Добрый день.
Сыну 2,5 недели, довольно отчетливо стали видны проблемы и волнения старшей дочки (два с половиной года).
Выписались из роддома, познакомили с малышом, принесли подарок — все было принято позитивно, но чувствовалось беспокойство, через день обнаружила, что мама никуда не убегает, может с ней общаться — вроде бы стало налаживаться. Три "ха".
Из явного:
— дочка постоянно ноет. Противный такой нудеж на одной ноте в любое время дня и ночи. Заканчивается обычно пробуждением младшего и дружным плачем. На вопрос "почему плачешь" в вариациях либо не отвечает, либо отвечает постфактум, что чего-то испугалась. Не прекращает ни если обнять, ни если попросить рассказать, почему плачет, ни если не обращать внимания.
— противоречит и не слушает. Скажешь "не стучи" — нарочно ударит еще два раза и погромче.
— грандиозно опИсалась несколько раз. До этого на горшок ходила давно и без огрехов.
— появилась схема: плач-просьба не плакать-еще больший рев-"мама ругается, боюсь маму".
— стала проситься к бабушке.
Внимание дочке уделяется, обоими родителями. Гуляем, играем, рисуем и т.п. Брата гладит и целует, обижать не пытается.
В целом, ничего ужасного, но нервную систему подтачивает. Есть несколько идей:
1. За три недели до родов перестали водить дочь в ГКП — она заболела. Сейчас водить будет сложно, но я готова поднапрячься — это бы неплохо разнообразило ее досуг, хотя и страшновато с точки зрения здоровья. Сама дочка вроде бы очень хочет и просится. ГКП работает только до конца мая. К лету расчитываю на свою увеличившуюся мобильность и лучшие погодные условия.
2. Отвозить к бабушке в выходной. Акция краткосрочная, до лета максимум. Бабушка "за", дочь, как писала выше, сама об этом просит, но не будет ли на практике обид "от меня избавились"? Или я накручиваю?
Сразу оговорюсь, помощь маме от всего этого нулевая, скорее, лишний геморрой, но если это поможет выплеснуть энергию и отвлечься — я только "за".
Поможет ли это, по вашему опыту, и не навредит ли адаптации дочки в пополнившейся семье?
Я, конечно, пока теоретик, но у нас с такой же примерно разницей дети будут, я как планирую — максимум внимания старшей дочке, психологи советуют в один голос в принципе. У нее такое изменение в жизни, ей надо привыкнуть к этому и не поиметь ревности к младшему при этом. Капризы закончатся рано или поздно, дайте время.
И вот уж точно не отвозила бы к бабушке — получается, как избавились.
У нас по идее должен быть сад с сентября, но в сентябре у меня и роды — я отложила вопрос о саде на год. Не буду сдавать никуда старшую, чтоб травмы не было)))
Ей действительно уделяется много внимания. Даже если кормлю или мою младшего, либо обсуждаем что-то, либо подсказываю, как пазл сложить или сказку рассказываю. Вот ночью я менее добрая, факт.
Бабушке отвозить пообщаться, в гости — не с ночевкой и тем более не на несколько дней. Мне кажется, что ей этого хочется, потому что ее там балуют…Эта функция мне пока действительно малодоступна.
В ГКП она ходила с удовольствием, тогда так и распланировали, чтобы привыкание к садовской атмосфере было до появления малыша. Осенью на полный день планируем.
Капризы кончатся, но хотелось бы ей упростить привыкание. А пока она по максимуму дома и энергию ей девать некуда, конечно, бесится еще сильнее.
Моя-то на третий день спросила: «Зачем папа ЭТО принес?»
Ну ничего, все наладилось:)
Младший, как и у вас, родился весной, а летом мы с родственниками были в деревне. Народу было много, это, думаю, в большей степени и спасло ситуацию, т.к. внимание было ото всех + друзья были.
У нее нет претензий к малышу, только ко мне:( Я уже чувствую себя вечно виноватой и вселенским злом.
Деревня нам не грозит, наоборот — родственники разъедутся. Вот и хотелось, чтобы сейчас она больше общалась, пока мы не слишком мобильны. Друзья у нее только в саду.
Почитайте Генри Ньюфолда про привязанность. И Гипепнрейтер «Общаться с ребенком Как?» Очень толковые издания, много дельного.
Мне после развода помогли. Там есть и про тревожность у детей,и про травмы со вторым ребенком и советы как избежать, или снизить если все уже плохо.
Мне кажется у старшей страх — перестали водить на занятия, принесли младшего — а вдруг я уже не самая любимая. Возраст самый тот. Вот она и привлекает внимание как умеет, проверяет границы — а так ли ее любят как прежде, а если делать наоборот будут ли любить. Естественно все это не сознательно а скорее подсознательно но от этого не легче.
Подруга стала старшему выделять время только для них — отдавала младшую папе на прогулку, а сама со старшим возилась — типа время только для него.
Одна проблема: время. Найти книгу, осилить и сделать выводы:)
Мы выделяем время лично ей — все прекрасно. Как только дело касается текущих вещей и быта — все, швах.
дети спят. И пока они это делают вполне можно почитать. Да чего уж если вам надо — вы найдете время.
Не советую злоупотреблять отправкой к бабушке: мои родители стали брать старшую дочку с ночевкой, чтоб пообщаться с ней. В итоге начались разговоры типа ‘мне у вас лучше’,и постоянное ‘хочу к бабушке’…. В общем, по общему мнению, это явно не способствовало адаптации к малышу. При том, что по заключению садовского психолога ‘к пополнению семьи относится крайне позитивно, стресса нет’. Короче, прекратили мы это. Вот днем поехать куда- то с бабушкой или дедом — да, а ночевать — домой. Теперь уже на предложения остаться отвечает ‘нет, хочу спать дома, с Масей’.
А насчет плача переходящего в сильный плачь, это попытка копировать малыша ‘закричал- мама прибежала’. Как бороться — незнаю:( разве что постоянно подчеркивать, что положен п старшего предполагает определенные бонусы, то есть право делать то, что нельзя малышу.
Мы с ночевкой и не планировали — именно в гости, на несколько часов, а не на пребывание.
Насчет бонусов: по-моему, она их не очень-то видит. Радостно ухватилась за подгузники, просит кормить — все как по книге. Как бы ей наиграться «в малышку» щадящим образом…
Чаще говорите сами и попросите остальных говорить примерно следующее: какая же ты умничка, КАК ЖЕ ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!! У тебя теперь братик есть! Ни у кого такого нет, а у тебя есть, вот это здорово! Вот он вырастет, вы с ним играть будете, он будет тебя защищать, а пока он малюююсенький, видишь, ему сколько внимания надо! Ты будешь его учить? …Ну и т.д., т.е. надо дать ребенку понять, что ей очень повезло, и что теперь ей будет гораздо лучше и интереснее, потому что она стала СТАРШЕЙ сестрой… Немного туповато звучит, но моя как-то прислушивалась к этой мысли. А по поводу плача четко объясняйте (и не 1 раз:)) — братик крошечный, он так хочет все объяснить, но не УМЕЕТ, поэтому плачет, а ты такая умничка, совсем большая, все можешь сказать словами.
Удачи, все будет хорошо!:)
Слово в слово говорим, что малыш плачет, потому что говорить не умеет. И просим ее объяснить словами — ноль реакции:(
А у меня вообще старший сын,когда родилась ещё одна сестра,заявил,что предыдущую сестру надо отдать кому-то из родственников.А то сразу две сестры это перебор
К счастью, агрессии или негатива в иной форме по отношению к малышу не высказывается. Хм. Пока. Надеюсь, хоть это не изменится. Зато мама плохая, эх….(((
Зачооот ))! Пацан!
Маме говорить себе по-чаще: все пройдет, скоро все подрастут и будет мне счастье.
Плач, мокрые штаны, могут быть и другие проявления младенца — это нормально, откат происходит по времени года на два-три, если бы ей было лет пять вела бы себя как 2-3-летка
ГПК отдельно от мамы или вместе?
Лучше всего действительно выделить время для старшей без младшего
ГКП отдельно. Ее туда привели, собственно, чтобы общение со сверстниками добирала. Она по этому скучает, постоянно спрашивает про воспитателя и детей.
Отдельное время выделяется, но этого недостаточно.
Представьте себе, что вы Ева, а ваш муж — Адам. И вот живете вы себе живете и вдруг он приводит какую-то женщину. И вы радуетесь конечно, что мол не одни мы на этой земле и вообще новый человек, но при этом вам как-то не по себе. И Адам вас вроде любит и все вроде по-прежнему. Но не по-прежнему. Пока вы сообразите что именно не так и что именно вас не устраивает пройдет некоторое время.
Сравнение может и корявое, но именно так дети и ощущают ревность. Им почему-то плохо, а почему непонятно. И вроде бы все так и одновременно все не так.
Лечится только временем. И чем больше любви, тем лучше. Сочувствуйте дочке, жалейте ее. Поцелуйте, когда хочется отшлепать.
Помню в первые 3 месяца чуть не свихнулась именно от поведения дочки, но все прошло и очень быстро забылось.
К бабушке и в ГКП водить можно, если хочет. Если не хочет, оставляйте дома. Это не усугубит и не исправит ситуации. Нужно просто переждать.
Ура, по существу))
Спасибо.
Если вдруг не захочет ходить, конечно, неволить не буду. Мои опасения связаны с тем, что, возможно, она сама плохо ориентируется в собственных желаниях.
можно младшего отправлять с кем-то на прогулку в коляске.ну чтоб наедине со старшей оставаться хоть иногда.
подруга с соседкой-пенсионеркой договорилась за символическую плату, чтоб та коляску два часа в день катала.
Мы папу с сыном оставляем и удираем гулять. Ну или наоборот. Конечно, каждый день — нереально.
Но уложить малыша и сидеть вдвоем рисовать-лепить — ежедневно.
у меня одна. сидит дома вторую неделю. прихожу с работы — не отлипает, мама кушать\мыться нет, только с ней играет, ноет без повода. к нам бабушка приехала, не дает общаться. я по своему ребенку вижу, что устала она дома сидеть (болеет). после сада приходит, сама играет, спокойно общаемся. вам советую водить в ГКП или в сад, куда есть возможность. они там заняты, у них дела и друзья:) держитесь
Спасибо! Я из этого и исхожу — вопрос же не только в новом члене семьи, но и в отсутствии привычного окружения.
А можно и я скажу кое-что, что многим здесь не понравится. В старину, в семьях детей было много, рождались каждый год и маме было не до капризов старшего, когда в люльке появлялся новый младенец (надо и избу поддержать и поесть сварить и хозяйство и скотина). А сейчас очень модно стало- психологи всякие, тренинги-«поймите мире ребенка, это большая душевная травма и тд» Какая травма? Что теперь не одного тебя любят, и вокруг хороводы не танцуют? ну извините, мир такой, в попу целовать всю жизнь не будут. Я не призываю игнорировать старшего, просто вести себя так же, как вели раньше, так же любите, занимайтесь, не понимает? поймет, привыкнет, всему свое время. Просто по пустяками не прыгать вокруг, а за намеренное хулиганство и по попе дать, 2х летний ребенок уже осознает что можно, а что нет.
Понятно, есть приоритеты. Так младший подождет, если занята старшей и не могу оторваться — если это не угрожает его здоровью. И старшая подождет, если занята с младшим.
«Конкурентной борьбы» не вижу, а вот что ей снова не хватает разнообразного общения — факт.
Мы месяц прожили в режиме перманентного нытья. Потом прошло. Максимум внимания старшей и все такое. Но у меня разница 1,5 между детьми. Сейчас живут душа в душу, бежит первая на плач сестры.