Э-э, не надеюсь на помощь, но я совершенно не знаю, кому задать свои вопросы. Потому спрошу вас.
В общем, жили-были мы втроём: я, муж и наша почти 4-х месячная дочь. И тут на днях к нам на неопределённое время (я думаю, надолго) перебралась мужнина старшая дочь (ей 17) со своим новорожденным сыном. И всё заверте…
Девушка — одинокая мама, сын — с синдромом Дауна. Она в депрессии, у них плохо с кормлением, и т.д. Вот что получается: в периоды просветлений девушка пытается заняться сыном, это как-то не очень складывается, она его бросает и начинает заниматься сестрой (моей дочкой). Пробует её высаживать, пелёнки гладит… А пацана дед или я кормим из бутылочки моими запасами. Но и тут не всё так просто: муж внезапно стал уделять нашей дочери очень много внимания. Нет, он, конечно, и раньше был с ребёнком. Но теперь это стало способом избежать общения с внуком. И, по ходу, со старшей дочерью тоже.
Короче, дочку я вижу теперь только на груди и ночью:\ Мальчишка заброшен мамой.
Собственно, вопрос такой: как себя вести с новорожденным даунёнком? Он совсем не такой, какой была дочка в этом возрасте. Да, нас посещают патронажная сестра, тётя из социальной службы — толку от этого ноль. Я очень хочу, чтобы с пацаном всё было хорошо, но не знаю, что делать. 2 недели ему.
И если кто-то даст мне мудрый совет, как вернуть всё на свои места, я буду очень благодарна. Я уже не очень понимаю, кто я в своём доме:\

УПД: спасибо вам огромное за понимание! У меня реально камень с души свалился.

41 Responses to Трудные дети…

  1. olik_gp:

    Поищите материалы супругов Серз (Сирс) по этой теме. Вдруг поможет…

  2. dolcevika:

    во-первых я бы не давала ей дочку. Мне даже читать такое дико — как это она занимается вашим ребёнком? Категорическое нет. Действительно ВЫ хозяйка в своём доме, вы мама своей малышки, и вы диктуете условия.
    С мальчиком занимайтесь если у вас есть на это время, а вообще пусть девушка высаживает и пелёнки гладит СВОЕМУ сыну.
    Насчёт Даунов — я не знаю, честно говоря, насколько и чем они отличаются от здоровых детей (может просветите?)), но я знаю, что если с ними много заниматься, то они вырастают вполне компенсированными членами общества. Это не прям ужас-ужас.

  3. foxy_helen:

    вот соглашусь
    ее понять можно, конечно, но тут похоже на детскую реакцию «у Мани хорошая игрушка, а Тане досталась бракованная, вот Таня и играет с Маниной»
    Для родителей детей с синдромом Дауна (и вообще для особых детей) есть какие-то профильные сообщества

  4. dolcevika:

    А Вы не пробовали с девочкой и мужем говорить на эту тему? Что девочка сама считает? Можно же забрать у нее дочь и сказать- займись-ка малышом? Я думаю девочка ждет мягкого волшебного пенделя, сорри. Она сама еще ребенок и будет делать так, как ей проще и как в итоге позволяют взрослые. Она пробует — прокатило, хорошо. Узурпируйте дочь — молодая мама врядли будет сидеть и смотреть, как другая мама рядом играет с малышкой, ласкает, нянчится и не притронется при этом к своему ребенку.

    Кстати, а чем он не «совсем не такой» — 2 недели такой возраст небольшой еще…

  5. afruvva:

    Ммм, ну вот моя дочь — грудничок. Я всегда прекрасно понимала, когда она голодная. Она совсем мелкая язык высовывала, потом научилась хныкать, теперь вопит «гыр-гыр»… А он спит. Он вообще почти всегда спит, если специально не будить. Он не пырится в пространство (дочь дней в 10 таращилась на всё вокруг). Он даже не плачет. Не берёт соску.

    Девочка да,пенделя ждёт. Только кто ж его даст:(
    И я тоже жду, когда она в себя попридёт… И когда опомнится наш мужчина…

  6. adlena:

    С какой стати эта девушка занимается вашим ребенком, а не своим? Тому ведь нужна мама и еще раз мама. Да, он будет развиваться медленнее, и сил нужно гораздо больше, чтобы он чему-то научился, но он тоже ребенок. Который тоже чувствует, хочет и растет.
    Поговорите со своим мужем, пусть он старшей дочке мозги на место вправит.

  7. bely_krolik:

    ну чем уж так отличается обычный 2-недельный ребенок от ребенка с с.дауна? так же нужно кормить, одевать, укладывать спать, менять пеленки и разговаривать.
    вам нужно донести эту мысль до матери мальчика. если им не заниматься, то он будет совершенно социально неадаптивен. но дауны неплохо обучаемы, могут себя обслуживать, а в других странах даже работают.
    это тяжелое испытание для семьи. но если хватило совести и мужества не отказаться от малыша, то нужно и заботиться о нем соответствующе. сил вам.

  8. foxy_helen:

    есть даже один преподаватель с синдромом Дауна — Пабло Пинеда
    вот статья о нем: http://vmeste.pravmir.ru/pablo-pineda-pervyj-v-evrope-prepodavatel-s-sindromom-dauna/
    человек получил высшее образование, постоянно работает над собой
    так что не все потеряно

  9. bely_krolik:

    Бедная девочка, такая юная, одинокая, соображалка еще не наросла, ребенок, да еще и с таким сложным диагнозом, кошмарный сон. Не могу ничего по делу посоветовать, найти бы какой-нибудь фонд или консультантов, которые морально могут поддержать.
    Что же Ваш муж-то клювом щелкает? Ему-то сколько лет, что он выбрал стратегию избегания? Общения он избегает. Я бы такого человека сразу разлюбила.

  10. afruvva:

    Я сама в шоке, честно говоря:\
    Его, похоже, эта ситуация шарахнула по голове — я его не узнаю прямо.

  11. snegok:

    Вот вам тут рассказали узурпировать и все такое, на место поставить и рявкнуть. Блин, тетки. Ладно у девки в 17 лет голова пустая. Но тут же тетки взрослые. У нее ребенок, с синдромом. Я не знаю, как кто, а я бы после рождения ребенка с синдромом тоже бы понарыдалась. Она Его Не Бросила. В 17 лет. Девка. Родила. Ребенка. С синдромом. И не бросила. Знаете, сколько их, которые бросают?
    Теперь ей нужны наставники. И Вам и мужу надо собрать волю в кулак и вести безмоглую девченку. Потому что сейчас ей можно ввинтить мозг. И в первую очередь говорить надо с мужем, который девченке отец. Возмжно, имеет смысл потратиться на психолога и поводить ее к психологу, чтобы предупредить ПРД, вытянуть из нее ,чтобы она прораотала свою жизненную ситуацию. Мужа вашего я бы попросила стать сейчас отцом для старшей дочери, потому что он ей сейчас очень нужен, ей нужен отец, и ее ребенку. Вообще нужна сильная рука. Со временем, я думаю, она сгребется в целое. Но сейчас всем надо аккумулироваться и вбабахать в эту ситуацию недюжинную силу воли. Говорите с ней, помогайте ей с ее ребенком, вы видите, что у нее не получается, подойдите, успокойте, помогите, покажите, научите. Поищите литературу про детей с синдромом, дайте ей почитать про Домана, и главное вселите в нее понимание того, что все не безнадежно и что просто надо приложить усилие, чтобы ребенок встал на ноги. она гладит пеленки Вашему ребенку. пусть гладит и своему. Если ей легче заниматься домашними делами — пусть занимается — вы занимайтесь детьми, поделите работу на двоих.
    И да, сводите все-таки к психологу.

  12. nfyuj:

    Тоже хотела бы посоветовать пытаться вместе с ней приучать ее к общению с ее ребенком. В 17 лет еще практически нет чувств материнства, нужно привить.

  13. bokobok:

    а где мать старшей дочки? может, с ней переговорить, почему вообще она у вас? если деваться совершенно некуда — это другое. Но странно как то — перебралась к отцу, который давно ушел из семьи, но при этом отцу не нужна. Не понимаю.

  14. adlena:

    Что-то мне подсказывает. что мать старшей девочки сейчас находится в срстоянии 2праведного гнева», потому что узнав о беременности девченки погнала ее, куда глаза глядат во имя «высшей справедливости и дабы был урок». Знаю я таких.

  15. j_dragonfly:

    В Москве к счастью есть фонды и организации помогающие семьям с детьми даунятами. Посмотрите ссылки, покажите маме малыша, пусть связывается, ей сейчас прежде всего нужна поддержка семьи и людей, которые растет таких деток , чтобы рассказали, что не все так плохо, что надо просто больше сил вложить в таких деток, чтобы поделились опытом и надеждой. Она молодец, что не отказалась от ребенка, что растит. У нее сейчас еще , наверное, состояние шока, всего то 2 недели прошло .

    1. Благотворительный фонд Даунсайд Ап http://www.downsideup.org/
    ОБЯЗАТЕЛЬНО свяжитесь с организацией DownsideUp «Даунсайд ап» (= ДСА) в Москве – напишите им по электронной почте [email protected], и они бесплатно вышлют вам брошюры с подробной информацией обо всем, что вас интересует, касательно развития детей с синдромом Дауна. Эта благотворительная организация бесплатно помогает малышам с синдромом Дауна от рождения до 8 лет. Специалисты имеют богатый опыт работы и очень любят деток.
    Почтовый адрес: 105043, 3-я Парковая, 14а. Телефоны: (499) 367-10-00, (499) 367-03-33. Факс +7 (499) 367-2636

    2. Центр лечебной педагогики http://www.ccp.org.ru/ помощь семьям с особыми детьми
    3. Если малыш прописано в ЦАО обязательно сходите в центр Тверской, там отличные специалисты http://centertversk.ru/
    4. Детский сад для всех 288 , сад, куда ходят и здоровые дети, и дети с проблемами в развитии ( с синдромом дауна, Дцп , и.т.д.) отношение к детям, уровень специалистов — выше всех похвал. Сад новый, оснащение потрясающее. Вставайте на очередь прямо сейчас, этот сад на Римской находится, есть еще такой же сад на 1905 года, номер 1465 . В 288 саду есть лекотека- занятия для детей, которые еще в сад не ходят, в том числе и индивидуальные. У них есть все спецы и огромный опыт работы с особыми детьми. Узнайте с какого возраста в лекотеку можно ходить. У меня в этот сад ходит ребенок , хоть у нас и нет особых проблем со здоровьем, но мы целенаправленно встали на очередь туда именно из- за отношения воспитателей к детям. Сад государственный, так что все бесплатно. Вот их сайтhttp://detsad288.ucoz.net/ еще они есть в фейсбуке, там всякие новости

  16. 5gnomov:

    Извините, пожалуйста не посмотрела, что вы в Исландии живете, увлеклась ссылками. Но в Даунсайд Ап в любом случае напишите, информацию хотя бы пришлют. Ищите тогда местные организации, помогающие семьям с детьми с синдромом дауна, психолога, группу поддержки, литературу по теме- как развивать малыша. Вы большая молодец, сил вам всем, терпения и пусть ваши малыши вас радуют.

  17. afruvva:

    Хочется вас поддержать.

    Попробуйте помочь девушке с ее ребенком, ей надо почувствовать, что ребенок ее и ему нужна мамина забота.

  18. sopkina:

    > начинает заниматься сестрой (моей дочкой). Пробует её высаживать,
    > пелёнки гладит…
    Мне дурацкая мысль пришла в голову: а может, она таким образом пытается заслужить Ваше расположение? Отец ее избегает, другой поддержки нет…

  19. kruxitka_sue:

    есть центры для таких солнечных деток и их родителей, туда ходят с самого рождения, пусть пойдет туда, там есть психологи, педагоги, которые занимаются с детьми и учат родителей, познакомиться с другими мамами, есть даже врачебная помощь, помогают, если какие-то проблемы со здоровьем возникнут, быстро их решить, садик есть, то есть они полностью адаптируют деток для жизни в обществе. они ничем не отличаются от других, разве, что у них нет гена, который вызывает злость и обиду, они всегда улыбаются и очень контактные, поэтому их и называют солнечными. помогите дочери своего мужа окружить сына заботой и любовью!!!

  20. ana_denoche:

    Мне кажется, вам в первую очередь нужно помочь падчерице. Она сама еще ребенок, для нее все это очень сложно, непонятно и страшно. Еще год назад она была беззаботным подростком, а теперь она — одинокая мать с ребенком-инвалидом на руках. Есть специальные школы для родителей солнечных детей, где им помогают осознать, что у них замечательные дети, достойные любви, просто не такие, как другие. В последнем Космотполитане есть статья про даунов и один из центров развития для таких детей, дайте ей почитать, поговорите с ней. То, что делает ваш муж, избегая ее, внука и проблемы, это неправильно. Ей нужна помощь. При надлежащем уходе дауны могут хорошо развиваться, учиться, заниматься спортом и даже работать. Да, ребенок-даун — это может быть непросто, но, если вы все постараетесь, поддержите девочку, то все у вас получится! Удачи вам!

  21. afruvva:

    Спасибо большое!

  22. liy_sanna:

    Сочувствую очень.
    Единственный выход я вижу в том, чтобы читать-читать об этом, активно подключать к чтению молодую мамочку. Пусть поймет, что она не одна такая, что люди с этим живут и способны быть счастливыми. Показать ей фотки известных даунов и известных родителей даунов (например, Хакамада воспитывает дочку дауна). Пока малыш маленький — пусть осваивает методики раннего развития. Это одно из важнейших действий — у таких детишек после трех лет способность к обучению сильно снижается. И обязательно проверьте щитовидку (если еще не проверили) — у большинства даунят она не функционирует и это может сказаться на работе мозга.
    И огромного Вам мужества в разруливании этой ситуации. Я плюсуюсь ко мнению, что в первую очередь надо говорить с мужем

  23. afruvva:

    Она вот прямо сейчас задавлена, мне кажется, чувством вины. Она ушла жить к матери, когда мы с её отцом поженились, а теперь я вроде как единственный друг. Она выбрала в опекуны мать (а мама у неё очень тяжёлая тётка…) — и сейчас у них там ссора произошла какая-то, в такой тяжкий момент. Она отказалась от анализов после нехорошего первого УЗИ — возможно, она жалеет сейчас, что не сделала аборт. Что кормить сына грудью не получается. Короче, там столько всего, непонятно, как это развязывать и с чего начать.

    Да, я, конечно, попытаюсь всё обсудить. Просто как-то мне страшно было. Но спасибо сообществу, вы меня действительно приободрили!

  24. vasilki_v_pole:

    вы силачка!

  25. dafffna_monceau:

    Простите, а Вы не в курсе, во время беременности девушки риски по болезни Дауна не ставили?

  26. afruvva:

    Да, ставили. УЗИ в 10 недель показало широкое воротникое пространство (я не уверена, что это по-русски так называется). Потом ей был назначен анализ крови в динамике, и (я так поняла) по неважным результатам этого анализа было рекомендовано пройти биопсию либо ждать и делать кордоцентез. Она попросила меня сходить с ней в госпиталь, но потом передумала и отказалась от дальнейшей диагностики. Пошла только на УЗИ в 30 недель.

  27. dafffna_monceau:

    Мы очень часто не готовы к тому,что на нас сваливается. Давать девке пендель — негуманно как минимум. В конце концов ваш муж отвечает за нее, и с этой ситуацией не справляется. Вот Бог и создал женщину — помощницу мужчине. Девке — психолога и сообщество с детьми даунятами, мужу тоже впору психолога. Ищите помощи вокруг.

  28. adlena:

    Вот меня тоже удивляет «пендаль девке». В первую очередь надо дать пендаль главе семейства, а то он че-та не справляется со своими обязанностями. И разруливать всю эту ситуа должон как раз он, потому что это мужчина, по-моему, ответственен за жену и своих детей-внуков в экстремальных условиях. так чо первое — это, по-моему, првиести в чувство мужа, нашатыря там ему накапать, влаерьяночки какой-то, что ли. А потом уже растить как 2,5 детей.

  29. mjatnij_chaj:

    первые месяцы жизни — самое важное время, когда мама со-настраивается с ребенком, учится его понимать.
    поэтому важно, чтобы мама малыша нашла возможность восстановить свое эмоциональное состояние, признать утрату, связанную с рождением особенного малыша.
    судя по вашей ситуации, такую поддержку ей сможет оказать профессиональный психолог. это тонкая работа. как по работе с эмоц.состоянием мамы, так и по помощи в установлении контакта мамы с малышом.

    это очень важный период. нельзя откладывать, нужно идти за помощью.

    с уважением, А.Р.

  30. ya_scriptwriter:

    Вы молодец, что пытаетесь помочь и падчерице, и малышу. Вам это зачтется в «небесной канцелярии», я уверена! Думаю, надо дать молодой маме немного времени, чтобы она оправилась от шока и «включилась» в воспитание и развитие малыша. Мне уже 27, но когда у дочери диагностировали порок сердца в роддоме, так я месяца три как зомби жила, чуть не загубила ГВ, плакала все время. Если бы не мама и подруга, которые очень поддержали, не знаю, что бы со мной было. Теперь все гораздо оптимистичнее — изучила вопрос, разработала стратегию действий дальнейших и живу, наслаждаюсь материнством. Раз она его не бросила, уже есть шанс, что сможет самостоятельно жить и растить ребенка.

  31. pin_gvinka:

    Бедная девочка!Думаю, что она очень переживает и хочет завоевать ваше доверие,она чувствуют вину перед всеми что родила без мужа, родила нездорового, зависима от откружающих материально.

    Жалеть и помогать надо! Но я бы единственно не допускала ситуации, чтобы в будущем вы заботились о ее сыне, пока она строила взаимооношения с другими мужчинами(возраст сейчас просто юный), странно что она не к маме родной с ребенком пришла, а к отцу. А у вашего мужа есть еще дети, кроме старшей сестры и вашей дочери? Неужели больше не к кому? В общем поговорить надо деликатно с мужем.

  32. afruvva:

    Это папина дочь. Маман от них ушла в её полтора года. Потом они общение возобновили через 13 лет. И девушка ушла жить к маме — я думаю, приревновала отца ко мне. Ну, это не единственная причина, но одна из. С мамой получилось вот год пожить…
    Я так понимаю, там родственники (сестра мужа и её семья) рады бы помочь, но девушка наотрез отказывается с ними общаться почему-то. Я верю, что это пройдёт.

  33. melamory_t:

    Сил вам побольше!

  34. darkikrya:

    Бедная девушка!! Одинокая мама с особым малышом, да и еще такая молодая. А дедушка вместо поддержки демонстративно играет со здоровой сестренкой. Нам тут лекцию читали в роддоме на занятиях для будущих мам. И одно занятие было посвящено тому, что такое иметь особого ребенка. Я не все помню дословно. Но суть такая. Представьте, что ожидание ребенка сродни ожиданию поездки в Париж. Вы ходите долгое время и представляете, как это чудесно быть в Париже. Сена, кораблики прогулочные, знаменитая Башня, музей Лувр, романтика, весна. Вы видите себя, гуляющими по монмартру или по Елисейским полям. Высмотрите фильмы про Париж, читаете книги и прочие. Вот наступает день отлета, вы садитесь в самолет, он набирает высоту, вот уже скоро -скоро ваша нога коснется заветных мостовых Парижа. Самолет приземляется и вам объявляют: Амстердам! Как Амстердам? Почему Амстредам? Вам не нужен Амстердам, вы летели в Париж. Это ошибка!! Как такое могло произойти?? Почему именно с вами? Вы бегаете, возмущаетесь, не знаете, что предпринять. Вам плохо, ведь ваша хрустальная мечта о Париже разбита.Боль, отчаяние и страх живут в вашей душе, а что дальше? Как теперь быть? Все те, кто побывали в Париже были такие счастливые, а вам не дано будет узнать, какого это быть там, у вас другая реальность — Амстердам! С начала ничего не нравится и вы ничего не понимаете. Ведь вы не были готовы к голландскому языку, кухне, архитектуре. Вы начинаете судорожно читать про Амстердам и Голландию в целом, ходите на курсы голландского, чтоб лучше понимать других. Но постепенно вы замечаете, что уж не так Амстердам и плох. Вы находите единомышленников, кто так же попал в Амстердам и вместе начинаете изучать этот новый мир. Становится гораздо веселее и интереснее. И вы уже начинаете находить свои прелести в сказочных тюльпанах, в красивых и аккуратных домиках, в необыкновенном фарфоре. Вы влюбляетесь в эту страну. Вы уже не можете себе представить свою жизнь без нее. Но все-таки иногда, вы с болью смотрите в след тем, кто вернулся из Парижа.

  35. o_x_y_g_e_n:

    Как хорошо написано! Бодрит…

  36. pitchoun:

    Скорее всего мальчика в дальнейшем будете воспитывать вы, падчерица еще слишком молода, через некоторое время ей захочется личных отношений и тд. Сейчас Вам конечно нужно как-то перераспределить обязанности, чтобы больше времени проводить со своей дочерью и вместе с падчерицей учится любить мальчика таким, какой он есть. Одна она не осилит, ей нужен компаньон. Сил вам, но не идите на поводу у обстоятельств. Понятно что девочке нужен психолог и ей тяжело, но мой совет, сходите сначала сами к психологу, Вы тоже молодая мать и у Вас очень трудный жизненный период.

  37. vasilevar:

    Может психолог подскажет Вам, как вести себя в сложившейся ситуации с мужем и падчерицей. Сначала решайте свои проблемы, чтобы не копились раздражение и неудолетворенность. На своем опыте знаю, когда ожидаемая картина семейной жизни с рождением ребенка далека от действительности, раздражение начинает расти как снежный ком и имеет разрушительные последствия.

  38. turchan_ka:

    Очень Вам сочувствую, но вот, что подумалось.

    Так как ситуация скорее всего затянется надолго, именно Вам теперь придется принять, что у Вас теперь трое детей! 2 малявки и одна старшая. Вы — многодетная мать. А Ваш пока еще неготовый муж — многодетный отец.

    Что можно сделать — 1. Сесть самой одной и разделить обязанности на бумаге. Кто что и когда делает. Кто и как помогает развивать мальчишку.

    2. Сесть с мужем и обсудить ситуацию, без детей. Объяснить, что вы теперь многодетная семья, поддержать, сказать, что мальчишка вырастит нормальным малым, если с ним заниматься (а они еще светлее и радостнее здоровый детей… я бы даже сказала, что они не больные, они другой расы, как будто. Посмотрите еще общество Корчак)

    3. Сесть с мужем и поговорить с девочкой. Объяснить по порядку правила проживания в семье. Какие у нее права и обязанности, что ей нужно делать с маленьким, как им заниматься, объяснить, что никого ближе на этом свете у нее нет! Сказать, что вы любите ее (да, она не ваша девочка, но это пока, она может стать Вам родной, но это Ваша задача, так как Вы старше)

    4. Начать жить по правилам и распорядку, помогать девочке, учиться быть мамой большой семьи.

    Вы, по сути, взяли приемных детей. А это всегда благое дело! Это трудно, но это зачтется! Ваша семья в Ваших руках! Удачи Вам, сил и терпения!

  39. 2marta:

    Плюсуюсь. Хороший коммент с хорошими советами.

  40. yoursoulmate:

    Вариант сдать ребенка на попечение государства, как я понимаю, не рассматривается?
    Тогда нужно срочно взрослеть. С вашей ли помощью, или профессионального психолога..
    Она сознательно пошла на рождение заведомо больного ребенка, пусть несет ответственность за свое решение. Сама.
    Поговорите с мужем, объясните, что вы еще двоих детей не просили/ не хотели/ не потянете; пусть он уделяет дочери и внуку больше внимания — это же ЕГО дети, в конце-то концов! — либо ищет им другое место проживания. Квартиру снимет что ли

  41. yoursoulmate:

    И да, сочувствую вам очень!
    Сил вам и терпения!

Добавить комментарий