Я, вероятно, много о себе думаю, но, несмотря на это, предполагаю, что некоторые участники сообщества помнят некоторые мои посты о том, какие у меня отношения с мужем. (никакие — из в принципе нет, и я и он признаем это, также как и то, что признаем, тчо живем мы вместе ради ребенка, который очень привязан к нам обоим).
Будучи человеком трезвомыслящим я понимаю, что жизнь моя, мне 28 лет, проходит стороной. Я живу с нелюбимым человеком, просто помтоу, что не нахожу в себе сил выгнать его, решиться на тяжелые перемены. К тому же существует отягощение — мой муж костьми ляжет, будет землю грызть, чтобы остаться с ребенком — так и говорит — только через мой труп. То есть дипломатия, поговорить, разговорами и т.д. НЕТ. он не уйдет. Для него развод со мной и возвращение к его маме домой равноценно смерти и ради того, чтобы этого не делать он готов вытерпеть, вынести и утереться всем — от банального "я тебя не люблю — уходи" до "нет я буду, если выгоднишь, у тебя на лестнице жить". И так далее. В общем я уже убедилась, что способ один — развод, а далее по обстоятельствам — значит буду выгонять многократно. Иного — не дано.
(Сразу предвосхищая: мы живем в квартире, которая по достижению одного из ее собственников совершеннолетия, путем дарения перейдет мне и к этому касательства мой муж не имеет никакого — то есть, где жить мне есть.)
Нет НА ЧТО жить.
Причины:
У меня у ребенка диагностирован имунодифицит. В саду он имеет место, которое может по сост. здоровья посещать ну… раз в месяц это, если повезет. три дня в саду  = 3,5 недели дома.
Я — работаю. На полный день, с 9 до 18.00 — договориться об ином графике нереально — работаем с иностр. компаниями и уходить раньше 6 нельзя. я — секретарь-переводчик.
Зарабатываю я не очень много. И позволить себе НЯНЮ, которая будет сидеть с ребенком в период его болезней я НЕ смогу. Это при минимальной ставке съест более 2/3 моей зарплаты, на которую, в случае развода и так будет практически нереально жить.
Бабушки: моя мама — работает. И с работы она не уйдет. Свекровь, которая сейчас сидит с ребенком,когда он в сад не ходит, после развода естественно (причин мильон прежде всего обида на меня, как исчадье ада) сидеть не будет. То есть ребенка мне оставить не на кого, а если не работать, то есть будет нечего.
Алименты: не будет алиментов. Потмоу что у мужа серая зарплата. Платить больше, чем официальная сумма он не будет никогда, и оплачивать НЯНЮ тем более — это будет его местью. (просто, предположим, если ребенку будет не в чем ходить, привезет условно ботинки — но и вы и я понимаем разницу между ботинками и деньгами, не умаляя при этом никак сам факт того, что ботинки-то появятся).

Вот и получается, что даже работая, я финансово зависима.
Зарабатывать больше, чем сейчас я скорее всего не стану, а если стану, то в очччень отдаленном будущем. Но это маловероятно.

А жизнь идет, идет стороной, где-то живут счастливые семьи, где люди любят друг друга, а не живут с нелюбимым мужем просто потому, что складывая его и свою зарплату можно как-то жить, а одной — ника. То есть не живут с мужем ради денег.  И не думают о том, как бы так сделать, чтобы просто этого не было всего и все. (Прошу прощения за сопли последнего абзаца)

Так вот, девушки, а может и даже, хорошо бы, мужчины, как решиться на развод?

46 Responses to Как решиться на развод.

  1. blandinko:

    А почему бы не начать строить свою личную жизнь находясь в браке? Что мешает?
    Домой же кавалеров не надо приводить…

  2. echo_lisaweta:

    кхм. потмоу что не с кем настраивать.

  3. alexkuklin:

    Может у психолога проконсультироваться? Поговорить. Я думаю, что решение найдется. (Я тоже много думаю…правда потом все само налаживается. Но у меня вероятно еще и гормоны играют..Да и разводе я не думаю, просто иногда «накрывает» совсем.)

  4. echo_lisaweta:

    Вы, наверное, удивитесь, но именно с психологом, мы пришли к выводу о том. тчо я ТАК жить не хочу и что я сама внутренне считаю, что с этим мужчиной я «теряю свою жизнь». Поэтмоу психолог мне в ЭТОМ не поможет. Он уже не смог помочь мне именно Решиться

  5. a_priory:

    Не очень понятно: с одной стороны, Вы говорите, что муж костьми ляжет,
    чтобы оставить ребенка себе; с другой — пишете про алименты и няню так,
    как будто уверены, что в случае развода ребенок будет жить с Вами. Мне
    кажется, надо с этим разобраться, прежде чем принимать какие-то решения.

  6. echo_lisaweta:

    У меня сестра гражданский юрист, условия таковы исходные, что ребенка оставят со мной — я зарабатываю у меня булая зарплата больше мужа, у меня есть жилплощадь — у мужа нет, ребенок прописан там же, где я и т.д. плюс ребенку 3,5 года, в России (по-моему, вы не в России живете) 99% обыкновенных не проплаченных судов о разводе определяют место жительства ребенка с матерью.
    И потмо, костьми ляжет это не судиться и доказывать будет, а истерик4и — ломиться в квартиру, плакать, требовать. Он осознает, что реальных доводов для того, чтобы оставить ребенка с ним практически нет.

  7. amerik:

    как вариант найти «товарища по нещастью» (тоесть девушку с ребенком в похожей или другой ситуации) и вместе снять комнату на двоих или жить у вас. так будет сильно проще и дешевле. в остальном очень сочувствую.

  8. a_priory:

    Хорошее, кстати, предложение.
    Няня за место проживания.

  9. umamuma:

    Ну, переводчику-то как раз не сложно работать фрилансером. Только если хотите быть конкурентоспособной, то писать нужно более грамотно, чем Вы делаете это в данном сообществе. Не в обиду, ладно? Я из лучших побуждений.
    То, что есть жилье, — огромный плюс.

  10. echo_lisaweta:

    Да никаких обид.
    Фрилансером я пробовала работать, когда ребенок был маленький. Максимум заработка за месяц — 10 тыщ рублей. В москве — невозможно жить на 10 000 рублей в месяц.

  11. ya_muha:

    переезжаете к маме, свою квартиру сдаете, нанимаете няню, ищете более высокооплачиваемую работу.

  12. echo_lisaweta:

    Сдавать «свою» квартиру я не могу — это не моя пока квартира. Моей станет только, когда один из собственников достигнет совершеннолетия — года через 2,5. (собственники не будут заниматься этим. Не будут и все — им до этого дела нет).
    Про переезд к маме — первое, что я подумала, но мама моя так и сказала: я все понимаю,но лучше уж постарайся без этого. И у нее однокомнатная квартира, и жить там в общем-то негде.
    Более высокооплачиваемую работу сложно найти. Я и эту-то нала после 3 лет сиденья дома исключительно по знакомству. Иных предложений не поступает, несмотря на то, что я регулярно хожу на собеседования.
    денег на няню в свете вышеизложенного нет.

  13. korotkaya:

    Вы счастливая женщина, у вас всё есть, и ребенок, и работа и муж.
    При чем, муж который может делать всё, лишь бы вы его не выгнали. Вам сейчас могут позавидовать кучу женщин.
    Зачем вам развод?
    Вы что н.б. Делали для того что бы оживить чувства?

  14. alisa_liddell:

    То есть, жить с нелюбимым человеком и видеть его каждый день — это счастье?? По-моему, автор как раз пишет наоборот о проблеме. И как тут что-то оживить, если нет никакой любви?..
    Завидовать как раз нечему, очень сочуствую автору, желаю сил и решимости — жить в таком болоте отношений нельзя.

  15. ponochka5:

    а сдать квартиру и жить, например, у родителей?
    на деньги со сданной квартиры няню.

    моя мама тянула 12 лет с разводом. в итоге осталась «у разбитого корыта».
    не желала бы я Вам такой судьбы.

    а с мужем поговорить по человечески,
    чтобы не устраивал истерики из-за развода, а вел себя как мужчина
    чтобы ребенка не травмировать больше, чем и так получится

  16. echo_lisaweta:

    Про маму я комментах написала: мама моя сказала, что нежелательно, но у нее однокомнатная квартира и там жить действительно невозможно втроем.
    вот опыт таких женщин «у разбитого корыта» и заставляет меня «не сидеть на месте».

    По человечески на эту тему бесполезно говорить. он сразу скатывается в истерику и разговор на тему ни за что. через мой труп и т.д.
    И он считает, что я должна тратить свою жизнь на то, чтобы создавать лживую иллюзию семьи у ребенка и что это лучше, нежели развод. Так что в этом мы с мужем не достигнем понимания.

  17. grinchel:

    Вы меня конечно извините, но мне кажется что у вас проблемы с комплексами…
    Я не смогу… у меня не получится…
    Вы себя хоть чуть-чуть больше любить и ценить не пробовали?
    Да чтобы с языком не найти нормальную работу? Невозможно! Побегать, поискать и найдете.
    И насчет личной жизни — тоже самое.

  18. echo_lisaweta:

    да может быть, может быть это и комлексы. Вопрсо же не в том, как это назвать, а как с этим бороться.
    Ну буду я ценить себя, ну любить и что? дальше от этого станет понятно, что жить вот так — нельзя. и НАДО решиться на развод. НАДО. А именно на это у меня и нет сил. И главное, я очень хорошо понимаю, что решившись изменить это я изменю, скорее всего все.
    Насчет личной жизни. Знаете, может это как-нибудь глупо прозвучит, но… В общем я не верю в то, что у меня будет после развода нормальная личная жизнь и в то, что я опять захочу каогд-нибудь замуж, также как и в то, что кто-то обратит на меня внимание.

  19. shermayy:

    а) полюбить то, что есть.
    б) найти «запасной аэродром» (мама, подруга, новый любимый мужчина, которые смогут поддержать финансово) и свалить.
    в) наладить личную жизнь, находясь в браке, договорившись с мужем в стиле «я тебя не люблю, ты меня, видимо, тоже, но мы будем жить вместе ради ребенка и заводить отношения с другими людьми»

  20. echo_lisaweta:

    Прсотите…. по первому пункту: если Вы у вас слова «полюбить» и «необходимо» увязываются в словосочетание, то я … нет. я полюбить ЭТО не смогу.
    Если б я нашла любимого мужчину… но вот нет его.
    подобный договор муж считает верхней степенью невозможности. Он считате, что надо делать хорошую мину при плохой игре и это сделает всх счастливыми. Чем и занят.

  21. alice_itv:

    автор, вы наверное думаете что где-то есть мужчина-ангел, который вас любит и ждет. он не раскидывает носки, не орет в приступах дурного настроения, не смотрит телевизор при ребенке, при этом олегарх и прочее.
    автор. как бы вам сказать. завидовать другим — просто. это самое простое вообще чем можно заниматься в жизни. но те кому вы завидуете они во-первых строят свою жизнь жостко по своим законам, во-вторых мужественно терпят все ее излишние гадости и в-третьих — никому не сообщают об этих пакостях, а гонят в эфир прекрасную картинку — я муж дети и бла бла бла.
    кактотак.

  22. olik_gp:

    «не орет в приступах дурного настроения»
    Знаете, я почему-то тоже верю в то, что существуют мужчины со здоровой нервной системой.

  23. shermayy:

    няня с проживанием в месяц — 30 тыр. у меня.
    Не знаю сколько комнат у вас в квартире — но можно одну комнату сдать.

  24. echo_lisaweta:

    30 тыр это и есть моя зарплата. Так что…

  25. olga21011983:

    как вариант — сходите к психотерапевту, разберитесь в себе
    могу рекомендовать хорошего и бюджетного

  26. angedonia:

    а посоветуйте мне, пожалуйста.

    Спасибо

  27. sottocuore:

    странный вы человек
    вам предлагают разные варианты — сдать эту квартиру, перехать к маме, наоборот, искать няню с проживанием, сдать комнату в своей квартире, не расходиться с мужем, пр
    в любом варианте вас что-то не устраивает

    понимаете, в такой ситуации не получится и рыбку съесть и на елку сесть
    в любом случае придется чем-то жертвовать
    и пока вы не выберете меньшее из двух зол — жить с нелюбимым мужем или испытывать дискомфорт от проживания с мамой или малознакомым человеком, ничего не изменится

    а рефлексировать можно сколько угодно

  28. afruvva:

    так для этого и писано было!
    порефлексировать…

  29. echo_lisaweta:

    Я бы предложила:
    1) собраться с духом и силами и попробовать с мужем выстроить прохладно-дружеские отношения, коли любви нет. Все равно пригодятся.
    2) развестись через несколько лет. Жизнь хоть и идет стороной, но завтра закончиться, по идее, не должна.

  30. iresz:

    Первая мысль, которая приходит в голову — другая работа. Сесть и выписать все, что умеете, кем, кроме секретаря, можете работать, и целеустремленно искать эту самую другую работу с нормальной зарплатой. А потом уже смотреть по ситуации. Но имено искать работу, а не хныкать, что «ничего не умею, никто меня не возьмет» и пр. Захотите — научитесь.
    Простите, рвать отношения, оставаясь «на мели» с ребенком на руках — мягко скажем, неразумно. Чувства и гордость — вещь хорошая, но голодная мама, у которой нет денег на ботинки — условно — ребенку — не вариант.

  31. vasilevar:

    Если не можете решиться сразу, Определите для себя сроки, пусть даже отдаленные. Например, подать документы на развод 14 февраля 2013 года, распишите план действий, все что нужно предпринять до этого момента и действуйте согласно этому плану. Когда прийдет час икс Вы уже сживетесь с мыслью о разводе, то есть решение Вы принимаете уже сейчас и готовите почву. Про финансовую сторону скажу, что сейчас решение не увидите, тк пока не готовы принять самостоятельную жизнь с ребенком, отсюда все сомнения, но оно прийдет в процессе. Возможно первый год уровень жизни будет ниже привычного, но потом обязательно найдете способ заработать. Удачи вам!

  32. azol_ogromova:

    ну и мама у вас!
    нет слов(

  33. keyzett:

    а мама то чем не угодила?

  34. azol_ogromova:

    думаю о разводе с рождения ребенка, но никак не хочу на это решаться потому что очень верю что:
    это пройдет, только нужно постараться и работать над ситуацией.
    У меня нет средств к существованию и возможности выйти на работу, тк сад похоже нам не светит,а всю зп будут съедать расходы на няню и съем квартиры,
    жить с мужем в сто раз лучше, чем вернуться в родной террариум,
    ребенок очень очень любит папу,а папа любит его и никакой дядя не заменит ему этой любви, это наверно основная причина.
    Вот как-то так, поэтому я держусь изо всех сил, тк развестись я всегда успею, а вот исправить жизнь потом будет сложно.

  35. echo_lisaweta:

    на эту тему есть слова:
    что все возможно в ней, а после ничего исправить нельзя.
    А еще есть — лучше жалеть о содеянном, чем о том, на что не решился.

    Так что это вопрос очень сложный, будет ли лучше оттого, что я буду понимать, что прожила жизнь черте как. А то, что я живу черте как и так жить не надо это я понимаю.

  36. olita_kholita:

    Меняйте психолога. ничем ваш не помог. помог понять что жить так не хочу — вообще только навредил. вы не знаете чего хотите, это проблема. ну и учитесь решать проблемы, если они есть. пока ваши слова — слова подростка «так жить не хочу, как хочу жить не знаю»
    хотите свободы — имейте, в том числе и финансовую. муж дает вам деньги, вы ему заботу, это брак. не хотите жить с таким мужем — не живите, но и полагаться на себя тогда нужно.

  37. a_priory:

    Мы не знаем пока какой был запрос и сколько встречь прошло.
    Если запрос был: разводиться мне или нет, помогите понять; то психолог отработал. С запросом: помогите мне решиться на развод, работать не стал — вот и молодец, я считаю.

  38. marina_less:

    Для начала неплохо бы осознать что идеального варианта без потерь и минусов не будет. Все равно будут проблемы которые надо решить и моменты, которые надо перетерпеть.

  39. igeliho:

    Без цели холивара.
    А что Вам мешает выстроить отношения с мужем и свекровью таким образом, чтобы ребенок продолжал проводить время с ними? Что за желание решить все проблемы одним ударом и при этом еще и алименты получать?
    Проговорите с мужем вопрос аренды квартиры для него рядом с Вами, гарантируйте ему, что он будет максимально общаться с ребенком, пусть детеныш у него регулярно ночует. Это, простите, практически как няню оплачивать, только ребенок будет с привычными ему людьми. Не разводитесь, просто поживите отдельно. А дальше будь что будет.

  40. huggorm:

    Решение Вы уже приняли, это главное.
    А теперь не торопитесь, ищите новую работу, заводите новые знакомства, ждите квартиру. Расслабьтесь, успокойтесь и готовьте себе тыл на после развода. Вас никто же не гонит, два-три года это не вся жизнь, зато отом будете себя хвалить за предусмотрительность.

  41. liddel987:

    на самом деле — это ж не безвыходная ситуация, просто приятного и красивого выхода из нее нет… конечно, никто не хочет усложнять себе жизнь, но расходиться вы собираетесь с мужем, а с мамой и родственниками-владельцами квартиры вполне можно договариваться… ну и такое — не хвататет на жизнь в Москве, так на ней мир не кончился на самом деле… понятно, что страшно.
    Можно банально ждать, когда дите перерастет свою болезненность (этим активно заниматься).
    Еще такой момент — хочет муж, чтоб вы перед ребенком играли — играйте перед ребенком. Пусть муж будет максимальное время с дитем (это ж его желание), а вы как-то активизируйте свою личную жизнь, я даже не про большую и светлую любовь, а просто про то, что нужно отвлекаться от этой ситуации.

  42. umamuma:

    кстати да! сдать квартиру в мск на это можно жыть много где без мужа и в комфорте

  43. marisha_13:

    имея ребенка с диагнозом мне кажется уже не стоит думать о себе… а уж тем более думать о том, чтобы лишать его сразу и отца и бабушки (я так поняла, что при вашем разводе они исчезнут из жизни вашего ребенка)
    второе — вы вышли замуж за этого мужчину (значит что то было хорошее в нем, куда ушло?), вы родили от него ребенка! (опять же не думаю, что вы решились родить от какого нибудь урода явного), у него вменяемая мама, раз сидит с ребенком, пока вы работаете на не очень высокооплачиваемом месте), он работает, а не пьет и не собирается уходить от вас
    жизнь будет проходить стороной по любому, разведетесь вы или нет, это не зависит от развода, это зависит от вашего мировосприятия
    как она может проходить стороной, если у вас есть ребенок??? я не понимаю…
    процентов 90 так и живут, ну то есть ходят на работу, приходят домой к мужу-детям, готовят есть и тд (такой некий день сурка), но если все делать с радостью, то ощущения что жизнь проходит мимо не будет
    повторюсь, развод в вашем случае не поможет, надо разбираться куда ушла у вас радость — ведь дети априори ее источник…
    ощущение от поста — «ой как меня все задолбало, давай ка разведусь, может полегчает»

Добавить комментарий