Добрый день.
Сыну 2,5 недели, довольно отчетливо стали видны проблемы и волнения старшей дочки (два с половиной года).
Выписались из роддома, познакомили с малышом, принесли подарок — все было принято позитивно, но чувствовалось беспокойство, через день обнаружила, что мама никуда не убегает, может с ней общаться — вроде бы стало налаживаться. Три "ха".

Из явного:
— дочка постоянно ноет. Противный такой нудеж на одной ноте в любое время дня и ночи. Заканчивается обычно пробуждением младшего и дружным плачем. На вопрос "почему плачешь" в вариациях либо не отвечает, либо отвечает постфактум, что чего-то испугалась. Не прекращает ни если обнять, ни если попросить рассказать, почему плачет, ни если не обращать внимания.
— противоречит и не слушает. Скажешь "не стучи" — нарочно ударит еще два раза и погромче.
— грандиозно опИсалась несколько раз. До этого на горшок ходила давно и без огрехов.
— появилась схема: плач-просьба не плакать-еще больший рев-"мама ругается, боюсь маму".
— стала проситься к бабушке.
Внимание дочке уделяется, обоими родителями. Гуляем, играем, рисуем и т.п. Брата гладит и целует, обижать не пытается.
В целом, ничего ужасного, но нервную систему подтачивает. Есть несколько идей:
1. За три недели до родов перестали водить дочь в ГКП — она заболела. Сейчас водить будет сложно, но я готова поднапрячься — это бы неплохо разнообразило ее досуг, хотя и страшновато с точки зрения здоровья. Сама дочка вроде бы очень хочет и просится. ГКП работает только до конца мая. К лету расчитываю на свою увеличившуюся мобильность и лучшие погодные условия.
2. Отвозить к бабушке в выходной. Акция краткосрочная, до лета максимум. Бабушка "за", дочь, как писала выше, сама об этом просит, но не будет ли на практике обид "от меня избавились"? Или я накручиваю?
Сразу оговорюсь, помощь маме от всего этого нулевая, скорее, лишний геморрой, но если это поможет выплеснуть энергию и отвлечься — я только "за".
Поможет ли это, по вашему опыту, и не навредит ли адаптации дочки в пополнившейся семье?

25 Responses to Новорожденный и адаптация старшего ребенка

  1. skinny_moron:

    Я, конечно, пока теоретик, но у нас с такой же примерно разницей дети будут, я как планирую — максимум внимания старшей дочке, психологи советуют в один голос в принципе. У нее такое изменение в жизни, ей надо привыкнуть к этому и не поиметь ревности к младшему при этом. Капризы закончатся рано или поздно, дайте время.
    И вот уж точно не отвозила бы к бабушке — получается, как избавились.
    У нас по идее должен быть сад с сентября, но в сентябре у меня и роды — я отложила вопрос о саде на год. Не буду сдавать никуда старшую, чтоб травмы не было)))

  2. m_mclaud:

    Ей действительно уделяется много внимания. Даже если кормлю или мою младшего, либо обсуждаем что-то, либо подсказываю, как пазл сложить или сказку рассказываю. Вот ночью я менее добрая, факт.
    Бабушке отвозить пообщаться, в гости — не с ночевкой и тем более не на несколько дней. Мне кажется, что ей этого хочется, потому что ее там балуют…Эта функция мне пока действительно малодоступна.
    В ГКП она ходила с удовольствием, тогда так и распланировали, чтобы привыкание к садовской атмосфере было до появления малыша. Осенью на полный день планируем.
    Капризы кончатся, но хотелось бы ей упростить привыкание. А пока она по максимуму дома и энергию ей девать некуда, конечно, бесится еще сильнее.

  3. uliana_p:

    Моя-то на третий день спросила: «Зачем папа ЭТО принес?»
    Ну ничего, все наладилось:)
    Младший, как и у вас, родился весной, а летом мы с родственниками были в деревне. Народу было много, это, думаю, в большей степени и спасло ситуацию, т.к. внимание было ото всех + друзья были.

  4. m_mclaud:

    У нее нет претензий к малышу, только ко мне:( Я уже чувствую себя вечно виноватой и вселенским злом.
    Деревня нам не грозит, наоборот — родственники разъедутся. Вот и хотелось, чтобы сейчас она больше общалась, пока мы не слишком мобильны. Друзья у нее только в саду.

  5. demelko:

    Почитайте Генри Ньюфолда про привязанность. И Гипепнрейтер «Общаться с ребенком Как?» Очень толковые издания, много дельного.
    Мне после развода помогли. Там есть и про тревожность у детей,и про травмы со вторым ребенком и советы как избежать, или снизить если все уже плохо.
    Мне кажется у старшей страх — перестали водить на занятия, принесли младшего — а вдруг я уже не самая любимая. Возраст самый тот. Вот она и привлекает внимание как умеет, проверяет границы — а так ли ее любят как прежде, а если делать наоборот будут ли любить. Естественно все это не сознательно а скорее подсознательно но от этого не легче.
    Подруга стала старшему выделять время только для них — отдавала младшую папе на прогулку, а сама со старшим возилась — типа время только для него.

  6. m_mclaud:

    Одна проблема: время. Найти книгу, осилить и сделать выводы:)
    Мы выделяем время лично ей — все прекрасно. Как только дело касается текущих вещей и быта — все, швах.

  7. demelko:

    дети спят. И пока они это делают вполне можно почитать. Да чего уж если вам надо — вы найдете время.

  8. m_mclaud:

    Не советую злоупотреблять отправкой к бабушке: мои родители стали брать старшую дочку с ночевкой, чтоб пообщаться с ней. В итоге начались разговоры типа ‘мне у вас лучше’,и постоянное ‘хочу к бабушке’…. В общем, по общему мнению, это явно не способствовало адаптации к малышу. При том, что по заключению садовского психолога ‘к пополнению семьи относится крайне позитивно, стресса нет’. Короче, прекратили мы это. Вот днем поехать куда- то с бабушкой или дедом — да, а ночевать — домой. Теперь уже на предложения остаться отвечает ‘нет, хочу спать дома, с Масей’.
    А насчет плача переходящего в сильный плачь, это попытка копировать малыша ‘закричал- мама прибежала’. Как бороться — незнаю:( разве что постоянно подчеркивать, что положен п старшего предполагает определенные бонусы, то есть право делать то, что нельзя малышу.

  9. m_mclaud:

    Мы с ночевкой и не планировали — именно в гости, на несколько часов, а не на пребывание.
    Насчет бонусов: по-моему, она их не очень-то видит. Радостно ухватилась за подгузники, просит кормить — все как по книге. Как бы ей наиграться «в малышку» щадящим образом…

  10. kanpu3ha9i:

    Чаще говорите сами и попросите остальных говорить примерно следующее: какая же ты умничка, КАК ЖЕ ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!! У тебя теперь братик есть! Ни у кого такого нет, а у тебя есть, вот это здорово! Вот он вырастет, вы с ним играть будете, он будет тебя защищать, а пока он малюююсенький, видишь, ему сколько внимания надо! Ты будешь его учить? …Ну и т.д., т.е. надо дать ребенку понять, что ей очень повезло, и что теперь ей будет гораздо лучше и интереснее, потому что она стала СТАРШЕЙ сестрой… Немного туповато звучит, но моя как-то прислушивалась к этой мысли. А по поводу плача четко объясняйте (и не 1 раз:)) — братик крошечный, он так хочет все объяснить, но не УМЕЕТ, поэтому плачет, а ты такая умничка, совсем большая, все можешь сказать словами.
    Удачи, все будет хорошо!:)

  11. m_mclaud:

    Слово в слово говорим, что малыш плачет, потому что говорить не умеет. И просим ее объяснить словами — ноль реакции:(

  12. kanpu3ha9i:

    А у меня вообще старший сын,когда родилась ещё одна сестра,заявил,что предыдущую сестру надо отдать кому-то из родственников.А то сразу две сестры это перебор

  13. m_mclaud:

    К счастью, агрессии или негатива в иной форме по отношению к малышу не высказывается. Хм. Пока. Надеюсь, хоть это не изменится. Зато мама плохая, эх….(((

  14. nadiinee:

    Зачооот ))! Пацан!

  15. l_hare:

    Маме говорить себе по-чаще: все пройдет, скоро все подрастут и будет мне счастье.
    Плач, мокрые штаны, могут быть и другие проявления младенца — это нормально, откат происходит по времени года на два-три, если бы ей было лет пять вела бы себя как 2-3-летка
    ГПК отдельно от мамы или вместе?
    Лучше всего действительно выделить время для старшей без младшего

  16. m_mclaud:

    ГКП отдельно. Ее туда привели, собственно, чтобы общение со сверстниками добирала. Она по этому скучает, постоянно спрашивает про воспитателя и детей.
    Отдельное время выделяется, но этого недостаточно.

  17. buzyakla:

    Представьте себе, что вы Ева, а ваш муж — Адам. И вот живете вы себе живете и вдруг он приводит какую-то женщину. И вы радуетесь конечно, что мол не одни мы на этой земле и вообще новый человек, но при этом вам как-то не по себе. И Адам вас вроде любит и все вроде по-прежнему. Но не по-прежнему. Пока вы сообразите что именно не так и что именно вас не устраивает пройдет некоторое время.
    Сравнение может и корявое, но именно так дети и ощущают ревность. Им почему-то плохо, а почему непонятно. И вроде бы все так и одновременно все не так.
    Лечится только временем. И чем больше любви, тем лучше. Сочувствуйте дочке, жалейте ее. Поцелуйте, когда хочется отшлепать.
    Помню в первые 3 месяца чуть не свихнулась именно от поведения дочки, но все прошло и очень быстро забылось.
    К бабушке и в ГКП водить можно, если хочет. Если не хочет, оставляйте дома. Это не усугубит и не исправит ситуации. Нужно просто переждать.

  18. m_mclaud:

    Ура, по существу))
    Спасибо.
    Если вдруг не захочет ходить, конечно, неволить не буду. Мои опасения связаны с тем, что, возможно, она сама плохо ориентируется в собственных желаниях.

  19. stimmen:

    можно младшего отправлять с кем-то на прогулку в коляске.ну чтоб наедине со старшей оставаться хоть иногда.
    подруга с соседкой-пенсионеркой договорилась за символическую плату, чтоб та коляску два часа в день катала.

  20. m_mclaud:

    Мы папу с сыном оставляем и удираем гулять. Ну или наоборот. Конечно, каждый день — нереально.
    Но уложить малыша и сидеть вдвоем рисовать-лепить — ежедневно.

  21. eva400:

    у меня одна. сидит дома вторую неделю. прихожу с работы — не отлипает, мама кушать\мыться нет, только с ней играет, ноет без повода. к нам бабушка приехала, не дает общаться. я по своему ребенку вижу, что устала она дома сидеть (болеет). после сада приходит, сама играет, спокойно общаемся. вам советую водить в ГКП или в сад, куда есть возможность. они там заняты, у них дела и друзья:) держитесь

  22. m_mclaud:

    Спасибо! Я из этого и исхожу — вопрос же не только в новом члене семьи, но и в отсутствии привычного окружения.

  23. yrsyla:

    А можно и я скажу кое-что, что многим здесь не понравится. В старину, в семьях детей было много, рождались каждый год и маме было не до капризов старшего, когда в люльке появлялся новый младенец (надо и избу поддержать и поесть сварить и хозяйство и скотина). А сейчас очень модно стало- психологи всякие, тренинги-«поймите мире ребенка, это большая душевная травма и тд» Какая травма? Что теперь не одного тебя любят, и вокруг хороводы не танцуют? ну извините, мир такой, в попу целовать всю жизнь не будут. Я не призываю игнорировать старшего, просто вести себя так же, как вели раньше, так же любите, занимайтесь, не понимает? поймет, привыкнет, всему свое время. Просто по пустяками не прыгать вокруг, а за намеренное хулиганство и по попе дать, 2х летний ребенок уже осознает что можно, а что нет.

  24. m_mclaud:

    Понятно, есть приоритеты. Так младший подождет, если занята старшей и не могу оторваться — если это не угрожает его здоровью. И старшая подождет, если занята с младшим.
    «Конкурентной борьбы» не вижу, а вот что ей снова не хватает разнообразного общения — факт.

  25. bragar:

    Мы месяц прожили в режиме перманентного нытья. Потом прошло. Максимум внимания старшей и все такое. Но у меня разница 1,5 между детьми. Сейчас живут душа в душу, бежит первая на плач сестры.

Добавить комментарий