Мамы, тут у моей подруги возникла в жизни такая ж…, что в ее адрес прошу у вас советов и моральной поддержки!
Ситуация такая. Место действия Москва. Действующие лица — моя подруга, ее почти бывший муж, их дочка, ее нынешний мужчина.
Почти два года назад подруга взяла дочку (на тот момент ей было чуть больше полутора лет) и ушла от мужа. Разошлись довольно мирно, договорились на словах об алиментах, разводиться поленились, продолжали общение, чтобы девочка виделась с папой. Уходила подруга в никуда — своей квартиры нет, возможности у родителей-родных жить тоже нет из-за отсутствия места, да и отношения там напряженные. С работой тоже все сложно — она может работать корректором-редактором, но большого опыта работы нет. Как-то она крутилась, снимала квартиру у знакомой за небольшие деньги, находились какие-то подработки. Потом завязались отношения с новым мужчиной и из-за проблем с жильем довольно быстро сложилось, что они с дочкой стали жить у него. Весь прошлый год ушел на адаптацию дочки в садик и постоянные болезни. С этой осени она работает, устроилась корректором в хорошее место, пока на временной основе с перспективой оформления в штат. Но практически развалились отношения с нынешним мужчиной, по-разным причинам, во многом из-за больного вопроса денег. Мужик, как оказалось, зарабатывает мало и нерегулярно, имеет большую склонность раздолбайничать и периодами не работать вообще, накапливая при этом долги в разных местах. Уйти от него сразу возможности нет, жить по-прежнему негде. Она хотела еще несколько месяцев поработать и начать снимать себе с дочкой квартиру, после чего проблемы личной жизни решать уже без оглядки на необходимость где-то жить. Но тут опаньки – новая беременность.
И вот какой узел завязался на сегодняшний день. С мужем они развод оформить не успели, поэтому он автоматом должен быть записан отцом ребенка. Это, конечно, неподходящий вариант. Но настоящего отца она записывать в свидетельстве о рождении не хочет категорически, т.к. собирается все-таки от него уходить. Но если уходить — жить негде от слова совсем. Чтобы снимать квартиру — нужно продолжать активно работать, и то шансы зарабатывать достаточно для аренды жилья есть только при оформлении в штат, чтобы платили все декретные. Если в штат ее не возьмут — к моменту родов она остается без работы и соответственно без денег. Возможно, на несколько месяцев удастся уговорить мужа пустить ее с дочкой к себе пожить, но вариант временный и сомнительный. Мы с ней даже начали задумываться про какие-нибудь приюты для женщин в сложной ситуации, но нашли только один, и понятно что долго там не прожить, даже если действительно поселят.
Лично мне немного понятно только, как можно поддерживать уже сложившуюся жизнь одинокой мамы с двумя детьми — снимать дешевое жилье, работать где только можно, получать алименты на дочку, экономить на всем. Но совсем непонятно, как получить стартовый разгон, чтобы такую жизнь организовать — как продержаться в конце беременности и первые месяцы после родов, оформить правильно все документы, удержаться на работе, найти жилье…
Вот, собственно, и вопросы к аудитории, конкретные и не очень:
1. Если оформить развод во время беременности, что можно сделать, чтобы не записывать бывшего мужа отцом, и вообще никого отцом не записать, а получить статус матери-одиночки по второму ребенку?
2. Вдруг кто знает волшебные места, где можно найти по минимальным ценам хоть какое-нибудь жилье в Москве для женщины с ребенком, а вскоре и с двумя? Может, есть какие-то возможности найти комнату в общежитии через соцслужбы или что-то в этом роде?
3. Какие-нибудь еще полезные советы, вдруг мы что-то упускаем?
4. Ну и просто, поделитесь, пожалуйста, историями, как в похожих хреновых ситуациях все было плохо-плохо, а потом все-таки стало хорошо:)

Спасибо!

P.S. Варианты не сохранять беременность, помириться с мужем и перевоспитать нынешнего мужчину не подходят по определению.

235 Responses to Как выкрутиться из сложной жизненной ситуации?

  1. SsiDo:

    Уберите пожалуйста 3/4 записи под кат.

  2. NeiFri:

    Простите, исправила.

  3. Atsoma:

    я где-то слышала, что обязательная запись мужа отцом — это в одностороннем порядке действует, то есть муж отказаться от этого не может, пока не доказано обратное, а вот жена вроде как может сказать, да, что не его ребенок. вроде этот закон направлен как раз на то, чтобы упростить, а не усложнить жизнь женщинам)

  4. NeiFri:

    о, хорошо если так)

  5. XaRa:

    проходили мы через это, не может
    автоматом записывают бывшего мужа

  6. Kotaya:

    Мы тоже проходили, никаких автоматов, просто нужно заранее распечатать статью закона ( нам не понадобилось).

  7. NeiFri:

    А расскажите пожалуйста поподробнее, что именно распечатать? Я просто не особо в теме, а подруга искала инфу по каким-то форумам, там везде выходило что не отвертеться от записи бывшего отцом.

  8. Kotaya:

    Надо не форумы читать, а законы.
    Например:
    http://base.garant.ru/173972/2/
    Федеральный закон от 15 ноября 1997 г. N 143-ФЗ «Об актах гражданского состояния» (с изменениями и дополнениями) > Глава II. Государственная регистрация рождения

    Мне тут муж не поленился и принес документы — я оказывается успела развестись уже на сносях, и заявление об установлении отцовства нынешний муж писал, так что нам было проще. На форумах нагуглилось, что в идеале решение суда о признании брака недействительным, на практике загсы решения суда не требуют, в св-ве ставят прочерк и дают справку номер 25, если не вру, что отец записан со слов матери.
    Так что если она успеет развестись — всем будет проще, но в принципе по решению суда все равно будет записано так, как она хочет. Еще вариант — записывает отцом мужа, муж через суд оспаривает (но вот в Московском загсе чесслово ни у кого вопросов ко мне не было).

    ст. 17
    «3. В случае, если родители ребенка не состоят в браке между собой, сведения о матери в запись акта о рождении ребенка вносятся в порядке, установленном пунктом 1 настоящей статьи.
    Сведения об отце ребенка в данном случае вносятся:
    на основании записи акта об установлении отцовства в случае, если отцовство устанавливается и регистрируется одновременно с государственной регистрацией рождения ребенка;
    по заявлению матери ребенка в случае, если отцовство не установлено. Фамилия отца ребенка записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка — по ее указанию. Внесенные сведения не являются препятствием для решения вопроса об установлении отцовства. По желанию матери сведения об отце ребенка в запись акта о рождении ребенка могут не вноситься

  9. NeiFri:

    Спасибо огромное!

  10. XaRa:

    если ты беременная разводишься, то отцом в загсе автоматически записывают бывшего мужа. хоть чем перед носом маши. таков закон. даже если над тетенькой встанет бывший муж, отец ребенка и ты сама.

    идете всей толпой в суд и там решаете вопрос

  11. Kotaya:

    В законе есть формулировка «по заявлению матери», а тетки ваши московскими занудами непуганые.

  12. Atania:

    Я в шоке! Это какой надо быть безголовой, чтобы уже будучи в таком шатком мягко говоря положении забеременеть вновь! Ваша подруга ужасная эгоистка, просто слов нет!

  13. NeiFri:

    Сомневаюсь, что хоть каким-то боком здесь уместно слово эгоистка. Да и речь не об эмоциональной оценке ее поведения.

  14. LebaRu:

    Вряд ли девушка беременела специально. А, как известно, единственная 100% защита от беременности — воздержание.

  15. Re4tova:

    А какие варианты остаются кроме тех, что по определению не подходят? 🙂

  16. NeiFri:

    Эм.. раскопать где-нибудь фею-крестную с волшебной палочкой?:) А если честно, то конечно непонятно что делать. Вот и возникла мысль, может коллективный разум что подскажет:) Или хотя бы прояснить первый вопрос и услышать что-нибудь подбадривающее по последнему:)

  17. AkhNo:

    а что говорят родители подруги? неужели никак к ним обратится за помощью?

  18. NeiFri:

    Отношения напряженные, денег на аренду ей квартиры нет, там где они живут очень мало места.

  19. AkhNo:

    и еще вопрос, дешевое жиле — это сколько — 1,2 ..10,15? и как она будет первые месяцы после родов без поддержки? когда совсем швах, родители могут оказаться единственной опорой.

    увы. ваша подруга как-то не подумала. у меня есть знакомые, у которых дама 3 раза случайно забеременнела, а потом бросила детей и свинтила. при современном-то уровне медицины.

  20. NeiFri:

    А вот черт знает, сколько по деньгам она сможет потянуть. 10-15, наверное могла бы постараться, если с работой нормально будет. А первые месяцы самый сложный вопрос. Если найти это самое дешевое жилье на севере города, где друзья-родители-бывший муж неподалеку, то можно справиться.

  21. AkhNo:

    я пока не читала новую сотню новых комментом, но. у меня 2 мысли. первая — вот у меня есть дешевое жиле (комната в коммуналке) и даже сдават я собираюсь за указанный ценовой диапазон. но вот загвоздка, я четко понимаю, что связываясь с вашей подругой, я начинаю делить ответственность с ней на пополам. если настанет не самый удачный момент после родов, а ей не чем будет платить пол года, то у меня не повернется язык на нее давить в плане оплаты, да и просить эту самую оплату в обозримом будущем. такое обычно прощают мамам-одиночкам. а мне все так нужны деньги, они пойдут на няню. я вот не готова связываться. знакомым девочкам в трудной ситуации в плане жилья я легко готова помочь.
    и вторая мысль. я бы задалась на месте подруги вопросом, а что это ЕЕ ЖИЗНЬ вдруг набрала опасные обороты, и она вот влипла в попу, и это еще не конец. она же и далше собирается утопать в попе. не поговорит с мужями(одного так вообще хочет лесом слать)/со своими родителями /с их родителями (вот где надо искать подержку), а прикинуться гордым гусем и ждать помощи от фей. современная ЮЮ толко и ждет такой лакомый кусочек, мамы одиночки с низким заработком — самая тема по привлечению внимания современных органов опеки.
    у случайно залетевших восемнадцатилеток больше мозгов, когда они понимают, что просто не выживут, если дальше все так пойдет. и идут на крайние меры по прекращению беременности(( надеюсь, этот ребенок у нее действително желанный, чтоб она потом его не обвиняла в черте чем.

  22. NeiFri:

    Обвинять ребенка она, я уверена, ни в чем потом не будет, а что до остальных мыслей — спасибо за ваше мнение, и за участие.

  23. AkhNo:

    ну извините, коль что не так.

  24. NeiFri:

    Да нет, правда спасибо. Вы все верно пишете, тут сама ситуация такая, что ничего хорошего не скажешь, а лично мне добавить уже нечего.

  25. Awajmama:

    картинка класс!

  26. Uoyya:

    Триллер прям) Вашей подруге сколько лет, если не секрет? Просто интересно, в каком возрасте совершают такие глупые поступки.

  27. Aksmommy:

    видимо через суд. бывший муж должен оспорить свое отцовство и при наличии решения суда женщина будет признана матерью-одиночкой.

    хреновее ситуацию сложно представить…

  28. NeiFri:

    Ну, разводиться им при наличии ребенка все равно через суд, может если разводиться после рождения второго — все в одном разбирательстве устроить..
    Да, действительно хреново.

  29. Aksmommy:

    по идее это в интересах бывшего мужа — оспорить отцовство. иначе ему алименты припишут и на второго. так что, если мужик не хочет горбатиться на двух детей, ему выгодно оспорить отцовство. вот выгодно ли ей? может бывший неплохо зарабатывает и если не рыпаться, она получит неплохие алименты на второго.

    я бы сказала, что в данной ситуации не она, а ее бывший муж влип.

  30. 97ane:

    Бывший муж, думаю, будет требовать генетическую экспертизу и докажет, что ребёнок не его

  31. NeiFri:

    С бывшим мужем у нее пока неплохие отношения, и портить их таким подходом ей ни к чему.

  32. Pupochka:

    Так если неплохие отношения, может быть и стоит на первое время к нему?

  33. NeiFri:

    он сейчас думает над этой ее просьбой, пока не решил. Если согласится пустить ее к себе на какое-то время — это на порядок облегчит ее положение

  34. DuaNet:

    Самое логичное — жить по месту регистрации. Всяко лучше приюта.

  35. NeiFri:

    Там очень мало места:(

  36. 80amli:

    если реально взглянуть на вещи, то ей надо жить там, где она имеет на это право — то есть там, где у нее регистрация по месту жительства.
    потому что если выбор между тем, что негде жить (как пока получается по раскладу) и жить где-то с неудобствами (родителями, бывшим мужем) то надо выбирать второй вариант (с родителями налаживать отношения, мужа попросить войти в ситуацию). причем надо быть готовой, что это будет надолго — не несколько первых месяцкв (ну право, как женщина с двумя малолетними обеспечит себе и аренду квартиры и няню?).
    Вашей подруге желаю сил, спокойствия, уверенности в себе.
    она молодец, что в такой ситуации не идет на аборт, и верна себе. уважаю.
    надеюсь, все будет хорошо.
    ну и помните про Бога, просите его поддержать.

  37. NeiFri:

    спасибо за участие и мнение

  38. LebaRu:

    Вряд ли в приюте больше

  39. Tteidy:

    может поговорить с родителями? Или какой-то другой родней?
    Сердобольная старушка-соседка, которой нужна помощь по дому и оплате счетов?

  40. NeiFri:

    У другой родни жить тоже негде, про старушек-соседок не думали. Вообще дельная мысль, может быть можно найти что-то в договорах соц. ренты, проживание за обслуживание. Главное, чтобы старушка согласилась на соседство двоих детей…
    Спасибо!

  41. Tteidy:

    можно как минимум поинтересоваться теми, кого видели во дворах у родителей, по месту проживания мужа, или хахаля.

  42. NeiFri:

    Да, тут есть о чем подумать, даже если ничего не получится — свежая мысль:)

  43. Allere:

    не упускайте из вида этот вариант!
    у нас в соседнем доме бабуська из 2к.кв пустила во вторую комнату молодую семью (причём таджичка+узбек, но очень хорошие милые тихие люди), ребёнок у них был тише воды ниже травы — спокойный милейший малыш, ибо у его матери с головой был полнейший порядок, а дети всегда зеркалят психику матери, так вот жили они себе жили и так бабка их полюбила, что уж начала и готовить на них как на родных, и вечно посылала девушку куда ей надо (та не шла, понятное дело )) куда ей надо-то?!), говорила и за ребёнком присмотрит и поиграет и вообще они были от бабки в полном восторге, а она от них (мы вместе с той девушкой иногда выгуливали детей, она немного и очень уважительно рассказывала о бабке). Так что вдруг и у подруги сложится что. В любом случае желаю ей всего самого доброго!
    Если впоследствии какие вещи нужны будут малышу — напишите.

  44. NeiFri:

    Спасибо за историю, и за участие!

  45. Ayavlya:

    в качестве бреда — мне кажется, что больше выгод не от статуса матери-одиночки в ее положении, а от нормализации отношений с папой второго ребенка. если там вся проблема в деньгах, может, ей выйти на работу после родов (тем более перспективы есть, как вы пишете), а папаше сидеть с ребенком?

  46. NeiFri:

    Я думаю, это у нее вариант на случай, если никак по-другому справиться не удастся. Но пока что она считает, что ей выживать с двумя детьми будет проще, чем с двумя детьми, и мужиком который сидит у нее на шее и пытается ее построить и воспитать. Но да, если это считать платой за квартиру — возможно:)

  47. Cisila:

    Если снимать нормальную комнату, то 10 т.р. минимум выйдет. Плюс если хочет работать полноценно, то няня тыщ.30. Проще этого мужика кормить. Вдруг он окажется хорошим отцом! Уходить от него ей нельзя. Одной с двумя детьми без жилья, стабильного фриланса и хороших алиментов будет крайне тяжело. Причем тяжело будет не только ей, но и деткам. Пусть думает прежде всего о них и усмиряет свою гордость и гордыню, пятаясь ужиться с тем мужиком.

  48. MumSmall:

    +1, не такая уж весомая причина, чтобы бежать в таком положении неизвестно куда. Тем более, ответственность теперь не только на мужчине ее, но и на ней — раз забеременела, придется как-то потерпеть, хотя бы пока детки не подрастут.

  49. NeiFri:

    Если у нее сложится с работой, она сможет получать декретные выплаты плюс работать удаленно пока ребенок не пойдет в сад. А этот мужик уже такого наворотил, что даже ее окончательно убедил, что от него толку не будет. Хотя она долго давала ему «вторые шансы» и надеялась, что он вот-вот за ум возьмется. Так что уход от него это не гордость вовсе..

  50. AvaNew:

    Ну пусть на алименты с обоих товарищей подает и пока живет на эти деньги. Только придется ей второго папашу вписать отцом ребенка всё же. Засунуть свою гордость куда-нибудь и начать думать не о себе, а о детях в конце концов.

  51. NeiFri:

    Да если второму папаше было с чего алименты платить, то с ним и расходиться-то такой необходимости не было! Тут как раз гордость ни при чем, он последние полгода вообще за ее счет живет, вот она и думает о детях — чтобы только их содержать, а не двух детей и взрослого мужика впридачу.

  52. AvaNew:

    Ну так ему придется где-то работать или в тюрьму попасть и там уже работать.

  53. NeiFri:

    Необязательно. Он может встать на учет на бирже труда как официально безработный и не париться. У нас ведь уже нет статьи за тунеядство.

  54. AvaNew:

    Я не говорила об устаревшей статье за тунеядство. Я говорила об уголовной статье, предусматривающей наказание за неупалту алиментов. Всю жизнь он не сможет стоять на бирже труда. Есть временные рамки. И количество отказов от предложенной работы тоже ограничено.

  55. NeiFri:

    я узнавала несколько лет назад насчет судебных разбирательств за неуплату алиментов, у другой подруги были проблемы. Получается, что у нас суды очень долго раскачиваются, прежде чем назначать какие-то санкции за эту неуплату, за это время у нее жизнь уже должна будет как-то сложиться, а вот проблем от его родительских прав на этого ребенка может быть намного больше.

  56. AvaNew:

    Суды не могут долго раскачиваться. У них есть сроки рассмотрения дел.

  57. Cisila:

    За злостную неуплату алиментов (более 6 месяцев) отца легко можно лишить родительских прав, отчего он будет продолжать платить алименты (ну или накапливать долг по ним), и потом от него не нужно будет никаких бумажек на выезд заграницу, и никаких прав на ребенка он иметь не будет. Тем более я сомневаюсь, что в ближайшие пару лет при её финансовом состоянии она соберется заграницу, ну а даже если поедет в Турцию, то туда разрешения не нужно. А отец этот, возможно, найдет хорошую работу и будет от него хоть какая-то помощь. Я считаю, за ребенка должны отвечать оба родителя, а то слишком легко он отделается.
    А что говорят родители отца ребенка? Может они могут помочь? А родители отца первого ребенка? Ну кто-то же может помочь ей? Снять комнату ей будет проблематично, любой собственник жилья, сдавая комнату, оценивает платежеспособность снимающего жилье, а она одна, с двумя детьми, вряд ли будет выглядеть платежеспособной, да и потом когда начнутся дефолты у неё, она не сможет заплатить за один месяц, потом за второй, её просто попросят съехать, и съезжать тогда придется на улицу.
    Найти бабушку с двушкой — огромное везение на грани фантастики. У бабушек вечно голова болит и двое активных детей всегда будут помехой. Если бы у неё был один ребенок, было бы намного проще, но двое… Это уже не на шутку сложновато. Может ей сейчас обратиться в органы опеки и узнать заранее, чем они смогут её поддержать? В общем, заранее продумать и взвесить все варианты, и только потом предпринимать что-то. Я прекрасно понимаю, что жить с отцом второго ребенка не вариант, но я сама одна растила ребенка, я знаю, как это тяжело и я знаю, что тяжелее всего ребенку. Это ему уделяется меньше внимания, чем должно быть, это ему иметь дело с мамой, голова которой занята не столько мыслями о том, как воспитывать и растить ребенка, сколько мыслями о том, где взять денег и на что купить хлеба. Дай Бог, если ребенок будет спокойным, а если он не будет спать ночами? Мне повезло, у меня родился прекрасный, спокойный малыш, он почти до года спал на балконе и я не тратила время на прогулки по улице с коляской, отчего я могла работать дома много и могла спокойно заниматься своими делами. Но у меня были хорошие алименты мужа, плюс заработная плата, плюс своя двушка и всего один ребенок. Но все равно я могу сказать, что тяжело было нереально. Мой совет — как можно дольше продержаться там, где она сейчас живет. Не пытаться переделать того мужчину, а принять его таким, какой он есть. Если он не алкоголик и не наркоман, он все равно ей чем-нибудь да поможет. А когда родится ребенок, взвесить все, посмотреть на то, как он будет к ребенку относиться, на то, насколько спокоен ребенок, и уже потом принимать решение.

  58. NeiFri:

    Спасибо вам за мнение:)

  59. SsiDo:

    Детей в садик отправить. На Украине есть такие сады (интернаты?) где ребенка можно сдать на 5 дней и забрать на выходные, уверена, что и в РФ есть такое, еще от времен ссср осталось. ну а самой работать-работать-работать..

  60. NeiFri:

    Для этого надо второго ребенка выносить, родить и подрастить до возраста сада-яслей. И весь этот период где-то жить и что-то есть:(

  61. SsiDo:

    Сейчас отдать ребенка в такой сад а самой много-много работать, чтобы заработать на роды и после родов не помереть от голода.

  62. NeiFri:

    Ну, сейчас ребенок ходит в неплохой сад и может часть времени жить с папой. Но вот самочувствие вряд ли позволит настолько много работать, чтобы еще и на жилье накопить. Но все равно спасибо, это вы конечно правильно говорите:)

  63. SsiDo:

    А у нее есть родственники кроме родителей? Неужели все отвернулись от нее?

  64. NeiFri:

    Родня есть, но не очень много и без особых возможностей сильно помогать. Умереть с голоду, думаю, не дадут, но проблемы за нее не решат.

  65. Legnmama:

    Где-то я читала про варианты жить у старичка какого-нить и ухаживать за ним, но работать как она будет при этом непонятно, да и это почти тоже самое что с тем же мужиком остаться, да и он хотя бы сам себя обслуживать может. А что думает мужик по этому поводу?

  66. NeiFri:

    Да, такой вариант уже посоветовали и это очень интересная идея. Большинство вариантов, где человек ухаживает за пожилым за проживание не предполагают круглосуточного ухода, достаточно утром-вечером по делам помочь, из магазина все что нужно принести и т.д. Мужик пока ничего не думает, т.к. об этих планах она его пока не собирается ставить в известность. Но мне кажется, что лучше уж наладить спокойные деловые отношения со стариком, где ясно кто кому и что должен, чем жить в разборках.

  67. Mama-Egoza:

    это если старик вменяем. а если у него крыша уезжает все дальше и дальше, то тут и с родным взвоешь, что у ж говорить о чужих…

  68. NeiFri:

    и то верно, но легких путей тут быть не может(

  69. Avoidy:

    Кстати, да. Я сама в таком училась в 5 и 6 классах.
    В Москве на Гарибальди.
    Но дети там от 6 лет. Кормят — офигенчик! Когда я туда, уже взрослая, пришла в гости и меня накормили в столовке…до сих пор помню эти котлеты.

  70. NeiFri:

    Да, по возрасту не проходит)

  71. MumSmall:

    Мне кажется, тут лучше маме потерпеть пока, а так получается — ей полегче будет за счет детей.

  72. Niloma:

    напрашивается идея о судебном отказе от отцовства на основании фактического развода.
    думаю, что может прокатить.

  73. NeiFri:

    Да, я тоже надеюсь что если в суде оба родителя настаивают на одном и том же вариантов, вроде суду нет повода отказать. Хорошо, если все этим обойдется.

  74. Niloma:

    заодно и развестись, все равно в суд при наличии детей придется идти.

  75. NeiFri:

    Ну, разводиться они вроде как собирались уже сейчас, еще во время беременности.

  76. Niloma:

    Ну вот проконсультироваться с юристом и написать в исковом нужное требование, дополнительно к разводу.
    По крайней мере, можно попробовать.

  77. NeiFri:

    Спасибо, наверное что-то такое она и будет пробовать.

  78. TtaNo:

    какая безголовая эта ваша подруга
    бедные дети

  79. SsiDo:

    Ей очень помог Ваш комментарий. Бросить камень в утопающего — браво!

  80. TtaNo:

    Каждый сам себе кузнец, вам не кажется?
    мозгов сделать двух детей хватило, а кормить их не научилась

  81. SsiDo:

    Если нечем помочь то лучше пройти мимо, не так ли?

  82. NeiFri:

    В посте перечислены 4 пункта, по которым я просила аудиторию дать ответ. Скажите пожалуйста, к какому пункту относятся Ваши комментарии?

  83. Legnmama:

    Если совсем край — старшего ребенка отдать пока к мужу пожить, второго ребенка мужику чтобы сидел с ним, а свмой работать. Но вообще я конечно все понимаю но сохранять беременность в таком случае странно.

  84. NeiFri:

    Да, старшую можно на время поселить у папу, а от этого мужика очень надо бы все-таки уйти.. А про сохранение — это ее выбор, да, и ей с этим дальше справляться.

  85. LebaRu:

    Младшего ребёнка можно устроить в детский дом до полутора лет. Это не отказ от ребёнка. а именно поддержка государства в сложной жизненной ситуации. Хотя конечно этот вариант на мой взгляд даже хуже приюта

  86. NeiFri:

    она на это не пойдет (ну, если не вопрос жизни и смерти будет, конечно)

  87. Cisila:

    Надо вам погуглить, но мне кажется, первого мужа запишут отцом автоматически, далее он, если не готов платить алименты на двоих, сам подает в суд о снятии с него отцовства. Тогда она станет матерью-одиночкой по второму ребенку, а далее пусть смотрит, какие льготы и доплаты есть у одиноких матерей. Если она подаст в суд на признание отцом второго мужчину, и на алименты, ей в связи с тем, что его заработок нестабилен, надо ходотайствовать в суде о начислении алиментов в твердой сумме, ей причислят минималку скорей всего, а это 6 т.р.ежемесячно, независимо, работает этот мужчина или нет. Не будет платить даже и эти алименты, арестуют машину или квартиру, и посадить могут.

  88. NeiFri:

    Простите, это не туда комментарий отправился. Признавать отцом второго мужчину совсем не вариант, по многим причинам, да и к тому же у нас нужно много лет не платить алименты, чтобы суд начал применять за неуплату какие-то санкции. Я надеюсь, что за такое время она сможет уже сама разобраться со своими проблемами:) И в итоге от признания его отцом может быть больше проблем чем пользы.

  89. Pupochka:

    Ничто не мешает его потом лишить родительских прав, если он не будет платить алименты.

  90. NeiFri:

    На это суды долго и неохотно решаются, другая моя подруга проходила через судебные разбирательства насчет родительских прав, определения места жительства ребенка и пр. Это такой ад, что лучше уж сразу туда не лезть.

  91. Pupochka:

    Ей решать.

  92. Kotaya:

    На кого она запишет ребенка — ее дело, хоть в браке, хоть без брака, запишет отца или прочерк поставит. Я уже законы не назову, но все это гуглится двумя кликами. Я развелась и вышла замуж после рождения ребенка , так что в курсе.

  93. Kotaya:

    Криво написала. Закон стоит на стороне матери. То есть она может записать ребенка на мужа или бывшего мужа (9 месяцев назад бывшего) без согласия мужа (он может потом через суд оспорить). Женщина может поставить прочерк а графе отец вне зависимости от своего семейного положения. Записать отцом не мужа может только при наличии заявления об отцовстве со стороны отца. Записать ей отцом того, кого она таковым не считают, не могут — по российским законам.

  94. NeiFri:

    Спасибо за информацию, это очень ценно!

  95. Zseria:

    Аборт — если срок маленький, и заниматься воспитанием ребенка, который уже есть и которого надо воспитывать и чем-то кормить?
    Другого реального выхода не вижу.
    Ну разве что отдать детей отцам на воспитание, а самой работать-работать-работать.

  96. Esulya:

    представляю, сколько еще раз ей проорут такие, как вы, про аборт, который надо было сделать
    топикстартеру: она собственник какого-то жилья? все, вопрос жилья решен.какая разница, какие там отношения в семье? ЭТО ЕЕ ЖИЛЬЕ. наверно, им будет проще ужиться с ней, чем с несколькими гастерами, которым она на законных основаниях может сдать свою площадь.
    пускай не нервничает и не слушает разных идиоток.

  97. NeiFri:

    Спасибо. Я не знаю точно, может быть не собственница а только прописана у родителей. Если собственница — можно конечно довести и до разборок на таком уровне, надеюсь ей удастся без этого обойтись.

  98. Zseria:

    «Такие как я» — это какие? Те, кто умеет просчитывать ситуацию на несколько шагов вперед и не считает возможным из-за своего легкомыслия обрекать своего ребенка на полуголодное существование?
    ТС просила «Какие-нибудь еще полезные советы, вдруг мы что-то упускаем?» — 2 самых очевидных варианта, которые ее подруга почему-то упустила, ей подсказали.

  99. LebaRu:

    А если бы вам предложили выбор — мы вас сейчас убьём или вы пару лет поживёте в стеснённых условиях. Что бы вы выбрали?

  100. NeiFri:

    спасибо:)

  101. Zseria:

    Вы действительно не видите разницу между живым человеком и эмбрионом?
    Лишить жизни человека — убийство, аборт — нет.

    УПД: Кстати, убивать старшего ребенка и его мать тут вроде никто не советовал.

  102. LebaRu:

    С точки зрения закона — да (до 12 недель в России).
    Спорить о морально-этической стороне вопроса не считаю уместным в комментариях к данной записи.

  103. Hsuiut:

    еще есть собес — там полагаются 3 копейки на ребенка до 14 не то 16 лет, ежели доход мамы ниже какого-то там.
    также в каждом районе есть органы социальной помощи малоимущим и многодетным, на учет ставят по справке из собеса. там бесплатный юрист и психолог, а также какая-то матпомощь (продукты, одежда и т.д. но не ежемесячно, конечно).
    не то что бы прям помогло прожить, но лишняя копеечка…..
    в остальном я за бабушку, которой надо помогать. теоретически, еще можно поискать работу сиделки у лежачих больных. ежели у бабушки/дедушки своя двушка/трешка и родственники живут отдельно, и подруга предложит меньшую цену, чем стоит сиделка на рынке, и при этом будет успевать обслуживать бабушку/дедушку и детей, то на хлеб должно хватить….. триллер получается, конечно.

  104. NeiFri:

    Да, эти все копеечки обязательно будут кстати, с жильем бы разобраться. Сиделка у лежачего больного это совсем жесть, вряд ли реально справиться. А вот бабушка которой помогать действительно хороший вариант, главное такую найти:)

  105. RetSuper:

    На мой взгляд, сомнительный вариант. Наша семья пользуется услугами сиделки с проживанием, никакого смысла нанимать маму с двумя маленькими детьми (кроме благотворительности) нет, пожилому человеку нужен покой и уход не по остаточному принципу, да и хочется в своей квартире чувствовать себя хозяином. Если же уход требуется вообще легкий, то мои пожилые знакомые предпочитают социального работника + иногда приходящую сиделку/домработницу.

  106. NeiFri:

    Да, вы правы конечно, но может повезет:) Может действительно из знакомых, соседей найдется кто.

  107. 18yFri:

    К сожалению сейчас рождение и содержание ребенка это достаточно большая статья расходов, а с принятием новых законов в сфере образования и здравоохранения скоро и роскошью станет для большинства семей. Как то уж тут думать надо, большинство людей очень любят детей и могут их воспитать достойными гражданами, но вот оценивают свое финансовое положение и останавливаются сознательно на 1 ребенке. А уж закатывать глаза и/или падать в обморок или становится в позу при слове «аборт» взрослой женщине в подобном положении как-то несерьезно и прежде всего безответственно по отношению к уже имеющемуся ребенку.

  108. MumSmall:

    Взрослой женщине неплохо подумать о возможности забеременеть до того, как она вступает в отношения с мужчиной. А вот перекладывать ответственность с себя на будущего ребенка путем его убийства — на взрослую женщину не похоже.
    К тому же кто ей виноват, что она ни с одним мужчиной не смогла построить отношения? Дети и так пострадают, так нет же, давайте посоветуем их уничтожить, это так по-взрослому.

  109. 18yFri:

    ИМХО — вначале беременности это даже не плод, а зародыш. Повторюсь, рожать в такой ситуации безответственно по отношению к первому ребенку. Жрать нечего, жить негде — в такой ситуации рожать детей просто безумие и даже скажу грубее идиотизм.
    Раз уж мозгов по жизни мало — надо хоть когда-то остановится и задуматься, что ты делаешь или может чтобы добрые люди подсказали.

  110. MumSmall:

    Жрать есть что, жить тоже, девушка большой молодец, что хочет родить второго.
    Насчет срока беременности -не считаю, что есть какой-то день Х, который определяет переломный момент — что вот вчера еще убивать было можно, а вот сегодня все, время вышло, поздравляю, вы — человек. В общем, все это демагогия насчет зародыша и т.п. Никто не знает достоверно, как и когда он становится человеком на самом деле.

  111. 18yFri:

    У нас с вами разные взгляды на приемлемые условия жизни и уровень личностной ответственности за себя и рожденных детей. Спорить дальше не имеет смысла.

  112. Tolokonnikova:

    жрать есть пока, пока она может работать, а вот жить негде, если уйдет, а она собирается это сделать от этого хахаля и где тут молодец? обрекать заранее своих детей на нищету — это молодец? Жить в приюте и сдать старшую в интернат — это молодец? Наверное да, видимо я отстала от жизни!

  113. Lamota:

    +10000 а что не молодец что ли?(((не вижу другого выхода, честно говоря вообще

  114. Esulya:

    таким добрым людям надо ведро на башку надевать и стучать по нему долго

  115. 18yFri:

    а зачем тогда спрашивать у людей совета как жить дальше? наделала делов в своей жизни, так вперед, думай сама своей головой!

  116. NeiFri:

    Никто не задавал вопроса как жить дальше, если вы невнимательно прочитали текст поста. Там указаны 3 пункта, по которым я для нее спрашиваю информацию, и еще один — с вопросом, был ли кто-то в аналогичных ситуациях и как выбирались. Скажите, на какой из 4-х этих вопросов Вы отвечаете своими комментариями?

  117. 18yFri:

    Ой ну вы красава! Делаете такой жирненький вброс, а теперь еще и спрашиваете, почему комментарии не такие как вам надо!

    P.S. конечно, половина членов сообщества были в подобной ситуации и сейчас же вам предложат конкретную антикризисную программу с подробнейшим просчетом бюджета на троих.

  118. Tolokonnikova:

    * аплодирую стоя*)))

  119. Aveli:

    Ехать к родителям. Как бы мало места ни было и какими бы хреновыми ни были отношения. Все остальное уже решать от наличия места, куда задницу прижать голову преклонить. В конце концов и в коммуналках жили в комнате по 6 человек. как-то жили. Если там будет плохо, будет больше стимулов свалить и в следующий раз думать головой.

  120. Katina:

    Вот на мой взгляд самый здравый совет! +1

  121. Aveli:

    Ну просто. Давайте будем честны. Во-первых, какой старушке немощной нужна приживалка с двумя малолетними детьми, которая еще и будет не только за ней ходить, а и работать, то есть уходить из дому по своим делам. И куда детей? НУ и потом, что помешает бабуле выкинуть девку с младенцем, как только она вернется из роддома.

    Пусть едет к родителям. От койки, поди, не откажут. Мозг, конечно, будут выносить, но так и за дело.

  122. Katina:

    Да, это все верно, и с голоду не дадут детям помереть и хоть какой-то свой угол. Лишь бы отношения с родителями не вышли за все грани. Ну а так если все люди адекватные, то должно все ограничиться выносом мозга и конечно сожалением мамочки о таких необдуманных поступках ( я про мужиков в основном))

  123. Aoviia:

    Если нынешний мужчина при всем своем раздолбайстве приличный человек и квартира у него более чем однушка, можно попробовать с ним договориться о как бы снятии жилья. Ну то есть занять одну комнату вместе с детьми, на дверь отдельный замок во избежание и платить мужику какую-то небольшую денежку в счет квартплаты. Это всяко дешевле должно выйти, чем снимать что-то у посторонних людей. А мужику этот вариант выгоден, потому что какие-то деньги и типа помощь женщине и ребенку.

    А сейчас экономить-экономить-экономить. Вести беременность бесплатно, рожать бесплатно, детские вещи, каких не хватает, собирать по знакомым и интернету. Тогда беременность-роды-первые месяцы малыша почти никаких затрат не потребуют кроме необходимости самой маме что-то кушать и где-то жить.

    По работе маме. Пока младший совсем мелким будет, можно попробовать устроиться няней за небольшие деньги. У нее же есть опыт родительства. Понятно, что для нанимателей она не будет идеальной кандидатурой при наличие мелкого ребенка. Но с другой стороны, услуги нянь сейчас заоблачно дороги. Есть много людей, которым няня нужна позарез, но ее не потянуть по финансам. Ваша подруга может просить гораздо меньше денег и тем обеспечить свою конкурентоспособность.

    Впрочем, это все теоретические измышления, граничащие с фантастикой…

  124. NeiFri:

    Не, расставаться с ним и жить у него же совсем вариант, да и негде там.
    Экономить и все бесплатно — по-любому, с вещами проблем не будет.
    Насчет работы — вряд ли кто согласится на няню, у которой двое маленьких детей, они же регулярно болеют, что ей тогда? Больничные постоянно брать? Рисковать ребенка работодателей заразить?:( Это вариант наоборот, мне кажется, когда оба ребенка уже в школу ходят, если другой карьеры не сложилось — можно и няней попробовать.
    Все равно спасибо за идеи:)

  125. Pgilo:

    А жилье обязательно в Москве искать? Может, уехать в какой-нибудь райцентр и работать удаленно? Нужен будет, по сути, только компьютер и нормальный Интернет.

  126. Ak4oYes:

    Согласна, тоже неплохой вариант.

  127. NeiFri:

    Я ей этот вариант предлагаю, она его обдумывает. В нем плохо что она останется без единого человека, который может в случае чего помочь. А пока еще есть работа в офисе, надо туда ездить.

  128. NeiFri:

    Вариант, спасибо.

  129. NeiFri:

    Вариант, спасибо.

  130. Ak4oYes:

    Можно работать курьером, даже на 2 компании, например. График обычно свободный, если есть куда пристроить старшего ребенка, то можно работать и с животиком, накопить на первые месяцы после родов. А это все в Москве происходит?

  131. Ak4oYes:

    Ага, уже увидела, что в Москве. Ну так тут зарплата курьера около 30 тыс рублей, если совместить 2 работы — выйдет прилично.

  132. NeiFri:

    Пока что она и так работает, корректором. Больше чем там, курьером она точно не наработает:) По работе у нее цель устроиться в штат, если получится, тогда сможет работать после родов из дома.

  133. NeiFri:

    Спасибо!

  134. Tolokonnikova:

    Ужас какой! Надо же так попасть… По существу ничего не скажу к сожалению, кроме как вернутся к родителям, даже в жуткую тесноту, выхода не вижу, одна с двумя детьми! никак! Если сделать аборт, будет гораздо легче, в ее случае это вариант, сорри.

  135. NeiFri:

    Спасибо за участие:) Я ей покажу, сколько комментов за возвращение к родителям, может, она по-другому посмотрит на этот вариант..

  136. Tolokonnikova:

    С двумя деть само по себе сложно, а тут еще надо думать чем кормить себя и их… надо реально усмирить свою гордость и просить помощи родителей.

  137. Tolokonnikova:

    Ради детей можно и «помирится». Вы хоть на секунду представляете себе, что ждет эту девушку без хоть какой то поддержки или хотя бы крыши над головой за которую не надо платить?! Это нереально!

  138. Tolokonnikova:

    Ради детей можно и «помирится». Вы хоть на секунду представляете себе, что ждет эту девушку без хоть какой то поддержки или хотя бы крыши над головой за которую не надо платить?! Это нереально!

  139. NeiFri:

    Сон и общее нервное состояние старшей дочки стали намного лучше после ухода от мужа. Оба, в общем, люди хорошие, но вот совместная жизнь им категорически не удалась.

  140. Tolokonnikova:

    это я про родителей, а не про мужа…

  141. Tolokonnikova:

    головой надо было думать!

  142. Tolokonnikova:

    головой надо было думать!

  143. Tolokonnikova:

    Об этом тоже! Еще не поздно включить эту самую голову и нормально подумать, подумать хотя бы о родившемся уже ребенке, зачем обрекать его на непонято существования, зачем рожать в никуда? Напевать на здравый смысл, родить, но жить в приюте и сдать старшую в интернат на всю неделю? Зачем?

  144. Tolokonnikova:

    Об этом тоже! Еще не поздно включить эту самую голову и нормально подумать, подумать хотя бы о родившемся уже ребенке, зачем обрекать его на непонято существования, зачем рожать в никуда? Напевать на здравый смысл, родить, но жить в приюте и сдать старшую в интернат на всю неделю? Зачем?

  145. Tolokonnikova:

    Процент того что после аборта будут осложнения, минимален. А вот рожден второго в ее случае, полная задница 100%

  146. Tolokonnikova:

    Процент того что после аборта будут осложнения, минимален. А вот рожден второго в ее случае, полная задница 100%

  147. NeiFri:

    простите, а зачем вы здесь об этом написали? Давайте не будем перебирать все вероятности, что может еще плохого случиться в ее жизни — с ее старшим ребенком, младшим ребенком, с ней самой, таких вариантов бесконечное количество. Может, сразу пойти застрелиться?

  148. NeiFri:

    простите, а зачем вы здесь об этом написали? Давайте не будем перебирать все вероятности, что может еще плохого случиться в ее жизни — с ее старшим ребенком, младшим ребенком, с ней самой, таких вариантов бесконечное количество. Может, сразу пойти застрелиться?

  149. NeiFri:

    простите, а зачем вы здесь об этом написали? Давайте не будем перебирать все вероятности, что может еще плохого случиться в ее жизни — с ее старшим ребенком, младшим ребенком, с ней самой, таких вариантов бесконечное количество. Может, сразу пойти застрелиться?

  150. AseSmall:

    +100 ко всем Вашим комментариям!

  151. AseSmall:

    +100 ко всем Вашим комментариям!

  152. AseSmall:

    +100 ко всем Вашим комментариям!

  153. AseSmall:

    +100 ко всем Вашим комментариям!

  154. AseSmall:

    +100 ко всем Вашим комментариям!

  155. Cisila:

    В приюте или в дешевой съемной комнате могут по соседству оказаться бомжи, алкоголики, наркоманы, психи и прочий сброд, бывшие заключенные с открытой формой туберкулеза или кто-то с бытовым сифилисом или гепатитом. Полная антисанитария, засраная ванная и туалет, драки и пьянки, крики и громкий телевизор или музыка в то время, когда ты пытаешься уложить спать ребенка, недовольные стуки в твою дверь, когда плачет или смеется ребенок хоть днем, хоть ночью. А также отсутствие стиральной машинки и прочих бытовых приборов, которые уже давно пропиты или не предусмотрены в принципе (я думаю, в приютах уж точно общая ванна на этаж и никакой стиралки). И, например, обычная стирка белья двоим детям и себе окажется такой проблемой, после которой проблемы взаимоотношений с родителями и обоими отцами детей, вместе взятыми, покажутся раем. Также может не быть холодильника, а если он будет, оттуда могут пропадать продукты. Плита, ровно в тот момент, когда тебе это нужно, может быть занята чьими-то кастрюлями или сковородками. На кухне может быть гора немытой посуды в раковине и стоять, пока оттуда не полетят мухи. Горы мусора и бутылок, которые никто не хочет выносить будут вонять не по-детски. Обычные бытовые дела окажутся проблемой — помыть ребенка, или даже просто помыть ему ручки перед едой, сходить в туалет, приготовить еду и помыть после еды тарелки, постирать и посушить, погладить, усыпить ребенка (люди с туберкулезом или просто активно курящие мужики очень громко и нудно кашляют). Чужие дети, как правило, всех раздражают. Всем всегда кажется, что они много плачут или много смеются, или слишком шумные, будут делать замечания, а если интеллект соседей ниже плинтуса, то могут быть и прямые оскорбления и мат… Все это будут видеть и слышать её дети. Она вытрепет нервы не только себе, но и дети станут невротиками, и скандалы с бывшими мужьями покажутся райским прошлым, по которому она будет скучать, но уже не вернуться. Покажите ей мой комментарий, и она переоценит натянутые отношения с родителями, у которых дома хотя бы тепло и уютно, есть стиральная машина, нет громкой музыки и ночью они спят. И на своих родителей она всегда может оставить детей, или попросить их купить продуктов, когда детки болеют. Один ребенок всегда болеет меньше, а когда их двое — старший из сада будет вечно носить заразу и заражать маленького, а маленькие всегда болеют тяжелее. В двумя больными детьми даже не выйти за хлебом..
    И потом, с детьми сложно будет скитаться по квартирам, комнатам и приютам, потому что проблематично менять садики и поликлиники детям.

  156. Tolokonnikova:

    согласна конечно, но надо раньше головой думать, а не другим местом, простите! В данном случае только аборт (хотя я ярый противник). С одним, относительно взрослым ребенком она легко смоет прожить сама.

  157. Tolokonnikova:

    согласна конечно, но надо раньше головой думать, а не другим местом, простите! В данном случае только аборт (хотя я ярый противник). С одним, относительно взрослым ребенком она легко смоет прожить сама.

  158. Tolokonnikova:

    а кто даст гарантию что дети будут не беспокойные?
    Я реалист, на частичной занятности фриланса прокормится то сложно, не говоря уже о съеме жилья.
    То что сейчас обсуждается нереально в той форме, в какой она хочет. Фей не существует. Не понимаю зачем плодить нищету. Зачем обрекать своего, уже рожденного ребенка на такую жизнь?!

  159. Tolokonnikova:

    а кто даст гарантию что дети будут не беспокойные?
    Я реалист, на частичной занятности фриланса прокормится то сложно, не говоря уже о съеме жилья.
    То что сейчас обсуждается нереально в той форме, в какой она хочет. Фей не существует. Не понимаю зачем плодить нищету. Зачем обрекать своего, уже рожденного ребенка на такую жизнь?!

  160. Tolokonnikova:

    Решать не нам, да.

  161. Tolokonnikova:

    Решать не нам, да.

  162. Esulya:

    даже до психопатов *если вдруг они и правда психопаты, может, милейшие люди* дойдет, какой вариант предпочтительнее:
    — жить в одной квартире с дочерью и двумя детьми
    — жить в одной квартире с таджиком, которому дочь сдала комнату и еще с 30 таджиками, которые пришли в гости и остались переночеваь

  163. Moomommy:

    Это если она собственник, а если нет? Не такая уж редкость, когда при приватизации дети не участвовали для того, чтобы иметь возможность что-то еще приватизировать.
    Дались Вам эти гастарбайтеры. Можно подумать, что у нас своих отечественных вариантов хуже, чем они нет.

  164. Pupochka:

    Насчет жилья. Выбирать, где реальнее и где меньше будут выносить мозг — с бывшим мужем, отцом второго ребенка или с родителями. И лучше выбирать то место, откуда вряд ли попрут, а это, пожалуй, родители. В общем, жилье это самый главный вопрос.

    Второй по важности вопрос — источник дохода. Искать возможность работы на дому — если на нынешнем месте работы так получится, то это просто идеальный вариант. Тогда можно будет продолжить работать после родов, когда второму ребенку исполнится месяца 3-4, например. Работать дома, заодно сидя с детьми и периодически ездить в офис. Старшего за ручку, младшего в слинг — и вперед. Если на нынешней работе так не получится, стоит уже сейчас начать искать варианты. Можно еще за небольшую плату отводить и забирать из школы соседских детей. Времени это занимает немного, заодно со своими детьми можно прогуляться (правда нужно, чтобы можно было ребенка с кем-то оставить на случай болезни). Кажется, даже тут в малышах, мелькали такие объявления. В общем, искать-искать-искать.

    По поводу детских вещичек уже подсказали, собирать все, что можно по знакомым/друзьям/форумам. От одежки и до ванночек — реально очень много вещей у людей остается и они готовы их отдать просто так, чтобы освободить место. Причем можно брать вещи и для старшего.

    Еще мне вспомнилась темка одна на нашем местном форуме — там семья готова была взять молодую мамочку к себе в дом. Если честно, не помню на каких условиях, но что-то вроде небольшой помощи по хозяйству и небольшого финансового участия. Основная их цель была не работницу в дом найти, а именно помочь женщине, оказавшейся в трудной ситуации. Вдруг и у вас найдется кто-то, кто может взять ее «под крыло»?

    Отпишитесь о том, как пойдут у нее дела — интересно.

  165. NeiFri:

    Спасибо за участие и за все идеи, все верно пишете:) О, и за идею про забирать детей из школы, такое в голову пока не приходило. С вещами для ребенка проблем не будет, многое она мне же отдавала от старшей, теперь я их обратно верну с дополнениями. Да и у других друзей все что надо насобирать не вопрос. Жилье-работа, да, надо решать. Постараюсь потом написать как и что, если не закручусь.

  166. Esulya:

    и еще ей надо поговорить с юристом, который ей разъяснит ее права. а то в посте речь только про обязанности,тем не менее, права тоже есть.
    она не бомж. у второго ребенка есть живой и здоровый отец. а разговоры «ну, это же квартира родителей» — смешны.
    отношения могут быть плохими или хорошими, собственницей части жилья она от этого быть не перестанет.
    и мужчина не перестанет быть отцом, который будет платить установленную судом сумму. нету денег — опишут или продадут жилье. а может, он волшебным образом изменится и начнет работать. ну, ситуация совсем не патовая.
    но надо проявить некоторую твердость характера.

  167. Pupochka:

    но надо проявить некоторую твердость характера.

    Вот-вот, самое время.

  168. 61amommy:

    Я забеременела через 8 месяцев после развода от немужа, когда бывший муж узнал, стал меня натурально выгонять из квартиры. Квартира была и есть ипотечная, мои родители дали нам денег на первый взнос, после развода платеж делили поровну. Договорились по-хорошему, он попросил мульон денег. Я работала, откладывала деньги ра машину, могла что-то наскрести, договорились. Пришли в банк ипотеку на меня переводить, банк на мою зп посмотрел и сказал что одобрят мне ипотеку на миллион меньше. Короче чтобы остаться в квартире мне нужно было не один мульон заплатить бывшему мужу, а еще и мульон в банке…. спасибо, друзья и родственники дали в долг, 500 еще в банке взяла (до сих пор все выплачиваю). Ребенок в итоге от этого всего стресса родился на 2 месяца раньше ((. Ну и когда всем все выплатила, на карточке осталось 30 тысяч рублей — ровно ипотека + платеж за доп кредит. И все больше ни копейки. Как жить?отвезла мелочь маме когда ему 3 месяца было, сама вышла на работу. Правда я впахиваю как конь, но сразу шла на приличные деньги, на меньшее не соглашалась. Теперь ттт, ребенок со мной, няня, на море отдыхаем )) главное не отчаиваться и верить в себя. Я бы еще поговорилас ее мамой. Мама -все-таки мама. Может быть помогут ей первое время с 2мямалышами-то?сама девчонка пусть работает до последнего, ищет подработки. Она беременная, не больная. Ну и папашка пусть денег дает, может посудиться с ним? Или пусть снимает им авартиру, хотя бы первое время? На это государство я бы не надеялась!и главное помнить — у хороших людей все будет хорошо!

  169. NeiFri:

    Спасибо за историю и участие! Я тоже верю, что в конце концов у нее все наладится!

  170. Teeone:

    А отношения с отцом второго ребенка совсем никакие?
    Просто в беременность уходить от него… Ну как-то не очень, при любых попытках «построить» и т.д. Как-то жили больше года же, значит, держались на чем-то? А ребенок должен сплотить.
    Он знает о беременности? Может быть, он окажется прекрасным отцом!
    В общем, я бы не уходила пока, если нет совсем кричащих вещей.
    По сути, знаю вот хорошую вещи, сама им помогала: http://www.miloserdie.ru/friends/about/krizisnyjj-tsentr-pomoshhi-beremennym/

    П.С. Пишите в личку, если что. Может быть, попробую помочь хотя бы чем смогу.

  171. NeiFri:

    Вот как раз то, что у вас по ссылке, мы с ней и нашли. Только она не выясняла пока, там действительно могут ненадолго приютить, если по-другому не сложится? Я еще думала, может у этого фонда есть возможность помочь найти арендное жилье по ценам поменьше…
    Насчет отца ребенка.. лично на мой взгляд лучше уйти сейчас, даже со всеми исходными, и уйти совсем и с концами. Там много факторов, я не могу за нее все это обсуждать..
    Спасибо за предложение обращаться, вполне возможно что любая помощь очень пригодится:)

  172. Ylfme:

    ох, я бы знаете еще какой момент учла на ее месте — если бывший муж узнает что так все плохо и не потерял отцовский интерес, как бы он не начал первую дочку забирать, бывают и такие истории. Как бы решив оставить второго ребенка, не потерять первого, к сожалению ситуация как вы описываете — очень этому способствует, ни в коем случае не каркаю, но пусть подумает еще об этом, учтет такой момент.
    я бы налаживала отношения с родителями, в этой ситуации проявлять героизм и тащить все самой гордо — ну не тот момент, мне кажется. Где то надо переломить гордость и ради детей заручиться помощью родителей.

  173. NeiFri:

    Бывший муж в курсе всей ситуации, он регулярно предлагает поселить дочку у него постоянно и она много времени у него проводит. Но вроде как подвижек в сторону «забрать» у него пока не было. Вообще с ним она сохранила на мой взгляд на редкость хорошие отношение, но учитывать конечно нужно и это. Я боюсь, что там будет во время развода насчет определения места проживания ребенка, это острый момент:(
    Насчет родителей — я где-то выше уже писала, покажу ей количество комментариев на этот счет, может пересмотрит свое отношение к этому вопросу:)
    Спасибо.

  174. Ohsoona:

    Есть большое количество групп помощи в контакте,можно там спросить.Есть вариант снимать комнату,пусть копит сейчас,плюс пособия на ребенка,на несколько месяцев хватит.Можно обратится в церковь,они иногда помогают временным жильем за помощь по хозяйству.Начинать искать работу из дома уже сейчас надо,потом будет легче.

  175. NeiFri:

    Спасибо большое за комментарий, насчет групп в контакте я ничего не знала. Да и с церковью вариант тоже может быть для нее очень подходящим.

  176. Gipone:

    просто страшно от фраз»это квартира родителей».до чего мы дожили..это ее жилплощадь. законная.как говорит моя свекровь,у родителей есть «финансовые обязательства» по отношению к детям и внукам.у моей подруги жутчайшие отношения с матерью,но ничего-живут с мужем и ребенком в малюсенькой двушке,а куда деваться.

  177. Zseria:

    У родителей есть финансовые обязательства по отношению к детям, пока дети не достигли 18 лет. А после — только добровольная помощь. А уж перед внуками обязательств точно никаких — не дедушка с бабушкой их рожали. При живых родителях, бабушки-дедушки имеют право на общение с детьми, но никак не обязанность их содержать.

  178. Treiut:

    это ужас, Наташ.
    а где они территориально?

  179. NeiFri:

    Ужас полный.
    На севере Москвы. Там и родители, и отец дочки, и большая часть друзей знакомых, и нынешняя работа. То есть вся помощь, которую она может получить в плане «посидеть с ребенком», «забрать дочку из садика» и пр. — все там. Ближе к родам, если сложится с удаленной работой, можно переехать куда-то, но пока работа в офисе — сильно не дернешься.

  180. Aniero:

    Как ниже многие написали идти жить к родителям. Если вообще места нет на двоих детей: старшего отдать папе( может вообще ему там будет лучше) с маленьким после роддома ехать к родителям склонив голову и терпеть до лучших времен, когда сможет выйти полноценно на работу и зарабатывать. Потому как все эти варианты про проживание с бабушками ничем хорошим не кончаться, как только ребенок начнет плакат, болеть то выставят моментом из квартиры, и с младенцем останется на улице.
    А к себе пожить почему не хотите предложить, если вы так о ней печетесь?

  181. NeiFri:

    Да, я покажу ей комменты, пусть думает насчет родителей. Вариант про старшую папе тоже возможен, хотя там свои сложности, но это отдельная тема.
    А у меня дома еще теснее, чем у ее родителей.

  182. Treiut:

    я как раз думаю — поступать ли в апреле в аспирантуру

  183. NeiFri:

    Ох, уж не знаю. Я представляю, как потихоньку работать с одной мелкой, а как тебе тянуть аспирантуру с двумя — не представляю совсем:)

  184. Silina:

    Ситуация хреновая. Я бы посоветовала жить у мужчины но денег на него не тратить. Так и сказать денег нет, только на еду ребенка и одежду. Не готовить только ребенку. Убедите подругу что скитаться по чужим квартирам не вариант т.к. нужен сад, поликлиника. Напишите в личку если нужны вещи для беременных 46р или вещи на девочку до 3 лет-отдам свои

  185. NeiFri:

    Спасибо за совет и участие, с вещами проблем к счастью нет.

  186. AseSmall:

    Вы молодец, что стараетесь помочь подруге и ищите ей варианты решения проблем.
    Но я присоединяюсь к мнению, что единственно верный вариант у Вашей подруги — это идти жить к родителям и наладить с ними отношения.
    А искать отдельное жилье, комнату или еще хуже уезжать туда, где нет рядом родных — в ее ситуации совсем глупо. Ведь могут, например, заболеть одновременно оба ребенка, которых даже не с кем будет оставить чтоб сходить в аптеку/магазин, а если банальный грипп и будут лежать все трое с темепратурой под 40? А если не дай Бог что-то случится с одним из детей и придется в срочном порядке госпитализироваться, с кем она оставит другого ребенка? А если с ней самой что-то случится, с кем останутся ее дети? В общем в ее ситуации нужно теперь стелить соломки наперед, просчитывать ситуацию максимально, исходя прежде всего из интересов ее детей, а не своих, поэтому идти нужно к родителям. А если все будет хорошо, то когда подрастет второй ребенок и у нее самой стабилизируется финансовое положение, то тогда и уйдет от родителей.
    Как вариант можно конечно рассмотреть бывшего мужа. Вдруг он человек большой души и вдруг он созреет взять свою жену с уже двумя детьми обратно, и может быть в последствии их отношения восстановятся? Но родители — вариант всетаки более реальный и первоочередной, а всякие приюты и тп — это все очень зыбко и что немаловажно — опасно для жизни и здоровья детей, ну и ЮЮ не дремлет если что, так можно и вообще без детей остаться и огрести куча проблем на несколько лет вперед.

  187. NeiFri:

    Спасибо за ваше мнение.

  188. LebaRu:

    Я расскажу хорошую историю. Правда. там исходные данные были лучше — была своя квартира, были родители, согласные посидеть со старгим ребёнком. были хорошие отншения с первым мужем (но это и в вашем случае есть). Тоже первый ребёнок от первого брака. второй брак распадается во время второй беременности, муж не только не поддерживает, но и всячески трепет нервы. На работе случается экономический кризис и зарплату платить перестают. Ах да, забыла добавить — город небольшой, с работой туго. То есть реально у неё были ситуации, когда в кармане не было денег и она реально понимала, что завтра ей нечего кушать и кормить пузожителя, старшего хотя бы в саду ест. Потом она нашла несколько дистанционных работ (она журналист). выходила на задания с мелкой в слинге. Сейчас зарабатывает неплохо — ей на жизнь с 2-мя киндерами вполне хватает

  189. NeiFri:

    Спасибо большое, хоть немножко боевой дух поднять:)

  190. Awajmama:

    Зачем узодить от одного, потом от другого? Не надо бежать от проблем, от отношений, надо их строить. Если человек не может с родителями поддерживать хорошие отношения, то и с посторонними не будет уметь.
    Если ребенка решила сохранить, то пусть у ребенка будет отец. Что за привычка оставлять детей без отца? Ну и перевоспитать второго мужчину, да. Придется поднапрячься.

  191. Pgilo:

    «Если человек не может с родителями поддерживать хорошие отношения, то и с посторонними не будет уметь».
    Не слишком ли категорично?..

  192. Akhere:

    сегодня во вконтакте видела объявление:
    Дмитрий Назарчук
    друзья, кто хочет переехать в Питер?
    в самом центре Петербурга, в квартире площадью 170 квадратных метров мы создаем достаточно неожиданный хостел — «B&B loft»
    название говорит само за себя:)
    сейчас есть возможность бюджетного проживания за 7000р. в месяц…
    или же вы можете присоединиться к команде B&B и жить бесплатно за некоторую помощь в ведении организационно-хозяйственных дел хостела.
    репост, потому что кому-то из ваших друзей это может быть интересно:)

    http://vk.com/id4829256

    может в другом городе ей повезет больше? 😉

  193. NeiFri:

    спасибо за объявление, в Питере у нее есть друзья, поэтому вариант переезда туда регулярно всплывает.

  194. 80amli:

    по поводу жилплощади с родителями:
    может встать в очередь на получение жилья? разузнайте. а вдруг?
    по поводу работы — если будет в штате, то может работать из дома и с сохранением пособия на ребенка
    (я сама так делала — до полутора лет это возможно)

    по поводу второго мужчины — зря она заранее решила быть матерью-одиночкой. пусть так даже в свидетельстве будет записано, все равно пусть просит отца ребенка помогать и деньгами и делом. если он будет против, ему пусть объяснит, что так у матери одиночки есть льготы на место в сад, доп пособия, и вообще, это дает ему самому свободу — его не обяжут содержать ребенка, не будет лишнего наследника

    по поводу развода — не терять времени, а идти к адвокатам по семейным делам. они могут даже бесплатно консультировать и вести дело. слишком много деталей, чтобы что-то советовать — например, не определит ли суд место жительства с отцом старшему ребенку (надо эту тему проработать, потому что много в этой истории неизвестного, но мало ли отец ребенка так захочет, или может это самой женщине надо)? по поводу кого запишут отцом, я посмотрела и семейный кодекс и закон о записи актов гражданского состояния, и там есть некоторые разночтения, которые могут быть по разному работниками закс истолкованы. так что — к адвокату!

  195. Cisila:

    Слушайте! Оказывается в Москве есть детские сады, которые принимают детей с 2х месяцев. Вот один из них http://docao.narod.ru/xam2352.html
    Посоветуйте подруге, может она сможет своего малыша на какое-то время оставлять в подобном саду.

  196. NeiFri:

    Спасибо большое за информацию, никогда про такое не слышала

  197. Laeva:

    1 отправляться.по месту регистрации — то есть к родителям однозначно. хотя бы на первое время. унее ведь комната там своя есть-ну вот пусть и живет чего мудрить то. будут возможности — искать комнату чтобы снимать
    2. обязательно начать получать алименты с отца на старшего ребенка! или он платит, чего то я енп оянла -до чего они там договорились то?

  198. NeiFri:

    Своей комнаты нет, в ней живет брат. Отец алименты на дочку платит.

  199. LlodYes:

    Все комментарии не осилила, так что может и повторюсь. Возможный вариант — это искать мамочку в похожей ситуации или даже парочку и снимать квартиру вместе. Возможно попадутся адекватные люди и они сойдутся характерами, тогда можно будет даже работать посменно, одна работает — другая с детьми.
    Если работа удаленная, то искать жилье не в Москве, возможно в ближайших областях, оттуда, при острой необходимости, можно и в Москву вырваться. Некоторые из других областей даже каждый день на работу ездят.
    Не знаю какие у нее родители, раз она туда не хочет, но раз не хочет, то может попробовать «бить лапками» так, а если уж ничего не получится, то к родителям податься, это получше, чем в ночлежки всякие и общаги. Тут хоть близкие люди.
    Вообще раз у нее четкий план со всем справиться самой и она чувствует силы, значит выплывет, хотя легко не будет. По-максимуму стараться заработать сейчас, возможно уже сейчас искать дистанционную подработку. А роды и первые месяцы жить на то что удастся накопить, плюс отец первого ребенка все-таки дает деньги, да плюс друзья есть, как понимаю, уж еды-то и самое необходимое насобираете на несколько месяцев, может и родители или родственники ее помогут с едой и как-то материально.
    В общем, я бы искала соратницу по несчастью, с похожими взглядами и настроениями, с которой можно делить материальную часть вопросов и уход за детьми.

  200. NeiFri:

    Спасибо! Да, вариант найти еще самостоятельных мам и кооперироваться активно обсуждается, выше нам даже накидали ссылок на группы в контакте, где их можно поискать. Легко конечно не будет, но я тоже надеюсь что все-таки выкрутится.

  201. Kopana:

    как мама двоих детей-погодок, ушедшая от мужа во время второй беременности, скажу вот что:
    1. комменты, извините, я не дочитала. но это самое неблагодарное дело — создавать тему за подруг. вы досконально всей подноготной все равно не знаете.
    2. ваша подруга не должна и не имеет права сейчас принимать решения об уходе от второго мужчины, если он не ставит об этом вопроса, хотя шугануть его такой решимостью, возможно, у нее получится. она не должна лишать ребенка отца, если он, опять же, вопроса об аборте не ставит.
    3. полагаю, ситуация «дана» свыше, и вовсе не ей, а ее мужчине, чтобы он подрос. ей надо просто плыть по течению и делать все, что может, чтобы накопить побольше денег к моменту родов, тогда и решать, куда с ребенком возвращаться, а жить пока у него.
    4. ей надо перестать тратить свои деньги, силы и эмоции на этого мужчину. есть те, кому они нужнее. дать человеку время привыкнуть к мысли, что у него будет ребенок, и свободу в принятии решений.
    5.и дальше уже смотреть по ситуации. в нужный момент появятся нужные возможности.

    если хочется историй, то в моем случае муж послан был за то, что не хотел произведения на свет детей, чтобы не напрягаться их обеспечивать. причем эти мысли он выдавал, когда дети уже были зачаты, а до того, он просто врал.
    у меня было жилье, поэтому вопрос о том, где жить у меня не стоял. стоял вопрос, на что, и как мне совместить работу с полноценным рождением и воспитанием детей. в довольно издевательском тоне тот человек, который в трудное для него время прекрасно жил на мои средства в заботе и понимании, сказал: а ты что думала, я теперь буду тебя содержать? да, думала. хотя бы для того, чтоб вернуть долг. но я ошиблась.
    в моем случае, опять же повторюсь, в моем, после его ухода у меня появились деньги даже в бОльшем количестве, чем мог бы дать нам он. мне их просто дали. разные друзья. родители помочь решили. кое-где я даже заработала сама. короче говоря, мы не пропали, а прожили, из чего я заключила, что решение было принято правильно. а могло бы быть и по-другому.
    Вашей подруге сейчас главное — не ошибиться.

  202. NeiFri:

    Спасибо за Вашу историю и мнение.

  203. Jbdfere:

    Выход- это детские сады. Для старшего ребенка есть сад-пятидневка, для маленького- сад с 2-х мес. Вот ещё один выход: http://mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=81&t=32438 http://mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=81&t=28663 http://mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=83&t=36976 http://mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=84&t=5991 http://mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=87&t=33901 А вот с жильем надо определяться- я бы к родителям попробовала.

  204. NeiFri:

    Спасибо большое за информацию, я ей передам

Добавить комментарий