Всем добрый день!
Я знаю, что здесь есть мамы, которые воспитывают детей одни (в плане — без отца ребенка). Я хотела узнать, что бы они мне посоветовали с высоты их опыта дальнейшей жизни после расставания с отцом ребенка.
Моя ситуация очень неоднозначная.
Мой практически уже бывший муж после того, как мы с ним разъехались, начал вести себя очень некрасиво — давил на меня через ребенка (ребенку было чуть больше года), унижал и всячески показывал мне мое ничтожное место. Это было продолжением не самого лучшего последнего полугода нашей совместной жизни. Практически сразу после нашего расставания в сентябре(его переезда к своим родителям), я выснила, что он много врал мне про то, чем он занимался, и много врал нашим общим друзьям обо мне. Он об этом узнал. После этого — он ни разу не звонил и не приезжал к ребенку (с конца октября получается). Юридические вопросы по документам на развод решала его мать. Денег не давал ни разу. Решение о разводе на этой неделе вступает в силу, на алименты я не подавала (здесь сложный вопрос, решила пока не подавать).
Я только сейчас понимаю, что мой БМ никакой отец, ребенок ему не нужен. И, как бы мне не было больно это осознавать, он будет общаться с федей только ради "галочки", он он типа "отец тысячелетия". Моя свекровь тоже много чего придумала про меня. И она тоже не звонит. Только рассказывают всем про то, что мой отец им запретил видеть ребенка, пока они не начнут платить деньги (что является ложью). Короче, они себе создали виртуальный мир, где выступают в роли жертв, которых не подпускают к ребенку сволочь-мать и вся ее семья.
Извините, что так сумбурно, просто у меня слишком мало времени прошло и я еще не полностью в норме. Плюс каждые пару недель от кого-нибудь слышу новые подробности того, что я или моя семья сделала.
Подскажите, что мне делать в глобальном смысле?… как общаться с такими людьми? нужно ли общаться?  я боюсь их влияния на сына.. я боюсь, что когда федя вырастет — они будут ему рассказывать про меня вранье, которое они сейчас своим знакомым говорят.. а врут они складно, просто потрясающе складно.. или они так никогда и не объявятся? но ведь они играют роль страдающих родственников, которые спать/есть не могут без феди…как отстоять свое право на правду, при этом не навредив ребенку в переспективе?
UPD. Спасибо всем откликнувшимся! Да, должно пройти еще время. Все встанет в голове на свои места, и мир перевернется обратно на ноги. Тогда все решения будут принято осознанно без доли сомнения.

42 Responses to Отношения с бывшим мужем

  1. lady_max:

    у меня ситуация была другая, но на вашем месте я бы НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО подала на алименты, на раздел имущества, а после вычеркнула бы таких людей из своей жизни! простите, если грубо..

  2. best_daria:

    Подавайте на алименты и на раздел имущество. Денег сами они вам не дадут, а они (деньги) вам понадобятся. А дальше — как пойдет. Хорошо врут многие, на всех всем глаза не откроешь, забейте. Если ваши знакомые верят не вам, а им — ищите других знакомых. Не общайтесь с людьми, общение с которыми напрягает — берегите себя.

  3. la_v_i_r_g_u_le:

    на раздел имущества
    кстати, если ребенку нет трех лет, можете подать на алименты и на себя. Правда, их довольно сложно получить, но почему не попытаться-то? Мне присудили, правда, у бвышего долги по ним постоянно, но некоторую сумму таки выплатил.

  4. best_daria:

    у меня не сильно критично так как у вас, но родственники мужа отморозились сразу а муж потихоньку начинает это делать сейчас( ребенка последний раз видел 2 месяца назад, жизнью не интересуется). Вам нужно перестать думать о мужниной родне, и слушать тех которые питыются вам какие-то новости сообщить. Просто попросите не сообщать ничего такого и начинайте жить с чистого листа где есть Вы, ребенок и Ваша семья которая Вас любит и поддерживают.
    Те родственники перебесятся и успокоятся, если как Вы пишите, муж и отец ничем помогать не хочет и внимания не уделяет, то скоро эта тема станет им не интересна и они переключат свое внимание на что-то другое.
    Чтобы как-то влиять на сына он должен еще сильно подрасти, пока вы для него мама, хорошая любящая и которая всегда рядом, а когда сын вырастет, то сам ничего слушать не будет. Потому что Вы были рядом, воспитали и вырастили тоже Вы. Удачи %)

  5. best_daria:

    Да, мои родители мне тоже говорят, что я ведь его воспитаю и он будет под моим влиянием.. и даже если его отец объявится — то ребенка не проведешь, ему нужна забота и внимание, а не обещания…
    Вообще, сейчас для меня было бы просто чудесно, если бы они все отморозились.. мне бы хотелось начать все с чистого листа.. очень….
    Спасибо за слова поддержки!… долго собиралась сюда на писать, все не решалась..

  6. bodrenok:

    Не подавая на алименты — вы принуждаете их как минимум к общению и выяснению отношений при передаче денег и обсуждению их количества.
    Интересно чем сложен вопрос с алиментами?

  7. best_daria:

    я выше уже написала.. «Делить нечего (ничего не нажили вместе в браке). Он не работает. И никогда толком не работал. Жили на деньги его/моих родиетелй, мою зарплату и его обещания о лучшем будущем. Все, что я получу по суду — около 4 тысяч рублей в месяц».

  8. ponchbruevitch:

    Вы не волнуйтесь, что они настроят ребенка против Вас, дети.. они все правильно понимают насчет подлых людей.

  9. best_daria:

    я так на это надеюсь, но потом оглядываюсь на себя и свою семью… мы все 7 лет не видели всего того лицемерия и вранья, которое шло от той семьи.. и это не только я, влюбленная женщина, это и мои родители, которым под 50.. ни тоже ничего этого не видели.. и не понимали..

  10. bobo_kiss:

    у меня все почти так же.
    Кратко (если надо, могу в личку подробнее по конкретным местам)
    Жили вместе 7 лет. Ушел к очень молодой. Врал, как потом оказалось, все 7 лет. Ребенку было 1,6. Унижения, оскорбления, это у них вроде почти у всех так. Им как-то себя тоже надо оправдать.
    Его родители очень обеспеченные. Мои совершенно нет. Так что вопрос «вымогательства» денег у нас тоже цвел. На алименты я не подавала.
    Родители мужа (милейшие в прошлом для меня люди) оказались настолько двуличнми, что ужас (даже рассказать не могу, очень подло).Раньше я была дочерью, потом все как-то изменилось, хотя муж с ними тоже отношения порвал.
    Как бы еще короче, так вот я мужа все звала к ребенку, звала, но ему не надо было (времени нет — каждый раз ответ). Денег не давал. Я полностью разорвала отношения. Когда он позвонил в следующим раз, я уже была замужем и ждала второго. Т.е. у меня были основания уже на звонки не отвечать (чтобы не нервничать на больших сроках).
    Теперь моему сыну 5 лет. Его родной папа совершенно не интересуется ребенком. Его родители приезжают раз в 4-5 мес. Они никогда не звонят. Раньше звонила я (повторюсь, они были мне как родители). Постепенно я поняла, что звонить все время самой глупо, звать их к себе тоже. Стала думать, что они решат, что мне нужны деньги.
    Теперь они хотят и давят на бывшего на общение с ребенком. Но уже очень поздно. Сын зовет папой другого, психолог сказала, сейчас нельзя мальчику ничего рассказывать.
    Резюме. Время все расставит по местам и покажет, кто кому нужен. Сами не звоните (или сделайте все, как я, чтобы совесть была чиста! До сих пор все говорят, что я запретила мужу видется с сыном. Но моя-то совесть знает — ОНИ ВРУТ!!!).
    Отношения со свекрами за три с половиной года (по их инициативе) из самых родных превратились просто в скотские.
    Кого жалко, так это наших детей!
    Я тоже из разведенной семьи, поэтому имею право (как я считаю) решать, нужен ли моему ребенку приходящий отец или нет. У меня замечательный папа, с мамой он расстался по-человечески, но мое детство — это горе и боль, папа пришел ..и ушел на неделю или больше. Я своему ребенку такого не пожелаю. Хотя мой часто приходил. Ездил со мной в отпуск.
    Поэтому мое решение было — я буду искать ребенку отца. А он вдруг нашел нас сам. Чего я вам и от всей души желаю!!!
    Отцы, которые уходят от таких крошек, это далее такой непечатанный текст, что мне из сообщества выгонят

  11. best_daria:

    да, действительно все очень похоже, даже про свекров (тоже раньше сюси-пуси, а сейчас я Ось зла).. но у нас не сильная разница в достатках, хотя моя семья менее обеспеченная.. поэтому тоже ситуация неоднозначная.. но нам на все хватает, даже с учетом еще того, что я не работаю.. а когда выйду — должно вообще стать расчудесно…
    я не могу им первая звонить.. меня прям выворачивает от одной только мысли об этом.. но, конечно, я знаю, что никто им не запрещал видеть ребенка, тем более не шантажировал..
    Федю жалко просто ужасно… я не ждала такого вообще, развод для меня — самое страшное, что могло случиться в жизни после смерти, наверно.. но в сложившейся ситуации дала согласие, потому что такой муж мне не нужен… но я никак не ждала, что они себя поведут так с ребенком — вот так вот вычеркнут его из своей жизни, не поинтересуются его здоровьем.. а за спиной будут изображать из себя страдальцев, которым с Федюнечкой не дают видется…

  12. mamashka2007:

    я б не общалась. ИМХО. не нужны вам и ребёнку эти склоки бесконечные. лучше от них отделаться и жить спокойно, создать нормальную семью.

  13. best_daria:

    а с деньгами что делали? подавали ли на алименты? или просто оставили все как есть, не лишая родительских прав?

  14. dolcevika:

    имею много что сказать, была в этой ситуации. но многое не напишу, неудобно печатать левой задней при висящей младенице на другой руке.
    кратко:
    — Вы не жертва и ей не станете, наличие неподалеку отдельных товарищей — не повод Вам становиться несчастной. Поэтому выше нос, следить за собой, приятности себе любимой и обновки к сезону — обязательно!
    — пообщайтесь с опекой, в самом респектабельном своем образе, с немного глуповатым лицом попросите совета — как бы вырастить ребенка уверенным что папа хороший папа, и вот сейчас не дать аргументы той стороне против себя, и вообще научите тетеньки родненькие как поступат лучше. Они это любят ) и пусть заранее будут на Вашей стороне
    — формализовать общение с той родней. Пишите им письма насчет общения с ребенком, призывайте со ссылкой на семейный кодекс участвовать в воспитании, сразу же с конкретными формулировками — такого-то числа, там-то, в присутствии матери ребенка (то есть Вас) … Так же письменно уведомляйте о нуждах ребенка, на которые скидываться впополаме отец обязан. Отправляйте почтой с уведомлением о вручении, либо под роспись на 2м экземпляре.
    — посудиться об алиментах и определении порядка общения ребенка — стоит.
    — для ребенка папа хороший, без вариантов. Поступать может как хорошо так и плохо, не лишайте ребенка права оценивать действия, не лишайте себя права оценивать действия независимо от того, кто их делает. Но папа — хороший. И имеет право на свое мнение о Вас, даже если Вам это мнение кажется неправильным. Разрешите ему заблуждаться, врать сознательно — пущай, не переживайте )

  15. best_daria:

    — стараюсь не быть жертвой =)
    — то есть мне просто придти в опеку поболтать? у меня нет сейчас никаких юридических вопросов…
    — я не хочу общения с той семьей.. я бы не отказалась, если бы они вообще пропали и забыли о нас.. я знаю, что мне будет даже раз в месяц неприятно их видеть.. деньги мне не принципиальны, тем более те 4 тысячи, которые я получу с неработающего отца ребенка.. если бы дело было в 30 тысячах — без вопросов пошла бы в суд и определяла бы порядок обещния с ребенком в этом контексте.. но 4 тысячи.. смешно…
    — не уверена, что для феди папа хороший.. федя даже не знает уже, кто такой папа, когда его спрашивают.. и я не знаю, будет ли его папа вообще с ним общаться

  16. bashusha:

    1. Подать на алименты в обязательном порядке — обязанность родителя содержать ребенка прописана в Семейном кодексе. При разводе можно установить, кстати, график посещения отцом ребенка, если Вашему бывшему это надо.
    2. Если алименты муж не платит, ребенком не интересуется, в гости не ходит — собирайте все бумаги, подтверждающие эти факты и идете в суд лишать товарища родительских прав из-за злостного уклонения от исполнения оных. (это если хотите все-таки вычеркнуть особь и его родственников из жизни своей и ребенка навсегда, в ином случае он будет иметь законное право переодически появляться на вашем пути с гениальными идеями о том, как надо воспитывать сына)

  17. best_daria:

    я все это знаю…
    но я уверена, что он убдет платить причитающиеся мне 4 тысячи рублей, если я подам на алименты.. и я никак не смогу лишить его прав…
    в глубине души, я была бы не против наладить отношения ради феди.. но я не знаю, как верить этим людям..

  18. cavolfiore:

    самое страшное, что они могут наврать, это то что вы не мать вашему сыну. остальное вряд ли ребенку будет интересно. а те, кто вас любит на это вранье не поведется, остальных можно послать лесом в сад в след за мужем и его семьей. особенно кто вам сплетни эти приносит достоин посыла.

  19. celtmaid:

    Непременно и сразу — подать на алименты на ребенка и себя (если ребенку нет еще трех лет) и раздел имущества, и пофиг, что он не работает. Если есть совместное имущество, то в суде настаивать, чтобы его долю вам защитали в счет его невыплаченных алиментов.
    Поймите, ни БМ, ни свекровь не желают вам добра. Когда в аналогичной ситуации я это поняла и осознала, у меня пропали все сантименты в отношении собственного БМ и я просто закатала его под асфальт. О чем ни жалею ни секунды.

  20. mamashka2007:

    смотря у чему стремиться. моя подруга тоже закатала в асфальт, даже добилась БМ невыезда заграницу. если автор хочет вычеркивать их всех из жизни, то надеяться можно только на себя. пойди вон, но деньги давай несколько странно для меня.
    но все зависит от характера. я с такими людьми связываться даже не хочу и их деньги мне противны. и я это говорю не потому, что мне не нужны деньги. я когда с ребенком осталась одна мы жили в такой нищите, что ужас!! Но если врослый человек (БМ и свекры) до этого сам не доходит, то типа Бог ему судья.

  21. celtmaid:

    описанный вами БМ оч похож на моего БМ. Толком не работал и тоже узнала, сколько врал то. Детей у нас не было, но у него есть ребенок от первого брака. Он его не вспоминал и никогда к нему не ходил, и алименты не платил. Почему-то кажется, что ваш тоже повыпендривается «супер-папой», а потом остынет и забудет.
    Ну а наш папа, от которого я родила тоже нас не вспоминает.
    Алименты может сейчас и копеечные, но кто знает. Может все таки и начнет работать. А до 18лет еще далеко

  22. best_daria:

    а ваш бывший муж, который похож на моего — не платил алименты, которые ему судом назначены были или там не оформляли через суд? его лишили прав или та мать просто забила?

    да, я тоже понимаю, что за 17 лет все-таки, может, выйдет на работу… просто они мне так все противны, что даже денег от них не хочется…

  23. tyt_vse_horosho:

    Лучше будет собрать волю в кулак и общаться хотя б раз в месяц,мило улыбаться и всячески сглаживать ситуацию.Особенно если нет возможности лишить его отцовства.Потому что вы потом захотите с ребенком куда-нить уехать,а вам палки в колеса ставить начнут.Да и вообще ситуации разные бывают,пускай лучше им это будет «не надо»,нежели «мы зубами вцепимся,потому что у нас забирают»,надеюсь понятно обьяснила,что хотела сказать:)

  24. best_daria:

    так никто их не ограничивает!!!! никто им не запрещал! мой отец говорил — пожалуйста, звоните, приезжайте — только с Дашей (со мной, то есть) наладьте хотя бы какие-то отношения… но они все переиначили..

  25. tyt_vse_horosho:

    имхо, такой папаша не нужен. загляните вперед, вам еще встретится другой человек, вы же сможете быть разборчивой, чтобы выбрать действительно того, кто может стать отцом ребенку. а тот окажется помехой. и будет вот тогда уже лезть в вашу жизнь, требовать встреч и т.д., так как нужно будет ему самоутвердиться, как это так — вы смогли устроить свою жизнь и быть счастливой без него.
    чтобы обезопасить себя от этого, подайте на алименты (не ради денег, пусть он платит этот минимум). поверьте, очень скоро он перестанет платить даже эти малые деньги, если вообще станет платить. а полгода неуплаты алиментов — это повод для лишения родительских прав. по кодексу — неучастие в содержании и воспитании ребенка причина для лишения родительских прав. и все, тогда вы освободитесь от этого человека навсегда. а главное, освободите от него ребенка, которому он и его родственнички могут долгие годы психику ломать, если его от этого не оградить.

  26. best_daria:

    вы говорите голосом моего разума…

  27. gviniver:

    Есть сообщество новое deti_vs_divorce там это обсуждается

  28. best_daria:

    спасибо!

  29. resni4a:

    а знаете же, на алименты можете подать в любой момент. противность утихнет и подадите. я сама такая)без алиментов)
    я приврала, он платил алименты,но 1000рублей (вспоминал разв год и 12тыс сразу отдавал). При разводе они подписали фиксированную сумму. Так что,если что не делайте так,никаких фиксированных сумм). ПОтом жена решила все таки повысить сумму, а опять суд. Но он пришел с бумажкой с биржы труда о том, что безработный. И ничего не поменялось. Зато как он был счастлив, что бывшая жена осталась ни с чем, проиграла.
    Единственное такой типаж мужчин может начать вставлять палки в колеса, ведь от них нужны разрешения на выезд с ребенком. А если появится другой мужчина, его это будет задевать и еще бегать придется за этим разрешением

  30. best_daria:

    да, знаю, что могу до 18 лет фединых думать о поадче на алименты.. просто не знаю, как лучше поступить.. вся семья какая-то стремная, не могу предугадать наперед их поведение теперь…
    и мне тоже кажется, что если ему по суду назначат эти вшивые 4 тысячи, то он только порадуется, что он мне такую свинью положил, совершенно не подумав о том, что это он не меня ограничивает, а своего собственного «любимого сыночка».
    да вот с этими разрешениями больше всего парюсь… насчет другого мужчины даже пока не задумываюсь, себя бы обратно сложить =)

  31. feniks_m:

    Я даже не стала читать, простите.
    Потому что первое, что в этой ситуации необходимо вам сделать — простить мужа!
    а дальше все само наладится.

    поверьте.

    отец моего сына не видел его 1,5 года. сын болеет. отцу «все равно» как вы говорите.было и есть очень много горя.

    Сейчас я прекрасно понимаю, что ребенок болен из-за наших отношений. Что я просто обязана простить его, чтобы ВСЕМ было хорошо, В первую очередь РЕБЕНКУ!
    Простите!
    почитайте литературу и постарайтесь простить. И люди вокруг тоже изменятся. Поменяйте сначала СЕБЯ!

  32. best_daria:

    над этим я работаю в первую очередь.. за себя я могу простить.. но как простить его за ребенка? что он вот так вычеркнул и его из своей жизни?

  33. feniks_m:

    подала бы на лишение родительских прав. Не общалась бы. Захотят сами общаться, извинились, покаялись и пошли ликвидировать результаты своей болтовни.

    Насчет их разговоров бы особо не парилась. Какое вам дело до того что они говорят своим знакомым. Все равно всем не угодите.

    Дети не дураки, и черное от белого отличать умеют. И он сможет сравнить то что вы сделали для него и то что сделали они.

  34. best_daria:

    чтобы лишить родительских прав, нужны основания.. и на алименты надо подавать, чтобы потом он их не платил.. а он будет платить, скорей всего.. в общем.. вряд ли получится..

    я сейчас не в силах сама проявить инициативу для восстановления отноешний.. так что да, пусть они сами извиняются.. но, боюсь, что когда им приспичет увидеть ребенка, они объявятся как ни в чем не бывало — типа «мы приедем, а ты нас обязана пустить».

    Эта семья отличается потрясающей способность выдавать черное за белое так, что само Господь Бог не разберется сразу…

  35. keyzett:

    Денег от него не ждите, подавать или нет на алименты решать Вам, все зависит Вашего от характера и нужды в этих деньгах. Общение скорее всего со временем сойдет на нет, если конечно Вы сами не будуте инициатором встреч. Влияния не будет. Пример из жизни уже взрослого мужчины, родители развелись когда ему было 4 года, отцу так нужен был сын, что он грозился его украсть. Первые несколько месяцев приходил несколько раз в неделю, потом раз в месяц, через два года — раз в год на день рождение с пакетиком конфет, к 10 годам сына — про день рождение стал вспоминать через год ну и так далее, к 15 годам отношения совсем прекратились. Сам ребенок не страдал от редких встреч, знал что это его отец, но зачем с ним видится искренне не понимал.
    Вам сейчас в душе наверно хочется чтобы отец участвовал в воспитании ребенка и помогал материально, это справедливо, но в вашей ситуации лучше отпустить ситуацию, хотят видеть сына и внука -приезжайте я не против, не выходят на связь и распускают слухи по углам — флаг им в руки. Подумайте о себе, ведь кроме обид и унижений Вам это общение ничего не даст.

  36. best_daria:

    нужды в деньгах как таковой нет, тем более в тех копейках, что назначит суд..
    нужды в общении тоже нет.. отец ничего не даст ребенку.. говорю это объективно.. у моего БМ у самого очень тяжелые отношения в отцом, тот тоже никогда сыном не занимался.. нужды в общении БМ со мной тоже нет.. этот человек вычеркнут из моего «круга доверия».
    Все правильно, в душе очень хочется, чтобы у ребенка был отец, который и погуляет с ним и на руках поподбрасывает, и в мячик поиграет, а ребенок будет сиять от счастья и радоваться… этого не было, даже когда мы еще вместе жили.. но сейчас для этого есть дедушка, который во внуке души не чает..

  37. vasilevar:

    подать на алименты, конечно
    и на раздел
    и на себя алименты
    за неуплату и посадить могут, например
    мелочь, а приятно ))
    ну и заграницу не выпустят

  38. oduvanka:

    а я так скажу.
    Все нервы-разводы-склоки-и тд — они нафиг не нужны. Я прошла развод и мой муж еще худшие вещи вытворял.
    Просто дайте пройти времени. Если хочет видеть ребенка — пусть видит раз в неделю. Если не появляются — забейте и вообще не вспоминайте. Хер с ними. А гадости и что не дают им ребенка видеть, они будут и дальше присочинять — не скажут же они вслух что тупо не берут ребенка сами потому что нафиг не надо им.
    Короч, не рефлексуйте и живите себе как есть, и благодарите Бога что расстались с мужем, пока дите слишком мало, чтобы понимать или получить сильную травму.
    Через какое- то время уляжется и обида, и ненависть, и злость — просто станет пофигу, и все само наладится. Сейчас просто надо это понимать и осозновать и стараться скорее перейти к той части жизни, когда «и слава богу, вали себе подальше, желаю счастья» — и чтобы сказать это от души.

  39. best_daria:

    вот спасибо вам. Вы прям от души написали. Спасибо вам =)

  40. necto_v:

    нужно время и силы для того, чтобы ваши эмоции утихли, чтобы вы успокоились и увидели ситуацию с другой стороны)
    постарайтесь не реагировать на мужа и его семью, тяжело, очень понимаю, но вычеркивайте их из своей жизни. Это не значит, что нужно вычеркивать их из жизни ребенка-заявят желание-пусть общаются, под ваши контролем; не заявят-Бог с ними.
    Не реагируйте на то, что говорят о вас, те, кто это слушает также идут в сад за ними. Не распыляйтесь на этот бред (обо не вообще говорили, что я убью своего ребенка и год меня преследовали в инете новая пассия и сестра биоотца ребенка, потом еще много интересного о себе узнала), перевернули все ситуации так, чтобы выставить жертвой биоотца, и знаете, получилось)))) большинство друзей их поддержали) а я осталась одна и одна растила сына-факты людям ни о чем не говорили, стенания и поливы-вот где правда-то))))) Не давайте даже малейшего шанса себя втягивать в подобное. Если люди понимают это, поддерживают вас, не поднимают эту тему по вашей просьбе-это уже хорошо, у вас нормальное окружение) Это хорошая опора)
    В будущем, когда эмоции утихнут, тогда и решите, что вам и как делать, время у вас есть)
    По поводу алиментов-если очень нужны эти деньги-подавайте, пусть будет хоть сколько-то, тем более, что они не вам нужны, а вы обязаны по законодательству сделать это ради самого ребенка, но по возможности для суда предложила бы нанять представителя, чтобы не вникать в ситуацию самой эмоциями, а то там еще наслушаетесь о себе))) Пусть этот вопрос решится без вас, что муж будет говорить об этом-какая вам разница?) Вы всегда можете с радостно-идиотской улыбкой подтвердить: «о да!!!! он реально помогает! целых 4 тыр в месяц!!! Представляете, какой молодец, целых четыре упаковки памперсов могу купить!!!!») Вы можете всегда подать на алименты за прошедшие три года-так что время точно есть)
    Влияние на сына-сын сам разберется во всем со временем, не давите и не навязывайте ему шаблонов заранее, я сейчас сама с этим борюсь в себе)
    Зачем вам отстаивать правду? разве вы сами в ней не уверены? зачем вам кого-то постороннего в ней убеждать? честно и серьезно ответьте себе на этот вопрос, здесь есть над чем поработать и это не очень сложно, вы никому и ничего не должны доказывать, главное то, что у вас самой внутри!
    Удачи вам, спокойствия и разрешения ваших проблем)

  41. best_daria:

    спасибо вам за слова.. конечно, нужно, чтобы прошло время.. просто ингда мне кажется, что я уже в норме и смогу адекватно прореагировать в любой ситуации с участием БМ и свекров, а потом накатывает и начинаю накручивать со всей силы, сама же страдаю…
    да, я пытаюсь себя ни во что не втягивать.. и никому ничего сейчас не доказываю.. сначала было дело, пару раз что-то пыталась кому-то объяснить.. но поверили ему.. очень теперь жалею, что в порыве чувств так делала.. хорошо, что мои истинные друзья стались при мне =)
    и да, главное — то, что внутри меня..
    спасибо!

Добавить комментарий