31го декабря мы с дочкой (3,3г) ходили на елку и в ответ на стандартное пожелание деда Мороза «слушайся маму и папу», она заявила «у меня нет папы», потом что то продолжила говорить про бабушку, но Дед быстро свернул тему….
Все в один голос твердят, нельзя говорить ребенку, что папы нет, а я и не говорю, говорю, что он работает далеко-далеко, в другом городе.
А фигня все это. Ребенок сам понимает, что его НЕТ. НЕТ в его жизни……

Конечно же нет, ведь спустя пару часов мы, возвращаясь домой,  попали в ДТП. Позвонила несостоявшемуся «папе» попросила подъехать забрать дочь, пока я буду ждать гайцов, отказался, далеко он был — полчаса езды.

Хорошо быть теоретиком, давая советы…

Это я так, просто выговориться…..

Tagged with →  

78 Responses to у меня нет папы

  1. Akpame:

    ох 🙁
    Желаю чтобы в новом году у вас появился «состоявшийся» папа! любящий, заботливый, поддерживающий в трудную минуту!

  2. AkaYes:

    Лучше так. Потому что понадеявшись, что отношения с «папой» чуток улучшились, попросила его заехать и привезти ребенку подарок (он сам обещал привезти шоколадный набор со своей работы). Ехать тут — две остановки на электричке, минут 10-15 по времени. Так и не доехал. А ребенок услышал и ждет папу до сих пор.

  3. Eteire:

    ааааааааа, убить за это!
    моя дочка не знает отца, вернее знает его просто как «Сашу», который ооооооочень редко появляется

  4. SsiDo:

    …» она заявила «у меня нет папы»…
    Очень грустно стало от этого, такая малышка а уже все понимает..

  5. Eteire:

    я по моему, больше парюсь по этому поводу, чем она. Мы разошлись еще до ее рождения.

  6. SsiDo:

    и он совершенно не участвует в ее жизни? ну там подарки хоть иногда.. и тд.

  7. Eteire:

    деньги ежемесячно переводит. с НГ поздравляет — второй год приезжает дарит подарок, с ДР — не поздравляет…
    в этом году привез мягкое кресло в виде зверюшки, дочка разочарована протянула «а мне не надо, у меня другое есть») — это я так… злорадствую)

  8. Akora:

    Ой , ну тогда я умножаю все что сказала на три раза ! :). Ваше разочарование и боль понятны. Но — зачем себе портить жизнь ожиданиями того, чего не случится?

    Вы уже поняли что он ненадежный человек. Отпустите и живите счастливо. Чем быстрее — тем лучше.

    И да, я знаю о чем говорю, моя старшая дочь папу не видела с трехлетнего возраста — а ей сейчас уже ого го сколько. Счастливый ребенок с большой семьей 🙂

  9. Eteire:

    дай то Бог….
    зацепило меня сильно.
    головой все понимю, но ситуация 31го вышибла, что с Дедом Морозом, что с дтп

  10. Akora:

    Это взрослым грустно, а ей — нет. Для нее это нормально, просто констатация факта ( если конечно только папа не пару недель назад ушел, но тогда бы она так и не сказала ).

  11. SsiDo:

    Ну да. Она же всю жизнь так живет и по-другому не знает.

  12. Mrelya:

    Я вот рада, что мы с бывшим живем по разным городам (я уже пару раз переехала). В первое время еще пыталась поддерживать отношения, скайп, все такое. Сыну два года было. А потом плюнула. Нарвалась на «я не думал об этом», когда спросила, не хочет ли он повидать сына (сами приезжали в его город).
    Алименты только через суд, по 1000 р в месяц, ни о каких подарках мысли не возникает.

    Пусть вам воздастся сторицей, и появится любящий муж и отец.

  13. Eteire:

    о, «я не думал об этом», «у меня нет времени», «вот поменяю работу», «завтра созвонимся», «я тебя услышал — подумаю» — стандартный арсенал

    я на него не рассчитываю в повседневной жизни, но в экстренных ситуациях то…со мной может же что либо случится, маме моей за 70. Если что — он же не подонок, да мы много ссорились, да не хватило мудрости обоим, но…
    но вот….

  14. Akora:

    Вы, наверно, не очень давно с ним расстались — либо продолжаете отношения поддерживать, поскольку так сильно переживаете.

    Позвольте мне вас не жалеть, а сказать вам правду в глаза.

    Перестаньте по этому поводу переживать, просто запретите себе — и примите ситуацию какой она есть. Судя по всему папа там не самый лучший и не горит желанием помочь — поэтому просто забудьте про него совсем. Будет всплывать — разберетесь, но ничего не ждите.
    Ваш ребенок будет переживать и мучиться , только если будете Вы. А поскольку Вы стесняетесь этой ситуации, и всячески нагнетаете — то она это почувствует и тоже начнет совершенно зря на эту тему париться.

    Для дитя совершенно нормально что папы нет. Нет и нет — привыкли и хорошо. Сворачивать темы не надо — надо просто относиться к этому как с само собой разумеющимися. Говорит она дед морозу — а у меня папы нет — и прекрасно. Дед Мороз сам сообразит что делать. В крайнем случае добавите — у нас есть прекрасная волшебная мама. И вопрос исчерпан и нет никакой неловкости.

    А если сидеть и зацикливаться на этих «ах как грустно», » у всех ( у каких таких всех? ) есть папы, а у нас нет «, «девочке нужен папа, где же он» и т д — вот это как раз психике ребенка вред и нанесет, даже если вы будете стараться это не показывать. И не надо ребенку приписывать сверхпереживаний , которых у него нет.

    В общем , возьмите себя в руки, посмотрите на ситуацию со стороны ( житейское дело между прочим ) и будьте счастливы вместе с дочкой. А папы новые — они имеют тенденцию находиться, когда вы меньше всего на них надеетесь и вполне счастливы сами по себе.

  15. SsiDo:

    Просто неплохо было бы иметь человека, которому можно доверить ребенка если с мамой что-то случится (случай с ДТП, например. А если бы она была ранена?).

  16. Eteire:

    у меня мозг заклинило тогда. я только 1 января поняла, что надо было набирать друзей, живущих поблизости — они бы дочку бабушке отвезли.
    А так пришлось разъехаться без оформления дтп…
    теперь буду ремонтироваться за свой счет….
    да и перекрестилась, что я всегда железно пристегиваю ребенка. удар был несильный, но все же….

  17. AtiNet:

    Сейчас же упрощенный порядок оформления без вызова ДПС, почему так не оформили?

  18. Eteire:

    ни у меня, ни у второй стороны не было бланка европротокола. Да и потом, 100% уверена, страховщики бы нашли косяки

  19. MumSmall:

    Ну ясно же, что папа как раз не такой человек. Мне кажется, лучше и не рассчитывать на него, как будто его и нет.

  20. Eteire:

    я все еще не могу это принять.
    когда мы были вместе, он всегда прилетал и помогал.
    но это было давно и неправда)

  21. Akora:

    запретите себе о нем думать. Ну как на диете — не надо все время думать о торте, если его нельзя :).

    Вспомнили — и прям усилием воли тут же из головы выкинули. Не получается сразу — вспомнили пару больших недостатков — и с мыслью — и что о нем думать — опять выкинули. Но не размышляем о недостатках — а просто, вспоминаем о них, чтобы тут же забыть.

    Смотреть вперед, а не назад, опять таки сначала с помощью усилий. Через некоторое время войдет в привычку, а потом в один прекрасный день вы проснетесь и почувствуете, что вам ВСЕ РАВНО, когда вы о нем думаете. А еще в более прекрасный день поймете, что вы о нем и не вспоминаете. А для этого надо сейчас начать ( и как и в любом деле чтобы научиться себя нужно заставлять ). Лекарство горькое — но станет ой как лучше 🙂

  22. IahNo:

    Это прямой путь вывести проблему на неосознанный уровень. И тогда она уже будет травить жизнь изподтишка, а психологи потратят лишние полгода, чтобы найти корень проблемы.
    Горе должно быть признано, среагированно, выплакано и затем уже можно смотреть вперёд. Иначе можно застрять в ситуации на долгие-долгие годы.

  23. Akora:

    и я с вами совершенно согласна :). Только у автора уже больше 3х лет прошло, как я понимаю, с тех пор когда они расстались ( еще до рождения дочери ). И само горе от расставания уже оплакано было. Если нет — то да, конечно, надо дать себе пореветь , признать , что жаль это терять — но надо.

    А то сейчас как раз уже самое застревание на долгие годы, из которого надо выходить.

  24. IahNo:

    Если есть застревание и незаконченные отношения, то отрицанием с ними тем более не справишься. Это лучше к специалисту обратиться.

  25. MumSmall:

    А почему не можете принять? Надеетесь, что он изменит свое отношение?

  26. Eteire:

    спасибо за правду:-)

  27. IahNo:

    «У меня нет папы» и «Папа не живет с нами» разные вещи. У ребенка не может не быть отца, поскольку потребовался сперматозоид для оплодотворения вашей яйцеклетки.
    Это я просто увидела отсутствие логичности в вашем посте. А так да, пишите что хотите, конечно.

  28. Eteire:

    объясните 3летнему ребенку про сперматозоид и про логику
    Я никогда не говорила, что у нее нет папы, она сама сделала такой вывод

  29. IahNo:

    Малыш, папа есть у каждого. Просто твой папа с нами не живёт.
    Это может быть очень больно, но исключение членов из семьи может негативно сказаться на детях. И то, что ребенок не знает, что у него есть папа, всего лишь значит, что ему никто не сказал, что он у него всё-таки есть.

  30. Eteire:

    я предпочитаю отвечать на вопросы, которые мне задает дочь напрямую. Когда она спрашивает про папу, я отвечаю, что папа работает и живет в другом городе.
    Но Деду она сказала то, что сказала.
    Объяснять ей «дочка, ты неверное сказала, папа у тебя есть» сейчас не считаю нужным.
    Хочу дотянуть лет хотя бы до 5, чтобы объяснить, что мама и папа решили жить раздельно.
    как то так….

  31. EveuWoman:

    билогическая скотина — НЕ ОТЕЦ И НИКОГДА ИМ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!

  32. AkaYes:

    Я своему тоже никогда не говорила, что папы нет. Более того, папу он раз в год видит, есть фотокнига его первого года жизни, где папа есть. Но он также отвечает на вопросы, что папы нет. Бабушка с папиной стороны есть, он ее часто вспоминает, хотя по техническим причинам тоже видит не часто. А папа — это что-то не из его жизни.
    Детей все же не обманешь…

  33. XonRu:

    хахаха.я так и представляюю как дед мороз говорит у тебя не может не быть папы — ведь был же сперматозоид!
    вот тебе от меня яйцеклетка…
    Ну что за глупости?) отсутствие логичности в вашем ответе.

  34. IahNo:

    У нас он вообще ничего подобного не скажет. Не принято подобное вслух произносить. Нужно холить и лелеять обиду брошенных детей и брошенных матерей этих детей, чтобы они ни в коем случае не поняли, что можно простить, отпустить и жить дальше. Произнесённое вслух: у человека всегда есть кровные мама и папа, даже если он их не знал, даже если они его предали, может привести к тому, что тебя линчуют.

  35. Aveli:

    Детям нужно рассказывать, что их любят, и они лучше всех вне зависимости от наличия или отсутствия папы. Маме обиду холить не нужно, но и играть во всепрощение за счет ребенка тем более.

    Дело не в том, что у ребенка есть кровные мама и папа, а в том, что Вы пытаетесь ребенку всучить кровного папу, как безусловную ценность, которой он в жизни этого ребенка ни разу не является.

  36. Zubova:

    Слушайте, ну должен же ребенок знать, что он появился как все — ээээ от любви мамы с папой, а не путем самоопыления мамы.

  37. Aveli:

    В три года? Не должен. А когда он этим заинтересуется, то обязательно узнает, что он появился не путем самоопыления мамы, а путем взаимодействия двух разнополых людей.

  38. Yseme:

    Вы считаете, что папа = сперматозоид? А мне вот кажется, что папа — это тот, кто растит и заботится. И часто это бывает не тот человек, кто выступил «спермодонором».

  39. IahNo:

    Да, я считаю, что отец — это в том числе и тот, кто предоставил генетический материал.
    Папа может не жить вместе с мамой, папа может погибнуть, с папой можно не общаться, но папы не может не быть.

  40. Aveli:

    И как бы Вы рассказывали ребенку, что у него есть папа, которого по факту-то нет? А если этот недопапа объявится лет через 20 и скажет: «дочка, я же твой папа. Люби меня!»,- Вы бы сказали ребенку, что он должен относиться к папе как к папе? Мне кажется, что не нужно учить детей, что каждый спермодонор имеет право на звание папы.

  41. IahNo:

    А папу обязаны любить с чего это?
    Папа не привилегия, папа — это факт.
    Как рассказать? Так и рассказать, что папа есть, но вместе с нами не живёт. Рассказать какой он (не преувеличивая отрицательные моменты), что любит, чем занимется. Может фотографию, где он с мамой вместе в альбоме иметь. Если отец умер до рождения ребенка, ведь как-то можно было о нём рассказать, верно?

  42. Aveli:

    Если отец умер, то о нем обычно рассказывают хорошо, водят на могилку. А как хорошо рассказать о папе, которому ребенок не нужен? Или Вы предлагаете человеку трех-пяти лет сказать, что он папе не нужен. А если этого не говорить, то как объяснить, почему папа не хочет с ребенком общаться?

  43. IahNo:

    А кроме того, что не нужен, других слов нет?
    Папа испугался, что будет сложно, поэтому не стал с нами жить. А сейчас боится, что его будут в этом обвинять, поэтому не приезжает.
    Правда она бывает разная.

  44. Aveli:

    Вы искренне полагаете, что эта «правда», во-первых, и правда правда; во-вторых, хоть чем-то лучше лжи, кроме того, что добавит маме гемора, а ребенку комплексов?

    1. Эта правда как минимум говорит о том что
    а) твой папа трус;
    б) твое появление было настолько страшным фактом для папы, что он сбежал от меня (хорошо,е сл иребенок дальше не решит, что он в побеге папы виноват и не будь его, мама была бы счастлива с папой)
    в) папа настолько трус, что боится просто поговорить и спросить, не простили ли его
    ну и
    г) ребенок скажет:
    «Мама, а давай скажем папе, что мы его простили (ни в чем не виним» и пусть он приходит. И тут… трам-тарам-тарам, откуда взять папу, который не горит желанием приходить, общаться и воспитывать своего ребенка, чтобы ребенок получил папу больше, чем на одну встречу?

    так что правда, конечно, бывает разная, но истина одна. Мужчина, который не готов бежать к своему ребенку по первому зову этого ребенка или его матери, не имеет права называться отцом этого ребенка. И не нужно травить ребенку душу, рассказывая, что где-то у него есть папа, который его не знает и знать не хочет.

  45. MumSmall:

    А если папа периодически появляется? Тогда как — настаивать, что его нет? Все равно ж придется объяснять, почему папа приходит редко и т.п.

  46. Aveli:

    А речь идет о папе, который периодически появляется? Если папа появляется, то вопроса про «папы нет» у ребенка не возникает.
    Другой разговор, что нафиг нужен тот папа, который появляется тогда, когда это ему удобно,а не тогда, когда это нужно ребенку (дабы сразу прикрыть тему холивара, речь не идет о папах, которые действительно не могут чаще появляться в жизни ребенка (вахтовики, моряки дальнего плавания и т.п.).

    Если бы это был мой ребенок, то попросила бы папу забыть дорогу в наш дом еще в первый год жизни ребенка, чтобы ни ребенку душу не тривить, ни мне нервы не портить. И в этом случае — да. У ребенка нет папы.

  47. MumSmall:

    В посте написано, что появляется — я имею ввиду ситуацию, когда мама звонила папе, чтобы он забрал ребенка. Девочка, видимо, знает отца, хоть немного — а иначе как она поехала бы с незнакомым дядей? Ну и автор общается с отцом ребенка, не думаю, что ребенок этого не знает.
    То есть ситуация такая, что нельзя просто сказать, что папы нет, поскольку очевидно, что он есть.

    попросила бы папу забыть дорогу в наш дом еще в первый год жизни ребенка, чтобы ни ребенку душу не тривить, ни мне нервы не портить.

    Попросить отца не появляться — это большая ответственность. А что, если отношения у ребенка и папы действительно могли бы сложиться?

  48. Aveli:

    Ну, я так поняла, что она его считает каким-то дядей Сашей,а не папой.

    Да. Это ответственность. Но ведь, случись так, что папа резко поменяет приоритеты, неуэели он не найдет способа поговорить с мамой и убедить ее, что сможет быть настоящим отцом.

  49. MumSmall:

    Пожалуй, тут я соглашусь, папа все-таки взрослый человек.

  50. Eteire:

    он появляется по причинам не связаным с ребенком, когда я иногда прошу помочь починить комп. Дочка воспринимает его как одного из десятка знакомых дядей, только называет его по имени.
    Когда как то в приступе честности я сказала ей, что тот самый «мастер Саша» и есть твой папа — она не поняла и стала отрицать это.

  51. Aveli:

    Я понимаю, что это звучит вроде бы несправедливо по отношению к папам, но ведь язык не повернется считать мамой женщину, которая бросила своего ребенка, но пр и этом папой можно быть выплачивая 1000 в месяц и иметь право свалиться на голову бедному ребенку лет через 20 с требованиями считать себя отцом по факту этой тысячи.

  52. MumSmall:

    считать мамой женщину, которая бросила своего ребенка,

    Это сам ребенок решает, разве нет?

  53. Aveli:

    В большинстве случаев — нет. Усыновленные дети считают матерями тех, кто их усыновил. Дети, живущие у родственников, называют мамой женщину, которая их бросила только в том случае, когда в семье им сознательно прививают мысль, что вот та тетя на фотографии — мама. Если не прививают, то мамой дети склонны называть и считать самую близкую женщину.

  54. MumSmall:

    Дети, живущие у родственников, называют мамой женщину, которая их бросила только в том случае, когда в семье им сознательно прививают мысль, что вот та тетя на фотографии — мама.
    Не всегда. В моей семье есть противоположные примеры. Родственники могут повлиять, но не на 100 процентов, мне кажется.

  55. Rollya:

    ППКС от человека, без папы всю жизнь живущего.

  56. Eteire:

    дети, живущие в дет домах, они любят папу и маму, не смотря, на то, что, порой и не знают их, а если и знают, то еще хуже…..
    да и у моей периодически вырывается «папочка, любимый….» откуда это, не знаю….

  57. Oteero:

    Это дед Мороз не подумавши ляпнул, конечно. Сейчас столько безпапных детей…
    Я сама такая, выросла у матери-одиночки. Грустно, конечно.
    Желаю Вам в новом году встретить настоящего человека, который будет самым лучшим папой Вашей дочери.

  58. Eteire:

    спасибо. если так судить, то вообще никого из родных упоминать нельзя. Есть ведь и мужчины, которые одни воспитывают детей….
    Хотя, можно было конечно деликатно спросить перед спектаклем.
    Но от всех не убережешься…

  59. Oteero:

    папы такие есть, конечно, но они экзотика. А одинокие мамы — наша повседневность.

  60. Pupochka:

    Не ляпнул, а сказал. Нормально — когда у ребенка есть папа и мама, поэтому нормально так сказать — слушайся маму и папу.
    Я тоже выросла у матери-одиночки и ничего. Нет папы — и ладно, трагедии никогда не делала из того, что мне кто-то сказал такую фразу.
    — У меня нет папы. Есть мама, бабушка и дедушка.
    — Тогда слушайся маму, бабушку и дедушку, будь хорошей девочкой.

  61. Aniora:

    я тоже о папе как-то молчала, ну если его нет, то что о нем говорить?
    волновалась, что ответить ребёнку когда он спросит.
    ответ пришел сам собой в 5 лет. ребёнок сказал бабушке не помню в каком контексте «мама мне еще не нашла папу»
    кто-то наверно ему это сказал, что мама ищет ему хорошего папу.
    папу я ему нашла, хорошего, любящего. теперь просит братика.

  62. YppFri:

    Я с двух сторон могу сказать
    Во-первых, я помню, как в садике, в три года, всем важно рассказывала, что теперь моя фамилия будет не такая-то, а такая-то, и отчество не такое-то, а такое-то. Помня об этом, я все равно всегда считала папу своим настоящим папой, даже сейчас »отчим» не могу написать. Хотя некоторые мои недалекие родственницы периодически мне старались намекнуть, что папа-то неродной, это мимо меня как-то проходило, до 16 лет. В шестнадцать мама предложила съездить познакомиться, все-таки, с биологическим отцом, на что я сказала, что мой папа вот рядом сидит, другого мне не надо. Так я »настоящего» и не увидела, он через пару лет умер. Знакомиться с му…ком, который бросил беременную маму желания не было и нет. Единственное, о чем сейчас иногда жалею — вот, съездила бы тогда, мне, возможно, квартирка еще одна обломилась бы 🙂
    Во-вторых, я папу своего ребенка, приезжающего раз в месяц-два на пару часов и дарящего мне царственно 3 тысячи, из своей жизни вычеркнула после того, как он сына с первым годиком не поздравил. Я бы и раньше разорвала все отношения, просто все вокруг говорили,что и три тысячи — деньги, хоть так. Потом я подумала, что ЛЮБОЙ мужчина, с которым я буду жить или спать — уж три тысячи-то на меня потратит 🙂
    И честно скажу, что как только прошли все разговоры (он все пытался доказать, что папа раз в месяц — это подарок мне и моему ребенку), как только все стало определенно — сразу стало легче. Я стала замечать других мужчин, они меня, потому что я перестала сравнивать их с отцом ребенка и они перестали всегда проигрывать в этом сравнении.
    И то, что отец ребенка не дает мне больше никаких денег — развязывает мне руки, я не чувствую себя обязанной. Не призываю отказываться от денег, просто ими и ограничтесь.
    Если я не найду папу ребенку, то ребенок пусть говорит, что у него нет папы, я ничего плохого и бедняжечкового здесь не вижу. Если папы нет, то и нет, и что теперь?
    Вырастет, захочет встретиться — пожалуйста, контакты все есть.
    Можно, конечно, по ночам рыдать в подушку, ах-ах, я мама одинокая. А можно голову повернуть, а там счастье сопит.
    Мой совет — забыть мужа, искать нового. Понимаю, что это сложно, но другого выхода нет, муж не вернется, а если вернется, то все равно ничего хорошего с ним уже не будет.

  63. Pupochka:

    Вот по поводу фразы «малыш, это не твой настоящий папа» меня просто бесит, если честно. Кто за язык тянет? Моя тетя однажды так своему внуку сказала — это не твой папа (недолюбливала она немного нового мужа дочери). С ребенком случилась дикая истерика, он кричал «он мой папа!!!», плакал… И еще неделю вцеплялся в папу руками и не желал от него отходить, периодически переспрашивая — «ты же мой папа, да? скажи, что ты мой папа!». Каково это было для всех — словами не описать.

  64. YppFri:

    Ужас какой! Как так можно-то?! Ужас!

    Мне, конечно, так не говорили, я уже и не помню как, помню общее ощущение, что проверяют — знаю или не знаю, я думала, что родственница — дура какая-то 🙂
    Мой »настоящий» папа — обычный подмосковный мужик, а папа, воспитавший меня — военный, мы пожили в разных городах, очень интересное детство было, так что я очень рада, что все так получилось. Прожили они в браке 20 лет, потом мамы не стало, а то еще столько же прожили бы
    ТС, найдете себе в 100500 раз лучшего мужа, только старого отпустите от себя, чтобы место новому освободить.

  65. Esorana:

    Кошмар, моя мама моего мужа недолюбливает довольно сильно, но за такое я бы ее убила бы

  66. Aveli:

    Вы очень правы. Действительно, почему ребенок должен знать что-то про «биологического» папу, когда с огромной долей вероятности у него появится еще настоящий, которого он будет считать папой и который ему действительно папой станет.

  67. Eteire:

    спасибо большое за веру в меня) и за поддержку.
    правда, спасибо

  68. Analoeva:

    Так получилось, что до 11 ребёнкиных месяцев я очень много на эту тему размышляла.
    И решила, что когда дочка уже сможет понять, объясню ей — ну вот так получилось, что папы НЕТ. У других, допустим, нет бабушки или дедушки, тёти или дяди, а у неё вот нет папы. Заодно планировала объяснить, что не все взрослые в курсе этой ситуации, поэтому могут ей задавать вопросы о папе. Это нормально. Не акцентировать на этом внимание, не напоминать — вести себя естественно.

  69. Eteire:

    а сколько сейчас Вашей дочке?

  70. Analoeva:

    Скоро 4 года будет.
    Когда ей исполнилось 11 месяцев, я вышла замуж, слава Богу. Дочка отчима воспринимает как папу, родного отца не знает (через несколько лет расскажем ей о нём).
    Но я рассматривала и такой вариант, что у меня не получится выйти замуж, планировала, как буду воспитывать дочку одна.

  71. Eteire:

    хорошо, что все хорошо и Вы не одна

  72. Analoeva:

    Я вам желаю встретить хорошего, порядочного человека, который станет отличным папой для вашей детки. Пусть Господь поможет.

  73. Esorana:

    Я вот не верю в «силу крови» «подарил жизнь» — вот это все. Просто я бы и рада забыть и вычеркнуть биологического папу, но он никого не бросал и изредка появляется, и со временем будет рассказывать сыну, как я его бросила и лишила счастья отцовства — поэтому пусть общаются, может мелкий сам поймет почему так вышло. ) А вам, я думаю, не надо драматизировать, но и полагаться на этого мужчину не
    стоит видимо — Саша и Саша, а когда встретите человека, который полюбит вас с малышом — тоже не будет, я думаю проблемы — если все по-честному — вместе решить быть одной семьей. желаю вам удачи!

  74. Eteire:

    Дай то Бог…. Спасибо

Добавить комментарий