Всем привет!
Я что-то превратилась во вредину и пилю мужа любимого. Мне кажется, что повод есть. Но с другой стороны, что-то подсказывает, что я веду себя не мудро.

В общем он уже третьи выходные — те, которые будут, — собирается проводить не дома, а с друзьями — рыбалка и творческое общение. Муж вообще человек творческий, он очень хотел дочку, любит ее очень сильно, играет, развлекает. Но в то же время последние годы (дочке почти 3 года) часто говорит о том, что жизнь превратилась в черт знает что, что раньше у него постоянно было общение с друзьями (художники и дизайнеры) в разных кабаках, из-за ощущения свободы и творчество пёрло и все такое, а сейчас пустота и темнота. С друзьями общения стало меньше. Не потому, что я запрещаю, потому что в общем настрой и вектор жизни как-то сменились.

Я в принципе считаю, что мужчине нужно проводить время с друзьями, тем более, если это не какие-то дворовые быдляки, а действительно интересные люди. И даже если это просто рыбалка или пиво в баре, это нормально. К тому же муж работает, и нехило впахивает, и ему нужно разнообразие, и развеиваться тоже надо не только дома.
Но когда он мне сказал, что опять собирается в выходные уезжать, я  что-то напряглась. Он сказал, что пора ему уже «возвращаться к жизни» и что такая жизнь, как была последнее время, ему не нужна.
Я, конечно, поспешила ответить, что мне тоже вообще-то нужно разнообразие и хоть я и не работаю, но имею право на это тоже. И спросила, как бы он отнесся, если бы я оставила ребенка с ним и отправилась на дачу к подруге на все выходные. Он ответил: «Нормально, но для начала попробовала бы поработать, прежде чем на дачи ездить. Вот сесть и поработать вместо развлечений». Вот такой ответ.

Муж у меня далеко не заядлый тусовщик, большую часть выходных мы проводим вместе, то втроем с дочкой, то вдвоем можем в кино сходить или еще куда. Но что-то такая постановка вопроса меня напрягла.

Напрягло два момента: что я типа должна сначала поработать, а потом уже думать о разнообразии, проводя аналогию с ним. Да, признаю, мне легче, чем ему. Дочка довольно спокойная, и «график» у меня в разы расслабленнее, чем у мужа. Но все равно же я занимаюсь с малышкой + убираю только одна квартиру и готовлю. Я не стала ему это говорить, чтоб не устраивать противных выяснений. Но это все разве неважно?

И второй момент — ну вообще третьи выходные с друзьями — это не слишком, не? Дочку по будням он и так почти не видит, я тоже привыкла ждать выходных, чтоб побыть вместе… Это оч все расстраивает.
Но с другой стороны хочется быть ненапряжной легкой женщиной, которая не пилит и не грузит, но сложно искренне так относиться к происходящему. В итоге я написала ему по аське, что «Если тебе все это так нужно и без этого хреново, то я за. езжай.»
Но блин. Внутри все равно все бухтит. Ну а что делать? Выяснять отношения, ныть, жаловаться, злиться? Это его злит, муж у меня не может позитивно выяснять отношения и решать такие вопросы, сразу говорит, что это претензии и злится… Постараться расслабиться и отпустить ситуацию? Только как бы это сделать?
Скажите чего-нить, а.

Выходные без мужа. Нужен взгляд со стороны

 

41 Responses to Выходные без мужа. Нужен взгляд со стороны

  1. dja_karta:

    мне кажется, что третьи выходные подряд — это немного слишком. В будни он устает, в выходные его нет… А общаться когда??

  2. tiotio1:

    Ну да, и ребенка не видит почти(( не знаю даже, как относиться

  3. dja_karta:

    мне бы было очень обидно…..хотя есть семьи, где такое в порядке вещей, но для меня это нонсенс…

  4. maryacha:

    Мне было бы очень неприятно.
    В конце концов, его работа заканчивается каждый день и в ней есть выходные.

  5. olik_gp:

    Ну да, а заниматься ребенок и домом — это не работа, ага. Он не пробовал так поотдыхать?

  6. tiotio1:

    Ну вот я про то же. Хотя не могу не признаться, что ему действительно тяжелее, чем мне. Я не дико выматываюсь каждый день, но все равно не просто же балду гоняю

  7. porgy_love:

    слушайте себя
    если у вас внутри бухтит, не молчите, скажите вслух, но не пилите, и не в виде претензий, а преподнесите это так, чтобы он понял что вы от него хотите, почему вы хотите побыть вместе
    другое дело, если бы это вас ни капли не трогало, но это другая история
    просто по себе поняла, если долго молчать и «терпеть», но оставаться в дискомфорте, то рано или поздно это приведет к более серьезным проблемам, и тогда все как снежный ком и мигом в один раз, и невинный вопрос «а почему ты молчала все эти годы?»
    просто он не понимает, что у вас тоже работа, просто несколько в другой плоскости, и если он со своей работы может уйти вечером куда-нибудь (домой или развлечься), то вы такого себе позволить не можете

  8. lady_irene:

    + 1 к если долго молчать и «терпеть», но оставаться в дискомфорте, то рано или поздно это приведет к более серьезным проблемам, и тогда все как снежный ком и мигом в один раз, и невинный вопрос «а почему ты молчала все эти годы?»
    не важно, по какому поводу.

  9. m_mclaud:

    Вы в отпуске по уходу за ребенком? Или в принципе не работаете?
    А вы хотя бы иногда куда-то одна, без семьи, ходите?
    Теоретически я бы договаривалась и проговаривала все от и до. Не вижу ничего «противного» в выяснениях, это нормально, хотя и, как мне кажется, несвоевременно — договариваются обычно на берегу. Но это теоретически. Потому что практически когда слышу истории «он считает, что я ничего дома не делаю», у меня падает забрало и я становлюсь неадекватна.
    ЗЫ: если мудрость — это скрутить себя в бараний рог и заставить себя быть ненапряжной женщиной, то я категорически не мудра.

  10. avare:

    А почему промолчали про свою занятость? Ему кажется, что порядок, уют-комфорт, котлеты в тарелке по волшебству проявляются. Мне тут хорошая фраза попалась «Если всю домашнюю работу должна делать ты одна, то к сожалению, о размере всей проделанной тобой работы знаешь ты одна.»(с)sophiya
    Не хотите отношения выяснять подольститесь к нему и отпроситесь на выходные все таки. Еду не оставляйте, вылизаный порядок тоже, зато ребенка непременно:) И посмотрите, что он скажет по возвращении вас:)

  11. dja_karta:

    анекдот вспомнился:
    приходит муж домой. Дома срач, дети грязные, орут, все перевернуто, посуда немытая, еда не готова… Жена лежит перед телевизором.
    Он:
    — Дорогая, что ты делаешь??
    Она:
    — Вот сегодня я НИ-ЧЕ-ГО не делала…

  12. avare:

    А мне кажется, надо остать от мужика и не диктовать ему, что делать. Захочет время с дочкой проводить — проведет, а насильно радоваться никого заставить нельзя. Я как человек, который работает, вполне могу понять, что такое хотеть отдохнуть в компании друзей — и работать, опять же, имхо, намного труднее, чем с ребенком дома сидеть.

  13. olik_gp:

    Это только если ребенок здоров и спокоен.

  14. double_august:

    мне понравилась статья в «большом городе» на тему пап и детей
    что они плохо представляют, как дома можно «упахаться» и что это тоже работа

    попробуйте поменяться местами
    ненадолго, на неделю, если это возможно
    просто чтобы он Вас лучше понял

  15. zheltok:

    ок, дорогой, я выхожу на работу, а ты будешь сидеть с ребенком.

  16. kfyxbrfox:

    ))) у нас папа согласен:)))). правда у него денег больше моих при его работе, зараза! а так было бы смачно махнуться местами, ага:)

  17. dragonballl:

    Выходные — это вроде два дня?
    Может и поделить их поровну?
    В субботу на весь день уезжаете вы, в воскресенье муж — например так.

  18. tiotio1:

    ну так он на два дня и уезжает)

  19. sitycat:

    Знаете, все это довольно сложно. Я, конечно же, сравниваю со своей ситуацией. В один прекрасный день у моего мужа появились такие же замашки, типа жизнь ему не в радость, тоска и бла-бла-бла. Сначала я попсиховала, потом взяла себя в руки и сказала: да, любимый, я понимаю, как ты устал, так что я тебя не трогаю, не напрягаю. Первое время муж стал довольнее, а потом просто сел мне на голову. И ничем хорошим это не закончилось. В общем, во всем нужна мера. Если Ваш муж это будет понимать, то все будет хорошо, мой вот не понимал… Еще очень все зависит от того, какую роль в жизни своей семьи Вы отводите лично себе.

  20. tiotio1:

    блин, вот про «сел на голову» — этого я тоже боюсь как раз(((
    Вы, оглядываясь назад, что думаете? Как надо было поступить?

  21. vse_eto_budet:

    А пребывание с вами не превратилось для него в монотонный «день сурка»? Предлагайте интересные альтернативные варианты походам с друзьями. Не на эти выходные, а на следующие. Купите билеты на какое нибудь детское мероприятие, устройте веселый ужин(накрутите втроем суши, или сделайте песочное печенье), сделайте втроем пиццу(скажите, что купили ингридиенты и без помощи папы никак), да сдайте ребенка бабушке и устройте сутки неприрывного секса 🙂 Чтобы он захотел к вам, надо разнообразить ваш общий досуг.
    Или пригласите его друзей к себе, устройте творческий вечер у себя дома.

  22. double_august:

    вот, плюс миллиард)

  23. tiotio1:

    хо) я с таким гением в итоге развелась)) потому что на семинары и выставки он ездил, а отправить меня с ребенком с признаками рахита на море за 2 года так и не сподобился) зато уходя, сказал что то вроде *вы не способны обеспечить мне достойные условия для творчества*:))) ох уж эти творцы))) вообще я считаю, что у творческих людей должны быть либо безмерно преданные и жертвенные вторые половинки, либо не быть никаких.

  24. darling_mum:

    А может, им надо еще более творческу половинку, такую, чтоб узнал, где раки зимуют? :))

  25. j_dragonfly:

    Быть ненапряжной, легкой женщиной в такой ситуации получится толко при наличии полного штат ‘помогателей’. Либо придется играть эту роль, забивая большой болт на собственные интересы и потребности. Только не удивляйтесь, если потом услышите, что ‘ты погрязла в быте- в пеленках, а я птица вольная и нам не по пути’. Тут уж либо делит обязанности на всех и парить-творить в свободное время, либо одна сторона все время будет на положении твари дрожащей, а другая- право иметь.
    В любом случае Вам не избежать серьезного разговора о целях и ценностях. И из этого уже делать выводы.

  26. still_going_lj:

    Дадада!

  27. zheltok:

    *шепотом и готовлюсь ловить тапки-помидоры)*
    это только мне (на личном опыте) кажутся странными «друзья» третьи выходные подряд? друзья ли?

  28. tiotio1:

    Если бы я не знала друзей и своего мужа, то Ваши подозрения, возможно, и заставили бы меня задуматься. Но при всей моей ревнивости и собственничестве, я даже не думаю в этом направлении.

  29. iloveblue:

    Рыбалка и творческое общение? Снеговиков лепить будут или художественно ссать по снегу? ))) Как сразу творчество попрет, как «жизнь» заиграет.

    На мой взгляд — насчет времяпровождения в выходные — это нормально, если вы договоритесь, в каком объеме будете впредь проводить время всей семьей. У него вообще такое семейное общение в планах когда-нибудь? Для него это удовольствие или тяжкая повинность?

    Ну а насчет «попробовала бы работать» — чистое хамство, имхо.

    PS Я недавно уходила на учебу, и муж 3 дня провел с ребенком. Очень познавательно.

  30. 2lemur:

    Может, вам втроем пора в отпуск?
    Когда в последний раз отдыхали вместе?

  31. tiotio1:

    втроем — никогда))) а в компании — больше полутора лет назад… в общем да, и правда пора.

  32. 2lemur:

    моё личное мнение — муж немножко закушался. Немножко как бы сел на шею. Потому что позитивно выяснять отношения он не умеет, понять вас не хочет, а хочет гулять и веселиться, как несемейный человек. Меня бы такое очень напрягло.

  33. myrka_vika:

    плюсую!

  34. 2marta:

    Очень обидно, я согласна с [info]mashien, когда у людей семья, а они так отдаляются друг от друга — это для меня очень странно. Надо как-то уметь разграничивать семью и друзей, так чтобы не было крайностей. В этом случае крайность — третьи выходные вне дома, вне семьи. Может это его друзья так зазывают?
    Поговорите о том, чтобы он как-то умел планировать свои поездки с друзьями через какой-то промежуток времени, т.е. один уикенд с ними, два-три с вами.

  35. linn77:

    Грустно все это.
    Но вы с мужем все-таки поговорите. Надо искать компромисс. Чтобы и нашим, и вашим. Потакание мужу, постоянное обличие «белой пушистой легкой ненапряжной», подавление собственных желаний и чувств через какое-то время выплеснется наружу или в вашей депрессии, или в скандалах.
    Если муж не готов проводить с вами выходные, то найдите себе компанию, увлечения, хобби и составьте расписание, когда дома с ребенком в выходные вы, а когда муж.
    Но вообще, мнение выше, что тот кто работает — должен отдыхать — омерзительное и унизительное. И не зависит от тяжести работы. Ну если только человек не в шахте добывает уголь и потом физически может только лежать.

  36. kattunge_kate:

    А оставить с кем-то дочь и поехать с ним нельзя? Ну или поехать куда-то с дочерью вместе? Или одной с подругами?

  37. tatyanac:

    мне кажется, надо очень спокойно сказать что-то типа: «Мне очень неприятно, когда люди думают, что я ни чего не делаю и расслабляюсь. Мой день выглядит так-то (описать) и в отличие от работающих людей у меня нет ни отпуска, ни праздников, ни отгулов, ни больничных, ни выходных. Более того, если мне совсем все надоест, я не могу сказать: «Да хер бы с этой работой, всю не переделать, сделаю завтра, я устала». Также на мне лежит огромная ответственность, потому что если наша дочка заболеет/ушибется/не будет читать на стуле стихи и тп, то виновата буду я. Все усугубляется относительным однообразием моих дней, которое делает их в два раза тяжелее. Поэтому мне было бы приятно, если бы ты задумался над моими словами и переоценил степень моей занятости.Я понимаю, что выходные с друзьями важны, но мне казалось, что выходные с семьей — это тоже очень приятно и весело. И мне грутсно без тебя, я жду выходных как определенного разнообразия, а получаются они такми же, как будни».
    Но еще можно забить, потому что вот так иногда прям хочется гулять-гулять-гулять, 2 мес поторчит на рыбалке и его отпустит)

  38. evrajka:

    Не сказать,а именно написать. Мыжчины такие слова в разговоре очень легко пропускают мимо ушей. Подробно спокойно написать.

  39. mam_yulya:

    Вспоминается собственный опыт. В общем все закончилось плохо, так как я менее сдержанный человек. Правда это была одна из причин. Все мужчины, как им мягко не стили, подозревают нас в подобных случаях, в покусительстве на свободу. Тут либо принять ситуацию и набраться терпения. А в будущем желательно найти себе оптимальное занятие, чтобы отвлекаться от мужа, либо… финал может быть грустным…

  40. mjavushka:

    а если объяснить мужу, что Вы по нему соскучились, что дочка хочет пообщаться с папой? Что Вы тоже устаете — не от тяжелой работы, а от монотонного труда 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, и выходные всей семьей — долгожданная отдушинка, а так он уехал — а у Вас опять те же будни?

    У него друзья не семейные? В этом плане мне сложно что-то сказать, у нас получилось так, что все друзья общие, поэтому гости-поездки-приглашения-праздники — в разном составе, но вместе… Может, друзей его пригласить к себе? Или совместную вылазку устроить?

  41. tiotio1:

    Ну он все эти доводы воспримет как нытье и претензии. Друзья есть семейные, а есть и нет. Но он всегда разделяет семью и своих друзей. С друзьями — только отдельно, типа закрытая тусовка

Добавить комментарий