Наверно мой пост опытным мамам покажется странным или глупым, но я долго собиралась сюда написать и взвешивала все «за» и «против». Ситуация: сыну 1 год и 4 месяца. Характер очень решительный, везде лезет все ему надо, «нельзя» не понимает, любое «нет» воспринимает как вызов. Среди сверстников ведет себя как лидер. Я знаю, это возраст такой, плюс темпрамент. Я ему запрещаю только то, что опасно, а так вообще разрешаю много. Однажды он не хотел лезть в коляску, но надо было уходить с детской площадки, а нести его на руках — далеко и тяжело, и мне пришлость применить силу, чтоб впихнуть его и пристегнуть. В момент пристегивания он изо всех своих малышеских сил ударил меня по голове. Я удивилась, т.к. это было первый раз, сказала «маму бить нельзя» и продолжила пристегивание, он повторил удар. Я пристально глянула ему в глаза — там задор, веселье и готовность ударить в третий раз. Я решила проигноривать все это отодвинувшись, просто покатила его домой. На следующий день няне рассказала, а она говорит, что он частенько к ней прикладывается, она старается никак не реагировать и не заострять внимание на этом, просто уварачивается или крепко держит за ручки. Пару дней назад купили ему икеевские деревянные машинки, маленькие но довольно увесистые. Когда мы с ним играли он очень резко, неожиданно, но сильно ударил меня машинкой между глаз. Было так больно, что я взвигнула и закрыла лицо руками. На визг выскочил из другой комнаты папа. Пока я объясняла что произошло, ребенок опять меня ударил этой же машинкой. Папа схватил его чтоб убрать от меня, и ребенок рассмеялся, приняв это за игру и теперь частенько наровит меня чем нибудь ударить по-тяжелее и смеется когда его ругают. Я уже начала боятся, когда он с машинкой ко мне близко подходит. Я вообще противница битья детей и понимаю, что в таком возрасте наказания не работают. Но как себя вести и что делать, я не знаю. Вообще малыш очень сильный, он может сам поднять и протащить стул, ходит с 10 месяцев, висит на турнике и почти поддтягивается если помочь. В автокресло, часто его усаживает папа, т.к. у меня не всегда хватает сил пристегнуть активно сопротивляющегося ребенка.

Детская агрессия: как распознать и как бороться | BabyZZZ ...

41 Responses to Мылыш бьет маму

  1. Bhykana:

    > понимаю, что в таком возрасте наказания не работают

    Неправильно понимаете. В этом возрасте, получив крепкий поджопник ладонью, ребенок прекрасно понимает, что сделал что-то нехорошее.

  2. Ak4yere:

    точно!!! только потом не удивляйтесь почему малыш бьет маму))))

  3. Bhykana:

    А вы не удивляйтесь потом, почему малыш котят и щенков камнями забивает.

  4. Bhykana:

    Поджопник ладонью — это не бить. Бить — это когда хотят больно сделать. А никакой боли от поджопника ребенок не почувствует, тем более сквозь памперс.

  5. Bhykana:

    Поджопник ладонью — это не бить. Бить — это когда хотят больно сделать. А никакой боли от поджопника ребенок не почувствует, тем более сквозь памперс.

  6. Aveli:

    А как показать. что нельзя человеку, который, заметьте, считает, что очень забавно играет, а мама очень забавно при этом вскрикивает. В таком случае на удар нужно отвечать ударом, чтобы он понял. что мама кричит не от радости, а потому что, если так делать. то это больно. Никто же не предлагает садануть, как он. со всей дури. Но как иначе объяснить. что маме больно, если ребенок просто не понимает этого. Он еще не в том возрасте, когда можно взывать к человеколюбию и прочим высоким материям.

  7. okiSuper:

    если ребёнка бить в ответ, даже небольно, то таким действием вы ему показываете, что так делать можно. А раз мама и папа так делают, то и ему можно продолжать в том же духе.

  8. Aveli:

    Строго говоря, когда тебя бьют, то давать сдачи не только можно, но и нужно. Более того, ребенок должен запомнить. что сдачу может дать не только другой ребенок. но и взрослый, потому что взрослый тоже человек.

    Мне кажется, что покидать ребенка, запирая его в комнате или в манеже одного куда как более жестоко. Ребенок просто усвоит. что. если его поведение чем-то не любо маме. то мама просто оставит его одного. Со временем он выучит, что лучший метод показать. что ты с поведением другого несогласен — уйти. Например в 14 лет сбежать из дома, потому что мама и папа ведут себя «неправильно».

  9. nuora:

    то есть вы предлагаете вместо «уйти» — применить физическую силу?? отличная альтернатива

  10. Aveli:

    А Вы предлагаете использовать вместо физического удара психологическое избиение? Меня «уходом№ за все мое детство наказывали дважды. В результате я сделала только один вывод. Уходишь — вали и по мозгам мне не езди. Я не хочу, чтобы мой ребенок рыдал от страха, что мама его не любит и бросила. А мама, то есть я, при этом будет стоять за дверью… и изводиться.

    Лучше я его позаднице шлепну.а разревется обниму, чем так. Мне психика ребенка дороже «воспитательных» мер.

  11. nuora:

    а кто сказал про уходить? я сказала, что физически не прикладываться. можно забрать машинку любиму. (которой он как раз дерется). сделать тайм-аут на полу — заставить сидеть на полу в отведенном месте некоторое время и объяснить почему так (самой по-любому придется сидеть рядом чтобы удержать его на полу). да вариантов можно подобрать к любой ситуации. просто потом интересно откуда вырастают мужчины бьющие своих жен и детей….

  12. Aveli:

    Да, для начала-то естественно нужно отобрать ударную мощь. Это даже не обсуждается. Просто с большой долей вероятности ребенок в следующий раз или забудет и будет колотить снова, или усвоит, что бить именно машинкой и именно маму нельзя. Сидеть на полу. по-моему, не действенно. В худшем случае. все наказание уйдет в борьбу за свободу с воплями. В лучшем дитятко решит. что это просто новая игра — борьба с мамой на полу.

    Понятно, что я не предлагаю шлепать. как первое действие. Нужно объяснить. отобрать. запретить. Но при отсутствии результата вербального воздействия лучше по попе. чем наказание расставанием.

  13. nuora:

    сидение на полу чрезвычайно эффективно. разумеется, если ребенку объяснить почему такое дело происходит. проверено на своём и нескольких других детях (их родителями проверено, не мной)

  14. Moomommy:

    А как он поймет, что маме больно, если его небольно ударить? И зачем его ударять небольно? Чтобы ему показали, что за его удар ему небольно дадут сдачи?

  15. DniwWoman:

    А что мешает ребенку подумать что это такая игра шлеп по попе, если ему не больно

  16. Bhykana:

    Родительские интонации. А шлеп по попе ребенка сбивает с игривого настроения, потому что он хоть и не болезненный, но резкий и встряхивающий.

  17. LumeNo:

    Мой ржет и начинает аплодировать. Соответственно, продолжает делать то, за что поджопник получил.

  18. nuora:

    работают наказания, но бить-то зачем.
    обычно забрать любимую игрушку (ту же машинку) с объяснением почему — работает преотлично. очень быстро доходит что к чему, в следующий раз уже хватает предупреждения «если ты меня ударишь — заберу машинку».

  19. Ylfeva:

    У нас точно такая же ситуация в 1,5 началась. Ни с того ни с сего как даст мне и хохочет. И говорила что нельзя, а он вот так же как и Ваш веселится и воспринимает все происходящее как игру. Но мужественно каждый раз продолжала говорить, что так делать нельзя, что больно, что мы не деремся, закрывала лицо руками и подвывала (вроде как мама плачет) для нас это оказался самый действенный способ. Он понял, что что то не то делает. Сейчас нам 1,6 и мы уже практически отучились драться. Бывает в запале замахнется, но моя фраза «кто опять дерется» его остонавливает.

  20. Ak4yere:

    http://alpha-parenting.mamalyavky.ru/ сходите сюда, может вам что-то дельное посоветуют. У нас не было таких проблем, но у меня девочки 2,9 и 8 мес,и силу мы к ним никогда не применяем и не применяли…пока что))))

  21. Ayaana:

    При каждом ударе хватать его за руку и ОЧЕНЬ строгим голосом говорить «НЕЛЬЗЯ». Это недопустимое поведение. Такое же недопустимое, как лезть в розетку или выпрыгивать из окна. Если он повторяет попытку ударить, снова хватаем за руку и еще строже говорим «нельзя», после чего перестаем с ним играть (относим его в детскую, сажаем в манеж или еще куда — на выбор). Чтобы играл один. С ребенком, который дерется, никто играть не хочет, это нормально. Можно так и объяснить: «Ты дерешься, я не хочу с тобой играть». В этом возрасте ребенок проверяет границы дозволенного. Если игнорировать его удары, он не поймет, можно это или нельзя. Ему надо четко дать понять, что это делать нельзя.

  22. Сонная:

    вот присоединюсь. бить/шлёпать в ответ, конечно, не вариант, а вот игнорировать, на мой взгляд, стоит. ведь действительно с теми, кто дерётся, играть никто не хочет, почему мама должна быть исключением? ведь ей тоже больно и обидно.

  23. Tramiut:

    Я точно также поступала. Сейчас моему 2 и 4 мес. Надо сказать, что иногда в злобе он все-таки может замахнуться. Но уже сам понимает, что такое поведение недопустимо. Извиняется сразу же, гладит.

  24. Vtmota:

    + много, так и делаю, резко прекращаем играть, убираю ребенка от игрушек или сама отхожу, главное — резкая немедленная негативная реакция, что игра закончена, веселье закончено, мама больше не играет с ним. работает на ура, в отличие от увещеваний на тему «сыночка, бить плохо, маме больно»

  25. SsiDo:

    +
    Даже моя 10-ти месячная дочь задумывается когда я с ней говорю строгим голосом.

  26. Azeuko:

    Сыну 1,4
    Всегда, когда делает мне что-то больное (наступает двумя ногами мне на ногу, бьет, чем-то кидает) всегда говорила «нельзя», «маме больно» и показывала, что нужно не бить, а гладить. Прямо его рукой себя гладила. Он правда с года или чуть раньше даже пробовал свои силы. Сейчас при фразе «маме больно» сам подходит и гладит то место, которое ударил.

  27. Akfmom:

    +1
    показывала, что надо не бить, а гладить

    ещё говорила: я же тебя никогда не бью, я тебя обнимаю и целую, вот так
    за месяц где-то прошло — больше не дерётся (тоже сейчас 1,4 ему)

  28. Immero:

    буквально несколько постов ранее эта же тема обсуждается…
    но повторюсь, есть опыт сестры, так вот, когда дочь сильно ударила её в глаз (к врачу пришлось обращаться), то тут же вмешался папа и строго объяснил, что так делать нельзя, что маме больно и т.д., при чём мама тогда некоторое время дочь была с папой (мама — у врача). Так что радикальные методы отлично работают, девочка больше никого не бьёт

  29. Thgiofa:

    Разворачиваетесь и уходите. При этом спокойно говорите, что вам больно и больше играть вы не хотите. Выходите в другую комнату/кухню/туалет — по фиг. На минуту-две.

    Вы сами в своем посте написали это и сами понимаете: он считает это игрой. До тех пор, пока мама будет смешно взвизгивать и смешно складываться в загозюлину, пока папа будет корчить смешные рожи, а няня охать — ему эта игра будет нравится.
    Сделайте так, чтобы смысл пропал. Чтобы последствия от «ударил маму» стали неприятными, неприятнее, чем удовольствие от удара (если так можно сказать). Если вы будете прекращать игру, отменять чтение сказки, если прекратите прием пищи и т.д. — это будет неприятно.
    Нет реакции мамы, есть отмена игры —> нет удовольствия —> бить незачем.

  30. AvonNet:

    я уже и забыла, а у нас тоже такое было. тоже машинками. Да еще неожиданно. Если папа был дома, я призывала его на помощь, чтобы он строго сказал, что маму бить нельзя и вообще драться, а меня жалел. Если я одна была, то чтобы в сердцах не отшлепать за такое, строго говорила, что нельзя драться и сажала в кроватку подумать. Прошло вскоре. То ли методы эти помогли, то ли перерос.

  31. AktWoman:

    Очень хорошо,что вы дали понять малышу, что бить нельзя, но не показали, а что же можно.
    Малышу понравилась бурная реакция в свой адрес, в момент его агрессии, и он старается это повторить.
    Расскажу, как справились мы.
    Как только сын замахивался я перехватывала рученку и строгим тоном с каменным лицом говрила, НЕТ! маме не нравится! Дальше продолжала действовать
    и его рукой уже гладила себя по голове или руке и в этот момент проявляла бурю эмоций, кричала УРА! ты погладил маму как мне нравится, хватала его на ручки целовала кружилась, обнимала, хохотала.
    В общем пыталась донести до ребенка, что когда он меня погладит, он получит еще больше внимания и веселья, чем когда ударит или укусит. Ведь именно этого он и добивается. Не сразу, но заработало!!!
    Я и сейчас когда меня сын целует или гладит, очень много эмоций и обнимашек ему выдаю.

  32. Elehoma:

    +1
    Сначала сдержать (тоже получается применение силы, но другого направления — не месть (дать сдачи), а предотвращение (удерживание руки)), и тут же предложить альтернативу — погладить, поцеловать, обнять.

  33. VtiWoman:

    Я тут же прекращала игру и оставляла ребенка в комнате одного, сообщая строгим голосом, что «маме больно и мама не хочет играть с детьми, которые дерутся».

  34. Amiya:

    последите за няней — говорить она может все что угодно, посмотрите, что она имела ввиду под «часто прикладывается?» и как на самом деле она реагирует.

  35. Pgilo:

    Помогает операция «крепкие объятья», то есть обездвиживание — присоединюсь к вашей няне. Если не понимает — забрать игрушку; упорствует дальше — еще одну и надольше. Ну то есть это, конечно же, наказание, но без причинения физических травм ребенку, потому как легкие шлепки они часто воспринимают как игру, а сильные — сами понимаете, не комильфо.
    Ну и если у ребенка много энергии, то необходимо направлять ее в разумное русло и учить выпускать пар таким образом, чтобы не вредить окружающим и ценному имуществу.

  36. WenNope:

    моему 2.6
    перепробовали все методы, не помогло, наблюдаемся у невролога

  37. Artofa:

    Очень хорошо помогает взять руку и сильно ее сжать- об’ясняя, что это делать нельзя. Уходить- признак слабого. С лидерами это не работает.

  38. Kitoona:

    обязательно пристально в глаза смотреть и говорить нельзя, если продолжает улыбаться — убираете игрушку у него из рук, его ставите спиной к себе — я не хочу с тобой играть когда ты злой. Если нахмурился или заплакал, значит понял, что реакция на его удары плохая. И так всегда, без исключения.

  39. Kitoona:

    и добавлю, что все таки в этом возрасте надо стоять НАД ребенком. Что-то объяснять долго это уже потом, постарше. Есть вещи, которые просто делать НЕЛЬЗЯ категорически. Это как розетки и машины. Реакция должна быть незамедлительной и поярче, поэмоциональнее, погромче (тем более мальчик лидер), надо показать, что вы правила устанавливаете. И папу на помощь звать — это слабость в глазах ребенка, сами справляйтесь. Иначе папа будет как бабайка, а вы лапочка для битья.

Добавить комментарий