Дорогие-уважаемые, помогите советом!
Не знаю, к психологу идти или просто оставить все как есть.

Муж не общается со своей семьей. Точнее, с отцом, мачехой и сестрой родной. Уже полтора года.
Поругались, когда родится наш сын. Они и раньше ссорились, но не навсегда.
Поссорился муж со своим отцом из-за ерунды (повод уже не помню точно), мачеха ситуацию раздула (типо он тебя ни в грош не ставит, и т.п.). Сестра приняла сторону отца в этом конфликте и прекратила отношения тоже.
При этом отец мужа продал дачу, которую вроде бы обещал мужу (муж ее перестраивать начал, материалов уже навез и пр.), но дарственную не оформил. Ситуация осложнена тем, что мачеха (вторая жена отца) — интриганка и собирательница недвижимости своих мужей (у нее несколько квартир от предыдущих браков, после которых она вдова) всячески домогалась этой дачи и еще одной, которую отец обещал (хаха) своей дочке, сестре мужа. Муж очень обиделся из-за всего этого и мириться не хочет.

Внука дед ни разу не видел. Человек он сложный и взрывной (муж мой такой же), но по жизни одинокий и уже не молодой (ему 67 лет). Но! Мне лично его жаль, потому что внука он хотел и ждал. Я сама видела, что был рад моей беременности.
Вопрос, меня гложущий, вот как звучит:
Пытаться ли мириться? И как это сделать? Возможно, примирению должна способствовать я? Мне жаль, что у моего сына всего один дедушка сейчас (Мать мужа умерла 15 лет назад). В семье моих родителей не принято ссориться навсегда.
Или оставить все как есть и не вмешиваться?

Пы.сы. Меня беспокоит также повторяемость этой ситуации: отец мужа поссорился со своей матерью и не разговаривал с ней много лет, она умерла, а он узнал только через полгода об этом, и похоронили ее, как ветерана войны за счет государства.

31 Responses to Мириться ли с родней и как?

  1. pumchik:

    Я бы помирилась. Как бы там ни было, роднее них у Вас, у мужа никого нет. Потом рано или поздно ребенок спросит про бабушку и дедушку, придется рассказать. И он будет думать, что можно не общаться с родителями, поссориться навсегда. Да и ребенок будет себя защищеннее чувствовать, зная, что за ним стоит большая семья. Но это — только мое имхо, не претензий на истину в последней инстанции 🙂

  2. calisto80:

    Я вот тоже из этих соображений хотела бы помириться (ради сына). Но технически не знаю как, да и муж слышать не хочет. Ему очень за дом обидно: говорит, это дом моего детства (в смысле, все лета там проводил), мол, даже в трудные 90е и то не продали его, а теперь моему сыну он не достанется…

  3. pumchik:

    А технически, если они 23 февраля считают праздником, можно нагрянуть с тортиком, прихватить с собой ребенка. Думаю, наличия малыша поможет сгладить ситуацию 🙂

  4. ja_lo:

    настораживает мачеха. знавала я одну такую, порчами увлекалась, все семейство в могилу свела за хату в центре столицы. я б на вашем месте объявила о том, что никаких претензий к имуществу не имеете и забила огромный фиг на всех. ну или бороться ее же методами, но тогда выяснить ее мотивы хотя бы, чтоб впросак не попасть.
    а если б деду внук нужен был, он бы нашел его.

  5. calisto80:

    Дед очень на сына обижен. Муж не позвонил ему, когда малыш родился (они тогда уже в ссоре были).
    А мачеха — да, она «черная вдова» прям. У нее свекр уже пятый муж, и только один из бывших до сих пор жив, и тот паралитик…

  6. kalinka_moya:

    Мириться ли — если муж не хочет, как вы помиритесь? За его спиной?
    Максимум — иожно время от времени ласково спрашивать у мужа, не хочет ли он помириться.

  7. zajkamtv:

    согласна, нужно вместе с мужем вопрос решать

  8. calisto80:

    Я бы не влезала.
    Но в качестве мягкой терапии отправляла бы деду фотографии и новости о внуке, но не втихаря, а с согласия мужа.
    При этом_всячески_избегая высказываний о конфликте, не обсуждая эту тему вообще. Если муж сразу вспыхнет на предложение отправить фото, отступилась, потом через некоторое время опять предложила. Только не намеками, а тупо в лоб прямо предложила.
    Потом так же спокойно без эмоций и намеков предложила бы уже самого внука показать. Не согласится с первого раза, не настаивать, и позже еще раз.
    Ну и так далее.
    Склочница в семье (это я про мачеху) это очень очень грустно, и часо заканчивается фигово. Старайтесь быть полностью независимыми от родственников — сами копите на квартиры-дачи и иже с ними. И упаси боже от долевки )

  9. melamory_t:

    Я вас понимаю — вы к таким отношениям не привыкли и они вам кажутся дикими. С другой стороны, в каждой избушке свои погремушки и лезть «разруливать» вряд ли стоит: все останется по-прежнему, только вы со всех сторон еще и виноватой станете. Попробуйте идти от своих чувств. Вы за что переживаете: что ребенок с дедом не видится? Ну и пробуйте решать эту проблему. Скажите мужу: «Я понимаю, у вас сложные отношения, но я очень переживаю, что сын не видится с дедом, мне не хочется лишать его родственных связей. Как ты думаешь, что можно сделать?» Возможно, муж будет не против, если вы с ребенком иногда будете встречаться с дедом? Вот только лучше на нейтральной территории, без мачехи…

  10. marina_less:

    Я за то чтоб помириться, но прежде уговорить на это мужа. если он против общения и примирения сам, то может захочет чтоб внук с дедом общались хотя бы. на нейтральной территории. а там будет видно.

  11. hollyholightly:

    Если отбросить финансовые/недвижимостные вопросы, то другого папы-то у него( вашего мужа) никогда не будет, и сестры тоже. А время неумолимо бежит. И когда оно уже убежало черт знает куда, начинаешь себя корить- почему в свое время не помирился с сестрой и отцом.
    Помогите ему.
    Ps примерно такая же ситуация у моей свекрови- поругалась со всеми своими братьями и сестрами. Очевидно, что на похоронах друг друга будут лить горькие слезы и сожалеть, что сейчас не общаются.

  12. adlena:

    А вот я за то, чтобы предоставить мужу самому решать свои проблемы. Хотя у нас была ситуация — когда мы с мужм познакомились — он практически не общался с отцом — у них давний не то, чтобы конфликт. но обида, что отец развелся с амой. Но там нету какой-то интриганки-второй жены. Это была просто обида и рана мальчишки 12-ти лет. Спустя какое-то время углы сгладились, сейчас они ребко, но общаются, во многом из-за ребенка, потому что после рождения своего сына, мне кажется, он понял, что хотел бы, вдруг че. чтобы сын попытался понять и простить, и общаться с ним, поэтому как бы сделал то же самое по отношению к своему отцу.
    Единственное, что, мне ажется, вы можете сделать — это дать мужу выговориться, поработать психотерапевтом, чтобы он высказался. А предпринимать какие-то шаги или давление — я бы не делала ничего, потому что не факт, что с дружбой мачехи и другого деда вам будет лучше. Ваш муж взрослый мальчик — дайте ему самому принимать решения самому.

  13. keyzett:

    я бы не лезла, это их семья, это их отношения, это их выбор. Неизвестно как это в итоге может вдарить по вам самой за подобные инициативы.
    Если вам что-то непривычно, кажется неправильным, потому что было иначе, вовсе не значит что вам надо переделывать так, как вам кажется правильным. Это их семья, и на самом деле вам точно неизвестно что там происходило и происходит.

  14. beddinge:

    Не лезьте не в свое дело. Это семья мужа, ему и решать. Вы все равно останетесь крайней.

  15. lou2004:

    ну я бы пошла к психологу. Эта ссора будет дыркой в душе мужа и предметом вашей печали. Я бы ситуацию отработала с профессионалом.

    Но еще мне кажется, есть 2 варианта:
    1. надо тетеньку из контура отношений отца и сына вывести. Семья = сын + отец должны оставаться СВОИМ УЗКИМ кругом. И ни чьи комментарии тут вообще не нужны. Я бы ее громко обвинила в нарочном разжигании вражды ради дачи, и что все последующие ее действия будут рассматриваться только в этом ракурсе. Надо эту точку зрения до папы донести в тихой и рациональной форме: мы считаем необходимым тебе сказать, что … только сказать, информировать.

    Ее за контур и вообще всячески тихо и спокойно подчеркивать, что она в этой дружкой большой семье явление временное.
    Она же манипулятор и ей как собирательнице недвижимости этот конфликт был нужен. Ее надо жестко нейтрализовать. Но это путь войны…подковерной.
    ____________

    второй вариант, если нет цели воевать за дачу, плюнуть вам на нее. И самой внука деду привезти. Но договориться с мужем. Что вы и сынок вне конфликта, ребенок то причем тут, правда.

    Возможно таким путем все само разрулится. И вообще дед будет видеть искренность ваших шагов и будет очень благодарен за внука.

  16. kvolchkova:

    у моей матери была такая ситуация с ее матерью. тоже наобещала, пользовалась деньгами и временем, а потом переписала все на младшую сестру мамы, ни копейки не оставив (ну это если вкратце). сейчас с младшей дочерью бабушка моя не общается, а мама помогает деньгами, реконструкцию дома им с дедом начала, просто так, потому что они — пенсионеры, и старенькие уже, и родители. а все то, что было, быльем поросло.
    так что на мой взгляд, мириться!

  17. _ponochka_:

    мой муж и его отец поссорились из-за ерунды. полгода не разговаривали вообще. его отец даже хотел усыновить ребенка, типа у меня теперь сына нет, нужно же кому-то наследство передавать.
    на момент сообщения о моей беременности они не разговаривали совсем. свекру сообщили о беременности, пригласив в ресторан на ДР мужа, через посредничество друзей семьи. собственно, они и помирились благодаря внучке.
    в вашей ситуации я бы сделала так — начала сама общаться со свекром для общения с внуком

  18. babochka11:

    Я бы на Вашем месте не полезла. Это дело мужа и его семьи и может выйти, что после примирения все будет только хуже. У меня похожая ситуация, только я поругалась с родственниками мамы. Они очень сильно нервировали мою маму, у ее сестры была привычка звонить моей маме и спрашивать: а ты правда маму любила, мне кажется ты ее совсем не любила, как ты так можешь (и это после смерти бабушки, длилось несколько лет). В итоге я позвонила этой сестре и высказала все что о ней думаю и намекнула, что она не без грехов и мне о них известно. После этого моей маме позвонили один раз и сказали, что если им еще хоть кто-нибудь из нашей семьи позвонит, то нас просто изобьют. После этого, там настроили всех родственников против нас, наговорили кучу гадостей. И с нами никто не хочет общаться. Своих детей она в первую очередь настроила против меня. Моей сестре которая вообще не при чем, сказали: мы с тобой общаться не будет ни сейчас, ни вообще когда-либо. Не общаемся уже около двух лет. Мне очень больно и обидно. Даже хотела примириться, тоже ради ребенка, потому как там много родственников. Недавно узнала, что там новые гадости про меня продолжают рассказывать, и может быть простят, если я приползу на коленях, покаюсь, возьму свои слова обратно и скажу, что это вообще не правда, а я нагло соврала. И сестра моей мамы святая (она кстати уже рассказывает всем, что так переживала после нашего конфликта, что у нее уже рак и это мы ее довели). Так что я знаю, что примирение не возможно. И мой муж в эту ситуацию даже не лезет. И правильно делает, потому как еще и он может быть вовлечен в это, и тогда уже будет опасность распада моей семьи.

  19. ninya_ya:

    надо найти слова чтобы сын помирился с отцом. Только с ним, от этой женщины держаться подальше. Может надавить как раз на то что продажа дома это влияние ведьмы а не отца. Если с отцом что-нибудь случится страшно расставаться непрощенным и всю жизнь себя корить. Обиду понимаю, сами потеряли дачу в престижнейшем (как оказалось) поселке из-за такой вот черной вдовы.

  20. olgine:

    Обиду вашего мужа понимаю.
    Обиду его отца — тоже.
    Но на вашем месте не вмешивалась бы.

  21. familyrabbit:

    я считаю, что можно мужа потихоньку подтолкнуть к примирению. а вы сами можете ему в этом помочь, подсказать как. я убеждена, что родных нужно ценить, какие-бы они не были, это самые близкие люди, потом можно будет жалеть всю жизнь… тем более, ничего очень плохого никто никому не делал, т.е. просто гордость.

  22. ulyashkaaa:

    имхо, мириться.

    Мой папа очень мало общался со своими родителями. Все как-то не до них было, хотя и не ругался. А вот после смерти деда (отца его) стал каждые выходные к маме приходить и по-моему жалел об упущенном общении с отцом.

    Мужу попробуйте доходчиво объяснить, что другого отца не дадут, а этот не вечный. Ну и правда может попробовать параллельно со свекром пообщаться, чтоб примирить

  23. muguninie:

    я бы договорилась о встрече с дедом и ребенком на нейтральной территории, без мачехи
    предварительно поставив в известность мужа

    у меня папа мужа в разводе с мамой, и, немотря на, по своей инициативе приезжает, звонит и общается с внучкой. пусть не так часто, но все же. хоть и не общается с мужем моим особо.

  24. milk_jelly:

    Я бы поговорила с мужем — обьяснила ему, что родственники самые близкие люди, что дедушки-бабушки — одно из самых теплых воспоминаний детства. Короч — мириться ради ребенка. А там уж как получится. Хоть и вы одна с внуком будете ездить к деду в гости, если у мужа общение не получится или если изначально не захочет мириться.
    Думаю, попытку надо сделать, и может быть даже не одну. Но это с условием, что дед сумеет проявлять любовь и общаться с малышом.

  25. uh_lya:

    стала бы общаться с отцом мужа, дедом вашего сына, — если он вам, в целом, симпатичен. вы же с ним не ссорились. по крайней мере сделала бы попытку.
    не за спиной мужа, а предупредив его, что в их ссоре вы как жена на его стороне, но одновременно считаете, что это хорошо, правильно и полезно, когда дед и внук общаются. возможно, объяснив, что делаете это для себя — вы член большой объединенной семьи (объединенной вашим браком и родившимся сыном), а не посторонняя, ваша точка зрения тоже важна и существенна.
    если муж, в общем, не против вашего общения, то чисто организационно, позвонила бы свекру, сообщила, что в честь … (23 февраля, выставки игрушек, ярмарки, чего угодно) собираетесь погулять с сыном там-то — тогда-то, если дед хочет, может присоединиться, вы будете рады. и ждала бы реакции. если откажется, то — «как вам удобно, я понимаю, ну, в другой раз, мы часто там-то бываем-гуляем».
    если муж болезненно и категорически против, тактично высказала бы свою точку зрения на общение деда-внука, но не настаивала бы из уважения к чувствам мужа.
    но ни в коем случае не стала бы пытаться кого-то судить, ссорить-мирить, обвинить, выяснить отношения и проч.

  26. horn_blende:

    что бы вы ни делали, надо понимать, что примирение будет временным
    то есть такого рода люди и такие отношения все равно в итоге разрываются, просто периоды необщения с каждым разом становятся дольше, пока общение полностью не прекратится

  27. takaya_prelest:

    у нас во многом схожая ситуация. Только еще ко мне родители мужа всегда холодно относились,и, даже узнав о моей беременности, ни разу мне не позвонили.
    Я тоже не знала,как поступить, меня терзали сомнения, что если ни я, то кто же? обе стороны упертые как бараны. В итоге когда ребенку исполнился год (до этого-игнор), я решила быть мудрее (не побоюсь тут этого слова)и их позвать, поставив перед фактом мужа, хотя он был против. И так, более менее начали общаться, хотя муж их до сих пор не простил, они его тоже (взаимные обиды и обвинения), они пока не общаются между собой. Но я стараюсь всячески их помирить. Сама простила-отпустила, мне важнее, что ребенок знает своих бабушку с дедом, и , конечно, важно, как они к нему относятся.

  28. weps_mirra:

    думаю, надо разговаривать с мужем, ставя целью пересмотр им приоритетов в отношениях с отцом, убеждая, что худой мир лучше доброй ссоры)), но не призывая его измениться, а делая акцент на сострадании, на жалости, на возрасте отца, на скоротечности и непредсказуемости жизни…Пусть бы он почувствовал себя сильнее, выше что-ли этой ситуации. Не нужно, уверена, переводить стрелки на третьих лиц, потому что это неблагодарное дело: надо если не уважать выбор отца (жена, дача…), то хотя бы принять как факт. И отпустить. Ваше терпение и убежденность в необходимости примирения должны сделать свое дело. И уж только потом- наводить мосты с отцом. Думаю, это будет не так уж и сложно)
    Терпения вам, мудрости и удачи))

Добавить комментарий