Девушки, сбор общественного мнения для того, чтобы мозги мои на место встали. Моя мама жаждет приехать к нам на весну, на максимум, т.е на три месяца. Живем мы в разных странах, видимся раз в год, я очень хочу чтоб мой ребенок с бабушкой общался, не только по скайпу. Тем более моя мама очень хорошая бабушка. Но вот у нас с ней сложные отношения, хотя безусловно я ее очень люблю. Проблема в том, что живем мы в маленьком городе, здесь из развлечений только магазины и рестораны. Живем в доме, вокруг только местные, мама моя по-английски не говорит и машину не водит. Дома у нее очень бурная жизнь, поэтому после целого непрерывно но дня с ребенком, ей хочется развлечений, а у нас с мужем ну никак не получается каждый день ее развлекать, только на выходных. Я работаю на заводе в другом городе, почти 110 км от дома. Встаю в 5 утра, дорога полтора часа, потом целый день работы, а потом обратно домой. А дома — уборка, готовка ужина, обеда дочке и маме на другой день, завтрака, плюс ребенок внимания требует. Короче как загнанная лошадь, а мама обижается, что на нее у меня нет времени, что она целый день с ребенком, а отдыха никакого. Муж тоже работает очень много, у него вообще клиенты по всему свету, он и по ночам трудится, если надо. Так что и он не всегда может маму вывезти куда-нибудь. От этого ссоры и обиды со стороны мамы, муж, считает что это капризы, мама на него обижается, обижается на то, что, я не могу повлиять на мужа, мы ссоримся с мужем, короче -дурдом. И так каждый ее приезд. Вроде сначала терпит, а потом под конец все повторяется. я честно стараюсь ну хотя бы раз в неделю, это помимо выходных , ездить с мамой и дочкой по магазинам. Но все равно не всегда удается. Мы маму освободили от всякой работы по дому, от готовки , уборки и даже хотели няню приглашать, но мама категорически против няни, хочет быть одна с внучкой. Это еще одна проблема, ну кто готов три месяца сидеть без работы. А тем более наша няня у нас с рождения почти, проверенная. надежная, мы ее очень дорожим, мама максимум может приехать на три месяца, а дальше кто с ребенком будет? Искать новую няню? Новый человек -новый стресс для ребенка. Это еще попробуй в нашей деревне найди? Поэтому мы платим няне, даже когда у нас приезжает мама, это тоже повод для скандалов, чужому человеку просто так платим деньги! В последний раз, правда, у няни как раз в приезд мамы дома случились проблемы, она уехала как раз на три месяца и денег с нас не взяла. А в этот раз не знаю, что делать? И бабушку хочется для ребенка, и няню не хочется потерять. Пригласить маму на меньшее количество времени не получится из-за проблем с визой и стоимости билетов. Ультимативно объявить, что няня таки будет приходить? Или бабушка однозначно дороже, а я Вообще неблагодарная дочь , которая посмела сравнивать няню и бабушку.

Tagged with →  

77 Responses to Няня Vs бабушка

  1. Tibila:

    Ну няне можно платить, чтобы не потерять, и просить быть на подхвате по необходимости. То есть не все эти 3 месяца подряд. А бабушке так и объяснить, как вы в посте написали , она же должна понять все это про работу и тд.

  2. Ayrzoa:

    Так она это и так видит, но считает, что я плохая дочь, раз не могу уделить ей внимание, хорошая бы в любом случае нашла. У меня уже комплекс вы работался по этому поводу.

  3. Kotaya:

    Вы хотите своей дочери привить те де комплексы? Читала ваш пост как хорошо знакомый текст 🙂 Брат (двоюродный) говорил, что маму нужно развлекать, а мы работаем. Теперь бабушка к внукам не приезжает, но никаких комплексов у брата по этому поводу нет. Есть небольшое недоумение, что взрослый дееспособный человек доставляет хлопот больше, чем двое детей, но не более.

  4. Kotaya:

    Наши отечественные психологи вполне работают по скайпу! А то у вас проблема, вы же страдаете, мама обижена, няня в неопределенности, муж закипает — это не решится само!

  5. Kotaya:

    Наши отечественные психологи вполне работают по скайпу! А то у вас проблема, вы же страдаете, мама обижена, няня в неопределенности, муж закипает — это не решится само!

  6. Vtmota:

    так вам надо с комплексом вины и разобраться сначала, потому что вы при любых раскладах в маминых глазах виноваты — хоть оставь няню, хоть уволь. такое ощущение, что хоть хоть из кожи вылези, мама всё-равно в чем-то обвинит, вы же не сможете ей дать столько внимания, сколько она требует, не разрушая свою жизнь, не увольняться же, чтоб маму развлекать, да?

    я бы ни в коем случае не увольняла няню, это раз.
    два, я бы объяснила маме, что у нас есть свой уклад жизни, и мы решаем, как, что и когда, потому что это НАША семья. и в связи с её приездом мы все идём на компромисс — и мы, и она. мы стараемся как можем, но и она должна понять и постараться вписаться в нашу жизнь. не хочет идти на компромисс она? ну так это её проблемы, ваше

    а нет, так нет, главное, что ваша вина в данном случае беспочвенна, вы стараетесь, как можете, а вам не идут навстречу

  7. Vtmota:

    ой, сорвалось.

    не хочет идти на компромисс она? ну так это её проблемы, вашей вины в том, что вам не идут навстречу — НЕТ. вот это самое главное! вами вообще манипулируют, делают виноватой тогда, когда вы не виноваты. поймете, перестанете чувствовать вину и сможете спокойно маме ответить.

    а няню я бы не увольняла и из интересов ребенка — к новой потом привыкать, и из своих интересов — искать потом новую, и по отношенияю к няне нехорошо, вообще неправильно ради блажи пусть даже очень любимой мамы портить свою жизнь.

  8. Vtmota:

    а знаете, я думаю, что дело не только в вас, но и вашей маме.
    к психологу можно, но если и не получится, имхо, этот вопрос можно попробовать и самостоятельно переосмыслить. хотя вообще сепарация вещь тонкая, и вопрос, что там у вас с ней, то есть если есть возможность, да, я б к психологу сходила.

    собсно, я сама когда-то давно именно с психологом решала вопрос сепарации, у меня было без вины, другие заморочки, но суть та же — когда вы психологически отделяетесь от родителя (ей), все эти вещи перестают быть глобальными проблемами.

    да, родители близкие и любимые люди, но это совершенно не значит, что ты должен жить по их сценарию, потому что ты отделен и твоя жизнь уже не с ними, и ты — не их часть. они остаются при этом близкими и лучшими советчиками, но вот такие вещи как вина за то, что делаешь по-своему, уже не беспокоят, потому что понимаешь, что у них нет никакого права решать за тебя, как тебе жить. соответственно, и чувствовать виноватой себя не за что.

    и если вы решаете что-то в своей жизни с учетом своих интересов и интересов своей семьи, а не блажи мамы (тут же реально вопрос не стоит о настоящих жизненно важных вопросах, тут вопрос только убеждений мамы, её мнения) — это не значит, что вы неблагодарная дочь. вы не должны в благодарность всю жизнь ей уступать и прогибаться под её капризы и пожелания вопреки своим потребностям, и никто не должен.

    одно дело, на весах бы были равные вещи, но там её блажь по сути против ваших важных жизненных потребностей и вашего удобства, и удобства и потребностей вашей семьи, это не равноценно вообще. и если не быть связанной чувством вины и пожизненной обязанности, чтоб не стать «неблагодарной» не дай бог, то это очевидно.

    плюс еще и вопрос, кто решает, как вам и вашей семье жить, который тоже очевиден, если вы не на крючке вины, птому что любой человек имеет полное право решать за себя, остальные могут советовать, но как только вы вырастаете, решать за вас — только вам.

    и еще, это скорее тараканы, от которых страдаете вы в первую очередь, и вам бы хорошо от них избавиться ради самой себя 🙂

  9. Vtmota:

    а знаете, я думаю, что дело не только в вас, но и вашей маме.
    к психологу можно, но если и не получится, имхо, этот вопрос можно попробовать и самостоятельно переосмыслить. хотя вообще сепарация вещь тонкая, и вопрос, что там у вас с ней, то есть если есть возможность, да, я б к психологу сходила.

    собсно, я сама когда-то давно именно с психологом решала вопрос сепарации, у меня было без вины, другие заморочки, но суть та же — когда вы психологически отделяетесь от родителя (ей), все эти вещи перестают быть глобальными проблемами.

    да, родители близкие и любимые люди, но это совершенно не значит, что ты должен жить по их сценарию, потому что ты отделен и твоя жизнь уже не с ними, и ты — не их часть. они остаются при этом близкими и лучшими советчиками, но вот такие вещи как вина за то, что делаешь по-своему, уже не беспокоят, потому что понимаешь, что у них нет никакого права решать за тебя, как тебе жить. соответственно, и чувствовать виноватой себя не за что.

    и если вы решаете что-то в своей жизни с учетом своих интересов и интересов своей семьи, а не блажи мамы (тут же реально вопрос не стоит о настоящих жизненно важных вопросах, тут вопрос только убеждений мамы, её мнения) — это не значит, что вы неблагодарная дочь. вы не должны в благодарность всю жизнь ей уступать и прогибаться под её капризы и пожелания вопреки своим потребностям, и никто не должен.

    одно дело, на весах бы были равные вещи, но там её блажь по сути против ваших важных жизненных потребностей и вашего удобства, и удобства и потребностей вашей семьи, это не равноценно вообще. и если не быть связанной чувством вины и пожизненной обязанности, чтоб не стать «неблагодарной» не дай бог, то это очевидно.

    плюс еще и вопрос, кто решает, как вам и вашей семье жить, который тоже очевиден, если вы не на крючке вины, птому что любой человек имеет полное право решать за себя, остальные могут советовать, но как только вы вырастаете, решать за вас — только вам.

    и еще, это скорее тараканы, от которых страдаете вы в первую очередь, и вам бы хорошо от них избавиться ради самой себя 🙂

  10. Vtmota:

    а вариантов компромисса много, кстати.
    почему ваша мама не готовит себе еду, а вы ей должны? нет времени? а нельзя договориться с няней, чтоб на момент присутствия мамы она приходила готовить еду и делать какие-то домашние дела пусть это будет занимать меньше времени, чем сидение с ребенком, это буден няне бонус. скажем, при той же зп пришла с утра, приготовила еду, убрала там или стирку положила, и свободна.

    мама, конечно, может возмущаться, но при раскладе, что вы независимы и не ведетесь на манипуляции с чувством вины у вас не будет проблем сделать так, как надо вам, обустраивать вашу жизнь и решать ваши вопросы с няней (которые по-сути, мамы не касаются, а только ваши и нянины) спокойно и независимо от того, что там мама думает.

    ну и по сути, это сделка с мамой — вы заранее говорите ей условия, на которые максимально можете пойти (выгуливать по выходным и прочее), а приезжать или нет — её выбор. но если приехала — всё, она уже сказала да вашим условиям, она с ними формально согласилась, это ваш железный аргумент 🙂

    у нас была поначалу похожая ситуация со свекровью, которая знает, как нам надо жить, и считает, что мы должны жить не как хотим, а как она решила, она же лучше знает 🙂
    но для нас проблем вообще не возникло, потому что хоть муж её очень и любит, но мы независимы и сами решаем, ну говорит она там что-то, мы ей отвечаем — спасибо за совет, мы подумаем и решим. а по факту решаем всегда так, как нам надо.

    если вы не висите на этом крючке манипуляций с виной вообще нет проблем такие ситуации разруливать, даже если тому человеку ничего не объяснить, вы просто спокойно делаете то, что надо вам и вашей семье

  11. Vtmota:

    как бы я делала:
    я бы не шла вот прям сразу на конфликт с мамой из серии «хватит манипулировать, я все поняла и ни в чем не виновата, и будет вот так, как мы сказали, точка», а поискала бы компромиссный вариант или с няней по еде договориться, или вообще маме не сообщать, что вы няне три месяца платите. главное — не чувствуйте вины, потому что вы не виноваты, делая, как вам нужно, а не прогибаясь под прихоти. ваши вопросы с няней — только ваши с ней.

    далее прорабатывала бы вопросы вины и сепарации с психологом, и постепенно, как вы разберетесь, вы начнете поступать иначе, и с большой вероятностью до мамы дойдёт и она будет принимать ваши решения (у неё выхода не будет :)).

    но не надо сразу резко её осаждать, чтоб не было конфликта, который вам еще вины добавит, оно вам сейчас ни к чему, имхо. то есть я бы лично шла мягко, данную конкретную ситуацию разрешив аккуратно и компромиссно, или даже вообще наврав маме ради общего спокойствия и сохранения своих ресурсов. а потом бы уже разбиралась с психологом, виной, и постепенно меняла отношения с мамой.

    до весны вы вполне можете успеть что-то проработать и относиться к маминым требованиям уже по-другому, время еще есть

    и, кстати, проблема с сепарацией и с маминой стороны, она не независима. была б независима и от дельна, думается, нашла бы способы жизнь разнообразить. знаю женщин и немолодых, которые в такой стуации и без знания языка вообще вполне бы смогли себе организовать и поездки в другие города и вообще развлечения, не требуя их от детей

  12. Vtmota:

    как бы я делала:
    я бы не шла вот прям сразу на конфликт с мамой из серии «хватит манипулировать, я все поняла и ни в чем не виновата, и будет вот так, как мы сказали, точка», а поискала бы компромиссный вариант или с няней по еде договориться, или вообще маме не сообщать, что вы няне три месяца платите. главное — не чувствуйте вины, потому что вы не виноваты, делая, как вам нужно, а не прогибаясь под прихоти. ваши вопросы с няней — только ваши с ней.

    далее прорабатывала бы вопросы вины и сепарации с психологом, и постепенно, как вы разберетесь, вы начнете поступать иначе, и с большой вероятностью до мамы дойдёт и она будет принимать ваши решения (у неё выхода не будет :)).

    но не надо сразу резко её осаждать, чтоб не было конфликта, который вам еще вины добавит, оно вам сейчас ни к чему, имхо. то есть я бы лично шла мягко, данную конкретную ситуацию разрешив аккуратно и компромиссно, или даже вообще наврав маме ради общего спокойствия и сохранения своих ресурсов. а потом бы уже разбиралась с психологом, виной, и постепенно меняла отношения с мамой.

    до весны вы вполне можете успеть что-то проработать и относиться к маминым требованиям уже по-другому, время еще есть

    и, кстати, проблема с сепарацией и с маминой стороны, она не независима. была б независима и от дельна, думается, нашла бы способы жизнь разнообразить. знаю женщин и немолодых, которые в такой стуации и без знания языка вообще вполне бы смогли себе организовать и поездки в другие города и вообще развлечения, не требуя их от детей

  13. Vtmota:

    спасибо 🙂 я психолог, но занимаюсь совершенно другой областью и крайне редко кому-то помогаю в личных проблемах.

    просто ваша ситуация мне с какой-то стороны знакома, надеюсь, я туда не напроецировала своего :))) главное, чтоб вы определились для себя, как вам действовать. ну и поверьте, это далеко не так глобально, не самая сложная проблема, в общем, люди намного сложнее разрешают, так что уверена, с хорошим психологом у вас всё получится 🙂

  14. Vtmota:

    спасибо 🙂 я психолог, но занимаюсь совершенно другой областью и крайне редко кому-то помогаю в личных проблемах.

    просто ваша ситуация мне с какой-то стороны знакома, надеюсь, я туда не напроецировала своего :))) главное, чтоб вы определились для себя, как вам действовать. ну и поверьте, это далеко не так глобально, не самая сложная проблема, в общем, люди намного сложнее разрешают, так что уверена, с хорошим психологом у вас всё получится 🙂

  15. AyajNo:

    Ну я бы няне платила, а маме так и объяснила, что человек не сможет 3 мес. без зарплаты — уйдет, а вам потом искать сложно. Поэтому будет на подхвате.

  16. Ayrzoa:

    Пыталась, она не понимает, считает, что на такую работу куча претендентов, она просто русскими мерками мерит все, типа в России няню найти не проблема

  17. 700iut:

    В россии хорошую няню найти очень даже проблема

  18. Tteidy:

    поясните ей что дело даже не совсем в претендентах, а в ребенке, которому постоянно придется привыкать к новому человеку.

  19. EveuWoman:

    ой да ну, вам выше правильно написали, маме про няню знать не обязательно. Няню сохранить важно — значит нужно ей платить 3 месяца.
    Вы виноваты только в том, что выросли, как и большинство детей СССР в идее «маме все должны по гроб жизни и в ущерб себе». Вчера смотрела 3 детских фильма и во всех трех прозвучали в разных вариациях фразы «я твоя мать, я лучше знаю как тебе нужно и вообще я на тебя всю свою жизнь положила». ОТ последней фразы я свою маму отучала очень долго.
    Держитесь! ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ.

  20. Aveli:

    Мне кажется, что у Вас назрел серьезный разговор с мамой. Поскольку она едет к Вам не первый раз, то в курсе Вашего графика и вообще жизни. Напомните маме, что ей нужны развлечения в течение недели, чтобы не сходить с ума и попросите ее о них позаботиться еще дома, потому что чаще раза-двух в неделю Вы физически не сможете ее развлекать выходами в свет (В конце концов выучить несколько фраз на иностранном языке, чтобы не чувствовать себя уж совсем привязанной к Вам и дому она вполне может). Ваш муж, даже имей он такую возможность, вообще ни разу развлекать Вашу маму не должен, пусть этот факт она тоже примет. Про няню скажите так, что вы с мужем ей в любом случае платить будете, поэтому хотите, чтобы бабушка здраво оценила, чем может помочь няня в течение дня, чтобы облегчить ей жизнь (четыре руки с маленьким ребенком в любом случае лучше двух). В дискуссии по поводу оплаты няни не вступать. В конечном счете то, как Ваша семья тратит честно заработанные деньги — не ее головная боль.

  21. Ayrzoa:

    Ее, главная претензия, что мы ей не доверяем дочку, именно поэтому хотим няню еще в добавок, наши все заморочки с няней считает глупостями, так как только свистни по ее словам и тут же набежит толпа народу на такую работу

  22. Aveli:

    Извините, а Вы должны ей доверять? Она же на языке страны, где Вы живете ни слова не говорит. А вдруг, не дай бог, что случиться? Как вызвать скорую, полицию, пожарных, сантехника? Ваша мама этого не сможет. Заболи у ребенка зуб, она даже к стоматологу ее не сможет отвести. Господи, даже на прогулку нормально ребенка сводить и то не сможет.
    Я бы сказала, что в такой ситуации очень неправильно маму оставлять одну с ребенком и доверять ей на 100%. Это объективный взгляд на ситуацию.

  23. Ahcaoma:

    Мама вам так качественно нервы треплет… Слушайте, вы о ней так переживаете — а она о вас? Она же видит, сколько вы работаете- и все равно требует и требует. Знает, что ребенок любит эту конкретную няню — и ей все равно: «увольте, не платите, найдите другую». И все это под соусом заботы о вас, чтобы вы чувствовали себя виноватыми и прыгали вокруг нее. А в сухом остатке получается, что на ваши нервы, на вашу семью (в ругани между мужем и женой нет ничего хорошего), на привязанность к няне вашего ребенка маме-то наплевать. Может, вы тоже постараетесь поменьше переживать из-за ее обидок?

  24. Ayrzoa:

    Честно, муж уже не хочет ее приглашать совсем, согласился только из-за ребенка. Вы правы, я действительно чувствую себя пятилеткой нашкодившей перед мамой

  25. Aknva:

    +1.
    Нужны развлечения — пусть сама их себе обеспечивает. Взрослая тётка, а ведёт себя как маленький ребёнок — играйте со мной, прогоните другую, которая претендует на внимание любимой внучки (чтоб я могла выполнить программу «любимая бабуля», и с энтузиазмом повыносить вам моск, как я устала от этой программы).

  26. Aknva:

    а вы с ним не согласны?

  27. Aknva:

    а вы с ним не согласны?

  28. Ahcaoma:

    Вы не сможете ее не обидеть, понимаете? Никак вообще. Она ищет повода обидеться. Смотрите: вы приглашаете ее на 3! месяца к себе. Это охрененно много. Селите в своем доме. Стараетесь все три месяца как-то развлекать. Платите няне за простой, чтобы она могла понянчить внучку. Большинство адекватных взрослых людей считали бы, что для них делается очень много! Это действительно много! Я бы, например, своей маме столько бы не дала. Я бы просто не стала ее приглашать на 3 месяца, если бы мы жили в разных странах, это очень много. А ваша мама все равно недовольна! Понимаете, если человек сам себя не любит, любовью вы его не наполните. Она будет только брать-брать-брать, требовать-требовать-требовать, а вы всегда все равно будете плохой. Вы не сможете сделать себя в ее глазах хорошей. Никак. Как бы вы ни прыгали, это невозможно. Так зачем тратить ресурсы на заведомо невозможное дело?
    Поймите, я знаю, о чем говорю 🙁

  29. Ahcaoma:

    Вы не сможете ее не обидеть, понимаете? Никак вообще. Она ищет повода обидеться. Смотрите: вы приглашаете ее на 3! месяца к себе. Это охрененно много. Селите в своем доме. Стараетесь все три месяца как-то развлекать. Платите няне за простой, чтобы она могла понянчить внучку. Большинство адекватных взрослых людей считали бы, что для них делается очень много! Это действительно много! Я бы, например, своей маме столько бы не дала. Я бы просто не стала ее приглашать на 3 месяца, если бы мы жили в разных странах, это очень много. А ваша мама все равно недовольна! Понимаете, если человек сам себя не любит, любовью вы его не наполните. Она будет только брать-брать-брать, требовать-требовать-требовать, а вы всегда все равно будете плохой. Вы не сможете сделать себя в ее глазах хорошей. Никак. Как бы вы ни прыгали, это невозможно. Так зачем тратить ресурсы на заведомо невозможное дело?
    Поймите, я знаю, о чем говорю 🙁

  30. Ahcaoma:

    Не совсем такая, но отношения с мамой тоже сложные и тоже пришлось разбираться с вечным чувством вины. Большое количество психологической литературы, статей и несколько сеансов у психотерапевта творят чудеса 😉

  31. Ahcaoma:

    Не совсем такая, но отношения с мамой тоже сложные и тоже пришлось разбираться с вечным чувством вины. Большое количество психологической литературы, статей и несколько сеансов у психотерапевта творят чудеса 😉

  32. Aknva:

    Сделайте рокировку. Она ваша мама, да. Но и вы мама. Ваша мама вольно или невольно добивается того, чтобы ваша дочь испытала некий дискомфорт (смена няни, которую она любит и к которой привыкла). Ваша мама, не задумываясь о вас и вашем втором ребёнке, причиняет дискомфорт вам, а вам эта нервотрепка сейчас ну вот совершенно ни к чему. Она мама, да, но это не делает её святой, которой нельзя перечить. У вас своя семья, и ваша мама умудряется посеять в ней раздор своим поведением. Вы выросли, поймите, у вас своя зона ответственности появилась.
    Не надо с ней ссориться. Попробуйте сначала вот, как выше советовали, обсудить всё спокойно до её приезда.

  33. Kotaya:

    ++проще ей ребенка присылать на родину на месяц, и овцы целы, и волки сыты.

  34. EkiNet:

    А у вас в городке есть курсы английского? Можно было бы маму на них отправить. Или мама может эксплуатировать няню как шофера — чтоб возила бабушку с внучкой по развлекательным местам

  35. Ayrzoa:

    Очень хорошая идея на счет курсов ! Поищу. А вот няней в качестве шофера -сложно . Мама на дух нашу няню не переносит!

  36. Htimaya:

    +1 пусть няня возит маму и ребенка на развлечения и по магазинам. И на курсы маму записать, или еще куда, а в это время няня будет с ребенком. Вообще странно, мама приезжает Вам помогать или развлекаться???

  37. Htimaya:

    Придумайте бабушке развлечения: комп, фильмы, соседки рускоговорящие, вышивка крестиком, все будет ок:)

  38. Htimaya:

    Придумайте бабушке развлечения: комп, фильмы, соседки рускоговорящие, вышивка крестиком, все будет ок:)

  39. Yspuko:

    Знакомая ситуация 🙂 Я бы сказала, что оставлять няню обязательно (думаю мама поймет — не искать же каждый раз после ее приезда новую няню?), может на меньшее количество часов или на 3 дня в неделю, а еще лучше если няню на выходные частично. А маме в будние дни такси до каких нибудь достопримечательностей (молл, парк — там английский не нужен :), подгадать так чтобы вы ее забирали когда с работы будете ехать, например.
    Общественного транспорта у вас совсем нет? Поначалу кажется что это сложно но в вашей ситуации я бы постаралась его использовать, отсутствие английского тоже не преграда

  40. Ayrzoa:

    Нет, практически нет общественного транспорта, самое главное, она с дочкой не хочет ехать никуда одна, боиться

  41. Yspuko:

    Ну так пусть едет одна, а с дочкой няня. Моя мама — абсолютно самостоятельная в Москве — тоже всего боялась в штатах. Я ее поначалу буквально выпихивала в молл, потом ничего, освоилась.

  42. Uskidy:

    Моя маман по-английски тоже ни бум-бум, однако ж передвигается на транспорте и общается когда ей надо. Дома редко сидит. Ну это к вопросу о желаниях.

  43. Ayrzoa:

    Завидую :(((

  44. Uskidy:

    Да Просто подругому никак. Она слишком активная. Вам выше советовали: найдите ей курсы, купите путеводитель, и избавьтесь от комплекса вины. Она у вас в гостях но вы тоже дома не сидите и в потолок не плюете.

  45. Ahdeva:

    У нас вот мама не в соседней стране, а в соседнем доме, и повадилась ходить в гости вообще без предупреждения, стук в дверь и все, на пороге. Раза четыре уже говорил, что у нас ребенок может спать, у нас могут быть гости, у нас могут быть свои планы, черт побери, нет приходить без предупреждения, а на претензии обижается — неблагодарные дети. Но сегодня приехали друзья из другого города, на несколько часов и опять стук в дверь , на пороге мама с отцом, опять без звонка. Обьясняю, не могу их сейчас принять, у нас гости, приходите через три часа, нет , мы отдохнем апару минут и уйдем, раздеваются, идут на кухню, потом в детскую, все ребенок не спит. Но сегодня это все уже окончательно надоело и мы забрали у нее ключи от нашего дома. Хватит.

  46. Tanava:

    Хы, знакомо)) У меня свекровь в соседнем доме обитает и шастает когда ей вздумается))

  47. Ahdeva:

    Ну как бы все, не хотят по хорошему, будет по нашему.

  48. Oteero:

    Это не няня vs бабушка
    Это здравый смысл vs бабушкины тараканы

  49. Artme:

    ИМХО.

    Для ухода за ребенком, делания того, что Вы сказали делать с ребенком и для него (а не что само пришло в голову по ее мнению), всегда лучше няня, чем бабушка. Особенно если есть проверенная.
    Даже если с мамой суперские отношения, это просто родной человек, он не заточен выполнять поручения.
    А гостей классно принимать, когда на работу не надо ездить и вставать в пять утра. Самое оно маму по красивостям покатать.

    Как так объяснить все маме, чтобы она не выела вам мозг в процессе, я не знаю.
    Лично я не смогла, и моя мама видит внучку на фото и видео. Если приезжает, то останавливается не у меня, а в гостинице, иначе я порчусь. Видит только чистого, ухоженного, довольного ребенка на прогулках, ухаживать ей запрещено, тк. договоренностей она не понимает, а разруливать ее самодеятельность не хотелось бы.

    Вы знаете, при всем при этом я грущу, что у моей дочери нету дедушек-бабушек. Я бы хотела, чтобы моя мама лучше понимала русский — например, на тему кормления внучки. Меньше вносила мне мозг из любви к исскусству. В общем, чтобы она была, с моей точки зрения, нормальная 🙂
    Но это невозможно, она взрослый человек, запроса на изменения у нее — нет, а значит, если подпустить поближе — будет вынос мозга снова и снова, и почти никакой пользы, ну и зачем.

  50. Ayrzoa:

    Боже, вы смелый человек, представляю, что бы было если я сказала своей маме про гостинницу

  51. Artme:

    Я это мотивировала тем, что у нас тогда была маленькая двушка (по сути — полуторка). Мама побухтела на тему, чо эта мы такое маленькое сняли, но на гостиницу согласилась легко. Она любит комфорт.

  52. Ayanmom:

    Няня у вас по дому уборку и готовку делать не умеет? На время приезда бабушки пусть по дому хозяйничает, 2 раза в неделю хотя бы готовит и убирает квартиру, вы в эти дни будите после работы свободны. В Москве я часто слышу, что берут няню, но не многие няня хотят работать только тогда когда ребенок не в садике (т.е. болеет), их тогда берут на полную ставку, но они в то время когда ребенок в саду, дома наводят порядок и готовят.

  53. EveuWoman:

    выше ТС написала что бабушка не выносит няню в принципе, а вопрос сохранности денег ТС это просто инфо-повод повыносит мозг пестуя СВОИ личные причуды. То есть бабушка персонально не любит няню, ей насрать, что няня хорошая, что ребенок няню любит и привык к ней, и она начинает козни против няни выедая мозг ТС «уволь уволь уволь».
    Не всем повезло с умными родителями. Мне тоже не повезло и ТС я понять могу. Странно только, что она чувствует себя виноватой.

  54. Lwoaya:

    а нельзя на время приезда мамы договориться с няней, что она выполняет хозяйственную часть домашней работы. А вы в это время сможете «развлечь» маму и дать ей насладиться «бабушкомством»
    Ну и про курсы языка — просто гениально, пусть делом займется.

  55. Ayrzoa:

    согласно, просто супер идея. А вот бабулю и няню не удается совместить никак

  56. Iehte:

    мое мнение, как человека, который не обладает большими энергетическими ресурсами:
    учитесь защищать себя. к сожалению от родителей это приходится делать тоже.
    вы работаете в бешенном темпе, у вас ребенок.
    расставьте все так, как над вам, по возможнсоти спокойно, без нервов.
    нужна вам няня, значит она работает. не можете возить маму на развлекухи больше чем 1 раз в неделю значит так и есть.
    мама хорошо отработала у вас чувство вины и на этом хорошо сосет у вас энергию. прекратите это. болеть начнете от усталости и нервов.

    да, и курсы английского — замечательная идея. + может она почувствует себя увереннее и будет сама себя развлеать потом в магазинах

  57. Ayrzoa:

    никогда бы не подумала, что от родителей нужно защищаться.ю грустно это очень Ж( Я очень мечтаю о понимании со стороны мамы, но пока не удается, кстати моя сестра живет тоже не в России, но о том. чтоб приехать к ней маме не может быть и речи, сама домой катается часто, теперь все больше понимаю, почему

  58. Iehte:

    родителей не выбирают. надо отдать должное тому, что они сделали хорошего. но, они — простые люди с их слабостями и недостатками, а не идеалы на постаменте (как в большенстве случаев воспринимается детьми), не эксперты в жизни, не гуру (хотя, кому то наверное везет).
    может развенчание идеала мамы, приведет вас к выстраивании более адекватной ситуации вокруг вас.
    держитесь.

  59. Moomommy:

    Хорошая няня — большая ценность. Я б не разбрасывалась.
    У нас самих такая бабушка, моя мама. Сейчас гостит 9 месяцев у сестры в другой стране. Так вот, она точно не может служить полноценной заменой няне, особенно без водительских прав и знания языка.

  60. Ayrzoa:

    не то слово, какая это ценность, мне наша няня можно сказать спасла жизнь, вовремя встретилась и помогла

  61. 81mNet:

    Знакомая картина. Свекровь отличная бабушка, а вот у меня с ней сложные отношения, так что мы взяли няню и теперь выслушиваем от бабушки, как мы не экономим наши деньги. 🙂

    А нельзя маме сказать, что муж настаивает на присутствуии няни и во время приездов тёщи? Он у вас русскоговорящий? Опять же пока ребёнок с няней, бабушка может поехать по своим делам в город, развееться. У вас там общественный траспорт ходит? Или маму утром с собой забирать, когда на работу едете, а вечером обратно?

    Про курсы английского — отличная идея!

    И ещё добавлю мысль — мне кажется, что ваша мама по старой советской привычке считает, что няня — это что-то для супер-богатых или элиты. Надо попробовать маме проговорить, что няня сейчас и особенно в ваших краях обычное дело, признак крепкого среднего класса. Надеюсь, мама поймёт. Держитесь там!

  62. Ayrzoa:

    Именно так она и думает, при этом супер богатыми нас никак назвать даже приблеженно нельзя, стала бы я так горбатиться. еслиб могла не работать. А самое главное. мама моя считает что на такую работу. только свистни найдеться куча желающих. и в обратном никак не переубедить

  63. Tolire:

    Поговорите серьезно с мамой — у нее совершенно эгоистичная позиция. Она должна подстраиваться под ваш ритм жизни, а не наоборот. Чтобы занять вечера купите ей абонемент в фитнес-клуб, запишите на кулинарные курсы или что-нить в таком роде, а язык пускай с няней в течение дня тренирует))

  64. Ayrzoa:

    Вот еще одна супер-идея. про фитнесс клуб!! Почему же мне в голову не пришла? наверно, сама никуда не хожу из-за жуткого графика сейчас. поэтому в эту сторону не думала

  65. Lrigeva:

    У нас очень похожая ситуация. Когда мама приезжала в гости в первый раз, было много конфликтов. Это было 3 года назад. Я дочь неблагодарная, и в в гости больше не звала, пока мама сама не попросила. Мы с ней тогда еще заранее обо всем договаривались, вот точно так, как вам сверху советуют. Не помогли эти переговоры, если честно, так как мама все равно нашла на что обидеться. Но я уже была к этому готова, поэтому где-то могла обьяснить, где-то промолчать, где-то не обратить внимания, а где-то сделать так, чтобы маме было приятно.
    Так что главное для меня — это моральная подготовка. На самом деле, мама за день с детками так ухандокивалась, что ей никакие развлечения были не нужны. А с няней, конечно, трудно посоветовать. Я бы платила няне полную зарплату, но сделала сокращенный рабочий день. Мама, кстати, очень возможно не понимает, как трехлетки умеют выносить мозг. В ирландской деревне действительно невозможно найти хорошую няню, и если есть — то отпускать себе дороже будет.
    У наших знакомых именно такие случае оговариваются в контракте с няней. Они едут в отпуск — или берут няню с собой, или оплачивают 50%. Они уезжали на пару месяцев в Латвию — няню предупредили за 6 месяцев и оплачивали 50%. Я так понимаю, что няня на это согласна, потому как они ей зарплату платят выше средней, и оплачивают медицинскую страховку. Но у них такие ситуации постоянно, поэтому и няня выбиралась понимающая и согласная.

  66. Ayrzoa:

    Вот действительно, мама приезжает каждый год, дочка становится все старше и старше, и с ней все сложнее и сложнее. это когда пупс маленький, с ним легко, покормил, погулял и спать, а теперь все эти закидоны кризисные. Пытаюсь объяснить маме, что няня — это в помощь, но пока никак. И мы договариваемся каждый раз, но по приезду все снова здорова, держимся все, а потом срываемся все

  67. Immero:

    а может не ограничивать маму только присмотром за ребёнком? пусть и домашние дела поделает. Устанет, как и Вы с мужем, и не захочет, чтоб её вечером развлекали. А то мне кажется, это от того, что ей скучно, некуда себя деть, а как будет чувствовать, что она нужна — будет легче. И да, няню не увольняйте, платите за эти 3 месяца

  68. Ayrzoa:

    Я за ее здоровье волнуюсь, у нас все-таки дом, не квартира, одно дело там в двушке убраться. или на двоих приготовить, а тут целая семья и дом, плюс трехлеткас закидонами своими, я уже привыкла. а маме тяжко будет

  69. Avonire:

    Кто ребенок — внучка или бабушка 🙂 Приезжает мама, получается, и ее нужно нянчить 🙂
    Интересы ребенка превыше всего, няне — платить, с мамой — поговорить.
    Плюс нагрузить маму всеми делами, чтобы вечером спокойно с ней сходить в магазин поразвлекаться, раз ей так хочется.
    Пойдем сегодня в магазин? Да? Извинип, я тогда не успею приготовить суп дочке назавтра и помыть полы в кухне, муж, знаешь ли, порядок любит. Пожалуйста, выручи, тогда вечером без проблем сразу в магазин и поедем!

  70. Ayrzoa:

    Это тоже выход, но я боюсь, что тогда может быть так: я на вас готовлю. убираюсь за вами, с дочкой сижу, а вы неблагодарные …….. и так далее, уже такое было в первый приезд, поэтому сейчас только дочка оставлена маме

  71. Avonire:

    Да…. у меня мама примерно такая же — сложно угодить. И то не так, и этак не так…
    Как вариант поговорить с няней. объяснить ситуацию и попросить просто помогать по хозяйству за эти деньгиЮ чтобы вам вечера освободить. Просто прийти на 2-3 часа в день и приготовить, прибрать за эти же деньги… Может хоть няня войдет в положение…..
    3 меясца такого графика, когда вставать в пять утра и по вечерам равлекать… жесть…. держитесь!

  72. Ydalone:

    А если дать маме прочитать этот пост и комментарии к нему? Сначала обидится, но до весны отойдет и может изменит свое отношение к Вам.

  73. Abrita:

    Упаси вас Боже сводить маму и няню в одном доме! Будете потом еще выслушивать все то, что няня делает «не так» от мамы, а потом успокаивать няню после всего, что мама успеет ей наговорить (они это могут даже без знания языка). Вариант, конечно, с курсами, но если мама такая домоседка, что за три месяца самостоятельно никуда, то на курсы и фитнес тоже вряд ли удасться затащить (но это я по своей сужу). Если удасться, то вариант — вызывать няню на время, пока мама занимается (на такой вариант существования няни соглашаются даже самые ревнивые бабушки, проверено). И маме совсем не обязательно знать, что вы няне оплачиваете эти часы по полной (или как договоритесь) зарплате.
    И не пытайтесь ничего в принципе объяснять — ни про работу, ни про усталость, ни про отсутствие времени. Таким образом вы попадаете в слабое положение оправдывающегося. Улыбайтесь,молчите и думайте в момент очередного пассажа о том, стоит ли сейчас поменять в машине масло (свечи, сделать химчистку салона), или попозже. Левел ап — на упреки про то, что мало развлекают спросить, какое платье (обувь/сумочку/фарфоровую статуэтку) она хотела бы посмотреть. Или вообще предложить составить список покупок и пусть неделю развлекается подсчетом их веса, чтоб проблем при вывозе не было, и корректирует список. А в выходные как раз с уточненным списком — по магазинам:)
    А вообще — ищите варианты с билетами, чтоб пребывание было максимально коротким. Пользы от общения ребенка с бабушкой много меньше, чем вреда от того, что ребенок три месяца наблюдает издерганную маму.
    И да, муж прав: это капризы. Поставьте себя на его место: приезжает чужая ему, в общем-то, тетка, треплет всем нервы три месяца и провоцирует скандалы с женой ради непонятного счастья общения с бабушкой ребенка, который еще слишком мал, чтоб это счастье осознавать. Если поможет старая история: одна из моих бабушек как раз жила в другом городе, но меня к ней отправлять начали, когда я в школу пошла — зато на все лето. До этого почти не виделись. Что не мешает ей до сих пор оставаться моей самой любимой бабушкой, хотя ее давно нет в живых и характер у нее был забористый.

  74. XaRa:

    комментарии не читала, извините

    а няня и ваша мама не могут стать приятельницами? няня как аборигенка может вывести вашу маму куда-нибудь. да и все веселее вдвоем, чем одной дома сидеть.
    то есть подсунуть няню маме под предлогом — тебе повеселее будет

  75. VtiWoman:

    «В чужой монастырь», как известно… Мама приезжает к вам в дом, просто поставьте ее перед фактом, что в Вашей семье такие-то правила и распорядки. Т.е. есть няня, есть ритм вашей жизни и работы и тд…. Чем и как она себя будет развлекать — ее задача. Предложите ей варианты: языковые курсы, доступ к инету, фотографирование окрестностей…

    У нас такая же ситуация с родственниками, мы вызываем. Была неприятная ситуация с моим дедушкой, пришлось споро транспортировать его назад….

  76. Kehciut:

    Как насчет приглашать маму только на время своего отпуска? Уделяйте ей время сколько угодно.

  77. Aklte:

    какие варианты предлагает мама при подобном раскладе? ее вообще чьи-то интересы еще волнуют, кроме собственных?
    я бы на эти три месяца оставила няню на полдня и, скорее всего, во второй половине дня — бабушка успеет наиграться и потом прекрасно пойдет выпьет чаю в ближайшем кафе…а развлекать — в выходные, по мере возможности.

Добавить комментарий