Имеется весьма сильно задерганная семейной жизнью невестка, жена и мама.
Проблемы с сварливой, авторитарной и эгоистичной свекровью, с которой вынуждены жить, с выпивающим свекром, любящим приводить друзей домой.
Нервы не к черту и часты достаточно серьезные срывы на ребенке.

Вдруг подойдет соседка, просто соседка, с которой максимум «здрасте -до свидания- как погода- как детки растут».
И предложит снять приличную квартиру в соседнем доме, за полцены от рыночной.

Как должно по вашему должно звучать предложение, что бы не было обидно, неприятно и т.д.
Вариант «слышала что вы ищете» совсем никакой и понятный сразу, очень убогая маскировка. Предлагающая на перспективу чувствует себя глупой идиоткой и ту, которой предлагает, ведь обе знают что это вранье и глупости.

А что если еще предложить контакты психолога для мамы и ребенка за примерно те же полцены? Или не стоит?

А может вообще ничего не надо, и предпочли бы чтобы она и дальше делала вид, дескать считает что у вас все в порядке.

Спасибо.

127 Responses to Чисто теоретически

  1. Mrelya:

    По мне, так лучше постепенно задружиться, и потом уже все предложения в качестве дружеской помощи и поддержки

  2. Tteidy:

    не вариант, не то чтобы пробовали, но несколько раз когда-то гуляли вместе с детьми, слишком разные, нет ничего общего, да и просто не хочется, не идет общение.

  3. 08ava:

    +1
    Если не прокатит….То предложите мне))))Я тоже будь здоров)))))))))))))

  4. Gniaya:

    — я сдаю квартиру за пол-цены в соседнем доме, поспрашивайте у своих, может кому надо?

  5. Tteidy:

    А если начнет спрашивать, обнадеживать людей, приводить кого-то и т.д :))) так во вранье потонешь. Квартира то не сдается на самом деле, но для них можно и освободить.

  6. TanSmall:

    Если откликнется сама, одно дело, а если приводить кого, то передумали, т.к. лишние деньги не помешают, но вроде выкрутились, решили оставить как есть, Спасибо за участие.

    зы. но сдавать знакомым, тот ещё геморрой.

  7. Tteidy:

    они не настолько знакомые, да и сами не такие, чтобы был гемор подобного рода.

  8. Gniaya:

    если ей нужна квартира, то она сразу среагирует или чуть позже. а людям можно сказать, что уже сдали, если что. это же было объявление через сарафанное радио.. кто первый, тот и успел.

  9. 08ava:

    Ой!!!А это где и сколько комнат?
    У меня просто трое…Однушка не прокатит(

  10. AvetWoman:

    Предлагать надо сначала квартиру, а потом психолога, если квартира не поможет.
    И — лучше предложить помощь и получить отказ, чем вовсе не предложить (имхо).

  11. Tteidy:

    Мама орет на девочку так что слышно на лестничной клетке, через шум пылесоса в их квартире, и прочих звуках жилого дома днем. Мат, ор, поджопники, подзатыльники. Чудится мне что психолог по любому уже не лишний, что в нагрузку с квартирой, что без.

  12. AvetWoman:

    Дело в том, что люди с неудовлетворенными базовыми потребностями воспринимают психолога как баловство. Я не раз с этим сталкивалась. Когда остро стоит квартирный или финансовый вопрос — людям действительно не до того, чтобы копаться в своей голове. Даже если объективно это ей необходимо — она вас не услышит.

  13. Tteidy:

    вариант, как-то я о таком и не подумала

  14. Tteidy:

    «А если человек ещё вдруг неглупый — так и вообще к психологам недоверчив»
    а можете пояснить связь, ума и недоверия к психологам по умолчанию?

    психолог например может ей сказать, что не стоит срываться на ребенке за свои косяки, нереализованные моменты, и то что из-за ребенка в её жизни что-то изменилось, ребенок не виноват, хоть он одна из причин.

  15. Tteidy:

    «А если человек ещё вдруг неглупый — так и вообще к психологам недоверчив»
    а можете пояснить связь, ума и недоверия к психологам по умолчанию?

    психолог например может ей сказать, что не стоит срываться на ребенке за свои косяки, нереализованные моменты, и то что из-за ребенка в её жизни что-то изменилось, ребенок не виноват, хоть он одна из причин.

  16. Tteidy:

    не обязательно понятно. Я чаще видела что принимается по умолчанию, как вариант нормы, из-за этого и искаженное восприятие.
    Там достаточно молодая девочка, думаю у неё было в избытке иллюзий что о семейной жизни, что о счастье иметь ребенка.
    А тут все изменилось и типа как из-за ребенка, и по большей части из-за ребенка, она теперь не может вернуть все назад, её же уже не запихнешь.

  17. Tteidy:

    не обязательно понятно. Я чаще видела что принимается по умолчанию, как вариант нормы, из-за этого и искаженное восприятие.
    Там достаточно молодая девочка, думаю у неё было в избытке иллюзий что о семейной жизни, что о счастье иметь ребенка.
    А тут все изменилось и типа как из-за ребенка, и по большей части из-за ребенка, она теперь не может вернуть все назад, её же уже не запихнешь.

  18. 08ava:

    Ого!Психолог нужен,а не квартира…
    Знаете,я одна ,совсем одна.Был муж выпивающий и неработающий,было ,было почти всё,что перечисленно,даже более.
    Только вот детей у меня трое.Но я не ору,хотя ору,но на лестнице не слышно))))))))Короче надо помогать деушке..Но!Но ещё и люди такие есть.У нас живёт вполне благополочная семья,втроём (муж+жена+сын),люди не молодые,тоесть мальчик по любви,лет в 30-35,осознанно и тд.Всё есть,полная чаша.Но!Но как она ОРЁТ!!!!!!!!Пипец…Я б сама опписалась бы от такого…

  19. Tteidy:

    По мне и то и то
    Лично у меня создалось впечатление, что она срывается на ребенке тупо отыгрывает накопившиеся эмоции, претензии, недовольство и т.д. То есть часть проблем должна решится просто от перемен обстановки.

    Ну а к психологу уже идти с проблемой недовольства что ребенок изменил жизнь и не так как ей хотелось, но вина её, а не ребенка.

  20. Tteidy:

    но эти седативные должен как минимум посоветовать тот кто понимает, или даже рецепт выписать

  21. Tteidy:

    но эти седативные должен как минимум посоветовать тот кто понимает, или даже рецепт выписать

  22. Tteidy:

    сама я не в теме абсолютно
    а предложить ей погуглить какие-то успокаивающие, тоже своеобразное предложение :))
    а так глядишь врач посоветует

  23. Tteidy:

    сама я не в теме абсолютно
    а предложить ей погуглить какие-то успокаивающие, тоже своеобразное предложение :))
    а так глядишь врач посоветует

  24. Gniaya:

    но вообще советую не лезть глубоко, а то по щщам тоже можно получить за свое добро, обидно потом очень.

  25. Tteidy:

    лезть не собираюсь, почему и не подходит вариант» подружиться и предложить».

    Проблема на самом деле видна всем соседям, просто тем кто по лестничной клетке более ярко, громко и красочно. То есть отрицать в принципе глупо.

    Обидно не будет, по хрену такие вещи, есть возможность, хотите берите, не хотите дуйтесь. Просто учитывая её и без того не радужное состояние, хотелось бы оформить покрасивше.

  26. Anikeva:

    тупо напрямик нельзя? «слушайте, а вам квартира не нужна? мы тут сдавать собираемся, недорого» ну про свекровь/свекра намекнуть, мол слышно по всему подъезду, ребенку мол не айс.
    а вообще вы так переживаете, формулировку подбираете поделикатней, а люди матом орут и не стесняются, явно не тонкой душевной организации, так просто поди и не обидишь.

  27. Tteidy:

    Мне в принципе именно такое в голову и пришло, тупо спросить и все, но насколько знаю большинство людей таки предпочитает в подобных случаях завуалированно, типа в рамках приличия ну и еще чего-то там.
    я формулировку подбираю не из-за деликатности или нежелания её обидеть, у меня к ней нет никаких чувств, даже жалости. Для того что бы не было позы и отказа из-за гордости, или чего то там подобного.

  28. Tteidy:

    мы их не знаем, а если и знаем то не с самой хорошей стороны 🙂 так себе причина выходит

  29. Tteidy:

    мы их не знаем, а если и знаем то не с самой хорошей стороны 🙂 так себе причина выходит

  30. 08ava:

    Ну тогда так:
    «Ой,привет! Как жизнь,как дела,блаблабла…Знаешь,тут собралась квартиру сдать,семье,с ребёнком,недорого и тд…Ты не знаешь кого то,кто действительно б с нашего района хотел обстрагироваться,пожить отдельно и блаблабла.

    Как то так тогда)

  31. Tteidy:

    в этом диалоге примерно столько же слов, сколько у нас получается за год «общения» :))

    нет ни приветов, ни вопросов как жизнь, ни дележки тем, что делать собралась.

    Мне то в принципе все равно могу и поизображать, но это очень неестественно и нетипично будет :))
    в принципе мне все равно что она подумает о предлагающей 🙂 главное как к предложению отнесется, не взыграет ли гордость или еще что-то.

  32. 08ava:

    » не взыграет ли гордость или еще что-то.»-Ну знаете ли…Вот так и узнать можно.
    Если она здравомыслящая мама,если она пытается решать/искать/бороться со своими эмоциями ,то она либо согласится,либо хотя бы с благодарностью посмотрит на Вас!
    А вот если это она,которой какбе срать,кагбэ я такая и мой ребёнок воспитывается в нормальной обстанговке,я ок и тд…то может и взгрызётся…
    Но это её уже проблема!Не Ваша!С моральной,этической,человеческой,материнской точки зрения Вы удовлетворите свои терзания и вычеркните их же из головы)
    Вы молодец!Очень одобряю!!!
    Можно я Вас задружу?)

  33. Tteidy:

    она не кажется такой, чтобы совсем срать и видно что вина периодически накрывает, просто реально очень нервная, дерганная и раздражительная

    я потом запросто могу продолжить терзаться на тему что я таки не так предложила, поэтому она и отказала:)))

    можно, но почти бессмысленно, я тут не пишу ничего, так читаю, комментирую, холиварю в паре сообществ 🙂

  34. Rxmama:

    Может объявление, о том что сдается квартира семье с ребенком, тогда написать и на подъезде наклеить или что-нибудь типа этого? Чтобы ей и в глаза бросилось и вам напрягаться что-то изображать не пришлось. Конечно будут звонить другие, но им говорить, что передумали. Ну как-то так.

  35. Tteidy:

    мне абсолютно не нужно, чтобы мне на телефон звонили посторонние люди, равно как и вывешивать свой номер в открытый доступ. Уже геморно получается 🙂

  36. Rxmama:

    Как вариант, может с ней в подъезде кто-то более дружен чем вы и вы тоже с этим человеком общаетесь? Тогда через этого человека предложить не на прямую.

  37. Esorana:

    Я тоже за прямой вопрос, в нейтральной форме, без укоров там, жалости или еще чего-то — — сама я например завуалированно вообще не понимаю, улыбаюсь и киваю )

  38. KoYes:

    Помогают идущему. Вы говорите, что пару раз общались. Она понимает свои проблемы, ищет способы их решить? Если она не готова менять жизнь, ей ничем не помочь. Допустим, Вы своей волей решаете ее жилищные проблемы. Этим Вы берете ответственность за нее, и если на каком-то этапе не захотите или не сможете помочь, будете еще и виноватой.
    С другой стороны, Ваше желание помочь — Ваш путь и Ваше право.
    Я бы прямо говорила, как есть: «вижу ситуацию и могу посильно помочь — ннадо?»

    Пыталась когда-то помочь жене и маме, которую бил и терроризировал муж. Пока не убедилась, что человек предпочитает ничего не менять, чем брать ответственность за свою жизнь. Тогда и сделала себе вывод о том, что помогают идущему.

  39. Tteidy:

    общение было совсем давно и не о чем, абсолютно безличное.
    Так что как там у них обстоит с решением проблем неизвестно.

    Никакой ответственности, есть вариант и условия, согласны или нет.

    Муж там есть вроде достаточно неплохой.Она дерганная большей частью наверное из-за домашней атмосферы и отношений в которых живут.

  40. Imali:

    А вы уверены, что будь у нее отдельная квартира и нормальные условия она перестанет психовать и срываться на ребенке?
    Некоторые себя так ведут и вполне человеческих условиях.
    Чужая душа-потемки, я это уже поняла.
    Жена моего брата, например, тоже скрытая истеричка. Когда первый ребенок родился и был маленьким она была просто жуткой стервой, срывалась на раз. Ребенок в 2 года знал фразу «мама, не кричи».
    Сейчас у нее родился второй, через 12 лет — совсем по-другому ведет себя, как ни странно) любит-целует всех и вся.
    При этом жизненная ситуация у нее не изменилась в лучшую строну) раньше они жили втроем в малогабаритной однушке, а теперь вчетвером)))
    Если у вас есть настрой предложить помощь — подойдите и предложите прямо, оставьте свой телефон, не позвонит и не обратится — вы свое дело сделали. Обрадуется и поблагодарит — значит в точку попали.

  41. Tteidy:

    думается мне что регулярные пьяные тусовки, шум, гам, мат мало на чью психику влияют хорошо, раздражают полюбому, плюс если еще все это дело обслуживать надо, например убирать на следующий день.

    Помощь можно предлагать по разному, можно оформить предложение и там что большинтсво нуждающихся все равно откажется, такого бы не хотелось.

  42. MumSmall:

    Если она в тех же условиях ведет себя иначе, не допускаете мысли о послеродовой депрессии и т.п. после рождения первого? А если это действительно так, то внешние условия (которые ТС как раз и хочет улучшить у соседки) влияют довольно сильно.

  43. Anasoma:

    Спросить прямо и спокойно: «Кстати, мы тут квартиру сдаем. Вот, спрашиваю, не нужно ли кому». Все.

  44. Tteidy:

    мне бы честно говоря и на елку влезть и попу не ободрать 🙂 то бишь хотелось бы дать понять что предложение личное, а не общее, чтобы мне не начали сватать кого- нибудь.

  45. Anasoma:

    Вы посмотрите на реакцию. Если скажет про кого-то, ответите, что сдаете только лично знакомым, вот ей бы сдали. Если не заинтересуется — выкидывайте из головы.

    И аккуратнее все же: мои друзья вот так же знакомой за полцены сдали квартиру. Ее было жалко, у нее были проблемы. В итоге она жила 8 лет за полцены, с ней подружились, всячески помогали ей по разным поводам, денег в долг давали, потом еще года 2 она жила бесплатно, хотя квартира им уже давно была нужна, а потом она сказала, что плохие друзья ее не ценят, и съехала в неизвестном направлении 🙂

  46. Sucisa:

    1. Я бы на вашем месте сначала определилась, до какого момента я помогаю, а начиная с какого уже нет. Потому что я помогала, правда не мамаше с ребенком, и дошло до того, что девушка с проблемами за два месяца превратилась в вечно пьяную поблядушку. Я правда видела ее на момент знакомства первый раз в жизни, а через два месяца была вынуждена выгнать за дверь, но что то подсказывает мне, что без помощи она держалась, а с помощью сразу расслабилась насовсем. Ну правда может человек такой. И да, в основном моя помощь заключалась в предоставлении дешевого жилья.
    2. Поговорите и скажите все как есть, без намеков, чтобы не создавать ложных надежд. Они могут не потянуть даже дешевое жилье. Изменение ситуации процесс очень долгий, и человек должен до него созреть, поэтому сделайте конкретное предложение и укажите, в какие сроки оно действительно. А через какое-то время поговорите еще раз. Неизвестно же, как на мамашу в принципе подействет идея, что о ее ребенке беспокоятся чужие люди. А вдруг задумается?

  47. Tteidy:

    я не собираюсь помогать, особенно на долгосрочной основе.
    просто могу предложить вариант. Не считаю, что это делает меня ответственной за них, или что-то должной и прочее. Согласны, не согласны.

    Сказать как есть, это примерно так «вы дико задолбали и жутко жаль вашего ребенка, не нравится как реагируют мои, хорошо бы вас убрать куда-нибудь» :)))

    А какие намеки да еще и с ложными надеждами?
    Есть приличная квартира в хорошем месте, за полцены, причем средней, а не своей.
    Вот хотелось бы предложить так, чтобы не казалось чем-то вроде подачки, не вызвало обид или протеста. Думать потянут или не потянут это уже сами, главное чтобы предложение вызвало интерес, а не отторжение :))

  48. Sucisa:

    ну вы на сколько сдаете?
    просто проживут они там года два, а потом опять к свекрам?
    я вообще то зареклась вмешиваться в чужие дела давно, но опыт большой:)
    Так и скажите: «у меня самой дети, я все смотрю на вас — может вам от свекров съехать, получше будет? я бы собственно разговор не затевала, но мы хату сдаем, хотим столько то, но вам бы сдали вот за столько. Потому что знаем вашу семью, чужих не хотим, да и вдруг вам поможет, хоть отдохнете».
    Тогда вы будете хоть ограждены от того варианта, что они вам в эту хату будут сватать двоюродных племянников за те же деньги. Ну а там как фишка ляжет, че уж говорить. Только вы понимаете, это жильцы все таки проблемные, мало ли, платить не будут, начнут давить на жалость и тыды. Ославят по соседям:) Если не пугает — попробуйте, я всегда за то что лучше сделать, а потом раскаяться:)

  49. Tteidy:

    скорей всего надолго, форс-мажоры не исключаю, но квартира уже сдается примерно 10,5 лет, планов что-то менять нет.

    «Знаем вашу семью» особо не вариант, не знаем. Так, виделись, что понятное дело не делает нас знакомыми.

    По соседям в принципе пофик, да и их личную славу затмить проблематично :)))

    с оплатой, жалостью и прочим, не проблема, разберемся, да и наврятли надумают. Есть один козырь :)))

  50. Sucisa:

    я же не призываю говорить правду:) что то же вы о них знаете, вот сколько тут нам порассказали.
    просто сдача хаты знакомым дешевле — это понятно для всех.
    а в принципе подбирать точный текст бесмысленно, любой можно произнести оскорбительно.
    я обычно говорю немного заискивающе, как будто извиняясь, как будто мне делают большое одолжение, даже (особенно) если одалживаю на самом деле я.

  51. Tteidy:

    я не знаю их именно как людей.
    Слышу и очень часто, периодически даже конфликтую с их свекрами. Слышу её вопли, слышу что-то от других соседей.
    Но это другое. И это все не повод сказать » я вас знаю, и это повод сдать вам квартиру типа по знакомству и дружбе». 🙂

  52. Levumama:

    а она знает, что о ней соседи думают?
    после Вашего поста захотелось у своих соседей поспрашивать — не слишком ли меня слышно, когда я срываюсь на своем ребенке (потому как не на ком больше).

  53. Tteidy:

    фик знает, но скорей всего догадывается. Хотя может увлечена, и на нервяках и не видит осуждающих взглядов.

    Я в курсе как дети могут выводить, давить на нервы и прочее. Могу и сама голос повысить, выдать эмоциональный диалог на тему » все достало, сколько можно», могу и по попе оформить в некоторых случаях.

    Поэтому и хочу предложить что-то поинтересней осуждения и укоризны. Мне в чем-то понятно её поведение, не одобряю, но понимаю

  54. Levumama:

    я о том, перестанет ли кричать, если сократится количество людей.
    ко мне как родители нагрянут, так на них отрываюсь, ребенку меньше достается из криков.
    а вообще, по теме, я бы предпочла не вмешиваться. с ребенком бы сдруживалась.
    хотя тоже не вариант. мы тут с одним 4х летним ребенком сдружились, так мама его посчитала, что мы теперь подруги и она при мне на него орет и дебилом каждый раз обзывает.
    он смеется и повторяет — да, я дебил. а я не знаю как себе вести — пару раз сказала. все равно не действует. Кстати одна живет с ребенком.
    здесь много было и давно дискуссий, что по поводу шума в милицию обращаются или как это в России называется по правам ребенка организацию.

  55. Tteidy:

    её домашние как раз таки во многом и создают нервную, раздражающую, напрягающую обстановку. Они и их загулы реально очень раздражающий фактор. Ну представьте, еле успокоили ребенка мающегося зубами, и тут бац, пьяная компашка, орут и шумят, в итоге разбудили ребенка.

    Не хочу дружить, не получится это, да и просто не нужно.

    Не хочу я никуда обращаться, ситуацию в целом это хрен исправит, неприятностей принесет, но выводов особых не сделают.
    Тем более я не принадлежу к людям, которые считают что органы опеки и детдом, лучше чем мама, пусть даже срывающаяся и дающая поджопники.

  56. Levumama:

    нет, нет…там было много дисскусий, что после милицейского предупреждения или со стороны органов опеки или даже соседей по поводу жалобы, у некоторых мам что-то включалось и они начинали контролировать свои эмоции или меняли жизнь к лучшему сами (но таких наверное единицы), в смысле пинка со стороны не хватало.
    пугают не поджопники и срывы, а пьяные компашки рядом с детской кроватью.

  57. FakNew:

    Фраза:» добрый день, нам на некоторое время надо сдать квартиру. И я решила узнать у Вас — не хотите ли вы с мужем взять ее за небольшую плату в размере..руб. А то соседям сдавать надежнее, чем кому попало :)»

  58. Tteidy:

    надежными и знакомыми их не назовешь даже с большой натяжкой 🙂 просто соседи по дому. И она это прекрасно понимает.

    мне бы честно говоря и на елку влезть и попу не ободрать 🙂 то бишь хотелось бы дать понять что предложение личное, а не общее, чтобы мне не начали сватать кого- нибудь.

  59. YppFri:

    А мне кажется, что это идеальный вариант, именно обозначить, что »на некоторое время», чтобы, если что, с чистой совестью попросить съехать. И что не хотите совсем посторонних, скажите, что всяких мошенников боитесь, а вы, например, точно не привезете кучу родственников из ближнего зарубежья. Если кого-то начнет предлагать сразу, скажите, что с мужем посоветуетесь. А муж потом »откажет» посоветованным.
    Я все комменты позже почитаю, когда малыш заснет, извините, если повторюсь — если вы только шапочно знакомы, с чего такое желание отдать квартиру именно им, полно же семей, которые были бы очень благодарны за такое предложение?

  60. Tteidy:

    попросить съехать можно в любом случае.

    И где я буду искать эти семьи? Бегать и предлагать, не надо ли кому?
    А так видно что есть ситуация, есть проблема, у меня есть возможность помочь решить её. И да, мне хотелось бы и самой этого не видеть, и чтобы мои дети не видели.

  61. FakNew:

    тяжело 🙂

  62. YppFri:

    В смысле?

  63. FakNew:

    это я про «мне бы честно говоря и на елку влезть и попу не ободрать» 🙂

  64. Ксения Киселева:

    если ей (им) так плохо там и есть та половина денег, которую надо будет платить (потому что ведь может и не быть), то они с радостью согласятся.
    не думаю, что в этом случае надо выдумывать как бы иносказательно сказать.
    «мы хотим сдать квартиру за столько то (можно не подчеркивать, что это пол цены), я решила у вас спросить, вдруг вам надо»
    т.е. вы напрямую спрашиваете, потому что вам надо.

  65. Tteidy:

    *вы напрямую спрашиваете, потому что вам надо. *
    не особо поняла, что мне надо 🙂

  66. Ксения Киселева:

    ))
    вам как бы надо сдать квартиру за определенную сумму и поэтому вы ей предлагаете.
    вроде как не на что обижаться ей при такой постановке вопроса.

  67. Uoyya:

    А вам это вообще надо? Наверное это ваши первые порывы помощи «людям из гетто».)
    Удачи!

  68. Tteidy:

    скажем так » от меня не убудет»
    сильно заморачиваться не собираюсь, но сделать то что ненапряжно, могу.

  69. Ahz7:

    а может по-простому, по доброму…
    начать так-
    я смотрю, у вас все время дебоши, вам не сложно жить с кучей родственников?
    и кто-то все время на ребенке срывается, бабушка наверное…слышно аж на первом этаже..
    если хотите, у нас тут квартира пустует, думаем кому сдать…семья с бенеком надежнее всего, не хотите???
    можно развить тему- вот когда мы с мужем жили у его мамы, я думала свихнусь..или про какую-нить подругу….
    не особо показывая, что все слышат как именно она орет на ребенка….

    меня вот когда муж выбесит я прям тоже начинаю орать на пупсятину, а потом чуть ли не плачу….но муж ни хрена не понимает и все время меня доводит…
    прошу его свалить к маме, а он не хочет…

  70. 210Ru:

    если она сама осознает проблему, то не откажется из гордости
    можно сказать, что не хотите сдавать совсем чужим, а тут все же соседи, но, по-моему, Вы совершенно напрасно заморачиваетесь этими реверансами

  71. Tteidy:

    заморочка реверансов одна, чтобы не обидеть и не отказала имея желание, ну вот просто гордость, обида, ну или еще чего-то там.

  72. Reteita:

    У вас сложная ситуация…с одной стороны, если просто без причин предложит квартиру за полцены — это подозрительно, она подумает, что где-то у вас там свой интерес, не поверит, что просто так.
    А если говорить причину — то это уже переход в личную плоскость, а это как я поняла вам нафиг не нужно)
    Может прям так начистоту и сказать «у меня есть квартира, я готова сдать вам ее за полцены, за ….руб на столько-то лет. Это мое лично вам предложение. Вам нужно?» — и молчать, ждать реакцию.
    Она, возможно, не спросит отчего такая щедрость, тогда и проблем нет. А если спросит…ммм…»захотелось вам предложить, вот и предлагаю » (?) » это только ВАМ предлагаю, больше никому, это совсем не мое дело, но жизнь со свекрами кошмар, сама так жила, сдать за полцены меня вполне устроит, если вам нужно» (?) — и уйти побыстрее чтобы ничего больше не объяснять 🙂
    Главное максимально легко, коротко и без сочувственнызх ноток.

    А вот психолога бы не стала открыто предлагать….но это мое мнение. Может лучше в виде предложения бросить в почтовый ящик? Совсем не представляю как можно корректно предложить психолога. Особенно почти незнакомому человеку.

  73. Tteidy:

    психолог со скидкой , потому что это от меня. Анонимное предложение не вариант, в данном случае.

  74. Akrmommy:

    «Видела недавно вашего свекра с друзьями, наверное вам очень трудно с ребенком жить с ним в одном доме. У меня есть квартира в соседнем доме, могу ее вам сдать» — что-то типа того. Если не будет сразу отрицать, что ей трудно, то можно и про срывы на ребенка сказать и про психолога.

  75. Lenosa:

    Ваш душевный порыв, конечно, заслуживает уважения. Но задумайтесь, не пожалеете ли вы, если у вас получится сдать им квартиру. Вот начнут они платежи задерживать, коммуналка большая набежит — как вы поступите? Квартиру вам засяфкают? Ведь изначально вы им сдаете из жалости, хватит ли у вас духу требования выдвигать?

  76. Tteidy:

    начнут задерживать, значит съедут назад. Аналогично с состоянием квартиры.
    Их мне не жалко, только их ребенка.

    Хватит.

  77. Noiera:

    Извините, но я бы сразу в лес отправила соседей со всеми советами, какими бы прекрасными они ни были, в какой-то степени даже чисто из принципа, не люблю когда в мою жизнь кто-то лезет. Мы с моими родителями живем , иногда ругаемся даже, но съезжать никуда не собираемся, потому как на съемной квартире с ребенком будет хуже. Тем более как показывает жизнь, если людей не устраивают обстоятельства, они их обычно меняют. Значит все устраивает
    Учитывайте такой вариант 🙂

  78. Tteidy:

    а я ей советовать как бы и не собираюсь.

    Вот примерно это «из принципа» я и имела ввиду как причину возможного отказа, есть потребность, есть надобность, но чисто из принципа, назло кондуктору куплю билет, пойду пешком.

    Она со свекрами не ругается, там вообще разговор короткий » эта наша квартира, как хотим, так и живем, не нравится — уе..вай».

  79. Noiera:

    угу, а еще мне кажется что у нее просто нет денег лишних, иначе от свекрови бы давно ушла, это не мама все-таки, можно вообще на больное место наступить
    вот и получается, что это как говорить подругам, что парни/мужья им изменяют, вроде и жалко, и помочь хочется, а все равно в итоге плохой будешь

  80. Tteidy:

    ну в том же инете я видела массу историй, о том что живут потому что не потянуть полную ставку аренды. Но вот на вариант какой нибудь, может быть и подужались, отодвинули какие-то накопительные планы, дескать нервы дороже.

    Поэтому сдачу по рыночной цене и не предлагаю, тут понятное дело они бы и без меня обошлись :))

  81. Noiera:

    если девушка по общению простая и без особых выпендриваний, ничего страшного не случится, если между делом спросить, ниже хороший вариант предложили)
    вы молодец, что пытаетесь предложить конкретный вариант, а не просто учите жизни, таких очень мало 🙂

  82. Tteidy:

    спасибо, подумаю над этим вариантом и формулировкой

  83. Tteidy:

    спасибо, подумаю над этим вариантом и формулировкой

  84. Akxmommy:

    Вам бы самой с психологом разобраться, что Вы на самом деле хотите — добро сделать или от шумных соседей избавиться. Шума меньше не станет, ибо по Вашему рассказу основные дебоширы свекры.
    Остается сделать добро — но добро и Вы хотите сделать без моральных усилий с Вашей стороны.
    Мое мнение, так не бывает, тем более Вы хотите ввязаться с ними в отношения по съемной квартире.
    Бросьте эту ситуацию.

    По теме поста: можно просто сказать «Маня, у меня к Вам предложение, есть квартира за полцены, если хотите, то до 25 числа скажите.»
    И все. Но, скорее всего, она не откликнется.

  85. Tteidy:

    А где сказано что я хочу делать добро или избавляться от шумных соседей?

    Есть ситуация, могу предложить частичное её решение. Все.
    Добро как таковое вообще пофик, небольшой бонус от того что не придется периодически сталкиваться с её отношением к ребенку, да возможно будет. Но ни то ни другое не является основной мотивацией.

    10,5 лет сдаю квартиру, и не одну и не очень понимаю, о каких моральных усилиях и отношениях идет речь.

  86. Akxmommy:

    в комментариях пишете же, что хотите убрать негатив со своих глаз
    и помощь в разрешении не своей ситуации — это типа добро, нет?

    помощь людям должна идти от души, а Вы сами неясно, чего хотите
    Вы 100 раз в комментариях повторили, что соседи Вам по барабану, но Вы при этом боитесь обидеть и боитесь, что Вашу помощь не примут — то есть совершенно не по барабану оказывается
    мое мнение, что с мотивацией сумбур

    я думаю, лучшая стратегия в данной ситуации по отношению к себе и к соседям — не вмешиваться

  87. Tteidy:

    я же вам написала, это не основная причина, бонус не более.

    Нет, это не попытка и не решение делать добро.

    Да, мне по барабану, они как люди и я к ним никак не отношусь, но как это должно влиять?
    типа такое предложение возможно только к тем, к кому я испытываю теплые или дружеские чувства?

    У меня нет особых мотиваций, просто есть возможность и все.

    И я не собираюсь вмешиваться, я ей не делаю замечания по поводу мата и других оскорблений в сторону ребенка, не рассказываю о том, что не стоит давать подзатыльники или шлепать по губам.
    Просто предложить возможный вариант.

  88. Akxmommy:

    у Вас какой-то запрет на эмоции к другим людям
    да, не бывает поступков без мотивации, человек помогает кому-то не потому, что есть возможность, а потому что он испытывает какие-то чувства по этому поводу — либо направленные на другого — жалость, любовь или другое, или из-за чувств к себе — тщеславие, плюсы в карму, выгода и прочее
    Вы же не идете к таджику, убирающему Ваш подъезд с подобным предложением, Вы хотите помочь именно этой женщине с ребенком и еще максимально подбираете слова — это уже масса чувств, эмоций и телодвижений по поводу незнакомых людей
    Вы в посте довльно много подробностей рассказываете о соседях, я столько знаю только о мамах, с которыми достаточно долго общаюсь
    но Вы отвергаете заинтересованность в этих соседях и говорите, что ничего о них не знаете

    если хотите просто, то и идите просто и скажите — привет, квартира нужна?
    все!

    а судя по Вашим комментариям у Вас внутри не все так просто, поэтому и всякие заморочки, как сказать, как подъехать, а что она подумает …

  89. Tteidy:

    Да я достаточно прохладно и безразлично отношусь к людям как таковым. Не вижу в этом большой проблемы и актуальной темы для обсуждения. Разве об этом разговор?

    Что вам с моих мотиваций? Это основополагающее?
    С меня не убудет, мне не сложно, вот примерно так. И кстати мотивации далеко не именно и не только такие как вы описали. А если хотите поиграть в психолога, играйте по заданному вопросу и теме.

    Её я вижу куда чаще дворника, куда чаще остальных кому типа надо помочь. Я не собираюсь кого-то искать специально. Я не хожу по городу в поисках тех, кому плохо, но не прошла мимо типа пьяного соседа. Это не вопрос мотиваций.

    5 лет на одной лестничной клетке, сложно ничего не знать и не видеть, о том какая у них обстановка и какое общение.
    Соседи снизу те, еще больше в теме. С цитатами.

    Насчет якобы моих заморочек, снизу уже высказались по типу » а я бы из принципа не согласилась». Вот именно о таком и спрашивала.

  90. Akxmommy:

    судя по всему, у Вас нет опыта помощи посторонним
    помощь, которую не просили, зачастую принимается в штыки
    я 20 лет живу в одном доме и ничего о соседях не знала бы, если б не пара любопытных мам в песочнице
    но то, как люди перевирают обстоятельства, мне понятно
    поэтому пока мне в разговоре знакомые и малознакомые не скажут, вот ищу квартиру, хочу то-то сделать — я не лезу, а если упоминают — то предлагаю известные мне варианты
    в Вашей ситуации никто Вам не жалился на желание съехать, да и не факт, что без свекров ей будет легче с ребенком
    то есть своим предложением Вы в любом случае полезете не в свое дело, поэтому в лучшем случае не нарветесь на грубость
    поэтому если Вы не имеете большого желания помогать и вкладываться, то не надо и начинать
    это будет большой сюрприз, если вдруг соседка согласится, как бы Вы не предложили ей

    помощь надо быть готовым принять, соответственно, на нее должен быть запрос
    да и не от каждого мы готовы принимать помощь
    так что здесь либо втираться в доверие и ждать запроса, либо напрямую предложить и с большой вероятностью получить по щщам

  91. Tteidy:

    Вообще то есть, но иного плана.

    «помощь, которую не просили, зачастую принимается в штыки»
    именно поэтому я спросила как предложить и стоит ли вообще, может продолжать делать вид, что типа все в норме.

    В нашей ситуации нет возможности пожалиться на желание съехать или еще что-то. Наш максимум «здрасте-до свидания-как дите выросло», это в случае если столкнулись в подъезде, едем в лифте или одновременно подходим к дому. Если просто встречаемся, то киваем головой и идем дальше.

    А вот прям без огромного желания помогать и вкладываться никак? Если не готова из взять под постоянную опеку, то и нечего вообще дергаться?

    Это примерно так, что если я человеку предложу работу, то должна буду быть готова к тому, что мне надо будет по возможности помогать, подменять, и делать часть работы за него? Просто дать возможность рабочего места, не подходит?

  92. Akxmommy:

    как правило, облагодетельствованные один раз потом ходят и ходят
    и мы с мужем, и мои родители не раз помогали трудоустроиться, иногда люди считали, что предложить работу означает и дальше заботиться о них
    но мы с мужем стараемся подобным людям не предлагать работу, чтоб не иметь потом сложностей

  93. Tteidy:

    а потом больше не будет причин ходить.
    Весь эксклюзив состоит в цене, а не в особенном отношении, подразумевающем что-то там долгоиграющее на обязательной основе.

  94. Tteidy:

    То есть по вашему чтобы помочь кому тяжело, нужны именно мотивации, просто возможности не достаточно, обязательно пафос добрых дел, тщеславия и прочего? Сделать просто потому что можешь и забыть, не вариант?

  95. Akxmommy:

    увы, такова человеческая природа
    сделать и забыть — можно
    но чтобы сделать, надо иметь для этого некий побудительный мотив
    не обязательно тщеславие, а просто типа христианских ценностей, помоги ближнему и тебе воздастся
    как у Вас, я не знаю
    но здесь важна мотивация, чтобы понять, как достичь результата
    если тщеславие, то важно получить потом пирожок, похвалу — то есть принятие помощи соседкой обязательно
    если просто христианские помыслы (делай добро и бросай в воду) — то неважно, как предлагать, важно шевеление собственной души, а не принятие другими твоих поступков
    но здесь также должно быть шевеление души, чтобы сделать свое предложение доброжелательно, а не бросить кость через плечо
    ну и самое главное, Вы должны хотеть дать, а другой должен хотеть принять
    иначе конфликт

    в Вашей ситуации есть только возможность, но ничего из вышеописанного
    соответственно, может и не надо это все? останавливать себя от помощи тоже иногда важно, ибо не всегда помощь может помочь

  96. Tteidy:

    я не верующая. И предлагаю не для того чтобы себе поставить галочку типа за доброе дело, и пусть откажутся, главное душа у меня шевелится.
    тщеславие пофик.

    Насчет возможности. Я как-то ночью шла домой, лежал в подъезде несимпатичный и конфликтный мне сосед. По вашему надо было идти мимо, ну раз у меня не было никаких желаний, ничего кроме возможности сделать и забыть: разбудить его родню, вызвать скорую.

    У нас с вами разное понятие нормы. Вам подобное это отклонение от нормы, по каким-то особым причинам, помощь со смыслом, для меня просто норма, есть возможность сделал и забыл.

    Ну вот чтобы было понятней, чисто по малышовой теме.
    Зачастую тут преподносится как нечто выдающееся и необычное, а то чуть ли и не подвиг, если отец с младенчества занимается детьми, воспитывает, проводит с ними время, сидит с ними, пока маме куда-то надо.
    А мне такое норма. Я такое за улучшенный вариант папы не собираюсь принимать. Это обычный нормальный папа. Делает и не акцентирует.

    То есть вы предлагаете не предлагать по причине каких-то там моих личных заморочек, неясных мотиваций и прочих внутренних конфликтов? Интересная версия :))))

  97. Akxmommy:

    в ситуации с соседом — однозначно только вызов скорой и позвонить в дверь его родным, но это все при уверенности, что мужик не просто запойный и если знаешь, где живет
    в противном случае — это его выбор напиться и валяться, у нас есть один такой в соседнем подъезде

    про папу — папы разные нужны, мне важно было, чтоб хлопоты по ребенку были обоюдными, но есть мужчины другого склада и к ним прилагаются другие женщины
    для некоторых мужчин смена памперса обычное дело, для других — подвиг
    хотя на мой взгляд, папа, не меняющий памперс, просто незрелый человек

    я предлагаю не помогать, если Вас об этом прямо или косвенно не попросили
    а если действуете без запроса, то готовьтесь к худшему, ибо незванных гостей не любят

    и в этой ситуации я не вижу запроса в помощи, хотя я с Вашими соседями не знакома
    у нас как-то были соседи, там семилетняя дочь почти каждую неделю стучалась к нам в дверь, потому что папа маму и ее гонял с топором в руке, моя мама вызывала ментов, а утром мамаша забирала своего пьянчугу
    моя мама пыталась лет пять их расселить, с трудом, но удалось
    но только тогда, когда эта соседка сама дозрела и после долгих капаний на мозг

  98. Tteidy:

    Запойный. В ту ночь и помер от этого дела. Видать кто -то раньше меня проходил примерно с такой мыслью, раз пьет, то пусть валяется, его выбор, а у меня нет к нему личного отношения и мотиваций…

    Вот я вам про то, что у всех разное понятие нормы. Кому норма, кому подвиг.
    Вам предложить квартиру на льготных условиях кому-то там, это нечто особенное и имеются серьезные внутренние причины. Мне нормально и обычно. Возможно разное восприятие квартирного вопроса и отношения к нему.

    Еще раз нет у неё возможности обратится ко мне с просьбой о помощи, абсолютно не тот уровень общения.
    Я как-то не раздавала соседям листки с информацией, где, почем и за сколько сдаем квартиры, и что с ними могу делать в случае надобности или желания.

    Предлагаете дождаться пока девочка вырастет настолько что сможет сматываться от мамы или отвечать ей тем же?

  99. Akxmommy:

    для меня это не вопрос нормы, а вопрос осознанности бытия
    я всегда думаю, что делаю
    я просто так никому ничего не предлагаю, я смотрю, насколько я могу помочь и насколько моя помощь поможет

    предлагать, чтобы оскорбить человека своим предложением или чтобы поиметь потом самой сложностей — это не мой случай
    любая помощь должна порадовать одаряемого или хотя бы не причинять ему и мне дискомфорта

    с пьяным вообще очевидно, что надо идти мимо — человек не следит за собой, пьет так, что не может до дома доползти — это человек сам себе буратина
    помочь старушке, старику, женщине, ребенку перейти дорогу, донести вещи, выйти из транспорта и другое — это норма
    а таскать пьяных и помогать тем, кто не хочет о себе заботиться, может, но не хочет -увольте

  100. Tteidy:

    Я не очень понимаю вашу позицию, чем недостаточно предложение дешевой аренды жилья, и почему еще чем-то надо быть им обязанными или ответственными? И чем по вашему еще надо помогать, чтобы исходя из ваших размышлений все было правильно?
    У людей есть проблематичные условия, у меня есть вариант их улучшить, чего еще сверху надо городить?

    *а таскать пьяных и помогать тем, кто не хочет о себе заботиться, может, но не хочет -увольте *
    до такой степени западло, что даже его родных не позвать и скорую не вызвать?
    Я же говорю, у нас разные понятие о норме

  101. Akxmommy:

    ну вот смотрите, у меня есть соседка, на мой взгляд им деньги нужны и я б ее взяла в няньки
    но вот с ее точки зрения у них нормальный доход и быть нянькой унизительно
    я приду с добрыми намерениями помочь, а человек только расстроится

    также и здесь может быть
    в моей ситуации я с соседкой общаюсь постоянно, поэтому со своими благими помыслами я решила не соваться

    в Вашей ситуации непонятно, нужна ли ей квартира да и вообще насколько уместно Ваше предложение
    возможно, предложив съем, Вы ей напомните о том, что у них с деньгами так плохо, что даже полцены много
    а напоминание о собственной материальной несостоятельности неприятны
    да и вообще, если Вы с ней не общаетесь, то не знаете, какие тараканы бегают у нее в голове
    поэтому с моей точки зрения, правильны три пути — просто пойти и спросить, не хотите ли у меня снимать жилье за полцены, подумайте дней 10
    второй — начать с ней общаться, понять, что там внутри, насколько она хочет и готова менять свою жизнь
    но Вам этот путь не нравится
    и самый простой — не лезть в эту ситуацию, мне она не кажется острой, нет угрозы большой жизни, здоровью, многие люди так живут и считают это нормой
    а уж замотанность мамы ребенка до 3 лет — это вполне естественное состояние
    🙂
    вот как-то так

    про пьяных — у нас сосед лежит периодически у соседнего подъезда, мне все время думать и мерить ему пульс? или все-таки запой — это волевое решение человека, а не сердечный приступ, который происходит внезапно?
    я нетерпимо отношусь к алкашам, мне их вообще не жаль, ибо это сознательный выбор человека
    инвалиды, больные люди, старые — это обстоятельства, как правило
    алкаши, наркоманы и прочие проституки — сами выбрали свой путь

  102. Tteidy:

    Людям весьма тяжело и неприятно жить с родней, это факт. Квартира скорей всего нужна, вероятность весьма высока.

    «Начать общаться», это лицемерно будет и искусственно. И что потом с этим общением делать, когда выяснится момент с квартирой? Прекращать резко? Натужно продолжать?

    Не лезть и дальше продолжать периодически смотреть как маленький ребенок выхватывает подзатыльники и пощечины, смотреть и знать что возможно могла это как-то изменить?

    Замотанность она разная. Хрен с ними криками, хотя тоже не айс, а вот маты, унижения и рукоприкладство, уже не только замотанность…

    У меня проще, я не думаю и пульс не щупаю, мне не западло набрать 3 цифры на телефоне и сказать несколько предложений, или поставить в известность его родню, если это местный.

    Вот прям все-все наркоманы и проститутки сами выбрали свой путь?

  103. Tteidy:

    и чем например?

    тем более если понятно что это частное предложение?

  104. Tteidy:

    и чем например?

    тем более если понятно что это частное предложение?

  105. Tteidy:

    ну так это же не из агентства или рекламы, так что если есть потребность можно как минимум посмотреть квартиру , узнать условия, можно и с соседями поговорить либо с жилконторой. А не сразу подозревать жути и кошмары.

    Скорей чтобы не обиделась, или вот как кто-то написал » не пошла на принцип».
    ИМХО частность предложения уже понятна тем, что с ней разговаривают, а не просто помещают в рекламу или дают маклерам.

  106. Tteidy:

    ну так это же не из агентства или рекламы, так что если есть потребность можно как минимум посмотреть квартиру , узнать условия, можно и с соседями поговорить либо с жилконторой. А не сразу подозревать жути и кошмары.

    Скорей чтобы не обиделась, или вот как кто-то написал » не пошла на принцип».
    ИМХО частность предложения уже понятна тем, что с ней разговаривают, а не просто помещают в рекламу или дают маклерам.

  107. Owinme:

    я бы не рискнула. А если они согласятся, а переедет туда выпивающий свекр с друзьями? И загадит вам всю квартиру? И вот вы из жалости, чтобы помочь, идете на такой шаг, а через месяц вы понимаете, что ошиблись, и что? Выгонять будете? А какая же это помощь тогда? А может эта мама и сама выпивает? А может при наличие свободной квартиры и к ней дружки будут приходить? Пока вы не узнаете их семью действительно хорошо, сложно что-то спрогнозировать и можно потом очень пожалеть о сделанном.
    И еще. Я вот считаю, что если живется совсем плохо, если дома обстановка накалена до предела, то люди сами находят решения, если им это действительно нужно

  108. Tteidy:

    Эти моменты меня не волнуют, свекр и т.д туда не переедут.

    Нет у меня жалости, есть вариант предложить частичное решение проблем и все.

    Насчет «ошиблась», обычные условия как и ко всем квартиросъемщикам, если они их не выполняют, это из ошибка, а не моя.

    А по вашему помощью считается только то, что вкладывается в рот и в руки, не смотря на ответную реакцию и вообще поведение как таковое? Типа раз решила помогать то теперь все, должна до упора и в любом варианте?

  109. Tteidy:

    Моменты о чем мне надо подумать как арендодателю и » а не переедут ли туда свекры», как бы не поднимались. Не поверите, но мне это и самой в голову пришло. И по этому поводу у меня уже есть решение.

  110. Tteidy:

    Моменты о чем мне надо подумать как арендодателю и » а не переедут ли туда свекры», как бы не поднимались. Не поверите, но мне это и самой в голову пришло. И по этому поводу у меня уже есть решение.

  111. RaeRa:

    Как вариант — вывести на разговор о тех же свекрах. «Мариванна снова чудит? Эх, тяжело тебе… Слушай, а чего вы квартиру не снимаете? Дорого? Могу предложить такой вот вариант… Подумай».

  112. Tteidy:

    вариант 🙂
    спасибо, буду думать

  113. DaehNet:

    Я бы, конечно, предложила помощь, а дальше уже все на совести человека — принимать ее или нет…
    Я тоже последнее время все чаще думаю о психологе….может быть, поделитесь со мной контактами? Цена не важна, очень важно, чтоб был проверенный…

  114. Augidy:

    Так руки чешуться , ответить Вам также,как и Вы мне))))Из серии — не лезьте не в своё дело и т.п.))))

  115. Tteidy:

    ну да это же абсолютно тоже самое

    я же берусь ей рассказывать что по мне дико материть ребенка, ненормально отвешивать подзатыльники и трескать по губам. Я же лезу к ней со своей оценкой её материнского поведения и того что и как она должна делать, чтобы мне не было тревожно и было нормально.

    Абсолютно равнозначные ситуации: гипотетическая проблема в будущем или реальная ситуации на протяжении энного кол-ва времени

  116. Augidy:

    ВЫ пишете здесь о НЕЙ.Как можно!!!! Да ещё и осуждаете её,ай-ай-ай.Да и много чего ещё я могу написать и переврать Ваш пост, как мне угодно.
    Но ,знаете, глупо это.
    Думаю,Вам отлично посоветовали фразу про поспрашивать,мол,может надо кому.Если и правда найдёт,ну скажете,что к сожалению вопрос уже снят и Вам очень жаль.

    И ещё раз,я не лезла ни к кому со своей оценкой чего -либо.
    Пример — телефонный разговор.
    — Привет
    -Привет!Ой,секундочку (обращаюсь к доче) Милая,не надо кидать игрушки,бла-бла-бла
    -Ой,ты так морочишься с ребенком,нахрен это надо.

    Это я лезу с оценкой?

  117. Tteidy:

    Да, да, я уже поняла что вам нет никакой разницы между обсуждением гипотетической ситуации
    «она хочет через год отдать еще нерожденного ребенка дедушке, по мне это дико и ненормально» и реального положения дел
    «есть вариант решить часть проблем ведущих к такому поведению, как лучше предложить».

    да, сказать что по вашему дики и не нормальны чужие гипотетические процессы воспитания, это вовсе не оценка чьего либо поведения, вовсе не причем.

  118. Augidy:

    Тебе ещё мерещится РЕАЛЬНОЕ положение дел?
    Ты вот считаешь,что дико шлепать ребенка по губам и срываться на нём.
    Зеркало у тебя,тёть,далеко? Иди глянь в него.

  119. Tteidy:

    Покажите пожалуйста цитату, где я сказала что по мне дико и ненормально воспитывать ребенка, так как воспитывает она?
    И где я хожу и ищу поддержки » а правда она не права, а я права, она изменится и будет делать так как правильно».

  120. Augidy:

    А что любить своего ребенка и заботиться о нём это редкость чтоли?Да,я считаю,что это ПРАВИЛЬНО.Это нормально.Причём здесь неправа ли она?
    А если не любишь своего ребенка то что-то с тобой не так.
    Прости,милая,но твоя упертость тебе не к лицу.
    И да,видимо у моего пальто твой размер.

  121. Tteidy:

    Я так понимаю вы эталон и критерий определяющий любовь мамы?
    Все, кто не досидел с ребенком дома до срока одобренного вами, своих детей не любят?

    Ребенка по сути еще нет, как бы рано давать оценку любви к нему.

  122. Augidy:

    А ты хочешь поиграть в Я лучше знаю,что ты имела в виду?
    Не надо за меня додумывать и учить меня ок? Я об этом не просила.

  123. Arreva:

    Я бы согласилась на квартиру за полцены, если б подошла знакомая «привет-пока» и предложила квартиру «своим». Мол так и так, хотим знакомым, по соседству, а Вы с родителями живете — может интересует, вроде как и бабушка-дедушка под боком и в то же время отдельно?
    Мы вот живем с моими родителями, у них, правда своя жизнь, но оба торчат постоянно дома. Так вот это ужасно напрягает, когда посуду за собой ты моешь не потому что хочешь, а потому что счаз припрутся «они» и начнут гундеть, что ребенку ты что-то позволяешь или запрещаешь не потому что хочешь сама, а чтоб не выносили мозг «они». Постоянно не можешь расслабится, находишься между молотом и наколвальней. С одной стороны младшая орет и надо ее укачать, с другой стороны на кухне осталось неубранно, а сейчас придут обедать родители, а им все мешает. Начинаешь реально вскипать «ну что же ты не засыпаешь никак?!», и готова сорваться на кого угодно.
    И это родные родители. Представляю как можно сходить с ума с чужими. Хотя некоторые свекры получше родных будут.
    Так что я за квартиру. Сначала снять снять давление от них.
    Чем тут поможет психолог? Научит дзену не обращать внимания на свекров?

  124. Tteidy:

    у неё вполне заметная нервозность и раздражительность. Которая срывается на ребенке.

    Психолог затем чтобы дать понять что это не дело, таким образом ничего не выйдет. Вдруг это уже привычка, вошло в норму и устранение части причин, не особо изменить эту её привычку.

  125. Augidy:

    у неё вполне заметная нервозность и раздражительность
    Не судим да?Не оцениваем.ага…….
    Это другие вокруг неправы,а Я,Я! Я молодец,я же помочь! хочу.

    Смешно.

  126. Tteidy:

    вы знаете такое понятие как объективные критерии и субъективные?

    Или вам по восприятию одинаково, когда человек орет матом и бьет по лицу двухлетку, и когда теоретизирует, вот дескать рожу, год повоспитываю и дедушке отдам?
    Если вы не видите разницы, обратитесь к психологам, опеке, педагогам.

    Я не хочу помогать. Это не помощь.

    По вашему один хрен, когда человек участвует в воспитании еще не родившегося ребенка с критерием » по мне дико и ненормально, скажите что она потом станет такой как мне нормально», и когда просто предлагает вариант решения части проблем?

  127. KaynNet:

    Не читал все комментарии. Но у нас ситуация тоже не сладкая.
    Живем с моей мамой, благо дело, что она здесь не постоянно, но иногда «слишком большим вниманием» очень сильно портит нам и не без того неспокойные дни, но кроме того, как терпеть, ничего придумать не можем. Мамы есть мамы, и ничего не поделаешь.

Добавить комментарий