Посоветуйте, пожалуйста, искать новую няню или пробовать изменить имеющуюся?
У нас прошло 3 месяца, как мы взяли нашу первую няню. Сыну сейчас 3 года и 3 месяца. Сразу она мне очень понравилась, она много занимается с ребенком, пристально следит за ним, свои книги в нашем доме не читает, в ребенкин сон сама не спит, а просит меня давать ей фронт работы, типа глажки, готовки… Оплата у нас почасовая, могу даже на пару часов позвать, плачу по часам — это очень удобно. Но ей 63 года. Ребенок сейчас в таком возрасте, когда его характер только формируется, он все активно копирует. Он стал охать и ахать, как она, стал говорить её интонациями (интонации старой женщины), просится посидеть на лавочке отдохнуть во время прогулки (видимо, она так делает), хотя совсем не устал… К ней самой у меня есть нарекания — не научилась его днем укладывать спать, часто пропускаются дневные сны. Ещё она не умеет его переключать, она общается с ним как с первоклашкой и ей кажется, что он должен все понимать и слушаться. Он, несмотря на серьезные глаза и общую развитость, все-равно ещё ребенок. Его нужно плавно переключать с одной игры на другую, мотивировать, заражать идеей, уговаривать в игровой форме. Она не умеет этого делать,
чаще она применяет манипуляции:
— Давай почитаем
— Нет
— Ну тогда давай порисуем
— Нет, я хочу играть в машинки
— В машинки уже играли, давай тогда погуляем.
— Нет, не хочу гулять.
Тут она уже сдается и говорит что-нибудь типа: "Ну раз ты не хочешь читать, рисовать, гулять, тогда я не буду с тобой играть". И вот такие манипуляции мне не нравятся больше всего. Сын стал применять эти манипуляции ко мне, типа давай поиграем, я объясняю, что я сейчас занята, смогу поиграть через полчаса, на это он мне сразу отвечает: "Ну раз ты не хочешь со мной играть, то я не буду с тобой играть"…. Мне такое общение совсем не нравится, я учу ребенка конструктивному общению, учу договариваться и понимать других людей, избегаю в общении с ним любых манипуляций, чтоб не сделать его манипулятором. А тут няня допускает такие промахи. Ещё она не понимает, что он маленький и не может долго заниматься развивающими занятиями. Он уже переключился, она все его тянет к книжке. Из-за этого он проявляет к ней агрессию, может подойти и стукнуть её, хотя у него уже давно прошли эти детские заскоки. Она не понимает, почему он её стукнул, продолжает сидеть с книжкой и читать ему нотации, что бить никого нельзя… Я сроду не педагог, но с появлением своего ребенка я как-то сама научилась чувствовать все эти моменты, какая реакция у него из-за чего происходит.
Ещё она никак не привыкнет к тому, что ребенок сам все умеет делать. Она для быстроты или для того, чтоб постоянно быть самой чем-то занятой, пытается его сама одевать, кормить и иногда таскает на руках. Я этого не делаю, приучаю к самостоятельности. И, конечно, мне неприятно, когда ребенок обращается ко мне с просьбами "докорми меня", или "одень меня".
Ещё она стремится много заниматься. Ему бы машинки весь день катать, она пытается с ним и порисовать, и полепить, и вырезают что-то, и читают, и математика. Я совершенно не против, только ЗА. Результаты во всем есть, но ребенок при одном упоминании слова "заниматься" сразу говорит "нет". Своим словом "заниматься" она отбивает ему охоту от рисования и чтения и прочих занятий, которые раньше я называла игрой. Боюсь, что ещё немного и у сына отобьется всякая охота чем-либо заниматься, а слово "занятие" закрепится в памяти как что-то, к чему через манипуляции принуждают и от чего нужно всячески отбиваться.
Ещё как-то я поймала её на ворчании, мой ребенок стал ворчать. Выходим гулять, он ворчит: "Вот машины на тротуар понаставили, пройти негде…". Я сама не ворчу и не люблю ворчунов, особенно мужчины-ворчуны просто ужас. Я ей сделала замечание, она согласилась со мной, что это нехорошо и перестала ворчать, рассказывала мне, как сдерживается, когда ей хочется поворчать. Сын ворчать перестал.
В целом я воспринимаю её как надежного человека, я ей могу доверять, она всегда перебдит, чем недобдит, все предусмотрит, без присмотра его не оставляет. Она умная, образованная, с чистой речью, с филологическим образованием. Она его любит, по выходным скучает. Ребенок к ней относится по-разному. Каждый раз он рад её появлению. Часто ждет её прихода, спрашивает во сколько придет и с радостью бежит встречать её. Но бывает, что вроде рад её приходу, и тут же начинается метаться ко мне: "Мама, я не хочу няню. Пусть уходит. Найди мне другую няню". Вот эта фраза меня и заставила напрячься и призадуматься, в чем дело. Дело, я думаю, в манипуляции и занятиях, и в его негативных реакциях на неё (что он её стукает) — ему, я думаю, самому это не нравится, а причины понять он не может.
И вот по прошествии 3х месяцев я задумалась — увольнять и искать другую, либо оставить её уж до лета, а потом искать другую, либо пробовать её исправить (но возможно ли это в 63 года? хотя с ворчанием она исправилась). В связи с тем, что сын растет без отца, вокруг его одни женщины, так ещё няня пожилая, охающая и ахающая. Я боюсь, как бы сын не вырос с этими бабушкиными реакциями на жизнь, ворчливым и охающим, с интонациями бабушки, отдыхающим на лавочке, манипулятором и избегающим любых занятий… С другой стороны, хорошую няню найти так сложно, да и найти такую, чтоб на 100% подходила вообще нереально. Посоветуйте что-нибудь. Я прямо голову за праздники сломала…

Tagged with →  

70 Responses to Искать новую няню или пробовать изменить имеющуюся?

  1. Ymoeva:

    Вы уж меня простите, но Вы няню ребенку ищете или вторую маму? Естественно, что ребенок все копирует. Хотите, чтобы ребенок делал как Вы — проводите с ним больше времени. А так, поменяете няню — будет он похож на другую няню.

  2. Ymoeva:

    в остальном я не заметила, чем она плоха.

  3. SarNet:

    + много.
    Няня у Вас идеальная. Как няня. Маму заменить она не может. По поводу возраста и ворчания — ваш ребенок будет жить в мире, где матерятся, курят и обижают друг друга. Скорее нужно с ним провести беседу относительно копирования чужих повадок.

  4. Zubova:

    Можно мне координаты няни если решитесь расставаться? Спасибо! Если до лета решите потянуть — мне все равно надо.

  5. Cisila:

    Мы в Долгопрудном живем, няня только тут работает, в Москву ей ездить будет тяжеловато.

  6. Zubova:

    Блин, жалко 🙂 Но вдруг, мало ли!

  7. Ainaana:

    63 года — старая женщина… вот после этого я офигела, вот ей-богу.
    Ваша няня делает все то же самое, что делала бы любая бабушка (ну если вам где-то 30, вы имейте в виду — вашей маме где-то столько же)

  8. Ehcome:

    Знаете, я тут с вами не соглашусь. Во-первых, все бабушки разные, далеко не все ворчат и охают-ахают, и многие лучше чувствуют ребенка, особенно, если он родной внук. А, во-вторых, если ей в ее возрасте тяжело с таким маленьким ребенком, а это так, то просто не надо браться сидеть с трехлеткой. Такое ощущение, что она с детьми такого возраста давно (или никогда) дела не имела, поэтому и ведет себя с ним, то как с младенцем, то как с школьником. Это будет плохо влиять на интеллектуальное и эмоциональное развитие ребенка.

  9. Ainaana:

    вот знаете, как человек, чьей маме 65 лет (о ужас, моя мама — старая женщина, вероятно. а по мне так очень бодрая. А вот моя бабушка, которой было 88 лет — вот она была старая), я вам так скажу — у этих людей последние дети возраста 3 года были… хм… где-то 27 лет назад в среднем. Так что в ее поведении лично я не вижу ничего удивительного в принципе.

  10. Xanila:

    а какая разница, когда у них были свои дети, и были ли они вообще? Няня как бы на работе, и получает за это немалую денежку, и автор вполне справедливо ждет от нее соответствия, так сказать, занимаемой должности.

  11. Ainaana:

    Ну вообще, вот лично для меня наличие детей у женщины, с которой я оставляю ребенка — важный фактор перед наймом. Нет детей — нет работы.

  12. Ehcome:

    Мы все-таки говорим не о бабушке-старушке, которая берется сидеть с ребенком из любви к нему и желанию помочь его маме, а о профессиональной няне, которая получает за это вознаграждение. Тут уж, как говорится, назвался груздем, полезай в кузов. Если ты берешься сидеть с ребенком и берешь эта это деньги в 63 года, будь добра соответствовать потребностям этого ребенка, а не подстраивать его под свои возможности. Не можешь, тяжело, не надо браться тогда и деньги за это брать. Кроме того, няни, как правило, всегда сидят с детьми одной и тоже возрастной группы, и в этом есть своя логика, у каждой возрастной группы свои особенности. Так что вариант с в среднем 27 лет назад и профессиональной няней, которая зарабатывает деньги тем, что сидит с чужими детьми, не проходит.

  13. Ainaana:

    Простите, а вы что — правда верите, что человек с высшим филологическим образованием- профессиональная няня??????? Вообще, не хочу вас расстраивать, но, скажем, профессиональных нянь, сколько я знаю, в Москве готовили только Высшие Женские курсы — их там и помощь оказывать учили первую, и развивающими играми заниматься, и языкам учить, и кормить, и т.д. Одна только беда — выпускницы дореволюционных курсов уже умерли все, а первые выпускницы начала 90-х — никак не подпадают под определение «старых»- им сейчас лет по 40 максимум (это я вам как краевед говорю, эти курсы первым выпуском моя родная сестра заканчивала).
    А тетеньки с высшим филологическим 63 ле — посмотрите правде в глаза, это учительницы русского языка и литературы, которые ушли на пенсию и, за неимением родных внуков, видимо, занимающиеся тем, что, по-мнению большинства населения, может заниматься любая женщина, у которой были дети — воспитанием ребенков. Своих нет — занимается чужими и за деньги.

  14. Cisila:

    А что за курсы такие Высшие? Я погулила, но так и ничего не нашла. Киньте ссылкой, пожалуйста, если можете. Если сейчас няню не уволю, то хотя бы на перспективу буду иметь ввиду, кого искать.

  15. Ainaana:

    было такое заведение — в 90-м году открылось и, кажется, лет 10 просуществовало как самостоятельное учреждение. потом они, если мне память не изменяет, с кем-то слились в экстазе объединения. Я могу сестру спросить с кем и как они сейчас зовутся.

  16. Cisila:

    Бабушка, если это ваша мама, воспитывать вашего ребенка будет так же, как воспитывала вас. Собственно, и Вы по большей части копируете с ребенком свою маму. Поэтому тут проблемы нет, я думаю… Моей маме, если бы она была жива, было бы 53.

  17. Ainaana:

    тогда найдите точную копию своей мамы и не морочьте себе и ребенку голову. Или вообще оставайтесь дома и воспитывайте его так, как хочется вам. Если вас это не устраивает — напишите КРУПНО на бумаге ЧТО вы хотите от няни и что она НЕ ДОЛЖНА делать ни в коем случае и изложите это вашему работнику. Подозреваю я, что вы так довольно быстро останетесь без няни и комментатор выше получит няню, которая его устраивает.

  18. Cisila:

    Точная копия моей мамы не будет сидеть с ребенком, пусть даже это будет самый любимый внук, а будет заниматься собственным бизнесом))))

  19. Ttnmommy:

    Не согласна. Моя мама меня воспитывала не так как моя бабушка ее, они периодически ругались из-за этого.
    Я свою дочь воспитываю не так, как моя мама (и я маме объясняю, что это не в пику ей, а просто моя дочь другая, не такая как я, и с ней нужно по-другому).
    Кроме того, я вообще не помню как меня воспитывали до школы. По-моему так никак. Я даже не помню, как меня читать научили — а как только научили, родители видели только мою попу и кудряшки в книжке. По слухам это началось в 4 года. 🙂

  20. Ehcome:

    Знаете, у меня нет опыта общения с нянями, так что я выскажусь только на основании интуиции. Вы так хорошо сейчас по полочкам разложили, что вас не устраивает в вашей няне, я бы попробовала также конструктивный все это изложить ей. Спокойно объяснить свою позицию. Если она отреагирует адекватно и будет стараться измениться, дайте ей время еще пару месяцев, понаблюдайте, а потом уже принимайте решение, если же она сразу отреагирует неадекватно или покивает головой, но ничего не станет менять, тогда, видимо, придется расставаться.

  21. Cisila:

    Спасибо Вам за позитивный комментарий, а то остальные меня тут сейчас тапками, я чувствую, забросают))) Наверное, стоит поговорить с няней, по поводу ворчания же она изменилась. Может и по поводу других пунктов изменится, пусть и не на 100%.

  22. Aknilo:

    Мне кажется, вы все для себя уже решили. Даже дочитывать не стала.

  23. AbhpNa:

    В 3 г 3 мес дневной сон уже вроде как не обязателен. Мой в 2 года от дневного сна отказался.
    По всем остальным пунктам согласна с первым комментатором.

  24. Ltauone:

    Когда сам отказывается, это одно, а когда его насильно его лишают — это совсем другое. Если ребенок спит днем, это говорит о том, что ЕГО организму нужен этот сон, имхо.
    Мой сын в 3,5 г. часто к вечеру неадекватен становится без дневного сна.

  25. Cisila:

    Когда я днем с ребенком, он всегда спит. Няня пытается его укладывать спать по-своему, и у неё ничего не получается в итоге.

  26. Cisila:

    Я бы хотела сохранить дневной сон на случай, когда я буду работать, чтоб приходя вечером с работы, у нас с сыном было время пообщаться, чтоб он не ложился рано спать.

  27. Aneire:

    а я вас понимаю, я бы сменила

    Это, конечно, невероятный гемор — искать все заново, проверять, узнавать можешь ли доверить и оставить
    но вот эти манипуляции, причитания и искоренение самостоятельности… для меня это фейл

  28. Cisila:

    Да, для меня это важные пункты, я тщательно его от этого уберегаю, и грустно, когда няня херит все моё продуманное воспитание.

  29. Aneire:

    нужно написать классические две колонки: плюсы/минусы
    Если минусы перевешивают (пусть даже их и меньше по кол-ву), думаю, надо расставаться.

    А для кого-то эти минусы не так страшны или не минусы вовсе.

  30. KittYes:

    Насчет отдохнуть на скамеечке — мой тоже просился в этом возрасте. Насчет «одень меня» и «докорми меня» — и сейчас бывает просит (пятый год), не связывайте эти моменты с влиянием няни, просто ребенку приятно побыть «маленьким», чтоб мама его приласкала-одела-покормила с ложечки. В остальном — просто говорите ей как вы хотите чтоб она себя вела (про занятия), направляйте ее. А то что ребенок просит другую няню — это просто он по вам скучает. Идеальных нянь не бывает,тем более у вас уровень притязаний очень высокий.

  31. AdNope:

    Вы меня простите ради бога, но я грубо:»Вы, батенька, зажрались!».
    Либо у Вас личная неприязнь к этой женщине и Вы отчаянно ищете повод от нее избавиться.

  32. Cisila:

    Прощаю))) Просто очень люблю своего ребенка и к его воспитанию подхожу продуманно. Мне с ним жить до его совершеннолетия и я не хочу, чтоб его ворчливость, унаследованная от няни, портила наши с ним отношения. Но, конечно, больше всего я боюсь за то, что она отобьет у него всякое желание учиться и привьет стойкую ненависть к любому роду занятиям.

  33. AdNope:

    ну так скажите, чтобы они просто гуляли-играли, в чем проблема-то??? Насколько я понимаю, формат взаимодействия и список дел няни определяет работодатель, т.е.Вы.
    Честно говоря, я в принципе не понимаю смысла целенаправленных развивающих занятий с ребенком в 3 года, если он САМ этого не хочет))))

  34. Ardnme:

    Я все ждала пункта «А еще она ест детей», но так и не дождалась… так что серьезно не понимаю, чем она вам не угодила.

  35. Riki-tiki-tavi:

    Спасибо:-) Вы сделали мой день 🙂
    Не в обиду автору

  36. Cisila:

    Я тоже повеселилась))

  37. BsnnRu:

    я бы побоялась идти работать к такому работодателю при всей моей любви к детям.

  38. Riki-tiki-tavi:

    Насчет копированияя бы не парилась, это эффект нового человека -пройдет. У меня дочка из сада. Первые два месяца приходила и сюсюкала, говорила с дефектами речи, которых у нее нет, копировала других детей. Прошло.
    Менч бы только напрягло насильственное занятие — это можно попросить не делать

  39. Cisila:

    Вот! Очень важно то, что Вы написали. Я вот и думаю, насколько это критично. Наверное, это проходит…

  40. AyyYes:

    в няни самое главное — это доверие, человек которому вы можете оставить своего ребенка, перечисленные вами недостатки, извините, но это придирки, вы не найдете такого человека, который будет чувствовать и понимать вашего ребенка как вы и полностью копировать вашу манеру общения с ним. про занятия, может это и не плохо, что она с ним занимается? а хочет/не хочет это очень у детей относительные понятия, оханья- аханья меня тоже раздражают, но это ж всего один человек в его окружении, покопирует чуток и начнет кого-то другого копировать. попробуйте с ней поговорить, объяснить свои опасения, у меня родная бабушка сидит с внуком и делает все по своему, мне тоже не нравится многое, но ребенок должен видеть разные типы поведения, потом сам выберет что ему ближе. на мой взгляд, вы слишком переоцениваете возможность воспитанием «слепить» из ребенка нужный характер и поведение в будущем.

  41. Cisila:

    У ребенка до 3-4, а то и до 6 лет формируется эталонная личность. Он полностью копирует того человека, который проводит с ним много времени. Они копируют все — манеру говорить, реакции на те или иные события, мимику и даже жесты. И потом это остается на всю оставшуюся жизнь. Т.к. сейчас ребенок с няней проводит пока мало времени, в среднем часа по 4 в день, а ненужные для меня результаты уже видны, я ещё больше боюсь того, что в ближайшем будущем я могу выйти на работу на полный день и тогда он с ней будет проводить вообще все свое время, т.к. он часто болеет и в садик ходит редко. Был бы у него возраст другой — лет 7 если бы ему было, был бы уже сформированный человечек, тогда я бы не парилась.

  42. Zubova:

    Если следовать такой логике, то все дети похожи были бы на бабушек-дедушек или теть 40-50 лет. Это ведь не так. Я например со спортивных сборов приезжала с гэканьем, побыв в украине всего три недели. Это какие-то этапы развития

  43. EveuWoman:

    а я тогда должна была бы быть похожа на двух воспитательниц, т.к. меня в 1,5 года отдали в ясли.

  44. Uskidy:

    OMG, я -моя бабушка?) четта неверно вы говорите, я на нее вовсе непохожа хотя и жила до 7 лет все будни у нее.

  45. Ttnmommy:

    Я понимаю ваши претензии, и даже соглашусь по поводу манипуляций — поговорите с ней.

    Но я вспомнила, что меня воспитывала бабушка (мама работала с 1,5 лет). Ей было около 80, прошла войну, вырастила 7 детей, 3 похоронила. 3 класса образования (бросила школу когда умерла ее мать, а она старшая в семье). Губами шамкала, все время ворчала. Запихивала упорно в меня суп с вареным луком (единственное, что я не ем). Стихов не знала (зато так я в своем советском детстве услышала Отче Наш), читала «по складам»… В общем, деревенская такая бабушка со всеми вытекающими…И я ее изводила своим упрямством и «а мама сказала…»
    Но, я была «любимая анучка». Мне доставались самые вкусные в мире блинчики с маслом и сахаром. 🙂 Я скучаю по ее ворчанию, по тому, как она медленно вслух, да и хуже меня, читала газеты. По глазам с лучиками. По ее вечному гребешку в волосах, и по стуку палочки по деревянной лестнице.

  46. Riki-tiki-tavi:

    Вы так чудно написали, что я прослезилась 🙂

  47. Emva:

    да нормальная у вас няня! вы придираетесь! это адекватное мнение.
    если вас лично человек раздражает поменяйте его, в смысле найдите другую няню, но не факт что она будет нравится вашему ребенку. и то что он хочет чтоб она ушла это просто он как и любой ребенок хочет побольше побыть с вами.

    няня у вас хорошая, ничего прям такого нет, и дети лет до 5 копируюют всех окружающих, даже как там на улице ктото в носу ковыряется, потом это проходит, поговорите с ребенком. но, если вам с няней некомфортно найдите другую.

  48. Ayrzoa:

    Вы хотите переделать человека, которому уже 63 года? Удачи! Она прожила и про воспитывали своих детей так как ее научили, раньше другие принципы были и к воспитанию другие подходы. Поэтому, у меня даже в мыслях не было нанять няню старше 30-40. Это поколение хотябы знакомо с современными тенденциями.

  49. Akwymommy:

    Не прочетала все коментарии , но увидела массу непонимающих.
    Могу сказать что на исправление уходит в десятки раз больше сил и времени . И делать это только вам и никому иному. Поэтому поступайте как считаете нужным.

  50. Tutulya:

    судя по Вашему посту Вас не устраивают занятия, которые навязываются няней… тогда попросите няню, чтобы она на какое-то время отложила эти занятия (неделя-две), скажите ей, что видите, что ребенок устал от них, пусть поиграет во что захочет… и за этот период времени Вы сможете оценить ситуацию, действительно ли дело было в этих самых занятиях или нет и заодно оцените, как изменилось состояние ребенка и его поведение…

  51. Eniamommy:

    Я считаю-менять.Если с дневным сном и манипуляциями еще можно договориться(в смысле объяснить няне ее промахи и вероятно она их исправит),то от причитаний и сидения на лавочке не избавится.

  52. Akico:

    не знаю ничего про няню, но ваш посыл про программу воспитания ребенка прям напугал. вы-то как-то выросли без индивидуальной программы воспитания хорошим человеком. что ж все так рванули эксперименты над детьми ставить и искать косяки — то манипуляции, то привычки, то еще что-то. я вот смотрю иногда и поражаюсь, как мы все выжили-то в детстве с «непутевыми родителями», которые и шлепнуть могли, и в угол поставить, и в сад в 1 год отдавали? чудеса прям.

  53. Cisila:

    От родительского воспитания у нас сейчас куча комплексов, неврозов и не паханное поле работы над собой. Все, что я имею сегодня в себе плохого, заложено неправильным воспитанием родителей, бабушек и дедушек. И куча моих ошибок по жизни от этого же воспитания и тех первых реакций, которые я унаследовала от окружающих меня людей. Как ни стараешься работать над собой, периодически все равно происходит откат к самому себе из детства. И даже психологи и психотерапевты не всесильны… Хочу у ребенка убрать хотя бы то, что я вижу невооруженным глазом. Не думаю, что от моего сознательного подхода к воспитанию будет только хуже.

  54. Htimaya:

    А посоветуйте, плз, книги какие-нибудь по воспитанию, которыми Вы руководствуетесь. Заинтересованно!!!

  55. Ahssera:

    +1 хотела тоже попросить

  56. Cisila:

    Здравый смысл — моя настольная книга по воспитанию ребенка. Я с детства хотела ребенка и думала, как буду его воспитывать. Лет с 10 любила читать в связи с мыслями о воспитании ребенка всякую психологическую литературу, и всякие статьи в журналах по поводу психологии и воспитания. Все мои выводы — это симбиоз всего, что я прочитала за всю мою жизнь. Плюс параллельно консультируюсь с психологом, она даже психотерапевт, в свое время мне помогала искоренять мои детские страхи, которые засели во мне, сейчас просто дружим и часто созваниваемся. Плюс мои наблюдения из жизни за знакомыми и их детьми в динамике.
    А что касается литературы, которая на самом деле очень понравилась и которую я все же в большинстве взяла на вооружение в воспитании моего ребенка — это Гиппенрейтер Ю.Б., три её книги — «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», «Родителям: как быть ребенком». Последнюю книгу прочитала на одном дыхании, вот там четко прослеживается связь между воспитанием ребенка и его личностью в дальнейшем. Ещё хорошая книга Джон Грей «Дети — с небес». По психологии почитайте книги Козлова.

  57. Yttaira:

    А разве Джон Грей не рекомендует «воспитывать» детей способом поощрений? На ваш взгляд это не манипуляция? Ведь это просто другая сторона медали от наказания. «Почистишь зубы, я почитаю тебе книгу подольше» — это на мой взгляд тоже манипуляция. Возможно, это лучше, манипуляция вида «Не почистишь зубы, я с тобой разговаривать не буду», но она все равно есть. Говорю не ради критики, а просто на подумать об этой книге с другой стороны. Она мне тоже сначала понравилась,но потом я поняла, что это тоже не очень верный подход, хотя некоторые идеи в его книге безусловно полезны. На счет няни, я бы тоже задумала о смене. Поищите в режиме, пока это няня у вас, присмотритесь к другим кандидатурам. Думаю, вы найдете, то что ищете. 63 года, это очень много, чтобы внедрять новые подходы к воспитанию и уметь уважать личность ребенка (на заставлять, слушать его потребности, не манипулировать). Даже если она и перестанет что-то делать, что вы попросите, то когда вас не будет, это все равно все будет вылезать.

  58. Cisila:

    Джона Грея поддерживаю не во всех моментах, Гиппенрейтер мне больше нравится. Что касается манипуляций — похвала тоже может расцениваться как манипуляция. 😉 Но Вы правильно отличили позитивную манипуляцию от негативной, но все равно это манипуляция. Если негативную категорически нельзя использовать, то позитивную лишь иногда, как говорится, в крайних случаях… Своего ребенка к чистке зубов приучила мотивировкой, что если не будет чистить, зубы будут болеть, могут выпасть и нечем будет кушать мясо, но больше всего он реагирует на то, что когда почистит зубы, я ему говорю, что они у него белые и красивые, как-то его это пока впечатляет. Ну и конечно, покупаю ему пасту такую, какая ему нравится. У нас вообще 4 пасты стоит — какой хочет, такой и чистит, хоть всеми сразу или каждой по очереди. Право выбора для ребенка очень важно.

  59. Yttaira:

    Да, согласна с вами. Мне, кажется, вы не преувеличивайте, как вам тут многие написали. Я сама такая же замороченная и считаю, что няня должна в первую очередь нравиться своим подходом к ребенку и как человек вам, тогда она автоматически понравится и ребенку. Т.е. не бойтесь, как вам пишут, что вы не найдете няни, которая понравится вашему ребенку. В общем, я бы горячку конечно бы не порола, но в спокойном режиме присмотрелась бы к другим кандидатурам однозначно.

  60. Ahssera:

    Спасибо! Гиппенрейтер уже читаю, пытаюсь применять и надеюсь что не поздно (4.5 года). И с психологом тоже уже думала поработать, ищу хорошего. Если сможете порекомендовать свою — было бы оч здорово. Дочка очень похожа на свою бабушку в детстве (по описанию бабушки, т.е. моей свекрови), и я очень не хочу, чтобы из нее выросло нечто аналогичное.

  61. Sevailo:

    Это Ваше полное право объяснить няне чего Вы от нее ожидаете/ хотите. Что Вам важно в играх/ занятиях/ развитии.
    Вы же оцениваете ее работу.

    Если конечно личное неприятие, то расставайтесь с человеком. Иначе только усугубляться Ваше недовольство будет.

  62. Kotaya:

    Вы сами, наверное, без бабушки росли. Я смотрю сейчас на ребенка под бабушкиным крылом и понимаю, как многого была лишена сама. На каждый бабушкин минус по десять бабушкиных плюсов… Идеал — это вы сами, но вы одна ))) второй такой не будет!
    Вот чесслово, ничего криминального у вас не прочла.

  63. Ahsueva:

    оооооо! прочитала свои мысли!!!со старшими обижалась на бабушек, считала, что балуют, сюсюкают,а с младшим поняла, что именно бабушки несут в себе абсолютную вселенскую любовь на ментальном уровне. у младшего няне под 70,все довольны

  64. Cisila:

    Знаете, сама очень любила бабушку, на выходных постоянно жила у них. В итоге имела некоторые привычки бабушки, от которых в подростковом возрасте активно избавлялась. До сих пор в обиходе остались некоторые бабушкины словечки, в том числе ругательные, на грани мата, вот от них никак не могу избавиться, это уже часть моей натуры, хотя они мне не по душе уже теперь… В общем, негативное влияние бабушек на себе испытала, хотя и позитивное тоже есть.

  65. EveuWoman:

    эммм, а вам не кажется что вы излишне категоричны и прямо пышите негативом к своему же прошлому. Все плохое в вас — от вашей семьей, все хорошее — ваша личная заслуга. Простите, но именно такое мнение складывается.

  66. Cisila:

    «негативное влияние бабушек на себе испытала, хотя и позитивное тоже есть» — вот я так писала, Вы неправильно поняли.

  67. SsiDo:

    Спрячьте две третьих текста под кат, пожалуйста!

  68. Anikeva:

    мне кажется, что вам следовало бы начать с разговора с няней, а не с сообществом. тем более, что круг претензий к ней вами очерчен.

  69. Vtmota:

    я бы тоже поговорила с няней по всем пунктам, ну как итог трёх месяцев — что устраивает и нравится, а что нужно поменять. на какие-то мелочи типа посидеть на лавочке вообще бы забила, имхо, это совершенно некритично, что ребенок такое скопирует и вовсе не значит, что он вырастет и будет всю жизнь по лавочкам :))

    то есть сначала бы я пересмотрела весь этот список и отобрала то, что имеет последствия (типа нелюбви к занятиям, ребенку в этом возрасте и вправду занятия не нужны, ему нужна игра и все в виде игры) и то, что вот лично мне не очень симпатично, но безобидно (типа сидения на лавочках).

    а затем провела бы такую беседу, обязательно начав с хорошего 🙂 а затем те моменты, которые мне не подходят, так как у нас другой стиль воспитания. а дальше бы пробовала научить няню той реакции на агрессию, которую вы считаете правильной, объяснить, как себя вести ВМЕСТО манипуляций.

    то есть можно дать ей примеры других способов поведения в этих ситуациях. вполне возможно, она просто не умеет в таких ситуациях поступать по-другому и не знает, как еще можно, у нее такой опыт, она только такое видела, так покажите ей, как можно это разрулить иначе. понятно, что есть привычка, но вполне вероятно, что она сможет и по-другому себя вести, если вы дадите ей четкие инструкции.

    они должны быть ясными, простыми и пошаговыми. вот буквально — если ребенок делает то, то вы делаете это, это и это, а не просто сказать «перестаньте учить его манипуляциям» 🙂 можно на своем примере показать, можно просто рассказать детально. имхо, это имеет смысл попробовать, потому что в остальном няня хорошая, она старается, и есть шанс, что осилит 🙂 я за то, чтоб дать шанс, в общем.

    и еще, вот возник момент, что ребенок её бъет, у вас есть догадки, почему — вот вы идете к ней и разбираете пошагово, что к чему и как поступать. сами определитесь, как правильно поступать и затем идите с ней обсуждайте как текущий вопрос.

    по поводу укладываний на сон — пусть няня пробует делать это так же, как и вы, дайте ей мастеркласс прям пошаговый. если спит, значит, сон нужен. он вообще многим после трёх лет еще нужен и силой убирать не нужно, и желательно, чтоб таки спал, если видите.

Добавить комментарий