Коллеги, вот вы тут пишите что вам бабушки-дедушки не помогают, или наоборот, так оказывают внимание, что хочется, рискуя репутацией приличного человека, послать их куда подальше. У меня сложилась нексколько иная ситуация, причем походу где-то в голове.

Свекры золотые,  на мозг не капают вообще, если что-то попросишь помочь-сделают все строго по инструкции. Живут  в соседнем городе, т.е. мимоходом встречаться или попросить быть на подхвате если что не получается. Встречи с внуком для них, конечно, событие, и каждый раз они хотят получить от нее максимум удовольствия.
Проблемная часть: для встреч они приезжают к нам в гости. Зачастую в единственный мужнин выходной, т.к. сами работают. С рождения детя чуть ли не раз в неделю, сейчас я прошу хотя бы раз в 2-3 недели. Я — человек очень гостеприимный, при условии, что я сама этих гостей позвала, мы давно не виделись, надо отметить БОЛЬШОЙ праздник и т.п. В остальное время я гостей не перевариваю совсем. Вторжение в личный пространсвенно-временной континуум, и без того претерпевающий кучу ограничений, воспринимаю крайне болезненно. Со своей маман мне проще, она живет рядом, отношения с ней вроде выстроили, она вроде осознала, что ребенок жив-здоров без ее вмешательств)))) видно, что свекровь ревнует ко второй бабушке, хотя наверно это нормально, что мама мамы к ребенку ближе…
Короче, каждый их приезд вводит меня в моральный и физический ступор,в каждый последющий уезд я выдыхаю так, что ураган Катрина кажется легким утренним бризом.
Будем пробовать встречаться на их территории, но дорога, несмотря на небольшое расстояние, тяжелая и небезопасная. Потом, это опять нагрузка на мужа и трата его выходного. Оставить им ребенка больше чем на 3 часа не вариант тоже, он пока маленький и на полном ГВ.

Вопросы: я неуравновешенная эгоистичная сноха (или кто я там? Невестка?)? Какая частота встреч при данных вводных будет соответствовать здравому смыслу и не будет похожа на исполнение судебного решения? Что еще можно придумать?

Спасибо что прочитали, накидайте комментов, сегодня-завтра постараюсь ответить.

Upd. Муж в курсе, решение пытаемся найти вместе. Совсем оставить ребенка на них даже на короткое время боюсь — ребенок их видит редко, а бабушка в порыве радости от общения может довести его до истерики от переутомления, если ее пыл не ограничивать и вовремя не дать ребенку передышку. 

98 Responses to Потрындеть о бабушках

  1. 0891idy:

    Я б радовалась на вашем месте, если бы меня на выходные освобождали от забот. Используйте это время, чтобы куда нибудь сходить вдвоем с мужем, к друзьям выбраться…

  2. Relsa:

    Сделала апдейт. Совсем оставить ребенка на них даже на короткое время боюсь — ребенок их видит редко, а бабушка в порыве радости от общения может довести его до истерики от переутомления, если ее пыл не ограничивать и вовремя не дать ребенку передышку. Замкнутый круг короче, чтобы научить и научиться оставлять ребенка на свекров, надо больше общаться со свекрами))))

  3. 0891idy:

    Ну, вот и пообщайтесь — на будущее работаете)))

  4. Euqiva:

    мне кажется можно попробовать мужу сказать, что вот дорогой так и так, твой выходной, я хочу побыть с тобой, хочу, чтобы ребенок общался с тобой. к тому же наверняка у вас дел много набегает, которые без мужа не сделаешь. да и вообще, самой отдохнуть, а не носиться электровеником, готовя-убирая-подавая-моя посуду. короче, намекнуть мужу, что приезд его родителей это сложный организационный момент, и давай мы попробуем не каждую неделю это проделывать, а то я свихнусь. подрастет ребенок, можно будет к ним вывозить на подольше, чтобы общались.

  5. Relsa:

    Сделала апдейт. Муж в курсе. Сейчас я схожу с ума раз в 2-3 недели. Если даже будет аз в 8 недель, все равно свихнусь(

  6. Euqiva:

    у меня так было с моими родителями (сейчас мы рассорились и они вообще не приезжают, но это другая история), так что я вас очень хорошо понимаю. у меня раз в неделю в выходные была просто паника. и я носилась колбасой весь день, а под вечер просто валилась с ног. и оставить с ними и уйти по делам я тоже не могла, потому что дочка их естественно не знала, а поиметь истерику — оно мне надо? мне кажется надо просто мягко сказать, что ребенок маленький, перевозбуждается, его потом сложно уложить спать (у меня так было несколько раз, она под вечер визжать просто начинала), давайте пока ограничим общение. дальше разберетесь уже.

  7. Iesita:

    Нет, все ОК, я иногда тоже родственников (при передозе общения) убить готова. Особенно тех, которые повышенное внимание проявляют. Можно еще придумать, что свекры приезжают раз в месяц на несколько дней (на работе можно взять отгул или отпуск на день-два-три), ну и скайп вам в помощь чтобы встречи не казались столь редкими.

  8. Relsa:

    У нас однушка))) скайп вариант, но тогда это будет часто точно))) не знаю что лучше, большие дозы раз в 2 недели или по чуть-чуть через день.

  9. KisNa:

    А может выдавать им ребенка, и пусть гуляют? Погоды нынче стоят чудесные… )

  10. Relsa:

    Гуляют! Но он же типа спит на прогулке! Это не считается!)))

  11. XonRu:

    Ну и что? Пока маленький. — спит, станет взрослее и будет другое времяпрепровождения. Ко мне мамы приезжали каждая по разу в неделю и гуляли со спящим ребенком. Стал взрослее-стали играть и оставлять на пару часов

  12. Relsa:

    Они приезжают не на час прогулки, а на 3-4 минимум, чтобы пообщаться. За это время я успеваю вскипеть

  13. Selane:

    эээ… а у меня все гуляют по 2-3 часа 🙂 свекровь после этого без сил сразу уползает с жалобами на усталость… меньше гулять не гуляет, т.к. моя мама если приезжает, то гуляет по 3 часа — я один раз это озвучила, и вторая бабушка тоже решила догонять :))

  14. Relsa:

    у нас просто кормления частые, не факт что всю прогулку спать будет

  15. Selane:

    ну попробуйте увеличить интервалы… у нас спит — по снегу вообще хорошо его укачивало, сейчас посложнее, конечно.
    дома столько не проспит, а в коляске получается (ну если ее постоянно катить)

  16. Aii7:

    Ага, у меня тоже свекровь без сил после прогулок отползает =) Но она считает, что погулять с ребенком спящим — это она с ним пообщалась, да..

  17. Relsa:

    Так, еще чуть-чуть, будет прикорм и оно ( чудо в перьях) будет ползать или даже бегать. Понятно, терпим))

  18. Mrelya:

    Я не согласна с первым комментатором. Они же не освобождают время, раз ребенок на ГВ и, видимо, еще маленький совсем. Это больше забот, чем отдыха.
    С другой стороны, они же приезжают не к _вам_, а к внуку 🙂 Так что вот ради этих отношений можно и потерпеть два раза в месяц.
    Они приезжают с ночевкой?

    Моя мама как-то в одно время зачастила приезжать по воскресеньям (живет в Калужской области, мы в Домодедово, приезжает с ночевкой). А у мужа в воскресенье был единственным выходным. Ни кино посмотреть, ни в принципе не расслабиться. Так что я ради мужа попросила маму в воскресенье не приезжать, благо, есть возможность брать выходные в любые дни на неделе.

  19. Relsa:

    Мммм тут ваша мама, свою бы я тоже пригласила в любой день. А тусить с его родителями без него самого….. Мммм…мммм…)))))))ну я их люблю конечно…. Но…

  20. Mrelya:

    я вот второй раз замужем, и со свекровями у меня гораздо лучшие отношения, чем с мамой…
    Пересмотрите отношения.
    Еще раз, они приезжают не только к вам, но и к внуку, совсем не обязательно их бесконечно завлекать. Тем более, их сын тут же 🙂

  21. Rollya:

    Ыыы, как же оно по-разному бывает… Я живу со свекровью в одной квартире, на днях пять лет браку, полет нормальный. А вот моя мама живет далеко, так что прилетать может только раз в год — зато на месяц. И это жестокий вынос мозга, даром что пока удавалось всегда как-то так извернуться, чтоб она хоть ночевала не у нас…

  22. LllaNope:

    да нормально
    это ж Ваше гнездо
    охота там с мужем копошиться, а не гостей развлекать
    Вы вообще молодец, что задумываетесь о моральном состоянии чужих, по большому счету, людей

  23. Relsa:

    Я ваще супервумен

  24. Avolilo:

    » Какая частота встреч при данных вводных будет соответствовать здравому смыслу и не будет похожа на исполнение судебного решения?» — такая какая устраивает вас и вашу семью лично, всё. больше никаких других вариантов. если люди золотые и милые, но от чего-то после их приезда хочется сдохнуть, а сам их приезд сопряжён с нечеловеческими услиями, значит они нарушают ваши границы очень сильно. у гутты хоней про милых людей http://gutta-honey.mamalyavky.ru/276970.html

  25. Relsa:

    Спасибо, почитаю.
    Но говорю ж, я гостеприимна раз в два года, дело не в них…

  26. Ailire:

    Раз в два года — это не гостеприимство )

  27. Relsa:

    Ну вы же поняли что я утрирую)

  28. Ailire:

    Не знаю. Меня лично напрягает старшее поколение вообще все — из-за непростых отношений с родителями. А друзья в гостях меня вообще не парят. Хоть приходят, хоть ночуют, хоть носки стирают свои — мне комфортно. Вм отличие от визита «на чай» родной мамы.

    На самом деле — я присоединюсь к тем, кто советует не портить отношения и работать на будущее. Гормоны и гв это временно, а вот помощь в присмотре за ребенком — это очень важно. Когда моему был месяц, я, как бы мне ни было тяжело, каждое утро говорила себе «а зато мама слава богу не приехала» — и попускало ) сейчас ему 10 месяцев, он бодрствует по 5 часов кряду, и я б не отказалась, если бы на 2-4 из них меня раз в неделю кто-то адекватный подменял.

  29. Tolire:

    А что вам мешает отправлять свекров на прогулку с ребенком и проводить пару часов наедине с мужем? Плюс можно ведь загружать их параллельно какой-то работой по дому: погладить, суп сварить пока вы в душе, кормите/укладываете малыша. Тогда и у вас будет возможность немного отдохнуть и бабушка с дедушкой почувствуют себя востребованными. Если каждый раз встречаете хлебом-солью — то это очень утомительно, согласна.

  30. Relsa:

    Гуляют! Но он же типа спит на прогулке! Это не считается!)))
    С работой по дому сначала пытались помогать, пока я не поняла, что мне проще и быстрее самой ее сделать.
    Хлеб-соль привозят сами))))…..

    Боже как я с такой социализацией замуж вышла, хз

  31. Tolire:

    да я вас понимаю, сама не любитель. Но ребенок скоро будет спать мало, а внимания требовать много, тем более лето грядет, а бабушка-дедушка у вас исполнительные — это огромный плюс. Давайте им задания и планируйте свои дела. Если прям совсем они вас достали — ну пускай им сын скажет, что вы хотите отдохнуть в узком семейном кругу, вполне себе повод.

  32. Relsa:

    Какие задания, например? Пытались придумать, не получилось.
    У нас быт налажен, на регулярной основе от них что-то ждать из-за географии сложно,что просить ума не приложу. Просим приготовить что-нибудь, но они это с собой привозят, а на моей кухне хозяйничать кому-то это рррррррррр….

  33. Iesita:

    Все хорошо. Сама такая же. Это не социализация, это личное пространство.

  34. Ieco:

    Придумать какие-то причины по которым вы не можете их принять и акцентируйте при этом на том, что у мужа выходной один, вы еще молоды и вам и двоем побыть хочется. В принципе если не сразу, то через какое- то время должно дойти))) А если нет, то тогда прямо и вежливо все донести.

  35. Relsa:

    Окей, так и делаем, сколько недель так можно тянуть резину?

  36. Ieco:

    Ну наверное это вам решать, когда вам надоест и терпение кончится)

  37. Ieco:

    Или не станет понятно, что не доходит)))

  38. UkbuFri:

    Очень вам сочувствую, я бы тоже психовала.
    Думаю, я бы согласилась на раз в 4-5 недель.

  39. SsiDo:

    Я такая же, не люблю гостей…
    Свекры приходят раз в мес. на два часа в будний день, этого нам хватает.
    Приходили как-то без приглашения но муж их не впускал, с тех пор соблюдают границы 🙂

  40. Relsa:

    далеко свекры живут? их инициатива была или ваша по такому графику?

  41. SsiDo:

    Живут на соседней улице 🙂
    Наша инициатива, конечно. Им дай волю так они каждый день ходить будут.

  42. Relsa:

    О. молодцы

  43. TibbNo:

    какой ужас((

  44. SsiDo:

    Где именно ужас?)

  45. TibbNo:

    «Приходили как-то без приглашения но муж их не впускал»
    Простите, как такое возможно с родителями? Вы же сами уже родители и в будущем бабушка с дедушкой. Не укладывается в голове, простите.

  46. Relsa:

    Не, нормально, с моими тоже пару раз было)))) люди разные, ситуации разные
    Хорошо что к вам родственники не заваливались просто так узнать как дела в 8 утра со своими ключами от квартиры)))))

  47. TibbNo:

    У нас бывает такое, что заходят, но не пускать домой — это за гранью понимания, мы же семья.
    Но судя по комментам, у большинства свекры — это какой-то сильно мешающий и ненужный элемент. Но, я думаю, особенно мамы сыновей еще прочувствуют это на своей шкуре))

  48. Relsa:

    Просто свекры чужие люди в большинстве случаев

  49. SsiDo:

    Есть люди, которые не имеют никаких понятий о личных границах, таких надо учить.

  50. BnaNew:

    послать нафиг
    зачем вам неудобства?

  51. Relsa:

    послать нафиг насколько? навсегда? на год? на полгода?

  52. BnaNew:

    настолько чтоб вам это было комфортно и радостно
    допустим на раз в месяц видеться. а подрастет ребенок, можно будет отвозить им на недельку, пусть наслаждаются
    а то у вас и так послеродовой стресс а тут еще родственники нагружают

  53. Relsa:

    До родов я думала года в 1,5 им скинуть ребенка на неделю и уехать отдыхать…. Сейчас мне даже мысль в голову не придет такая))))
    Гормоны швах ((
    Спасибо

  54. BnaNew:

    а мы оставляли в полтора года. на лыжи уезжали кататься.
    очень не жалею. тем более что следующей зимой ждем второго и уже опять никаких лыж
    хотя на море хорошо и с ребенком 🙂

  55. Relsa:

    О, и как перенес ребенок? Неделю отсутствовали? До этого надолго оставляли?

  56. BnaNew:

    до этого не больше чем на полдня
    перенес хорошо. а мы так вообще замечательно 🙂 с мужем
    спустя год когда я вышла на работу и бабушка его на месяц к себе забрала и мы не могли видеться, мне казалось что перенес гораздо хуже. может как раз потому что взрослей был. может потому что месяц слишком много
    теперь больше чем на неделю-две никому не отдам 🙂

  57. Relsa:

    Меня мои родители с сознательного возраста на все каникулы летние отправляли много лет подряд к бабушке с дедушкой на дачу, приезжали на выходные. Сначала было хорошо, но с каждым годом все больше напоминало ссылку. Отпечаталось( наверное поэтому тоже не хочется бабушек более, чем в гости на 2 часа чая.

  58. BnaNew:

    ну во всем должна быть умеренность — между двумя часами и двумя месяцами очень большая разница
    А может ваши родители были уверены что вам там хорошо?

  59. Relsa:

    Они в этом до сих пор уверены, даже после того как я им сказала, что последние пару таких лет на природе было хреново)))) Маман винит во всем юношеский максимализм, пока его, видимо, не сменит кризис среднего возраста, а затем климакс

  60. BnaNew:

    ой, ну у меня с мамой вообще во всем разный взгляд на вещи
    Она считает что только ее мнение и образ жизни единственно верный и пытается всем его навязать. Причем даже в мои 20, 25, 30. В общем до климакса :))))

  61. Ikdoeva:

    вас ваши дети тоже потом пошлют. и поделом

  62. BnaNew:

    вы читайте тщательней
    тем более совет вовсе не вам давали

  63. Tuolya:

    Пиздец совет. Дорогая мама муэа, идите-ка вы лесом, вы нам не нужны. Не удивляйтесь, клгда вас пошлют.

  64. Avoaya:

    Младенец вырастет хотя бы на год — вы возрадуетесь))

  65. Cimkco:

    Ааа, я тоже здесь хотела такое запостить!! Замечательные свекры, все супер, но рвутся выполнять свои обязанности. В итоге имеем следующее. Хотели помогать мне по дому, но у меня быт налажен и я привыкла все сама, так что мне мешает помощь посторонних. Когда мы к ним едем, малышка рано или поздно плачет и они ее успокаивать рвутся, а она привыкла дома у мамы успокаиваться. Гулять — непонятно, подходит ли, не совсем общение 🙂 если они к нам, тоже непонятно, тяжело подгадать, когда у дитяти будет хорошее настроение и чтоб не спала и не кормежка. В теперь еще малышка решила при наличии третьего лица грудь не брать. Сложно 🙁

  66. Relsa:

    Да! Один в один!
    Че делаете? Терпите и пьете пустырник?

  67. Cimkco:

    Хехе, именно. А какие варианты-то?
    Сначала они думали, что будут у нас постоянно крутиться, наверное. Я свела это дело на нет. Они днем работают, по вечерам муж с работы приходит, хочется пообщаться с ним, и ему надо с дочкой быть. А так ребенок целый день со мной, вдруг вечером все приходят и норовят петь песни, брать на руки и дружить.
    Плюс опять же, я по дому шикарно справляюсь, НО. Нас двое. На двоих приготовить — неча делать. И я, сами понимаете, там минутка — стирку поставлю, тут минутка — поглажу, а заодно и подружке звякну. А если появляются еще люди в доме и я заранее не планирую, то дела не делаются, с провизией — кавардак, а помощь их мне не помощь. Плюс гормончики после родов — ваще улет.
    Тогда стали к себе звать на выходных. Ну мы пообедаем с ними, они посмотрят на дитятю. Трехмесячная малышка, батарейка у нее еще слабенькая. Поулыбается им, поиграется, я ее покормлю — устает, в слезы, я ее на руки — «вот, мы плохие бабушка-дедушка», сами таскать — еще большие слезы, «она нас редко видит и не узнает».
    Предложила им выбрать какой-то вечер на неделе и к нам заезжать. Посмотрим. У них, на самом деле, тоже не все вечера свободны.
    А мои родители — за океаном, и это тоже добавляет мне стресса. Моя мама мне б помогла как раз, когда я рожала, она прилетела и все хозяйство на себя взяла. Вот так и живем…
    Знаете, вся эта помощь — просто предлог видеть ребенка. Людям не объяснишь, что еще несколько месяцев — и все будет по-другому. Раньше я думала, что надо говорить, но похоже, и это не помогает. Так что дышу глубоко, если вижу от них звонок и я не в духе, перезваниваю потом, когда знаю, что ничего не скажу лишнего или прошу мужа перезвонить. Иногда беру тайм-аут, если получается. Удивительно, ведь у них тоже были детки, — но, похоже, с годами все забывается 🙂

  68. Relsa:

    Ой как приятно что я такая не одна и что это нормально

    гормоны такие, что от смертоубийства удерживает только факт того, что мне же все это потом убирать

  69. Aysone:

    Я бы полысела, если б к нам приезжали каждую неделю в единственный выходной. Свекры гостили у нас неделю в малышкин месяц, вся их помощь заключалась в том, что они нашу дочь друг другу передавали «подержать», и соревновались еще, у кого она быстрее успокоится. Я уже начала потом со свекровью наперегонки подбегать к дочери, чтоб успеть первой ее на руки взять. Но наши живут далеко, поэтому два раза в год я согласна потерпеть. Поэтому совершенно ничего страшного не вижу, чтобы вы делали так, как удобно вам. Скайп раз в неделю, телефонный звонок раз в два дня, и визит по тому расписанию, как вам удобно.

  70. AbhpNa:

    Я тоже социопат) терпеть не могу, когда дома посторонние.
    Даже если ваши свекры приходят с малышом пообщаться, то их же обслуживать надо. А в единственный мужнин выходной обычно планов громадье накапливается, да и вообще…
    Если не понимают, что Вас это напрягает, может сказать им, что малыш стал плохо спать после их визитов. Или что на фоне перевозбуждения от груди отказывается.
    Много ума не надо сюсюкаться с младенцем, пусть поберегут силы до момента, когда он ползать/ходить начнет, чтобы вас разгрузить немного.

  71. Relsa:

    спасибо!
    приятно знать что я не одинока

  72. AnihWoman:

    Я так понимаю ваш ребенок еще маленький, поэтому нужно немножко передать этот период, потом, когда подрастет уже и спать на прогулке не будет и легче будет оставаться с бабушкой-дедушкой. Кода нам с мужем надоедали гости ( в виде его родителей), мы договаривались, что вместе пойдем на прогулку, в кафе и т.д. Все оставались довольны и они с внучкой пообщались, и ребенок от мамы не оторвался и мы обстановку сменили)) этот вариант, конечно, приемлем только в том случае если они к вам на несколько часов приезжают, а не на весь день))

  73. Relsa:

    спасибо, попробуем так

  74. IloiNet:

    раз они такие прекрасные, почему их приезд — это сложный момент и вам приходится носиться электровеником? 3-4 часа всего, из которых два — на прогулку, час — попить чай с мужем, пока вы ребенка кормите после прогулки, час — помочь по хозяйству, пусть муж с папой пообщаются, а мама погладит, например. вас за такое время вообще должны не успевать кантовать)

  75. Aktaiut:

    вот тоже самое пришло в голову. погуляли, попили чай, разъехались. если у вас планы куда-то пойти в выходной, сообщаете, что не надо приезжать. и все довольны. вы тоже станете бабушкой-дедушкой когда-то, подумайте об этом 🙂

  76. Relsa:

    я не ношусь электровеником, я в ступоре сижу)))
    стараюсь вообще расслабиться и получать удовольствие, но не выходит(

    помочь по хозяйству — божеупаси

  77. Aktaiut:

    я вас понимаю, мне тоже было бы тяжело. я всегда в ступоре, если гости (не самые самые близкие). и свекры у меня тоже отличные, но вот сейчас, рассматривая варианты смены жилья, я понимаю, что никогда не уеду от них дальше соседней улицы, потому как мне проще зайти каждый день на пол часа, нежели в единственный выходной мужа. поэтому я за близкое соседство. мне повезло, мы живем этажом выше))
    но повторюсь, я в подобной ситуации стараюсь думать не только о себе, потому как уже большая девочка и могу войти в положение. а они уже сильно взрослые и уже более склонны к обидчивости.. короче, ведите себя так, как вы бы желали, чтобы с вами вели себя ваши дети. это беспроигрышный вариант.

  78. Atijmommy:

    Ох, а я думала я одна такая нелюдин!:) с гормонами и т.д. . Я вас прекрасно понимаю и сочувствую. Своих я свекров и родителей как-то построила и они перестали лезть в гости, хотя дай волю ездили бы каждые выходные. Мы раз в 2-3 недели заезжаем в гости к одним или другим и я терплю! Потому что у моих родителей сын постоянно на руках и нон-стоп агу, а свекры наоборот как к новой игрушке отношение, типа ой, он пукнул! Для себя нашла выход только с моими родителями — сцеживаюсь в течении недели и по приезду оставляем ре часа на 3-4 и идем в кино:) мои нервы спокойны:) а вот свекрам доверить не могу, они даж погулять ни разу не сходили с ним, уж о памперсе замене вообще молчу:)

  79. Relsa:

    У нас памперс не умеют менять ни те ни другие(
    С моими проще потому что если что я могу им навалять, а для свекров да, есть что-то такое игрушечное.

    Гормоны такие что от смертоубийства останавливает только тот факт, что мне же это потом и убирать

  80. Ne4New:

    Я Вас понимаю)
    Моя свекровь живет в соседнем доме, но ребенка за его год жизни видела раз 6-8. Ну не могу я чаще. Квартира у нас небольшая, муж тоже уматывается на работе, и каждый её приход сильно напрягает. Чтобы не обижалась предлагали вариант общения через Skype (что меня тоже напрягает)))), вроде согласилась, установила даже и был один пробный видеозвонок. Но после этого что-то больше не звонит. Я кайфую))
    И пусть в меня летят тапки, но мне нравится вариант американских семей — все живут в разных штатах и встречаются раз в год на Рождество или на день рождения престарелой прабабушки, чтобы сфоткаться в одинаковых свитерах у камина. И все счастливы и любят друг друга.

  81. Relsa:

    как сказали, о том что она нот велкам?

  82. Ne4New:

    Сначала я мялась и мучилась угрызениями совести, мол, она же бабушка, как я могу и все такое… Но потом мозги встали на место. Особенно, когда брат мужа сказал, что мама очень переживает, что я не допускаю её к внуку, она в мою беременность настроила планов, что чуть ли не жить у нас будет, а я вот такая нехорошая оказалась. «И к тому же, у мамы ведь гораздо больше опыта в воспитании детей, чем у Ани. Этот факт надо признать!». Тут я поняла, что с меня хватит.
    Итак, в будние дни я иногда случайно видела в окно, как она чешет к нашему подъезду. Ну и я тупо не подходила к домофону. Ибо жду только тех гостей, которых приглашала. Если она звонила по телефону, я ей: «ой, с малышом в ванной были / спать укладывались / сисю кушали и т.п., потому не слышали». Таким образом я отбила её желание приходить без приглашения.
    Затем она пыталась узнать, когда я гуляю с коляской. Я шифровалась, объясняла, что график еще не устаканился, каждый день гуляем по-разному и т.п. Тогда она, видимо, дежурила у окна по полдня и видела, когда я выходила из подъезда с коляской. Через пару минут после того, как я входила в парк, она звонила мне на телефон и запыхавшимся голосом сообщала, что она тут из магазина идет и видит меня в парке, мол, подойдет со мной погулять. Подходила, хваталась за ручку коляски и пыталась боком меня оттереть. Тогда я сменила место прогулок, а потом вовсе отказалась от коляски — мы гуляли в слинге. Я с книгой, малыш спит на мне, так что мне и ему нужна тишина — вот она и перестала навязываться.
    Так тихо и медленно за 2-3 месяца до нее наконец дошло. За это время она все-таки делала попытки прорвать оборону: притаскивала без согласования огромные переросшие кабачки, покупала странные подарки, пыталась давать советы по воспитанию. Но теперь все сошло на нет.
    Но тут важно, что муж меня полностью поддерживает. Это действительно важно. Просто его мама настолько навязчива и бестактна, что это напрягает даже его. Что уж про меня говорить…

    И, честно, мне бы иногда хотелось иметь другие отношения со свекровью. Но для этого свекровь должна измениться, а это нереально. Она у меня очень странная: с ней невозможно поддерживать разговор, потому что она новостями не интересуется, книг не читает, вообще не знает, что в мире происходит, кино не смотрит. Даже какие-нибудь бабьи темы поддержать не может, т.к. в парикмахерскую ходит раз в 2 года, одежду покупает еще реже, готовить почти не умеет, так что с ней реально не о чем говорить. Все её приходы в гости — это долбежка сыну в уши «Скажи МАМА, скажи МАМА, скажи МАМА, скажи МАМА…» и бесконечные воспоминания о детстве мужа. Стоит начать говорить о чем-то ином, она замолкает, впадает в транс, сидит 5 минут молча, а потом, перебивая всех, снова со смехом начинает вспоминать, как муж однажды где-то там описался и т.п. И это еще не считая фраз типа «ой, он у вас палец сосет! какой ужас!», «ты что еще грудью кормишь? какой ужас!», «он что еще подгузники носит? пора бы заканчивать!». Реально тяжко с ней.
    С одной стороны, я понимаю, что она реально любит внука и искренне желает ему всего самого хорошего. Плюс я понимаю, что в свое время она не успела насладиться материнством — обоих сыновей отдала в ясли в 11 месяцев и вышла на работу. Всю свою жизнь посвятила детям, мать-героиня и все такое. Внуков ждала как манны небесной и лелеяла мечты, как будет с ними возиться. Но реальность другая. У меня своё видение того, как должны быть выращены мои дети. И я не собираюсь отдавать ей своего сына, чтобы она компенсировала нехватку чего-то там из своей молодости. Её проблемы — это не мои проблемы. Я прекрасно справляюсь без неё (как и без своей мамы) и уверена, что и дальше буду справляться, как и миллионы других женщин, которые живут в странах, где у бабушек есть своя жизнь и они не сидят с внуками дни напролет.
    Короче, нах-нах)

  83. Relsa:

    Ох)))
    У нас не так запущено конечно
    Но вектор понятен, спасибо

  84. Elgailo:

    Так напрямую им и обьясните. Пока не поймут. Я до своих всех донесла, что рада видеть их раз в месяц. Не чаще. Все ок. Все друг друга любят. Восполняем скайпом. 15 минут в день и мне развлечение и минус убитые выходные.

  85. Relsa:

    видимо, так и будем делать, пока ребенок не сможет шилопопить и долго обходиться без груди.
    Спасибо

  86. Ne4New:

    А! Добавлю еще, что я вообще не фанат таких экспериментов, как оставлять даже двух-трехлетнего малыша у бабушки на пару часов/выходные. Я считаю, что бабушки — это так, заехать в гости чайку попить, но никак не больше. До трех лет ребенку важна постоянная близость родителей, а не бабушек. А к моменту его трехлетия уже и второй наметится, ну и так далее)) Так что у бабушек было свое золотое время материнства, когда надо было брать от этого по-максимуму, а теперь уж, извините, мое время…

  87. Eobuva:

    Не знаю, что посоветовать сейчас (потому что завидую :)), но могу сказать, что через годик-два, когда дитятка станет автономным, цены вашим свекрам не будет, так что не наломайте дров сейчас :).

  88. Aleli:

    Зависит от того, насколько маленький ребенок если меньше 3-4 месяцев, то согласна, ему никто кроме мамы не нужен, кроме как с коляской погулять, и я бы попросила мужа поговорить с ними, типа «жена напрягается, еще не отошла после родов, гормоны, то се…еще не адаптировались сами…в общем не обижайтесь, хотим побыть одни..»
    Если ребенок перевалил за 4 месяца, то можно начинать оставлять его на родственников, во время бодрствования, пусть развлекаются и его развлекают
    У меня была похожая ситуация, мать мужа с рождения рвалась помогать, поначалу это было не очень нужно, но жизнь внесла свои коррективы, ползимы бабушка провалялась с простудами и к нам не ездила:)
    Потом ее помощь ОЧЕНЬ пригодилась, она готовит первое и раз в неделю, а то и чаще как штык у нас, гуляет и возится с ребенком, я, пока она гуляет, могу уехать куда нить спокойно на пару часов, когда она дома просто занимаюсь параллельно делами, используя возможность снять дитя с рук….это меня очень выручает, у нас тоже полное гв, и муж теперь напрягается больше чем я, когда она приезжает, тк работает дома…а мне хорошо))) и суп варить не надо)
    К слову сказать, моя мать мне вообще не помогает, за полгода видела внука два раза…один раз на крещение и второй раз дома, кода я его спать укладывала на ночь уже…
    Единственно, свекровь день приезда с нами согласовывает, попробуйте перенести их визит на другой день, не в выходной мужа…и вообще, если они хотят именно «помогать» пусть помогают в тот день когда вам эта помощь нужна, а не в мужнин выходной

  89. Relsa:

    Нам чуть побольше)
    Со следующим ребенком буду умнее, тк уже понятно что мне нужно и как всех строить))))

  90. TibbNo:

    Когда то у вас тоже будут внуки. Я понимаю, что родители не ваши, но все-же.
    У вас сын или дочь?

  91. Relsa:

    Сын)
    Мне кажется, мы будем такими бабушкой с дедушкой, которые живут в другом городе или даже стране, и видят внуков по праздникам. Не потому что очень хочу, чтобы так было, а просто жизнь так будет устроена.

  92. TibbNo:

    Не зарекайтесь )

Добавить комментарий