Всем доброго вечера. У меня тут вопрос почти из категории разборок на детских площадках 🙂 возможно, проблема пустяковая и высосанная из пальца, но меня она беспокоит — в общем, хочется конструктивных советов тех, кто такое видел в действии, ну или вправьте мне мозги.
В общем, у меня есть сын (почти 1 год), у подруги — дочь (год и 5). Гуляем и гостим друг у друга почти каждый день, дети «ладят», насколько это можно в таком возрасте так называть — но когда дело касается игрушек, всякий раз начинается вот что. Подругина дочка уже довольно долгое время к игрушкам относится по принципу «все, что у другого — мое». Если они играют в одной комнате — все, что оказывается в руках у моего ребенка, немедленно нужно ей, альтернативные игрушки почти никогда не принимаются. Раньше, когда сын был меньше, его можно было легко отвлечь другой игрушкой, да и вообще он спокойно относился к тому, что у него что-то отбирают. Теперь он пытается уже игрушку удержать, но подружка крупнее и сильнее, так что практически всегда игруха из рук уходит, а сын явно расстраивается, предпринимает вялые попытки вернуть утраченное и грустно так на меня глядит или плачет. Сам он первым почти никогда ничего не отбирает, думаю, еще возраст не подошел, либо характер в принципе другой.
Подруга либо пытается словесно отвлечь дочку, либо предложить другую игрушку, но никогда не отбирает у нее то, что она отобрала у сына и активно не вмешивается. Я пытаюсь сына отвлекать, но получается не всегда.

То, что у девочки это этап развития — я прекрасно понимаю, злого умысла тут не вижу, ясное дело) Но вопрос — как вообще себя правильно вести в таких ситуациях? Здравый смысл вроде как говорит, что взрослым тут вмешиваться не следует, развитие идет сообразно стимулирующим факторам и тд. А как маме — мне хочется, конечно, игрушку назад забрать и вернуть своему огорченному ребенку. Мне начинает казаться, что сын, не получив от меня помощи, разуверится в том, что мама во всех ситуациях его выручит. Пока он просто меньше и не может удержать то, что ему нужно, разве не нужно его защищать? Я совсем загоняюсь, да?)

И как поступать, когда мой собственный сын дорастет до узурпирования чужого имущества и не отдавания его никому и никогда?
Чем вы руководствуетесь в таких случаях? Что вы бы делали на моем месте или на месте подруги?

32 Responses to Не знаю даже как озаглавить. Как мирно развести детей и игрушки?

  1. anaitis:

    в данной ситуации — защищать интересы своего ребенка. Он младше, слабее и девочка поступает с ним несправедливо.
    я бы отобрала игрушку у девочки и вернула сыну без вариантов… ну и в поговорила с подругой, конечно.
    когда мой ребенок поступает несправедливо с другим ребенком или обижает более слабого, я наказываю своего ребенка. Когда обижают моего — я его защищаю.
    но лично я никогда не позволю одному ребенку самоутверждаться за счет другого (более слабого) таким вот образом.
    ваш сын еще слишком мал для такой вот социализации.

  2. elfico:

    таки да. это то, что я рвусь делать. меня останавливает только то, что ну отберу я игрушку взад — девчонка расстроится, ее мама должна будет как-то утешать, а утешить можно только тем, что у другого в руках, см. «дано». наверное, это уже проблемы не мои, а мамы с дочкой, я всегда пытаюсь учесть все интересы сразу.
    с подругой поговорить хотелось бы, но у нее другой взгляд на эти вещи, она дочке в таком же случае предоставит либо самой отбирать, либо найти другую игрушку.

  3. anaitis:

    насколько я помню, мы в аналогичной ситуации около месяца вдвоем сидели коршунами над детьми и перехватывали ручки со словами типа «мы из рук не вырываем!» (при этом никто и никогда ни у кого не вырывает, то есть у вырвавшего добычу не отбирают тоже); когда игрушка-таки вырывалась, то все внимание массово переключалось на обиженного, его все дружно утешали и предлагали новые игрушки и развлечения, обидчика же оставляли с добычей, но без внимания и одного

    а вообще, не знаю, потому что ребенок потом попадает без мамы в общество других детей, мамы которых не порицают подобное поведение, а ребенок-то уже научен, что отнимать плохо и прям незадача какая-то 🙁 выходит, что с эти подходом только среди мам своего круга вращаться… и до тех пор, пока остальным детям кто-нибудь из родителей не объяснит правила поведения в обществе, ну, т.е. лет, вероятно, до 5-ти
    по моему опыту, мамы детей, которых обижают оказываются в каком-то странном положении: они какбэ не могут сказать своему ребенку «иди и дай сдачи!», а при этом мамы агрессоров с улыбкой разводят руками «ну, что поделать! возраст такой!»; и, главное, чего-то есть какое-то правило у мам детей-агрессоров, что дети должны сами разбираться между собой

  4. elfico:

    вы правы, пожалуй. какое-то время нужно будет прицельно потратить на обучение невырыванию и необижанию. интересно, можно ли в таком возрасте будет добиться какого-то понимания.
    игнор обидчика, наверное, вариант.
    тут недавно был большой пост на похожую тему, лидирущая точка зрения звучала примерно как «не парьтесь, ваш-ваша тоже научится отбирать и кусаться», под влиянием возраста или обстановки. но мне вот сдается, что у меня ребенок просто не такой (может, конечно, я на его счет заблуждаюсь, но пока кажется так). и какие установки ему дать насчет обладания вещами, чтобы никто не пострадал — не представляю. разбираться между собой — замечательно, но не в этом возрасте.

  5. zasonia_lament:

    Защищать интересы своего ребенка.Вы мама, вы для него главный защитник.
    В 3 развивающих центрах куда мы ходили(2г7мес) одно главное правило. Если вот сейчас любой ребенок играет в какую- нибудь игрушку то отбирать нельзя, возьми другую игрушку, это касается и детей и мам с ними. Говорила нет пока не будем обирать, но через 5 минут попозже мы к ней подойдем.

  6. pin_gvinka:

    Если сын играет и аккупанты все таки отбирают, то говорю пока брать нельзя,мы играем, совершенно сознательно забираю, говорю мы поиграем, а потом ты.

  7. elfico:

    вмешиваться, регулировать отношения детей по справедливости
    оперативно давать другому ребенку аналог «спорной» вещи
    а также избегать ситуаций, в которых неизбежна дележка вещей
    например, общаться только на улице
    ну и главное, чтобы у вас с подругой были схожие взгляды на этот вопрос
    мне было сложно общаться с мамой, которая считала, что дети сами разберутся — у нее был крепыш-мальчик, а у меня маломерная девочка
    как они могут разобраться — очевидно
    воспитывать чужих детей — неблагодарно, а если обе мамы будут объяснять, как надо себя вести в таких ситуациях, то оба ребенка скоро станут самостоятельно решать такие ситуации «без крови»

  8. elfico:

    вот у нас взгляды, видимо, разные, подруга дочке в таком же случае предоставит либо самой отбирать, либо найти другую игрушку. а мне сына жалко, я пытаюсь игрушку возвращать, но сама тогда оказываюсь отбирателем и расстраиваю другого ребенка (она же все равно пока не поймет, что сама спровоцировала это. или поймет?). однако же нельзя всем угодить. буду держаться своих ощущений и прав сына)
    спасибо за ответ

  9. 742511:

    когда у моего ребена отбирают игрушку подруги я держу игрушку в ручк своего ребенка и говорю это втое надо держать (только в том счлучае если моя не хочет отдавать) когда хочет или не расстраиваться я не мешаю но отобрать игрушку не дам
    своей дочке тоже не дам отобрать у другого

  10. elfico:

    правильно делаете
    когда станут постарше, наверное, уже смогут понять, что отбирать нельзя

  11. b_marvy:

    Мне тоже интересно,как правильно поступать. лично я выручаю сынулю,т.е прошу обратно игруху. Не уверена на 100%,что это правильно,но..вот интуитивно делаю так))

  12. elfico:

    вот так и правильно, как вы делаете. это я, однако, слишком много думаю((( как правило, пытаюсь отобрать назад, но один фиг кто-нибудь расстроен и плачет. видимо, главное тут вообще ситуации не допустить, перехватить вовремя

  13. katerina_bakh:

    Я мама как раз того, кто отнимает. Точнее пытается отнять. Я забираю у него и отдаю другому. Независимо от того чья игрушка. Мы чаще у нас и игрушки моего сына, но если другой ребенок взял, то отнимать не даю. У нас есть мелкая подрубка, которая тоже пытается все отнять- ее мама ей тоже этого делать не дает.

  14. katerina_bakh:

    Подружка

  15. olya_galkina:

    мама защищает своего ребенка, если он расстроен ситуаций. как — выбор каждый раз свой. но ребенок должен знать, что мама — его защита и ей можно доверять

  16. jana4w:

    Для меня буквально недавно эта тема была очень актуальной. Я читала, искала, спрашивала, пришла вот к чему.
    У меня ребенок забирающий у всех все и еще и толкнуть и стукнуть может (и укусить ауч!). Первое — все дети проходят этот период по-разному: кто-то резко, кто-то почти незаметно.
    Что делала я — очень внимательно следила за ситуацией при приближении дочки к детям и при малейших попытках забрать что-то говорила, что так нельзя, что это его/ее игрушка, что малыш не хочет делиться, что мы не забираем, мы не можем сейчас и тп. Сначала все воспринималось очень трагично. Утешала, успокаивала, но! не отвлекала никогда сразу другой игрушкой, только после объяснений предлагала заняться чем-то другим. Постепенно (началось все около года, сейчас год и пять почти) она стала проявлять больше терпения. Теперь я предлагаю попросить у ребенка игрушку (чаще ребенок все же не отдает, тогда говорю что-то типа «ну что ж, не хочет делиться, жалко, давай поиграем во что-нибудь другое, попросим позже и тп).
    Важный момент, считаю — не позволять более энергичному ребенку забирать игрушку, предлагая оставшемуся ни с чем ребенку другую — «типа лишь бы никто не плакал». В этом возрасте медленно-медленно, но возможно научить ребенка как можно, а как нельзя.
    И еще! если это игрушка моей дочери, то тут без вопросов. Либо пытаюсь убедить другого ребенка вернуть нам наше, либо если не помогает и моей критично вот прямо сейчас получить назад свою куклу, обращаюсь к родителям другого ребенка, чтобы они вернули. Свое она уже отличает прекрасно и я ее не заставляю насильно делиться. В этом проблема гостей. Если вы пришли в гости к этой девочке, то все игрушки ее! и она в свои год и пять так же это прекрасно знает. Мы с этим так же сталкиваемся и пока трудно объяснить ребенку прелесть поделиться своей игрушкой когда она не хочет. Но пытаюсь. Медленно, но верно, все впитается.

  17. rizhay_est:

    У меня скорее дочка очень активно интересуется чужими игрушками, так что приходится ее поведение корректировать. Всегда повторяю, что чужое без спросу брать нельзя, в чужие коляски/велосипеды вообще лезть категорически нельзя! Если она все же отбирает(точнее скорее берет чужое например в песочнице), то смотрю по реакции другого ребенка. Либо попробую альтернативу предложить, либо если другой ребенок прям расстраивается — отберу у своей дочки чужую вещь. Но все же из рук не разрешаю вырывать, только то что на площадке лежит, но все с теми же словами, что про чужое надо спросить, или то что другой ребенок соглашается дать поиграть дочка берет.
    Но мы мало тусуемся именно в компаниях детей, так что у меня и опыта особого нет(

  18. darkikrya:

    Я примерно с возраста вашего ребенка начала учить дочку, чужое брать без разрешения нельзя. Хочешь игрушку, подойдем вместе к владельцу спросим: можно? Если даст, то сможешь поиграть, нет, значит нет. Мне крутили пальцем у виска, особенно, когда дочурка маленькая, зачем спрашивать, пусть берет так! Но я настаивала, мы подходим, спрашиваем. Тоже самое, когда у дочки что-то отбирают, я спокойно спрашиваю у «обидчика»:» а ты спросил разрешение?» если ребенок-обидчик большой, то сам у дочки спрашивает, если маленький и не говорит, то я помогаю. Если дочка своего «разрешения» не дает, то говорю, извини, я могу тебе предложить что-то другое из игрушек поиграть, но чаще всего она разрешает. Возраст пока такой, что разрешает. Другие мамы, кстати, тоже нашу манеру переняла. Теперь на площадке все друг у друга спрашивают, в основном пока через мам, детки маленькие.

  19. dolcevika:

    у меня похожая ситуация, только дети старше в 2 раза, чем в вашей истории.
    дело осложняется тем, что мы с мамой девочки близкие подруги. и я не хочу с ней ссориться.
    вот был случай: дочка подруги начала истерить, кричать, чтобы моя ей отдала игрушку, кричать, что она её выгонит из дома (нашего вообще-то)), потом стала маму просить, чтобы она выгнала мою дочку из дома (на что мама ей стала говорить «мы не можем её выгнать, потому что это её дом» — по-моему уже абсолютно неправильный посыл, т.к. на мой взгляд так говорить вообще нельзя, вне зависимости чей это дом), в итоге договариваемся поменяться, моя отдаёт игрушку, а та загробастала всё себе и не отдаёт. Моя в слёзы — её обманули, она добровольно отдавала игрушку взамен той, что у подружки, а в итоге осталась с пустыми руками. Та убегает в другую комнату и никакие просьбы мамы отдать игрушку не работают. Время идёт, у них там с мамой какие-то переговоры, девочка орёт «не отдам», моя плачет горькими слезами. Ну не идти же выдирать из рук эту игрушку? В общем, я подослала сына, чтобы он её забрал.
    Я в общем так и осталась в неуверенности — что же мне надо было сделать. Ну то, что моя подруга повела себя не совсем правильно — это мне очевидно, а что я должна была сделать я не знаю.
    вот, выговорилась…)

  20. natalka_l:

    я аодобной ситуации и когда дети уже не очень маленькие (стареш 2,5 лет) могу и забрать обе спрные игрушки вообще и убрать, сказав раз вы не можете это поделить, то я это вообще забираю
    помогает:)

  21. engineerka:

    Когда сын был маленьким как ваш, то я перехватывала руки более старших детей и не давала отнимать у него игрушки, говорила им, что отнимать не нужно, надо попросить и мы потом обязательно дадим поиграть. Если отнимали дети в одной весовой категории, то не вмешивалась.
    Когда сын дорос до отнимания, то я делала то-же самое — перехватывала его руки и объясняла. Про чужое я вообще ему всегда твердила, что можно играть только с разрешения владельца и обязательно возвращать, поэтому особых проблем не было.
    Считаю, что отнимать игрушки обратно у подружки вашего сына нельзя, надо вмешиваться раньше, в тот момент, когда она пытается отнять игрушку. Если заплачет — ничего страшного, пусть мама обнимет и успокоит, объяснит, что отнимать нельзя, надо подождать пока другой ребенок наиграется.

  22. dolcevika:

    Надь, а чуть выше мой коммент — скажи что ты думаешь о ситуации ))

  23. natalka_l:

    Не давать отнимать, следить, перехватывать руку и объяснять
    они уже все понимают:)

  24. darkikrya:

    Лучше не в момент проблемы, а еще до, рассказывать и учить

  25. natalka_l:

    не давать отнимать, проговаривать

  26. noti_nina:

    Странный у вас здравый смысл… Конечно же, взрослые должны сами разруливать такие ситуации, непонятно, почему вообще доводите до того, что один ребенок отбирает у другого игрушки — почему на этапе, когда девочка только вцепилась в игрушку, мягко, но твердо ручонки ее не отвести и не сказать: «Нет, Маша, сейчас Вася играет этой игрушкой, поиграй лучше этим мишкой»? Вы правы насчет того, что если будете бездействовать, ваш ребенок потеряет веру в маму и ее защиту.

  27. elfico:

    в этом случае, когда сын в самом деле не хотел отдавать и расстроился, меня просто не было рядом, они сидели с подругой — я отошла в другую комнату. конечно, я бы пресекла отбирание игрушки, потому что сын сопротивлялся. в предыдущие разы я особо не препятствовала, старалась скорее отвлечь сына другой игрушкой, чем удержать первую — мне казалось, это научит его не привязываться к вещам и разделять их на те, что можно отдать без огорчений и те, что хочется удержать. подозреваю, что детская жадность проистекает еще и из родительской установки «не отдавай, это твлое»

  28. nolme:

    Не думаю, что у вашего характер, не расслабляйтесь пока 🙂
    Когда дочке был 1.1 у нее можно было спокойно забрать любую игрушку, в том числе и ее, она не расстаривалась, разворачивалась и шла играть с другой. Мы тогда только переехали в Штаты, поэтому я этот момент хорошо помню — она в песочнице вечно отдавала свои игрушки другим детям постарше, но никогда не расстраивалась. Сейчас ей 1.6 и ситуация в корне поменялась. Она выросла и теперь понимает, что игрушки ее. У нас редко бывают дети, поэтому почти нет конфликтов, но вот буквально в эти выходные к нам первый раз приходил мальчик 1.1 и она реально пыталась отобрать у него все (!) игрушки, которые попадали к нему в руки. Потому что это ее, потому что она только-только это осознала. Мне пришлось все время провести с ними улаживая конфликты (что интересно, маме второго ребенка было вообще все-равно, может потому, что он хоть и расстраивался, но отвлекался в принципе, а моя рыдала, падала навзничь и ничего не хотела больше). Как я реагировала — если у меня есть две похожие игрушки (два мяча, два шарика, две машинки) — говорила — давай одну тебе, одну Эрику. Если игрушка одна и нужна срочно, просила у Эрика поиграть, а ему давала другую (чаще всего ему было все-равно, а ей вынь да положь, но, к сожалению, часто ей оказывалась не нужна первая, а уже нужна вторая :))) Какие-то сильно спорные игрушки (которые оба не хотели делить) — убрала на время. Но в принципе поняла, что это у моей дочери просто этап осознания себя, и, я думаю, при должном подходе все пройдет. Не думайте, что если ваш ребенок в год делится, то он будет и в полтора так делать — полгода это огромное время для детей в этом возрасте. Так что либо постоянно говорить с девочкой и объяснять ей, что забирать не хорошо, что надо меняться (и предлагать обмен), либо не общаться, пока у обоих детей этот этап не пройдет :)))

  29. princesejool:

    Не представляю, чтобы какой то взрослый подошел и отнял у моих детей игрушку! Даже если это чужая и даже если они сами забрали. И тем более если ребенку 1.5!
    Такое поведение взрослого дает ребенку негласное разрешение на агрессию.
    По ситуации, тут нужно разбираться, почему девочка стремится отнимать все, что берет ваш сын. Моему старшему сыну 3.5. Младшему год. И сейчас они оба уже страдают этой «зеркальной» болезнью. И у каждого разные причины.
    Возможно, эта девочка страдает недостатком внимания и, видя как вы близко и нежно общаетесь со своим сыном, пытается привлечь ваше внимание на себя. Хотя девочка еще очень маленькая, как и ваш малыш. И отбирать силой у детей игрушки нельзя! Это мое мнение.
    И вообще, эта теория моё-чужое приводит в замкнутый круг: игрушка моя, отбирать у него нельзя, если отобрали можно забрать силой( как мама), забрал силой — наругали, попросили- не дал, она ведь моя, назвали жадным! Вот такая схема! Я очень часто наблюдала такое на площадке. И мне как то странно. Мы с мужем как то по-другому к таким вещам относимся. И уж точно я не позволила бы чужому взрослому ругать, обзывать или сто то силой отбирать у своих детей.
    Как то сумбурно, простите.

  30. elfico:

    вот именно, что это все неоднозначно. главное, что я почерпнула из разговора — важно просто не довести до такой ситуации, потому что если ее допустить,обойтись без обиженных будет нельзя. я и игрушку у девочки попыталась отобрать, она начала плакать, и я отступилась, потому что не хотела, чтобы сын видел, как мама кого-то обижает и опчять же отбирает что-то у более мелкого.
    но детям вместе нравится, несмотря на это, общаться и дальше будем, просто буду следить.

  31. princesejool:

    Знаете, какому из птенцов мама-птичка всегда отдаёт принесённую букашку (а все они отчаянно открывают свои клювики, просят есть!)?..
    Она неизменно кладёт её именно в тот клювик, который открыт хотя бы на градус больше, чем все остальные. Так в природе решается этот вопрос…
    Тут важно понять, на мой взгляд, почему дети в этом возрасте хотят обладать именно тем предметом, которым активно и крайне заинтересованно кто-либо действует (они хорошо вычленяют всё это). Просто они вычленяют и видят хорошо всё то, что движется в их поле зрения. Поэтому, если хотите, чтобы ребёнок не расстраивался, возьмите и начинайте ненавязчиво презентовать любой другой предмет. Если Ваша увлечённость этим предметом будет искренняя, ребёнок это сразу же почувствует и обязательно попросит его. Но проблема в том, что сверстник тоже рано или поздно увидит то, чем займётся Ваш малыш. И опять начнётся всё сызнова. Вот такие пирожки.)) Всё это, как я понимаю, специфические проблемы близнецов. Поэтому близнецов до определённого возраста стараются как бы пространственно разделить, чтобы каждый не видел то, чем занят «конкурент». Но как только деятельностная активность обоих угасает, их снова соединяют, они друг друга прекрасно мотивируют… В общем, вопрос не простой.. ИМХО.

  32. elfico:

    це мне понятно. вопрос не в том, как сделать, чтобы другой ребенок не интересовался нашими игрушками, а играл в свои — это скорее всего невозможно да и не нужно. вопрос был — как защитить своего ребенка, не показав ему примера насилия (отбирания игрушки), и по возможности не обидеть второго, хоть он как бы и инициатор конфликта (в полтора-то года, хаха). вариант дельный только один — не допустить такую ситуацию и вплотную заняться построением границ. ваш вариант работает, просто на месте моего ребенка с игрушкой по идее должна быть ее (подружки нашей) мама с игрушкой, примером должна быть она, а не сверстник.
    это я тут альфа-родителей начиталась.

    а своему я раньше так и делала — предлагала альтернативу, чтобы он отвлекся, потому что мне не хочется получить на выходе ребенка, лежащего животом на игрушках с криком «все тут мое» в ужасе, что у него опять все отберут. пыталась научить к этому относиться философски, если это вообще возможно. но он стал старше и воспринимать это болезненнее, и нужно его защищать.

Добавить комментарий