Дорогие мамочки, я к вам поплакаться, простите.
История-
Сижу с малышом дома, малышу год и семь, он самый лучший, добрый и светлый.
Вчера муж тайком от меня ушел на концерт в клуб. Он поехал как бы на работу, работает сутками, но нарядный, обычно одевает тельняшку на работу, а сегодня не так. Поехал в рубашке.
В контакте я видела, что он участвует в мероприятии, пойдет на этот концерт, позвонила спросить, но он сказал, просто так принял приглашение. Потом он сказал-у меня разряжается трубка. А потом я звонила-звонила-звонила и он не брал. Прислал смс "сама виновата,что сказала про концерт, так бы и не знал) ". И позвонил, кричал в трубку подвыпивший," как тут классно, спасибо,что сказала мне про концерт, дорогая". Но мы вчера еще обсуждали,что у него в новостях этот концерт, и он сказал, что пошел бы,но нет денег. Я спросила-"Без меня?", он что-то невнятное ответил…И сегодня- не позвал с собой,хотя мог бы предложить, сегодня мама была дома и теоретически могла бы вечером с малышом побыть,я бы не пошла , но просто предложить можно было бы. И еще-там собиралась компания, в которой одна малолетняя особа в свое время к нему лезла, она манипулятор на жалость, и ему льстило ее внимание, он ей названивал тогда, ласково называл, заигрывал, и она тоже звонила, "просто так", но как она к нему обращалась-любой женщине понятно,что тоже его заарканивала, для самоутверждения что ли, или из корысти.  я посмотрела в группе встречи-она тоже была на концерте, когда спросила по телефону-встретился ли он с ней-он глупо засмеялся, как когда врут…. И потом в ответ на мои смс позвонил и сказал-еще одна идиотская смс и домой можешь не ждать (в смысле-никогда). Мы с малышом плакали дома одни. Я сидела, слезы в три ручья и он подошел, обнял и тоже плакал. У меня чувство-не хочется жить, но смотрю на малыша, и понимаю-так нельзя, он ведь не должен из-за всего этого страдать. Сейчас даже не знаю,куда он поехал,сказал на работу,но трубку больше не брал.
Мужу 37 год,и мне за 30, не подростки. И знаете, сегодня поняла- не вместе с ним мы. Он отделился. Радовался тайной радости, не разделяя со мной. Мне- не понятно, не смогла бы так, зная,что обманываю его. Да никогда бы не пошла бы. Да еще зная, что наткнусь на кого нибудь, кто не совсем "друг", а чуть больше.
И еще-вчера с утра он сорвался на меня,накричал по телефону,что не поняла о чем он, сказал,что его такая тупость раздражает. С такой удивительной злобой…
И удивительно-мы не ругались в последнее время, наоборот. У нас общие интересы. Вчера мы мило провели вечер, он готовил плов, ночью я собирала мужу еду на работу, чтобы утром сразу положил и пошел, все хорошо было. Ничего не предвещало. А утром ушел, зная, что пойдет туда. Концерт-важнее семьи оказался… или не только концерт, но кое что еще. У мужа двойная жизнь.
….. Как же все это пережить?
Вот читаю"отпустить мужа,полюбить себя и навстречу новому счастью" Но малыш! Я же в декрете с ним, не работаю, он маленький совсем для сада, чтобы на работу мне выйти и обрести финансовую независимость.Не готов к яслям,чужих-вообще не воспринимает, очень привязан ко мне. Сейчас отдать в ясли- будет болеть, за что ему то такие страдания на долю?
В общем, не знаю, как жить дальше…

Tagged with →  

50 Responses to

  1. mad_blondy:

    Иногда надо просто подождать следующего утра. А завтра все будет раскрашено уже другими красками. Не всегда надо активно действовать. Мне кажется, это тот самый случай.

  2. grustnomame:

    Сегодня созванивались, тоже решила,что надумала скорее. Послал меня. И сказал, что ремонт,который планировали-делать не будет, теперь будет каждый день ходить по концертам.

  3. mad_blondy:

    То есть, из-за того, что муж сходил на концерт у Вас трагедия? И Вы уже нафантазировали ему двойную жизнь? Да ещё и малыша расстраиваете своими слезами. Он-то не может ещё оценить от чего мама рыдает, ему же страшно.

  4. grustnomame:

    Да, понимаю.глупо-но ведь он не просто пошел,а тайком,и встречался там с компанией и этой… возможно,они начнут общаться,дома жена задерганная,а тут она-молодая,льстивая.

  5. max_vorshev:

    успокойтесь и не накручивайте себя
    спокойно и без наездов поговорите с мужем. на тему общности, ответственности и «я на тебя не давлю, не нужно от меня защищаться, я тебя понимаю»
    мне кажется, что он просто боится, что вы попытаетесь каким-либо образом ограничить его свободу, он самоутверждается и пытается дать вам понять, что не зависит от вас. так и скажите ему «я тебя не притесняю, ты независим, но подумай, какое мнение о тебе составит ребенок, ему нужен взрослый и ответственный отец»
    а еще мне думается, что ваш муж попал под влияние холостых друзей. ну, знаете, как они в компании бахвалятся «да вот моя никогда меня не остановит»; «да вот она тебя под каблуком держит», ну и так далее
    главное, не волнуйтесь. и не кричите в ответ, не пускайтесь в обвинения — держите лицо

  6. svetlomama:

    +1
    в такой ситуации важно держать себя в руках (хотя бывает сложно) и не вести себя так же по-дурацки и по-детски, как он. надеюсь, это помутнение быстро пройдет (а оно точно пройдет). попробуйте найти себе побольше дел совместных с ребенком на ближайшие дни
    все будет хорошо! 🙂

  7. grustnomame:

    Знаете, я вам так сочувствую! И хочется сказать, что все это проходяще, что у него тоже что-то там накопилось, что хочется свободы и вот он так «самовыражается», а посамовыражается — и одумается… Но когда я думаю, что ему 37 лет, то понимаю — не так это. В 37 лет говорить такие глупости по телефону, хохотать типа мне круто без тебя, я веселюсь, дразниться, флиртовать с какой-то дурой может только глубокий инфантил. Я читала Ваш пост и думала — ну, вам 23, ему 25… И тут прочитала про возраст. Мда. В 37 лет тайком от жены уйти в клуб…
    Конечно, прежде всего, возможно, все и наладится. Приползет, будет прощенья просить. И все такое. И вы, наверное, простите.
    А если не наладится, то не переживайте. Ребенку не еще 1,7, а уже 1,7! Уже большой человечек, и через год спокойно пойдет в сад. Вы пока сможете работать надомно, да и муж, если представить крайность, что вы расстанетесь, все же будет помогать (он вообще-то обязан). А ребенок станет старше — и вообще все наладится.
    Хотя я, конечно, надеюсь, что помутнение у мужа пройдет и он все же повзрослеет…
    В любом случае держитесь, если есть друзья, родные — не оставайтесь одна! И старайтесь для ребенка быть сильнее!

  8. grustnomame:

    Спасибо за пожелание! Буду стараться держаться, малышу нужна сильная мама, а не тряпка,какая я сейчас.

  9. asa_nisi_nasa:

    Начала читать и подумала, что вы оба молодые-молодые. Ан нет…
    Не торопитесь с выводами!
    Вы запутались, ваш муж тоже.
    Видимо, это начало весны сказывается, хочется чего-то, сам не знаю чего)))
    Все иногда хотят пойти в клуб, а некоторые — туда вырываются.

  10. lizard007:

    присоединюсь. думала вам чуть больше 20-ти…

    а у мужа видать кризис среднего возраста начинается. почитайте об этом…

  11. grustnomame:

    Сочувствую вам. Я бы вам посоветовала меньше звонить, и тем более писать смски. Это мужчин раздражает. Трудно, но надо выдержать. Думаете, ему скорее к вам домой захочется, если вы ему устроите телефонный террор? Я думаю, стоит выдержать паузу. а потом когда улягутся эмоции у вас и свободолюбивый порыв у мужа, спокойно обсудить взаимные претензии и дальше уже думать, что делать.

  12. grustnomame:

    я позвонила помириться и чтобы домой приходил.

  13. gone_4_sense:

    а он вам сам вообще звонит? в смысле по собственной инициативе, или это вы ему все время названиваете бесперерывно?

  14. grustnomame:

    в последнее время-редко, я первая утром звоню, обычно…

  15. olga_moskowska:

    действительно, детский сад какой-то
    это я про поведение мужа

    а у вас должна быть своя жизнь. свои развлечения, круг общения и пр. чтобы муж не расслаблялся и не думал, что вы никуда не денетесь.
    подумайте в эту сторону. и начните осуществлять. иначе только хуже будет.

  16. grustnomame:

    ну мне сейчас никак относительно своей жизни-деньги в ремонт, я дома с малышом,муж приходит и никогда с ним не гуляет.но он на2 работах,хотя сейчас у него график-2-3 рабочих дня в неделю.сутками работает.

  17. olga_moskowska:

    Ходите чаще без него куда-нибудь. А он пусть сидит в это время с малышом. Резко мозги встанут на место. С моей точки зрения, его поступок не просто инфантилен, а отвратителен. Врать жене — фу. Тусоваться одному, бросив жену дома с малышом, — фу. Это свинство.

  18. kelebriana:

    Совершенно согласна, у близких людей была похожая ситуация: жена с друзьями в итоге ушла в караоке и вернулась под утро, у мужа быстро мозги на место вернулись.
    Поступок мужа автора достоин мальчика-подростка, врущего маме, но никак не главы семьи.

  19. asa_nisi_nasa:

    простите, я ваш жж почитала, и пребываю в шоке. вы как вообще за него замуж умудрились выйти? меня резервы самоубеждения у женщин потрясают всегда. вот сейчас, когда случилось то, что случилось, вы вспомнили все то, что постоянно прятали сами от себя, забывали, давили в себе. и жмотство, и эгоизм, и безразличие к вам. а раньше вы не понимали? не видели? почему не хотели видеть? понимаете, это же ваша жизнь, она одна такая у вас, и у вашего ребенка тоже. ну как можно быть такой униженной? так на себя наплевать? и еще искать свою вину — выгляжу не так, грудь отвисла. да пошел он нах, представляю, чё только у этого взрослого кобеля не отвисло к его почти сорока годам! или он прямо том круз у вас? красавец писаный с бицепсами и кубиками на прессе?
    мое мнение, что его надо нах. мне реально брезгливо было читать про эти его накопления тайные. это мерзость. а как он уехал и вас больную с ребенком бросил. говно. и вот ни капельки у меня нету «разумных» и, как еще их называют, «мудрых» женских мыслей про то, что не надо рубить, надо переждать, меньше смски слать и быть умнее, чтобы он вернулся. пошел нах.
    вы справитесь одна, поверьте, это реально и не страшно. я знаю, как это бывает. и ничего, все образовывается в конце концов. зато появляется самоуважение, и уже никто и никогда так с вами поступать не сможет. отказавшись от унижения, вы потеряете плохого мужа, а приобретете хорошую и сильную себя.

  20. mur_murami:

    Ага, только журналу-то всего один день…

  21. asa_nisi_nasa:

    ситуация, конечно, неприятная. а если бы он у Вас честно отпросился, Вы бы отпустили? я просто за то, что у человека должна быть своя жизнь. вот своя прямо личная жизнь. свои интересы — не в ущерб семье, конечно, нини. но все равно, какой-то свой мир. может, Ваш муж тоже так считает? это надо обсуждать, обязательно.

  22. grustnomame:

    Знаете, не знаю… вот если бы знала,что эта тоже там будет-наверное нет. Очень большой риск. Но если бы он сказал- иду с другом вдвоем, очень хочу на этот концерт,и там эта девица не планировалась, то скорее всего отпустила бы, хотя в идеале было бы вместе пойти, если бы мама согласилась с малышом посидеть.

  23. kotocao:

    Я вам очень сочувствую. Думала, вам обоим до 20. Я бы тупо подождала, пока ребенка можно будет отдать в садик или как-то другим способом наладить независимую жизнь, и уходила бы. До тех пор жила бы просто как со знакомым, что с него взять. Закрутился бы роман с хорошим человеком — ушла бы. Такое поведение в 37 уже не дает надежды на улучшение.
    Другой вариант — принять мужа таким, как он есть, и если и пытаться что-то исправить, не ждать существенных изменений. Подумайте, как лично вам легче, главное -ваше личное мироощущение и гармония с собой.

  24. grustnomame:

    вот думаю, он сам уйдет от меня, он сам провоцирует сейчас ситуацию, чтобы потом обвинить, что довела его.

  25. keyzett:

    забрала бы ребенка и ушла. Не считаю возможным жить семьей с таким человеком.
    Пусть тусуется с кем хочет и когда хочет, пусть копит на что ему нужно, не считаясь с другими и т.д

  26. grustnomame:

    все это ужасно. мне очень малыша жалко, даже себя-нет, а его — да.

  27. pjatochka:

    На самом деле узнаю в Вас себя. Мой конечно на концерты исподтишка не уходил но телефоны у него постоянно разряда тя и особа молодая вокруг вьется, на др прислала ему смс «мой дорогой наставник». Правда мне 24, ему 35, ребенку 9 месяцев. Постоянно говорил что в выходной хоть отдыхать а не слушать как я прошу пропылесосить или убрать тяжелую вещь в шкаф. Если просила сидеть с ребенком, чтобы подогреть ужин или помыться, он брал ее в кровать, обкладывал подушками чтоб не уползла и давал пару игрушек, а сам дремал рядом. Никогда не помнил что я ему рассказывала, постоянно обижался, говорил что я не то и не так говорю…
    Я сбежала от него к родителям, потому что мы вообще перестали общаться а только грызлись изза всякой бытовухи. Пока собирала вещи он меня еще и ударил, так что я считаю что поступила правильно.
    К чему я это? К тому что мне было очень страшно вот так уходить и сейчас страшно что мать-одиночка, но лучше так чем жить и по-женски ухаживать за тем кому до тебя нет дела.

  28. grustnomame:

    Сил Вам, пусть у вас все будет хорошо и найдется хороший муж и отец ребенка.

  29. julie_lie:

    это хорошо что вы выговариваетесь. я вас понимаю и сочувствую.
    хочу подкинуть одну мысль.. пока вы не будете довольны сама собой, вы никогда не почувствуете, что кто-то доволен вами.тем более ваш муж. И дело не втом чтобы угождать ему и служить. вы ставите себя на второй план, как пассивного участника. вы должны это изменить сама в себе. муж здесь не причем, о нем — отдельный разговор. Вы сами делаете свою жизнь, осознайте это и исправляйте.

  30. grustnomame:

    вы правы, но я с собой сейчас ничего не могу поделать-полностью завишу от него финансово, и поэтому трясусь, что он там в очередной раз выкинет. как-то надо было малыша на прививку нести, так он на что-то разозлился, и уехал, я звонила,просила приехать, чтобы идти с маленьким в поликлиннику а он просто слал и кидал трубку-сама виновата,что довела.

  31. golox:

    Мне кажется, у вас очень большие проблемы в отношениях с мужем, вы не близки друг с другом, не открываетесь друг другу. То, что происходит — симптом, а не реальная причина. Попробуйте начать друг с другом говорить открыто о своих чувствах — без упреков и манипуляций. Это страшно, но только так можно спасти отношения (да и то никто не даст гарантии).

  32. grustnomame:

    Мне казалось,что несмотря ни на что,мы близки, но возможно вы правы. говорить не выйдет-он не такой,чтобы слушать,просто скажет-мне все это не интересно.

  33. golox:

    <сегодня мама была дома и теоретически могла бы вечером с малышом побыть,я бы не пошла>
    Почему не пошли б? провели б вечер вдвоем! если и дальше так будете не ходить, он будет ходить с другими, в принципе вы и так уже об этом догадались. я просто не понимаю, почему нельзя пару раз в неделю посвятить себя друг другу, развлечься и т.д.
    ну, а если он, извиняюсь, решил налево уйти, то концерт и вся ситуация это только удачно сложившийся повод…

  34. grustnomame:

    вот может и пошла бы…. но он не позвал,наоборот,спланировал,чтобы без меня. причем,думаю,договорился с той компанией заранее.

  35. pachcholi:

    Автор, Вы извините, пока читала — хотела спросить, сколько вам обоим лет. Потом увидела, что обоим за 30!! Ну честно, очень по-детски и не зрело себя ведете. Может, он потому и не сказал, что Вы были бы против? В любом случае, по-моему вы драматизируете, не о том надо беспокоиться, а в принципе отношения улучшать.

  36. grustnomame:

    сейчас он напился и спит на работе. и планирует поехать отдохнуть в другой город на рыбалку. как мы с малышом-ему не интересно.

  37. xxamca:

    1. перестаньте наматывать сопли на кулак. возьмите себя в руки.
    2. займитесь собой. приведите фигуру и мозги в порядок. занимайтесь спортом
    3. найдите работу, хобби. развлекайтесь по возможности. заведите любовника
    4. полюбите себя
    5. потом решите, нужен вам этот мужчина или нет

  38. grustnomame:

    я хотела привести фигуру в порядок, но он не купил мне абонемент на тренажеры, видимо,ему лень будет с малышом сидеть, пока я там. и деньги на ремонт ушли.

  39. mashien:

    Я вам очень сочувствую, сама недавно через это прошла. Но мы младше, и муж мой бывший младше был. Я, по молодости видимо, легкомысленно отнеслась, и дело кончилось его бурным романом, пришлось выгнать. =(

  40. grustnomame:

    вот, понимаете, а я не знаю, как отнестись «не легкомысленно», чтобы здесь бурным романом не кончилось.

  41. j_dragonfly:

    ой, а не рак по гороскопу, а?

  42. asa_nisi_nasa:

    да он не рак, он свинья! и вот не надо про раков! у меня муж рак — и я десять лет счастлива с ним, не надышится на меня, и невозможно представить себе не то, что поступки такие, а вообще такой уровень у него! настоящие мужчины, что раки, что не раки, так себя не ведут и не имеют таких дебильных мотивов поведения, как муж автора поста.

  43. j_dragonfly:

    Ему бы прочитать все эти комментарии… Может дошло бы до него что ведет себя по свински. А вообще постарайтесь себя полюбить хоть немножко. Например: деньги которые на продукты предназначены спустите на себя — ребенка бабушке а сами в салон — стрижка’ маникюр педикюр и т.д. А из еды поминимуму салатики и молочка — дешево и похудеете заодно))) и никаких ужинов мужу — не заслужил!

  44. sthev:

    ага, а после «никаких ужинов» — он вообще домой не захочет идти..

  45. grustnomame:

    А почему собственно Вы бы не пошли на концерт раз уж мама могла Вас подменить?
    Ребенок у Вас уже вполне большой — год и 7 — это ного уже — может вечерок без мамки обойтись! Чесслово!
    А то Вы похоже сидите с дитем клуша-клушей. Пардон.
    Вся в ребенке. Мужик где-то по борту. И только в телефон истерикуете.
    Проблемы в семье на ровном месте не возникают. И виноваты вних всегда ОБЕ стороны!
    Вот Вы пишите, что Вы с мужем не вместе — разве он один в этом виноват? Может Вы тоже поспособствовали — полностью в ребенка с головой уйдя?
    ОГтровитесь уже от ребенка — и уделите мужу время и внимание свое.
    Сходите с ним на концерт или хоть в кафешке посидеть.
    Приведите себя в порядок. Купите одежек и белья нормального. Можно мужа на время приведения себя в порядок с дитем оставлять — это тоже полезно.
    И посмотрите уже друг на друга — что бы быть вместе — надо быть вместе.

  46. grustnomame:

    я реально сейчас в клушу превратилась, именно. слабая,потому что завишу от него. не дает мне он себя в порядок привести, это много времени, он так долго с малышом сидеть не согласиться.

  47. april_katze:

    мне очень помогла статья http://ulitza.livejournal.com/119340.html чтобы осознать что мне без этого человека намного проще, но я надеюсь, что ваш одумается и поймет что семья важнее

  48. grustnomame:

    спасибо, эта статья хорошая.

  49. mashien:

    а какие у вас были отношения до рождения ребенка?

  50. grustnomame:

    очень неровные, но я его любила, и не жалею, что вышла за него, потому что в результате есть малыш.

Добавить комментарий