вы ни на что не нарвётесь, если сделаете замечание. это ещё и дело менталитета

  40. Amiya:

    с 3-4 идет период «мое» и родителям правильно разрешать своему ребенку в этот период отстаивать «мое» и ни с кем не делиться. Но после 4, нужно обучать вести себя в обществе и делиться, различать мое, чужое, общее. Многие родители забывают, что период закончился и уже пора дальше обучаться. А работать в паре дети часто не умеют до 6 лет. То, что мама не реагирует- она себе же хуже делает, ей же в школах-садах ребенку навесят диагноз, гипер, неадекват, не умеет сотрудничать и прочее. Вы же не можете нести ответственность за всех людей вокруг. Можно и к маме вежливо обратиться. А можно по ситуации просто забрать ребенка. Можно и мальчику пригрозить — она будет рисовать вот тут и вот этими карандашами, ты ей не мешай и положить между ними руку например, если уж очень хочется вместе рисовать, но это же уже не «сотрудничество», в такой ситуации лучше раздельно быть, чем «контактировать»

  41. Akiiya:

    вот, спасибо. Я тоже за социализацию ребёнка в коллективе.
    Есть дом, где твоё, есть садик, песочница и т.д. — где не только твоё.

    Хотя, может, и правда рановато для 4-5 лет.. не знаю.

    Ну да, про «она будет тут и этими карандашами рисовать» — это больше для вынужденного соседства.
    Действительно лучше уйти.

  42. BmcoFri:

    с 3-4 идет период «мое» и родителям правильно разрешать своему ребенку в этот период отстаивать «мое» и ни с кем не делиться.

    очень смешные вещи вы пишете.
    наш всегда знал, какие вещи его, а какие не его.
    и всегда знал, когда хочет делиться, а когда нет.
    не существует никаких «периодов».

    ребенку навесят диагноз, гипер, неадекват, не умеет сотрудничать и прочее.

    С какой стати он должен с кем-то «сотрудничать»?
    Потому что в ваших «периодах» так написано?
    Мальчик просто не хочет делиться в данный момент — в чём проблема?

    Можно и мальчику пригрозить

    Спасибо, что не избить.

  43. Amiya:

    ребенок гипер — это вопросы не ко мне, а к тем, кто диагнозы навешивает

    Почитайте как психика развивается (про «мое» и про то, как у кого что бывает), это не я пишу смешные вещи, я их только читаю

  44. BmcoFri:

    Психика ребёнка качественно ничем не отличается от психики взрослого.

    Отличия количественные (в основном, касаются объёма знаний).

  45. Kiheva:

    Ну а труды по возрастной психологии просто так писались. По причине чесотки рук у авторов. Да-да…

  46. BmcoFri:

    Я не вижу повода с вами что-то обсуждать.

    Вы цитируете мнение, обоснование которого вам неизвестно.
    Вы принимаете его за авторитет только потому, что ну не могли же авторы написать чушь.
    Это немой уровень разговора.

  47. Kiheva:

    На изучение и мнения (хотя что Вы называет мнением в данном контексте, остается неясным. Обоснованные теории есть, да) и его обоснование я потратила пять лет жизни. Не в самом последнем ВУЗе, на минуточку.
    И когда я не владею темой, то честно об этом говорю. Без ненужного «я не снизойду до об’яснений» 🙂

  48. Amiya:

    это же представление 18 века о ребенке, тогда действительно считали, что ребенок уменьшенная копия взрослого и из-за этого подхода получалось, что ребенок «меньше», а значит хуже, недочеловек. Потом естественно наука развивалась и от этого представления о детях давно давно ушли, оно пропало вместе с розгами

  49. BmcoFri:

    Это представление о ребёнке родителей, которые наблюдают его с рождения.

    Никакого качественного отличия между психикой ребёнка и психикой взрослого нет.

    18 века
    недочеловек.
    розгами

    Демагогический приём: привязать отдельное суждение в трём другим и проталкивать их как нечто неразрывное.

  50. Efiwire:

    не знаю, как вести себя. Мой ребенок еще очень мелкий.
    Но чтоб вам стало легче, подумайте о том, что родителям этого мальчика еще предстояло отобрать у него карандаши и покинуть магазин )

  51. YppFri:

    Почаще гулять не в пустыне, а среди людей и детей. Надо учиться общаться.
    Это я по собственному опыту говорю, сама не особо люблю людей и детей, но не хочу, чтобы сын таким же вырос, поэтому использую малейшую возможность, чтобы сын контактировал с миром. Еще полгода назад я бы тоже так реагировала, а сейчас не вижу ничего ужасного в этом проишествии, подумаешь, немного не поделили, успокоила бы сына, взяла пару карандашей и лист и отправила бы рисовать на банкетку, там и обувь примерять удобнее, и ребенок занят, можно больше перемерить.

  52. DahcSmall:

    отличный комментарий!

  53. Elcaco:

    Иногда бывает полезным усомниться в своей правоте.

  54. Akiiya:

    вы уверены, что я считаю себя правой в чем?

  55. Akiiya:

    конечно, напишу.
    всенепременно нужно!

  56. Akiiya:

    конечно, напишу.
    всенепременно нужно!

  57. Kiheva:

    Чужих детей не воспитываю никогда. Если сын отбирает свое или общее, как правило, не лезу. Но при этом слежу, чтоб дело не дошло до рукоприкладства. Если тянется за чужим, а хозяин не настроен делиться вотпрямщас — внушаю или увожу. Влезла в ссору один раз, когда мальчик лет 5-6 дал по голове металлическим паровозом и пытался пнуть. Просто попросила мальчика позвать отца. И уж тут-то и себя не сдерживала )))

  58. Efiwire:

    про «отбирает общее» — не поняла. Поясните, пожалуйста. Нет, я знаю, про установку границ и права «собственности» и блабла. И если он, например, играет одной общественной игрушкой, то на данный момент она его и делиться не обязательно. Но вот, например, мой ребенок захочет порисовать. Карандашей 12. И еще ну 2, скажем, претендента на эти карандаши. А ребенок гребет к себе все 12, вопит «мое» и не дает рисовать другим. Не вмешиваться?

  59. Kiheva:

    Ну если все 12 загребет — можно вмешаться. Я к тому писала, что не бегу на каждый чих и крик. Скорее я даже не дам отобрать у другого. Во избежании. От своего же буду ждать до упора, чтоб справился сам.

  60. Akiiya:

    так это ли не «воспитывание» чужого ребенка? )

    я тоже прискакала не потому, что нас обидели, а потому что это моя потянулась за его листиком. Я тоже не даю отбирать у других. И жду того же от других родителей. И считаю это правильным, вот. Сформулировала наконец-то.

  61. Kiheva:

    Я имела в виду, если мой пацан отберет. Если у него — пусть сам отбивает обратно.
    мне комфортнее так, Вам, как я поняла тоже. А ждать чего-то от других людей — гиблое дело и одно расстройство. Имхо, разумеется.

  62. AdNope:

    взять другой карандаш вместо того, что отобрали) Он же не один там был?
    А вообще если не заладилось общение и видите, что оба ребенка невмененько — уводите своего.
    Проблемы вообще не увидела.

  63. Akiiya:

    он забрал все.

    я не говорю, что это проблема для меня)

  64. AdNope:

    «уважаемые родители мальчика, пожалуйста, попросите его, чтобы он поделился с нами, мой ребенок очень хочет порисовать».

    Не хотели идти на контакт — разворачивайтесь и уходите.

  65. Ureva:

    Можно и из сумки своей достать мелки чтоб ребёнок порисовал 🙂 или поменяться мелками на карандаши )

  66. AdNope:

    да можно вообще не играть в ребенка было. А оставаться взрослым) Тогда бы и обувь купилась, и все бы довольны были))) Мне смешны такие рефлексии в принципе.

  67. Akiiya:

    Поставила себе плюсик в графе » смешные рефлексии» и ещё один в карму — за увеселение)
    Вы почитайте малышей ещё, хохотать можно до утра.

    По поводу играть в ребенка оставлю без комментария, дискуссия не будет конструктивной, я же вообще не с позиции взрослого, что лишний раз подтверждает ваш тезис.

  68. Nerome:

    Согласна с мнением — поучайте лучше ваших паучат!))

  69. Akiiya:

    вашему ребенку заехали лопаткой. Та мама не обращает внимания. Ваши действия?

  70. AdNope:

    Подойти к той маме и обратить ее внимание.

  71. Akiiya:

    самому ребенку вообще ничего не скажете? а если это ребенок постарше и он гуляет один?

  72. AdNope:

    вопрос был вполне конкретный, и я на него ответила.
    Хотя я вообще не могу вспомнить ни одной ситуации, когда требовались бы разборки с мамой. Ну ударили совком и что? Отряхнулись, проговорили, отошли от обидчика и играем дальше.
    К родителю пойду если реальный неадекват будет и ребенок будет опасен для окружающих.

  73. Akiiya:

    ну да, ничего страшного. и так всю дорогу. Ударили — проговорили — отошли. Ваша позиция, почему бы и нет.

  74. AdNope:

    ну придумайте другую адекватную позицию. Научите ребенка лупасить в ответ. Подойдите к маме ребенка и устройте скандал. Или прочитайте ей лекцию о том, как ей следует воспитывать своего ребенка. Вызовите полицию, снимите побои, м?
    они ДЕТИ. Да, они могут драться, не делиться, и проч. Это не повод нам, взрослым, вставать в позу и превращаться в бульдогов.
    У Вас просто еще очень маленький ребенок. Поэтому пока Вас так обескуражила и вывела из себя стандартная и обычная детская ситуация. Таких будет — миллион. Ваш ребенок скажет Вам спасибо, если Вы ее научите мирно и доброжелательно из таких выходить. А не «отбирать в ответ».

  75. Akiiya:

    так я и не за отбирание в ответ. я просто ухожу.

    хотя при этом в песочнице я за давание сдачи, хотя тут важна мера — в ответ на что и т.д., я за вмешательство родителей, когда ситуация этого требует. Не за бульдогов, нет.

    Да, они дети. Но то, то кажется неважным нам — очень важно для них, вы же понимаете.

  76. AdNope:

    уходить не всегда вариант. Ребенку стоит все-таки показать, что жить дружно тоже можно. Это будет отличным опытом.
    А я вот против давания сдачи малышами. Вы как себе видите это? Ай, Машенька, Петя тебя ударил совочком, дай ему в ответ? Тут родители имхо, должны разрулить и помирить.
    У меня сыну уже скоро 5 лет. Я НИКОГДА не учила его давать сдачи, учила договариваться и отходить от неадеквата.
    Да, он дерется. И сильно — но только со своми сверстниками-мальчиками, и если его интересы оскорблены и сильно задеты. Он никогда не полезет к девочке или к тому, кто сильно младше.

  77. Ureva:

    А где вы были в этот момент? Моим ни разу не заезжали — проще остановить руку аппонента, чем разбирать конфликт — кто первый начал войну

  78. Akiiya:

    я придумала абсолютно абстрактную ситуацию. Нам тоже не заряжали, но всякое бывает.
    Так всё же, ваши действия?

  79. Ureva:

    Повторяю для тех кто не понимает с первого раза: я бы остановила руку с совком(песком, машинкой и тд) до удара. И я не давала отбирать у моего ребёнка карандаши/игрушки личные или общественные но взятые первыми. Хочет делится, не хочет не делится, а если пришедшей маме тяжело взять лист бумаги и карандаши на кассе, или из своей сумки — то это ее личные проблемы.

  80. OlesNo:

    Хммм, я остановила руку ( мальчик на вид трех лет очень хотел ударить моего полуторагодовалого за то, что тот отказался слезть со своего велосипеда и дать покататься). А в ответ получила гневную тираду от материализовавшейся вдруг мамы с угрозами подать на меня в суд ( ибо не фиг хватать руками чужого дитятю).
    Ошарашена позицией тотального невмешательства. Если моему ребенку сделают замечание в случае его некорректного поведения, я точно восприму это адекватно. Аналогично поступаю в отношении других детей.
    Потому что задолбало постоянно уходить. Еще ладно, если игрушки общественные, а когда с истерикой и валянием на асфальте просто требуют/ или вырывают его игрушки, при полном нежелании родителей хоть как- то вмешаться в ситуацию? Смотреть как уносят игрушку моего сына, наблюдать его слезы и молчать? Или уходить? К слову, ребенку два.
    Так что тоже через день привхожу с прогулок под впечатлением.

  81. Akiiya:

    нам надо создать отдельную площадку для таких, как мы)
    вход — через расписку не подавать в суд)
    *
    и не сметь делать замечания чужим чувствительным детям!! из-за таких, как мы, у них стресс на всю жизнь. Надо соблюдать их права, и плевать, что там у вас. Ну если уж совсем убивать начнёт — разрешается предельно корректно попросить помощи у мамы.

  82. OlesNo:

    Читаю сейчас новые посты с камнями в ваш (точнее даже в наш огород) и понимаю, что площадкой не отделаемся, для нас скоро резервации создадут.
    Ибо возмущение безразличием родителей приравнивает к плохому отношению к детям, ну, а замечание последним — просто уголовно наказуемое деяние! Не удивительно, что моя мама, работающая в школе более четверти века, собралась оттуда уходить. В шоке от школьников ( это при условии, что к нам толпами в гости ходят обожающие ее все выпуски и нынешние ученики). Хамство, жестокость, нежелание соблюдать даже элементарные правила вежливости.
    Но это, конечно, виноваты учителя и нарушившие психику социопаты.
    Мне жаль детей. Но еще больше жаль своего, которого уже сейчас заставляют принимать правила подобного сосуществования.

  83. IzrTuT:

    я читаю позицию некоторых комментаторов и понимаю, как мне повезло с мамами свертников дочки на нашей площадке. Если бы мы придерживались принципов невмешательства, сколько лопаток попали бы в глаза и головы, сколько камней было кинуто, сколько драк за ведерки и велосипеды произошло бы. Но почему-то все мамы следят за своими детьми и объясняют — лопаткой сильно не махать, велосипед чужой — немного посидим и отдадим хозяйке.

    Правда, были случаи явных неадекватов, дестабилизирующих всю гармонию. Игнор помог.

  84. Akico:

    поддержу. девочка пришла, отобрала, а мальчик еще и виноват, что не дал карандаши.
    Изначально надо было миром договориться, а не обвинять ребенка в нежелании сотрудничать.
    В следующий раз будете предусмотрительнее. Вырывать не давать, внушать и объяснять ДО отбирания, а не во время.

  85. Akiiya:

    вы своей младшей хорошо объяснили? раз периодически конфликтуют — видимо, не очень?

  86. Akico:

    а я ее отвлекаю. В разборки с ее братом я не влезаю — сами выяснят отношения, заодно и научаться реагировать на попытки младших отобрать у старшего и наоборот

    И, кстати, на улице у других людей она ничего не отбирает. У нее просто нет такой возможности, во-первых; а, во-вторых, она тренируется дома с братом и знает, что ее попытки что-то отобрать будут закончены для нее печально — не дадут. Просить она пока еще учится. Вежливо не выходит, но банальное «дай» сказать в состоянии. И жестами показать, что нужно — тоже.

  87. Akiiya:

    вы, смотрю, архангелом над своим ребенком бесконечно вьётесь? Я вот лично не могу ежесекундно следить за тем, что происходит и останавливать все руки.

    и прочитайте апд. Я не о делиться/не делиться.

  88. Avoaya:

    Что делать в такой ситуации? Выбирать обувь же! В магазине мы не рисуем, не скандалим, чужих детей не воспитываем, а покупаем покупки!

  89. Akiiya:

    да вы Капитан Очевидность!
    конечно покупаем. Если можем.

  90. Yks1Super:

    до места, пока вы действовали всё было прекрасно. потом вы начали придумывать и я перестала понимать зачем? пусть мама мальчика сначала скажет, что ей пофиг. папа может и правда не слышать. если вы их окликните, вы просто обратите их внимание на проблему с их ребёнком.
    а вот если и м и дальше будет параллельно, можно или обратить внимание персонала(вы не можете ничего купить, магазин несёт убытки!) или сказать дочери «мальчик не умеет делиться, пойдём со мной, порисуешь позже»
    или «это карандаши и лист моей дочери и я не разрешаю у неё отбирать. у тебя есть свои. справишься?» всё строгим голосом

  91. Akiiya:

    Выдумывать?
    а вы проговаривате каждое своё действие/бездействие?)))

    Как вы себе представляете, его мама должна была ещё обозначить, что ей пофиг? Весело напевая «а мне всё по барабану»?) В унисон с папой, конечно же.

    Обращать их внимание. «Здравствуйте, но ваш сын выдирает у моей дочери карандашики, объясните ему, наконец, что так делать нельзя, а то он в 5 лет ещё этого не понимает, а то я расскажу тёте продавцу»? ))

    Ну правда — не представляю)

    Пойдём порисуем в другом месте — да, хорошая мысль. Именно это и планировалось.

    Но чтобы порисовать в другом месте понадобилось бы таки забрать эти несчастные карандаши, потому что он взял их все. Боюсь даже представить волну праведного гнева если бы таковое случилось)

  92. Yks1Super:

    просто скажите ей, попросите её о помощи

    проблема как раз в том, что вы не представляете как просто сказать :)вам в принципе трудно отстаивать ваши интересы или разговаривать с незнакомыми, чужими людьми?
    да, так и сказать, что ваш сын ссорится с моей дочерью, помогиуте пожалуйста разобраться.

    если кто то забрал что то, на что я претендую и имею право, я это просто попрошу у него обратно для начала.потом подумаю нужно ли оно мне настолько, чтобы устраивать конфликт. ну и будуд или идти на конфликт или забью и пойду обходиться без карандашей и рисования(ну, сапоги покупать)

  93. Akiiya:

    нет, мне несложно отстаивать свои интересы. Но в данной конкретной ситуации это было несколько …эээ.. бесполезно. Тогда зачем?

    про «устраивать конфликт». Тут все как-то резво забыли о том, что речь о 1,7 ребенке, а не обо мне. Это у них конфликт, не у меня с мальчиком. Я-то прекрасно отдаю себе отчет, что он имеет право на пожадничать. Вопрос, как это объяснить моей? Которой вот тоже приспичило порисовать. А у неё ещё и довольно больно выдрали этот карандаш. Вообще пичалька, правда?

    про сапоги покупать. Вопящему ребенку, который ломится за карандашами, и без них белый свет уже не мил, довольно проблематично выбрать сапоги. Честно. И проводить кучу времени, участвуя в конфликте, мне не хотелось.

  94. Ureva:

    Своим стулом на работе поделитесь, ну тем эргономическим, он же не ваш, а компании! Нет? Из этого будет следовать что вы жадина? А речь о ребенке 4х лет, который первым взял карандаши, а не о взрослом.

  95. Akiiya:

    прочитайте, пжлста, ещё раз: «он имеет право на пожадничать. Вопрос, как это объяснить моей? Которой вот тоже приспичило порисовать. А у неё ещё и довольно больно выдрали этот карандаш»

  96. Ureva:

    Тааак… магазинные карандаши сегодня заняты… а что это у меня в сумке? Набор мелков! И твой блокнот с Диего! Давай разукрасим вот этого ягуара! ….

    Ну и тп 🙂 просто не доводит до конфликта 🙂

  97. Akiiya:

    да уже поняла, что отныне кроме еды, салфеток и памперсов, в маминой сумке поселятся карандаши и блокнотики.
    Но слушайте, это все прекрасно — чем порисовать, на чем порисовать. А если начнут выгонять из-за стола? Типа это мой стол, я же за него сел первый? Идти на диван? А это и диван его — он же первый пришел. И вообще — он пришел первый. Пшли вон. По вашей логике — так.

  98. Akiiya:

    немножко не о том говорим. я не выясняю, почему он жадничает — это его личное дело. Нельзя выдирать из рук.

  99. Riki-tiki-tavi:

    имхо тэг «чужие дети» = тэг «белое пальто»
    потому как для вас чужие — это мои

  100. Rette:

    а я за тэг «мама_маленького_ребенка» = все дети старше собственного — монстрики, а их родители — недотепы, не умеющие воспитывать. вот мой ни-ког-да таким не будет))

  101. Akiiya:

    дадада. именно об этом и весь мой пост. и комменты тоже.
    как же славно, что есть такие на редкость адекватно оценивающие себя родители, которые и спасут этот мир.

  102. Efiwmama:

    + 1
    дети бывают плохо воспитанные и свои

  103. Akiiya:

    безусловно. но всегда же при этом есть «чужие дети».

    И давайте будем объективными — не все чужие дети милашки.
    Хотя и наши не всегда милашки тоже. Вот в такой момент они и становятся теми самыми «чужими детьми»)

  104. Riki-tiki-tavi:

    :-). к своим сложно относиться обхективно 🙂 знаю по своему мужу

  105. Akiiya:

    ооо, можно-можно) (знаю по себе))

    когда Варвара начинает выгавниваться (уж простите) я как никто готова её встряхнуть!

  106. AknNet:

    +1
    Вот вот
    «чужие дети» = тэг «белое пальто»
    А можно ввести тег «чужие дети сволочи» или «чужие дети гады».

  107. Ardnia:

    я в таких случаях пытаюсь найти контакт с ребенком. Типа — ой, а ты чо сейчас будешь рисовать? Крокодила? вот тебе зеленый, а нам желтый, мы солнышко. и в конце уже, когда вроде уже улыбаемся друг другу — ну вот классно, а то чуть не поссорились вначале.
    Как правило, конфликт гасится в зародыше. А отбирать туда-обратно карандаши мне кажется немного тупиковым вариантом. В смысле, я не знаю, как разрешить его правильно для всех.

  108. Akiiya:

    да. согласна. отличная мысль)

  109. Agate:

    ну во-первых, пресекать попытки что-либо отбирать. проговаривать за нее «дай, пожалуйста».
    а вообще, с детьми по-моему почти всегда можно найти выход из конфликта, организовав игру.
    не читать нотации, а как-то это обыграть. типа «Варя — пиратка! Она напала на твой корабль, и хотела отобрать сокровища — карандаши. давайте вместе нарисуем море, по которому плывут наши корабли»

  110. Akiiya:

    проговаривала). Я постоянно её озвучиваю. Жалкие попытки поиграть вместе провалились, ему хотелось пожадничать)

    и я уже много раз писала, что я сделала замечание не на «не надо жадничать», а на «не надо выдирать из рук, это больно».

  111. Agate:

    ну в вашем посте ситуация описана совсем иначе. про попытки поиграть я ничего не увидела. да и организация игры довольно энергозатратная штука, особенно если конфликт уже разгорелся. гораздо проще начать воспитывать.
    вот только чужим детям на ваши замечания и нравоучения по фигу. они совершенно не обязаны вас слушать. вы им никто. и это, кстати. правильно.

  112. Akiiya:

    да честно говоря, пошагово не описала ситуацию, потому что не ожидала такого внимания именно к этим деталям.

    что касается воспитывать. Не проще, а нужнее.
    не про нас конкретно, а вообще — если родители не в состоянии объяснить своему достаточно взрослому для понимания ребенку правила поведения в обществе, то это сделаю я. Вежливо и твёрдо. А вот если это не поможет, пусть моя лупит, кого хочет и как хочет. И попробуйте сделать ей замечание — вы ей никто.

  113. Agate:

    аааааа дорастет ваша до этого возраста — вы обязательно вспомните эту дискуссию. я вот прям вам обещаю )))
    от ваших объяснений чужим детям ни жарко ни холодно. по-моему из вашей ситуации это можно было понять и сделать выводы. но вы не сделали почему-то. в итоге, ни конфликт не разрешился. ни обувь вы не купили. по-моему, это явно показывает, что что-то вы сделали не так, не? проигравшая сторона в итоге вы. и пример вашей дочери вы тоже показали не как разрешать конфликт, а как его усугублять и сбегать.
    а вот позволять своему ребенку лупить, кого хочет и как хочет — это вам аукнется. обязательно найдется кто-то сильнее и даст сдачи. ну или в детском саду, например, будет проблемным ребенком, против которого будут настроены все родители (разрешите ей драться в одной ситуации, для нее это будет нормально и в любой другой, какой она посчитает нужной)
    вам тут каждый первый пытается объяснить, что для начала нужно научиться обращаться с собственным ребенком. ваша девочка завязала конфликт, вы ей позволили это сделать. но виноват другой ребенок, потому что он старше и почему-то должен вести себя как взрослый. но вы упорно не хотите этого слушать.
    я понимаю, что у вас нет опыта и знаний о том, что представляют из себя дети 4 лет (кстати, откуда вы знаете его возраст? внешность обманчива очень). но это лишь повод почитать специализированную литературу. тем более, что это скоро вам пригодится и для вашей дочери.

  114. Akico:

    ваша дочка была первая и была неправа — отбирать плохо. но вы решили виноватым сделать ребенка, на которого напала ваша дочка. Кто из вас неправ в итоге? По мне — вы. Вы не справились с ребенком, но спустить свое неумение решили на мальчике

  115. Akiiya:

    )напала-напала))) бедный мальчик)

    вы всегда справляетесь со своим ребенком?

  116. Akico:

    Когда не справляюсь, не пишу в жж, что вокруг неадекватные родители и дети, и не рефлексирую над своими ошибками с точки зрения обвинения второй стороны

  117. Wei7:

    мы носим с собой свои карандаши. и бумагу. и ножницы. и еще кучу всего — дети сами носят в своих рюкзачках все что им нужно, в пределах разумного. я в общественных местах брезгую трогать что-то — мало ли кто трогал (началось после больницы — такого насмотрелась)

    от конфликтов бежим. европейцы скорее себе руку откусят чем будут воспитывать чужого ребенка, но и своих в узде держат. как-то итальянский мальчик на пляже пытался ударить моего ведром с камнями, я жестко перехватила руку с ведром (повезло), а итальянский папа подлетел и дал своему по заднице и к нашей лежанке его не подпускал ни на шаг, предварительно рассыпавшись в извинениях. я бы сделала так же.

  118. Akiiya:

    да, с рюкзачком — идея.
    А что, через карандаши можно чего подцепить?? ужас-ужас.
    я бы тоже отреагировала, как итальянский папаша.
    Но вот если бы он не обратил внимание на происходящее — сказала бы и ребенку.

    Хотя, напоминаю, не сторонница воспитания чужих детей. Тут как-то об этом позабыли .

  119. Wei7:

    всякое можно подцепить, надо руки просто мыть и все — но за детьми разве уследишь? свое спокойнее — всегда под рукой и отбирать обратно можно уже аргументированно

    там такой взгляд у папы был, боялся что разорву на кусочки наверное, хотя я даже еще ничего такого подумать не успела

  120. Sivva:

    Ві из мухи слона делаете. То ли ещё будет.

  121. Akiiya:

    таки отращивать дзен, да?)

    просто тут дело даже не в конкретной ситуации с карандашами, а в принципе — как себя вести при конфликте детей, когда те родители не вмешиваются.
    Лично я считаю, что допустимо сделать замечание чужому ребенку по делу и корректно.

  122. Sivva:

    Я тоже так делаю, и считаю это правильным, естественно, не переходя границы. У меня была масса случаев, когда позвать родителей, например, нереально, а реагировать нужно здесь и сейчас.
    Слова не скажи чужому ребёнку — это такой модный современный перебор.

  123. Akiiya:

    *жму руку*

  124. Zilbota:

    У меня недавно родился ребенок, ему 2.5 месяца, я гуляю в парке и сижу на скамейке. И вот не так давно мы сидим, он спит в колясочке, я читаю, будний день, людей мало, и подъезжают на роликах две девочки и начинают орать и лазить вокруг моей скамейки и кидаться грязным снегом около коляски. Вот это кидание я не выдержала и попросила так не делать. А их маме по фиг! Поняла, что буду делать замечания, если считаю нужным, раз родители идиоты.

  125. Akiiya:

    погодите, сейчас достанется и вам, только на тему нефиг тут своего ребенка считать пупом земли, никто не должен под вас подстраиваться и т.п.) хотят орать и лазить — пусть орут и лазят. И вообще — не надо делать им замечания, а то у них стресс.

  126. Zilbota:

    Знаете, чего_то я подумала, что буду делать замечания родителям для начала. Так правильнее будет.
    Ребенок мой пуп земли, это факт. Хотят орать и лазить — пусть, а я хочу и буду делать замечания. Только вот в следующий раз начну с мамочки.

  127. Agate:

    а мамочка вам ответит, что это общественный парк, а не ваша спальня. дети имеют право орать и лазить. что тогда сделаете? )))

  128. Zilbota:

    Подерусь 😉

  129. Agate:

    а если она сильнее?

  130. Zilbota:

    Ну что делать, такова жизнь!

  131. Zilbota:

    Если серьезно, вот я подумала сейчас об этом. И мне кажется, что гораздо проще сделать замечание чужому ребенку, чем вступать в конфликт со взрослым. У нас уже и границы, и автономия, и собственные предоставления, и постоять за себя можем. И я сделала ошибку в парке, сделав замечание ребенку. Видимо, я надеялась, что мама ответит мне и что мы перейдем на наш уровень? А она не отреагировала.

  132. Yzaidy:

    не замечание, а ласково попросить не кидаться снегом у коляски, т.к. малыш очень долго не засыпал, вымотал все нервы, и очень не хочется, чтобы он проснулся и опять начал плакать. Все будут счастливы. И не удивляйтесь, для других детей и людей Вы и Ваша коляска в большинстве случаев невидимки, они слишком увлечены своими делами/игрой.

  133. Zilbota:

    Я с Вами несогласна. Это внимание к другим и правила вежливости, а дальше все зависит от человека.
    Расскажу один случай, который произошел как раз на следующий день.
    Я сидела на той же лавочке, читала ту же самую книжку, рядом стояла коляска. И тут прибегают аж пятеро детей (а надо сказать, что сижу я на аллее, а не на детской площадке, те люди ходят мимо, но не задерживаются). И вот самая младшая девочка берет за руку одного из малышей, приглашает голос и почти шепотом говорит всем пятерым: тихо, тут нельзя шуметь, тут спит малыш!!! Я была так удивлена, что заулыбалась во весь рот, позволила им подойти к коляске и посмотреть на малыша (детям было от 3 до 7). Но самое интересное было дальше… Следом шли из мамы, и как раз в тот момент, когда они поровнялись с моей коляской, мама как заорет на одного из детей — не лезь в лужууууууууу!!!!! :))))
    Это вопрос воспитания. Воспитания собственно нас, родителей.

  134. Yzaidy:

    вопрос заостренности внимания — малыши смотрели по сторонам, мама смотрела на малыша и лужу. Я сама иногда так попадаю, потом правда извиняюсь (но допускаю, что были миллионы случаев, когда и не увидела). Ну это как когда в салочки играешь, для тебя существует «жертва», крупные препятствия и мелкие препятствия, но отсутствуют декорации.

  135. SsiDo:

    У нас была такая же ситуация, тоже рядом с коляской две крикливые девочки лет 8-9. Я им вежливо сказала «девочки, видите в коляске малютка спит? очень вас прошу, не шумите пожалуйста, я ее еле уложила». И знаете, они тихонь извинились и отошли, и никто не в обиде. Так что вежливость и спокойствие наше все))

  136. IzrTuT:

    ох, с колясками мы когда гуляли, мы рявкали без стеснения на более взрослых детей. У меня была позиция Пусть меня лучше боятся, я молодая неадекватная мамаша с гормонами.

  137. Ayavlya:

    офф: а какова была планируемая вами логистика? оставить ребенка за столиком с карандашами и подносить ей сапоги для примерки? в таком случае, вы бы не смогли видеть в подробностях все взаимодействие… могло выйти и покруче…

    офф 2: площадка в этом смысле — школа жизни, зря вы ее игнорируете…

    по делу — ну вот если оставить в стороне рассуждения о том, кто прав, а кто виноват, то опыт общения с маленькими врединами у меня такой, что надо со своим ребенком делать что-то интересное, тогда вредина заинтересуется, смягчится и подтянется, правда в этой ситуации вы будете массовиком-затейником.

    например, вам досталась только бумага, покажите своей дочке, как делать кораблик, и прямо проговаривайте эти действия как-нибудь необычно, по-сказочному, чтобы ребенок чужой заинтересовался. ребенок чужой подтянется, глядишь — они вместе будут разукрашивать.

    это как моей нравится рушить куличики, допустим, а другому ребенку строить. но вот моя рушила бесхозные куличики, а ребенок постарше повозмущался, я предложила ему готовить торт, а нам — есть. какое-то время они были лучшими друзьями, и для моей был экшн. и в 1.7 ваша дочь может даже не уловить суть конфликта, но она обязательно считает ваше напряжение. оно вам надо?

    я считаю, что если собственные родители не доносят до ребенка, что он переступает своим поведением чужие границы, и им пофиг, то вполне уместно корректно разговаривать с чужим ребенком, но желательно не по поводу *отдай нашу лопатку* — это, право, фигня, таких ситуаций — миллион ежедневно, а вот я бы разговаривала по поводу *нехорошо лопаткой бить*, и то предварительно отведя руку чужого дитя, да. то есть, если вам не нравилось, что вырывает, то логика бы была — не надо так делать, ей больно (а не карандаши общие), НО спокойным тоном, желательно глядя в глаза и доброжелательно.

  138. Akiiya:

    офф1: да, я именно так и собиралась — подносить для примерки. там стоял яркий такой столик, стульчики красивые, и она очень любит рисовать. Конечно, ломанулась именно туда.
    Я как раз и рассчитывала что пока она там сидит спокойно, я всё и намеряю. Никаких опасностей не видела в совместном рисовании. Она у меня вообще тусовщица, детей любит и много с ними общается. Обычно никаких проблем не возникало, кто примерно наши ровесники — сами вошкаются, сами разбираются по своему. Кто постарше — ещё проще, обычно младшие дети для них лялечки, они проявляют свою самостоятельность) Всё это под присмотром, конечно.

    офф2: именно поэтому и игнорирую, фиг с ним дети, родители страшнее))

    не, именно тогда отвлечь не было шансов — там рисовать, а альтернативы мне с ходу не придумалось. Ну вот упёрлось ей рисовать и всё. Я не массовик-затейник ни разу(

    я считаю, что если собственные родители не доносят до ребенка, что он переступает своим поведением чужие границы, и им пофиг, то вполне уместно корректно разговаривать с чужим ребенком, но желательно не по поводу *отдай нашу лопатку* — это, право, фигня, таких ситуаций — миллион ежедневно, а вот я бы разговаривала по поводу *нехорошо лопаткой бить*, и то предварительно отведя руку чужого дитя, да. то есть, если вам не нравилось, что вырывает, то логика бы была — не надо так делать, ей больно (а не карандаши общие), НО спокойным тоном, желательно глядя в глаза и доброжелательно.

    именно об этом и я. но ощущение, что с большинством на разных языках говорим))

  139. Akico:

    Ваша дочка отобрала первая. Мальчик защищался. Но он оказался плохим. Именно ему вы стали объяснять, что отбирать плохо и больно. Дочке вы это сказали, но никак не отвлекли. Ваш промах.
    На месте мамы того мальчика я бы, конечно, подошла. Но сама вам бы и вашей дочке сказала, что отбирать плохо. И он не хочет делиться, т.к. был первым. Возможно уговорю дать один карандаш.

    У меня двое детей, одному 3,6. другой 1.4 — как раз поле боя, техника не нападения и правило «первой ночи» имеют свои результаты. Договариваются и меняются сами между собой. Старший хитрит, конечно, но в целом драки, оры и ссоры сведены на минимум.

  140. Akiiya:

    прочитала этот комментарий после того, как ответила на тот.
    сказала, что плохо — обоим. Только в 4-5 это усваивается лучше, не так ли.

    И я как раз в курсе, что отбирать плохо. Пусть бы она донесла это ещё и до своей пятилетки.

  141. Akico:

    4-5 это усваивается одинкаово как и в 1-2-3-4-5. Вы слишком много хотите от РЕБЕНКА, хоть и 4-5 лет.

    Вы — в курсе, а дочь ваша — нет. Вот и доносите до дочки, что отбирать плохо. А вы забрали бумагу, обвини мальчика, обозвали жадиной и еще недовольны. Очень красивая история получилась.

    А завтра будет пост: сидит мой ребенок, рисует. подбегает малолетка и выхватывает бумагу. Мой защищается и прячет карандаши, пытается отобрать обратно. Подходит мама мелкой и воспитывает моего сына.
    Что делать?

  142. alamama:

    +1
    Девочка начала отбирать, мальчика «понесло». Я регулярно со старшим попадаю в такие ситуации. Подходит маленький ребенок, что-то там у него тянет из рук, мама говорит маленькому «нехорошо, перестань», но он все равно тянет, маленький же. А сыну моему что делать? Он сначала отворачивается, віставляет корпус, а потом отталкивает. И не его это проблема.
    У меня тоже двое и те же правила — старший имеет те же права, что и младший. Никого нельзя толкать, хватать за лицо и оставлять без игрушки.

  143. Reteita:

    Если бы ситуация было обратной, ваша девочка рисовала, а мальчик отобрал у нее лист — вы осудили бы своего ребнка за «орет как потерпевший»?
    Зачинщиком конфликта была девочка, а дети в конфликте непредсказуемы. Как вы совершенно верно заметили, в будущем на площадке может быть и лопатка в лоб от спрвоцированного мальчика. В меня обиженныый мальчик запустил камнем. Поэтому стараюсь по максимуму следить за своим ребенком, чтобы он не провоцировал на конфликты других детей, т.к. неизвестно что им придет в голову. Толку нет тратить каждый раз силы на вразумление чужих детей. С детьми, которые провоцируют его как-то проще разбираться, т.к. всегда можно сказать просто — «пожалуйста, перестань и отойди».

  144. Akiiya:

    в плане предотвращения конфликтов — полностью с вами согласна.

    и я не осуждаю этого мальчика за орёт как потерпевший. где вы это увидели.
    по поводу лопатки в лоб и т д. (не про нашу ситуацию конкретно)
    Тут важно же определиться в понятиях — что значит спровоцировать. Нечаянно толкнуть — тоже спровоцировать. Забрать свою формочку — тоже спровоцировать. Получить за это камнем в лоб — убила бы за это мамашу и уж совершенно точно отчитала бы обидчика. Давайте растить нормальных детей, а.

  145. Reteita:

    Независимо от того, каких мы растим детей — на площадке, в магазине мы можем столкнуться с любыми детьми, в том числе неуравновешенными, либо в периоды детских кризисов. Кто из них кто увидеть крайне сложно, поэтому лучше предотвращать провокации хотя бы со своей стороны, пока возраст этого требует. Отбирать лист — это провокация, однозначно) а для 4х летки это вообще может стать темой глубоких переживаний) это для вас листик, а у него может как раз период отстаивания личных границ.

    Если мой ребенок спровоцировал другого ребенка, не вижу смысла отчитывать другого ребенка. Оградить от агрессии — да, отчитывать — нет. Скорее, это повод объяснить ребенку, что некоторые люди становтся нервными, когда у них что-то отбирают.

    В ситуациях, когда чужой ребенок обижает моего любым образом, стараюсь максимально спокойно говорить — «не делай так, пожалуйста. прекрати». Для нормальных детей обычно такого предупреждения обычног вполне достаточно, чтобы прекратить атаки.

  146. Anikeva:

    в данном случае — идти по пути наименьшего сопротивления. забрать ребенка или привлечь других родителей, если вам важно остаться.

  147. Akiiya:

    да, согласна.

  148. Yzaidy:

    1. Ваша первая начала, к моменту нравоучений мальчик был обижен и зол
    2. За Вашу дочку говорите Вы, но не ждите от обиженного четырехлетки в ответ взрослых, взвешенных действий, достойных тридцатилетки
    3. Вы сейчас для своего ребенка (без обид) в каждой бочке затычка, деткам постарше обычно дают больше свободы, особенно садовским. С определенного возраста родители перестают приносить все в клювике и вступаться за каждую формочку. Исключение — драка.
    4. Если мальчик вырывал из рук дочки, значит, он не поделился добровольно, а дочка стырила то, что он считал своим (он же первый был). Вы, лично Вы, должны были уговорить его поделиться. Ну или не жалуйтесь.
    5. Я ничего не имею против замечаний моей дочери от других взрослых. Если они не правы, вступлюсь, если правы, а дочь против, поддержу взрослых, если дочь внемлет их замечаниям, дублировать не буду.
    6. Тоже немного удивилась карандашам, 1.7летке и покупке ботинок. Купить или порисовать шли? Если боты нужны, то столик зачем? 🙂

  149. BmcoFri:

    самый взвешенный комментарий

  150. Akiiya:

    1. Никто не спорит. Но вы считаете, что полуторалетний ребенок способен подойти и попросить, приседая в реверансах?
    2. Не жду совершенно. Периодически тридатилетки неадекватнее многих детей.
    3. Свобода чужая обычно заканчивается там, где начинается наша.
    4. Где вы увидели, что я жалуюсь? я что пишу «ах, с нами не поделились, вот негодяй, хнык»?
    5. Вот тут плюсуюсь.
    6. Да что ж такое. В магазине СТОИТ столик с карандашами. Естесственно, моя ломанулась туда.

  151. Yzaidy:

    1. Нет, не способен. За ребенка это делаете Вы, а не ждете, пока Ваш ребенок без реверансов вмешается в чужую игру. Если Вам отказали, не надо обижаться, переключите внимание. Просто в будущем будет тысячи спорных ситуаций. Для примера, общая площадка, общая горка, на ней пятилетки. Моя трехлетка бежит к ним как к лучшим друзьям (она жадна до общения, любит всех и вся), а пятилетки ей говорят «Уходи отсюда, мы не будем с тобой играть, иди на качели!». Дочь расстроена. Но максимум что я сделаю, это объясню дочери, что девочки постарше хотят играть в свои игры, а не буду разглогольствовать, что все на площадке общее. Если кто-то не хочет делиться, то объясню дочери, что будем играть поочередно, а не буду просить отдать нам половину общака. Ну как-то это лишняя трата своих нервов.
    3. еще раз повторю, дети 3+ в основном САМИ отстаивают свою свободу, Вы же пока помогаете дочери. Это было написано к тому, что ТЕ родители не подорвались отнимать у своего карандаши или объяснять ему, что он больно выхватывает. Возможно они рассудили, что одного взрослого в данном конфликте более чем достаточно, ну или что конфликт еще не пахнет жареным, а все в рамках обычных разборок.
    4. Нет, опять не так поняли. Если Ваша дочь забрала без его разрешения (опустим, что карандаши общие, по мнению 4хлетки они его), то он в силу возраста не может словами сказать, что надо вернуть имущество, ну и он же уже орал, что все его, а Вы не послушали. Т.е. это его естественная реакция, вернуть силой. Да, неприятная Вам, больная для дочери, но он по-другому не умеет, он УЖЕ закипел, в тот момент, когда дочь стала отбирать листочек, а он орал, что все его, вот тогда было последнее китайское предупреждение, сейчас уже война. Я не про Ваш хнык, а про то, что собственно Вы получили по заслугам на уровне четырехлетки, т.к. переоценили свои педагогические способности и его возраст.
    6. Это был вопрос любопытства-удивления на поболтать. У нас такой же столик в дочках-сыночках, но свою 1,5летку бы точно не оставила, она бы снесла полмагазина. Только после 3х стала оставлять одну в этих закутках, при этом постоянно перекрикиваясь, т.к. она в любой момент может пойти и начать делать свои покупки, ну или просто пойти.

  152. Akico:

    согласна.
    но ведь реально проще сказать, что виноваты все вокруг, кроме меня и моего ребенка….
    И даже всеобщая рефлексия не дает усомниться в своей правоте автору…

  153. BmcoFri:

    Моей 1,7, общительная такая девочка, без комплексов. В магазине столик с карандашами и листиками на предмет порисовать. За столиком уже сидит мальчик, года 4-5. Карандашей — куча. Варя подходит, берёт карандаш, и пытается отобрать ещё и бумажку. Я тут же объясняю, что мальчик уже сидит рисует, поэтому отбирать не надо, в лучшем случае — только попросить, а вообще мама сейчас попросит у тёти ещё одну бумажку. Мальчик орёт, как потерпевший, выхватывает довольно грубо у Вари листик и карандаш с воплями «моё, не дам».

    Давайте на чистоту.

    Ваша дочь точно такой же «неадекватный ребёнок», как и этот мальчик. Только в другом возрасте.
    Я это говорю потому, что наш ребёнок в любом возрасте никогда бы не подошёл и не стал что-то у кого-то забирать.

    Теперь поставьте себя на место мальчика.
    Он сидит, рисует, вдруг подкатывает малышка, которая не умеет говорить, и отбирает бумагу. Для мальчика это стрессовая ситуация (и не в первый раз такое происходит, судя по всему). Да ещё какая-то чужая тётя учит его жизни.

    Да, выдирать карандаш нельзя. Но это не ваш карандаш. Он общий и мальчик как бы первый его взял.

    Внимание вопрос — что делать в такой ситуации?

    А как вы ведёте себя в такой ситуации со взрослыми людьми?
    Сидит мужик и пишет.
    Вы подходите, здороваетесь, спрашиваете: можно я возьму бумагу и карандаш?

    Так ведь, да? Вы ведь не выдираете у него листочек, а потом не учите его жизни?

  154. Akiiya:

    давайте начистоту.
    так-то я на три страницы тут просто воду мутила)

    Ваша дочь точно такой же «неадекватный ребёнок», как и этот мальчик. Только в другом возрасте.
    в 1 и 7 она вообще не отсекает, что она берёт чужое. А он — прекрасно. С его жадностью, если вы хоть что-то прочитаете, я согласна, заметьте.

    Я это говорю потому, что наш ребёнок в любом возрасте никогда бы не подошёл и не стал что-то у кого-то забирать.
    это прекрасно, что есть такие на редкость «адекватные» дети, как ваши. Но все остальные живут без крыльев. Моя в том числе. Я что-то мне думается, что как раз нормальнее в совсем малышовом возрасте подойти и взять то, что тебя интересует. Я видела такого мальчика, как ваш, в поликлинике. Все тусят, играют, тырят друг у друга игрушки и носятся по коридорам толпой, а он сидел от всех отдельно и катал свою машину. Ну тоже же не айс.


    Теперь поставьте себя на место мальчика.
    Он сидит, рисует, вдруг подкатывает малышка, которая не умеет говорить, и отбирает бумагу. Для мальчика это стрессовая ситуация (и не в первый раз такое происходит, судя по всему). Да ещё какая-то чужая тётя учит его жизни.

    Вы считаете, что ЭТО стрессовая ситуация?? Как он в обморок-то не упал и вообще дожил до 5 лет?
    По виду мальчика вообще не сказала бы, что у него стресс. Вполне себе нормальный такой мальчик, без розовых соплей.

    Да, выдирать карандаш нельзя. Но это не ваш карандаш. Он общий и мальчик как бы первый его взял.
    выдирать нельзя. точка. чтобы не случилось, и не надо оправдывать это ничем. Тем более, что конкретно в этой ситуации она взяла карандаш из стаканчика, а не из его рук. Так и знала, что опустится вся дискуссия именно в этот ракурс.

    А как вы ведёте себя в такой ситуации со взрослыми людьми?
    Сидит мужик и пишет.
    Вы подходите, здороваетесь, спрашиваете: можно я возьму бумагу и карандаш?

    Так ведь, да? Вы ведь не выдираете у него листочек, а потом не учите его жизни?

    Лично я — да. А ребёнку 1 и 7. Это многое объясняет, вам не кажется?

  155. Akhva:

    Я детские площадки не выношу:)) Тоже сторонюсь ото всех)
    В такой ситуации я бы поступила как и вы. Просто забрала бы ребёнка. Ну что делать — неадекватные дети, неадекватные родители.

  156. Akiiya:

    беги, дядьМить!)))

    ща накидают и жизни научат)

    да, именно поэтому туда и не хожу. Ну их нафиг. Мои проще ко всему относятся, вот пусть и тусят там)

  157. Eciva:

    Забирать ребенка и уходить — неправильно
    Делать пусть и корректное, но замечание чужому ребенку — неправильно
    Сказать своему ребенку «мальчик жадный, не дает листик, давай ему отдадим и мама принесет тебе другой — правильно. Это сугубо мои правила и я именно так делаю: цель — объяснить МОЕМУ ребенку леструктивное поведение, и отбить у него охоту вести себя подобным образом.

  158. Ureva:

    На что мама мальчика громко обьяснит своему ребёнку — не надо общаться с неадекватными девочками- иначе они могут украсть твои карандаши. Вам будет приятно услашать что ваш ребёнок воровка? Вторая мама же не учит вашего ни чему, она просто обьясняет своему ребенку…

  159. Akiiya:

    вы ничего не путаете? мы не пришли к ним домой и не берём их карандаши. Мы в магазине на секундочку. С общими карандашами. Какое воровство?

  160. Eciva:

    Я видимо не отметила, что я делаю это без огрессии и наезда, потому такой реакции не бывает. Когда я говорю, успокаивая своего сын «малыш, не плачь, мальчик не дает, ведь он первый взял, но ты же так делать не будешь, но и ты не отбирай, надо меняться, давай меняться» и тд. Второй ребенок из самого глубокого неадеквата обычно отвечает нармально и начинает делиться.
    Зачем сразу такие крайности — воровка… Или убежать — конечно, это провоцирует конфликт.

  161. Akiiya:

    уважаемые, вы о чём? Моей 1 и 7!! КАК я ей объясню?
    ваши дети с года говорят ещё и на английском, видимо.

  162. AdNope:

    в 1.7 Вы еще не объясните? А в 4 мальчик УЖЕ должен уже все понимать. Перекоса не видите?

  163. Eciva:

    Я сглаживала такие конфликты с года, просто мягко предлагая поменять, например, карандаш на другую мелочь. Из состояния жадности любой, даже сильно взрослее, малыш идет н контакт, а мой учился не просто качать права, а находить компромисс. Уйти — это крайний вариант, обычно удавалось подружиться с любым агрессором.

  164. AknNet:

    Вы не правы. Девочка первая начала конфликт, стала отнимать у мальчика.
    Родители мальчика вели себя нормально.

    По поводу апдейда.
    «Я спокойно, корректно и по делу объясняла мальчику, что нельзя выдирать карандаш из рук. Это больно».

    Почему спокойно, корректно и по делу вы не стали обьяснять своей девочке что нельзя ничего выдирать из рук других детей, (бумагу из рук мальчика). Это больно.
    Почему сразу не увели дочь, после первого выдирания. Вашей можно выдирать, а ему нельзя? Если взрослому мужику дадут по морде, ему хочется дать сдачи. На одно действие следует другое действие. Обратите внимание что в конфликте вас было двое, а он один. Где справедливость?

  165. Akiiya:

    Если прочитаете пост внимательно, то увидите, что своей я как раз и объясняла. Это раз.
    «выдирать нельзя никому — ни ей ни ему».

    Во вторых, вы прямо вот свято уверены в том, что восприятие в 1,7 и 4 — одинаково? Моя-то как раз вообще не считает, что она жадничает. Она просто берёт то, что её заинтересовало. А вот в 4-5 уже прекрасно понимает, что жадничает.

    И кстати, таки да. Я до сих пор считаю, что мальчиков надо воспитывать в духе «нельзя обижать девочек и маленьких».

  166. Doloko:

    прочла половину каментов. люди, вы слишком серьезны! на ребенка набычить, на родителей наехать. в таких ситуациях надо дружить, а не противоборствовать:) познакомиться, поболтать, может он бы и сам проявил бы желание поделиться, вы же такие хорошие.

  167. Aytali:

    ну, знаете, не все хотят «дружить» с чужими противными мальчиками, с целью завоевать право на общественные карандаши. Простого «дай, пожалуйста» строгим тоном вполне достаточно.

  168. Aytali:

    Если у моей что-то забирают, я не препятствую тому, что она заберет обратно. Через пару лет Вы сами это поймете, когда у дочки у что-то заберут, и побегут, а она будет догонять и — как Вы учили- упрашивать «отдай пожалуйста мою машинку, это же моя машинка», а забравшему пофигу будет. Т.п. он сам знает, что это ее машинка и сам хочет ею играть.

    Сгребать общественные карандаши в кучу я бы мальчику не дала, взяла бы у него три-четыре и дала дочке, сказала бы, что они общие и надо рисовать вместе.

    Почему Ваша дочка подбегает и вырывает рисунок? Почему Вы сами не подводите ее к столику: «давай ты порисуешь, пока я посмотрю сапожки. Видишь, вот мальчик уже рисует. Сейчас тоже найдем тебе бумагу. Девушка, можно нам бумагу? Спасибо! Вот твоя бумага, вот тебе карандаши — рисуй»

  169. Ihsaoeva:

    Ну вот моя дочка (почти три года, в острой фазе «все мое-не дам») в последний раз тоже была на месте этого мальчика. Сидела рисовала, никого не трогала, зашел ребенок чуть старше и начал забирать раскраску (фломастеров было много, раскраска одна). Моя дочка, конечно, не захотела отдавать. Кое-как разрулили, я ее вяла и пошли рисовать на банкетку вместе. По вашим словам, мальчику 4-5, в этом возрасте, мне кажется, уже проще договорится.
    1) Мама мальчика не права, нужно было обратить внимание.
    Но может она посчитала, что одного взрослого (то есть в с) хватит, и вы сами разберетесь в конфликте. Я делаю замечание чужому ребенку, если он делает что-то опасное («Не нужно кидаться камнями, можно сделать кому-то больно»). На вашем месте я бы попробовала договорится с ребенком, если вам нужны карандаши «Давай порисуем вместе», «А что ты рисуешь — крокодила?» Если не идет на контакт и не делиться — взять своего и уйти подальше.
    2) Вам можно было взять свою дочку и ее отвлечь, предложить порисовать «вон там вместе с мамой», «щас тебе киску нарисую» или что там у вас прокатит. Найти ручку в магазине — не проблема. Так можно было и обувь купить.
    3) Я чужих детей не воспитываю, иногда могу пресечь опасное действие с комментарием. Но я всегда рядом, моя дочь сейчас непредсказуема, за ней глаз да глаз нужен, поэтому ей никто замечания не делает — сама справлюсь)) Но если меня рядом по какой-то причине не будет — не обижусь, если сделают замечание по делу. Чужих не воспитываю, потому что не знаю, как родители к этому отнесутся.

  170. 57atilo:

    Недавно были в торговом центре. Муж с дочкой 1.4 г. купили жетоны и пошли кататься на машинке. Дочка сидела в машинке, муж ее фотографировал. Вдруг появились мама с мальчиком лет 4-х. Мальчик влез в машину к дочке и попытался ее подвинуть. Что вы думаете сделала мама? Ничего, стояла и улыбалась. Муж офигел (не от мальчика, а от его мамы). Потом просто взял и высадил его из машинки, сказав в довольно жесткой форме, что он большой и так делать нельзя. Мальчик попытался снова. Его мама не реагировала. Муж забрал дочку и ушел. Я в это время была в магазине (если бы увидела такое-порвала бы). Вот что это, а?

  171. Reteita:

    Муж что, не смог донести до мамы мальчика, что это оплаченное место? Ушел и пошел вам жаловаться на злого мальчика и его маму? «мама, иди разберись?» Может они вообще не знали, что машинка платная, подумали, что в порядке очереди для всех.

  172. 57atilo:

    Муж мне не жаловался, он со смехом рассказал, а я вот напряглась. Не думаю, что можно донести до 4-5 летнего ребенка, что место оплачено, обычно, в этом возрасте дети не знают цену деньгам. В принципе, мы с мужем, как и автор поста считаем, что доносить что-то чужому ребенку-не наша проблема, а проблема его родителя. Если родитель в такой ситуации реагирует неадекватно, лучше просто уйти (я вообще не склонна объясняться с неадекватом).
    Даже если мама и мальчик не знали, что это стоит денег,то это не повод выталкивать маленького ребенка из машинки (не знаю как воспитан ребенок, но насторожил пофигизм мамы). Кроме того, подобных машинок там было несколько.

  173. Laeva:

    че та проблемы не вижу
    ну дать каждому по каранадшу/по кучке — это тебе а это тебе,рисуйте
    если мальчику нужен был определенный цвет, дать его ему. а дочке другие.

  174. AknNet:

    Что же вы со своми признаниями в АПД-2, и замок повесили?
    Я тоже поржала, муж потом тоже, ну пусть и другие посмеются, тогда снимите замок, пусть еще по этому посту кто попало из интернета вам напишут что вы милая дурочка!
    После апд 2 по другому величать не могу!

  175. Akiiya:

    не могу пройти мимо вашей внимательности, ещё раз сделаю вам вечер!
    а что же вы сразу-то не приметили, что замок с самого начало висел, милые весельчаки?

    пошла рефлексировать усерднее, надеюсь, стану ещё милее!

  176. Nerome:

    Вот и не думала что напишу опять сюда)
    МамаКошка, не обижайся на коменты — ты задаешь, мы отвечаем, что ж поделать если мнения не сходятся?
    Так вот к АПД-2 рассказики), случившиеся с моей старшой буквально вчера, уже поверишь тут в какие- то небесные силы((, будь они неладны.
    Приходит из сада, беру младшего и идем гулять на площадку с песочницей, которую мы в прошлом году обожали, сейчас же она стоит и не подходит к ней, абсолютно не проявляет никакого интереса к куче малышни в ней. В этой же куче гуляет наша ровесница, назовем ее А. Девочка с агрессией, испытано еще в прошлом году — могла подойти и с силой толкнуть, спереди или сзади. А что такое толкнуть для двухлетки? Есесенно ре упадет, ноги то еще еле держат. Так вот, вечереет, все разошлись, остались мы и мама с А. И тут она подбегает и толкает мою дочь, та есесенно падает, не так больно как неожиданно, слезы от испуга и шока((. Успокоила, что сказать А. так и не нашлась, благо мама ее привыкшая к таким ситуациям, начинает отчитывать. И я вижу что мама то и сделать ничего не может( ну такая дочь у нее. Ситуация повторяется — опять толкнула(( я в растерянности, ну что могу сказать — не кидайте народ тапками, охота было….ее… Я лишь говорю, что если она будет так себя вести, то мы с ней гулять и играть не будем! Больше не нашлась что сказать.
    Пришли домой, муж купает, зовет меня, глянь, что у дочери — на спине, чуть ниже плеча красно-синее пятно! Пятно ужасное(( видно больное, и на синяк то не похожее. Спрашиваем кто что?? Укусила в садике подружка((( причину, выяснить не смогли( сегодня с утра воспитатель объяснила мужу, что у девочки — весеннее обострение( кусает всех и без разбора(
    Вообще я поняла, что мамы и детки делятся на группы: адекватные оба, неадекватная мама/адекватный ре и адекватная мама/неадекватный ре, а ну еще оба неадекватные)
    К чему накатала?? Да и сама не знаю, сейчас ситуации подобные будут сплошь и рядом. Может кто посоветует как вести себя, чтоб не сочли за неадекватных))

  177. Atone:

    мой вариант такой:. 1. когда Ваша дочь отобрала у мальчика — вернуть ему и извиниться, потому что он первый взял и рисовал; 2. когда кто-то что-то отобрал у вашей дочери — отобрать у него и вернуть дочери, т.к. она первая взяла и играла/рисовала.

Добавить комментарий