Вот и я пришла поддержки искать. Муж ушел. Дочери 1.10. Вопрос, собственно о том, как минимизировать душевную травму дочери? Как себя вести? Что отвечать, когда она спрашивает папу? Сама как тряпка.., блин!

45 Responses to Тяжко.

  1. anna_bolein:

    посижу послушаю, та же фигня.
    читала, что ребенок не будет помнить папу.
    Но у нас папа не отказывается «пока» от ребенка, жизнь покажет, что отвечать. По началу можно говорить, что папа работает много. Наверно так

  2. pavlo_sasha:

    Наш тоже не отказывается… И очень даже хочет.

  3. bodry_vesely:

    правду и только правду. без злости. без обиды. только факты. папа ушел, папа теперь здесь не живет. вы встретитесь с папой в воскресенье.

  4. pavlo_sasha:

    Просто, когда он раньше много работал, я говорила — «на работе». И теперь для нее это ассоциация, что его нет дома. Врать, конечно, не хочу. Но то, то он «ушел» или «не живет»…, поймет ли…

  5. anna_bolein:

    Да что ж они за скоты такие…
    Ничё, встретится вам достойный человек. Муж, просто освободил для него место.

  6. anna_bolein:

    не скоты. Просто это мужчины, у них нет природы стремиться сделать других счастливыми и кочуют из дома в дом растрачиваю так свою жизнь. Это «природа»

  7. k_siamskaja:

    я присоединяюсь к тому, чтобы не врать. тем более, как бы чудовищно не звучало, но слава богу она еще очень маленькая. она очень быстро ко всему привыкнет. мне вот подруга рассказала буквально вчера. от нее муж ушел, когда дочери было пять лет. и девочка неделю ложилась с одеялом и подушкой спать на коврике у двери, говорила «я буду ждать папу». вот это пи*дец, простите. как бы сейчас не было больно, но чем раньше тем лучше. это точно.

    а может еще и все наладится?
    разное же в жизни бывает.

  8. anna_bolein:

    какой ужос с подушкой, я даже заплакала(

  9. pavlo_sasha:

    Раз не отказывается говорите просто правду, что папа теперь живет в другом доме. Можно свозить ее туда, чтобы она посмотрела и поняла, где это.

    Я вот на досуге тоже стала думать, что говорить. Мы разошлись с отцом сына в 9 месяцев. Отца он не видел уже 1,5 года, конечно же не помнит его и знать про него не знает. Но он растет и я вот всё думаю, что говорить, когда начнёт спрашивать, какую правду? Потому что отец за 1,5 года ни разу не попросил его увидеть. Хотя раз в год объявляется по телефону не понятно зачем. И говорит, что хочет видется с сыном, но чтоб я ему его отдавала. Я категорически против этого. Психологи говорят, что до 12 лет ребенок не должен видеть родителей по отдельности, т.е. только вместе общаться с ним, но я не могу рядом с ним находится, да и он хочет забирать его в свою семью. В общем без понятия, что делать.
    У вас все проще, пока он хочет и вы согласны. Ребенку проще осознать, что папа всего лишь живет в другом месте, чем папа неясно где и когда явится.
    Держитесь!
    У меня вот в том месяце было 2 года как мы разошлись по обоюдному согласию. Он давно женился третий раз, а я все никак не могу даже посмотреть на кого-то другого… Не весело всё это прямо скажем. (

  10. pavlo_sasha:

    Я верю, что он любит дочь и очень хочет ее видеть часто, и он всегда был замечательным отцом. Так что не думаю, что с этим будет проблема. Да, при мысли, чтобы посмотреть на кого-нибудь еще, аж тошно становится.

  11. feniks_m:

    вы лучше все свои усилия направьте на то, чтобы в присутствии дочери держать себя в руках, не раскисать, вести себя как обычно, как будто все нормально.
    а для душевной травмы возраст еще слишком юный)
    если только вы сами не будете эту душевную травму провоцировать своим поведением (показывая ей, как вам плохо).

  12. feniks_m:

    да дети очень чувствуют психологическое состояние матери.
    Мой резко перестал спать один в кровати после переезда. И до сих пор ночью просыпается и просит, чтобы я к нему легла.

  13. pupkina_marfa:

    Я разговаривала с детским психологом. Она сказала, что в этом возрасте у ребенка ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ травмы (я в шоке была), если мама в порядке. То есть если мама ляжет в депрессию, будет все время рыдать «папа, скотина, бросил нас-сиротинушек, как же мы без негооооо», то травма у ребенка будет и ого-го. А если мама с подружками встречается, красится, крем в попу втирает, нормально играет с ребенком, не ревет и не спотыкается на «папа живет теперь в другом месте», то таким малявкам пофиг. Папа же есть иногда, значит все ок. А где папа спит — не их проблема. Я для себя решила, что в рабочее время папа полюбому привычно на работе. А уж вечером, если есть настроение врать, то все равно на работе ( ну мало ли — может и правда), а если нет — то у себя дома, потому что у него теперь дом в другом месте. Ребенку же можно построить домик и под столом и на балконе. Вот и у папы так же. Он переехал в балконны, домик.

    Держитесь.

  14. di_a_na:

    Как мне понравился Ваш коммент!
    Вы умничка просто!!!!
    «а где папа спит — не их проблема!» — замечательная мантра! Просто отличная!
    Жаль мне в свое время не попалась, было бы проще, может быть.

  15. i_t_a_n_a:

    Разрешите послать луч поддержки, наш ушел в дочкины 5 месяцев, решила для себя на подобные вопросы буду говорить что папа решил жить отдельно, очень любит тебя, но одному ему проще жить. Правда пока нам годик, таких вопросов не возникает.

  16. balashka82:

    охрененные папы!!!

    очень вам сочувствую….ну и автору, конечно((( Пусть у вас все будет лучше всех!

  17. bodrenok:

    Очень сочувствую! Но уж лучше в таком возрасте да.. Говорите правду, зачем же врать!
    Все будет хорошо, главное вы счас немного эти дни месяцы переживите, а потом время лечит.

  18. pavlo_sasha:

    Да уж, радуюсь, что мне не 40, если честно

  19. el_queue:

    Такая же фигня:) правда, я уже на другой стадии — у меня все здорово, чего и вам желаю) поверьте, ребенку в этом возрасте ПО БАРАБАНУ. Моему 1,8. Плюсую — лучше раньше, чем позже. А так он и помнить не будет, и не будет травмы от момента самого ухода. По крайней мере, вербально и образно ничего не останется.
    И поверьте еще одному — через месяц максимум все в других красках. Ярких, цветных и все впереди итд) Потому что когда рядом человек, который не любит — это ужасно. Все будет хорошо, заходите на огонек:)

  20. j_dragonfly:

    у меня, правда, сын, НИ РАЗУ НЕ ВСПОМНИЛ. Вот как дверь закрылась — он ни разу его не позвал, не вспомнил, на улице не пытался угадать. ВООБЩЕ. как почувствовал. На фото узнавал, в альбоме, на видео — ну как вот — собачка, машина. констатировал факт. Такое ощущение, что что то своим маленьким умишком или сердечком понял, ну он вообще мой умничка, я его себе на др родила:) мамин сын) а через месяц тот приехал — он его НЕ УЗНАЛ. На руки не пошел, через час только назвал — папа, но по моему, как заново познакомился.

  21. koshaka:

    Сил Вам и терпения!!
    Одна из установок — дочке нужна спокойная и счастливая мама. Поэтому наверное пострадать какое-то время, а потом как-то заняться приведением своего мира в порядок. (блин, так звучит высокомерно, вы простите, просто была в похожей ситуации, говорю от себя как бы). Для меня тогда выходом были подруги и психолог (только тут надо острожно, конечно, с психологом, в Питере если что могу посоветовать). Это, по-моему, важно, потому что детки от нашего настроения сильно зависят.
    А говорила бы я детке — что папа много работает и будет жить в другом месте. Но что он ее любит и будет приходить (если будет приходить, конечно).

  22. pavlo_sasha:

    Нет, в Москве, но все равно спасибо. Боюсь, придется к психологу все-таки обратится, сама пока не знаю справлюсь ли…

  23. zajkamtv:

    тот тот минимум, который вы должны делать: 1)сказать вон ту фразу про ваше расставание (мы решили пока пожить отдельно) — ключевое слово- МЫ.
    2) Общаться с ребенком. Если нет сил, пусть у вас поживет родственник. Отправляйте ребенка на выходные к бабушкам- ему нужна привычная почва под ногами. Раговаривайте с ним. Разговаривайте о чем угодно! только не о вашем состоянии. Это у вас мир рухнул, а у ребенка — нет. Поверьте! Ему необходимо, чтообы жизнь продолжалась.
    3) Поместите ребенка в привычную среду. К любимым друзьям, родне и т д. В гости. Одного или идите вместе с ним.
    4) Готовьте еду.
    5) Ходите в кино или в парк. Туда где от вас не потребуется много общения, а ребенок будет отвлечен и развлечен.
    Что нельзя делать:
    1) Реветь при нем
    2) Причитать на тему как мы будем жить. Даже если в доме нет ни копейки денег. Убью собственноручно- дети пугаются безденежья на всю жизнь!
    3) Говорить плохо об отце. НЕЛЬЗЯ, и все. Ваш ребенок- это не та аудитория. И это — самое жесткое ТАБУ.
    взято от сюда http://ulitza.livejournal.com/94858.html
    и грустный мультик по теме http://rutube.ru/tracks/3850340.html?v=d51cd9af566baeb9d35fed70aa289383&autoStart=true&bmstart=1000

  24. khochu_znat:

    правильная ссылка мульта http://video.sibnet.ru/video263402/

  25. j_dragonfly:

    Что за ужасы Вы пишете? Даже если исходя из личного опыта, так он у разных людей — разный.
    Далеко не у всех достойный отец в Вашем понимании и описании, кто-то и в лоне полной семьи может ощущать себя, мягко говоря — неуютно. Наблюдать как любимый папа унижает любимую маму — вряд ли достойное занятие для детей.

  26. uyma:

    желаю Вам, чтобы все было хорошо и так и будет, самое главное, что Ваш ребенок жив и здоров. Удачи и всего самого хорошего

  27. pavlo_sasha:

    Спасибо большое

  28. vasolia:

    я тоже вам напишу как ребенок из неполной семьи.мои родители развелись когда мне было 7 лет.и до 10 лет я вообще не понимала что что-то не так. В 10 лет начала очень сильно переживать, но не из-за того , что родители не вместе , а из—а того что они продолжали ссориться и ругаться при мне.
    Сейчас у меня своя семья, ребенок, муж, у папы вторая жена, еще двое детей. Мы все вместе общаемся и дружим, мои родители остались друзьями и я вижу, что они,ну совсем не могли бы составить семью, и я очень рада что они развелись и не портили мне детство и юность скандалами и нашли-таки себе вторых половинок, пусть и со второй попытки.
    Вы еще молодая, вы непременно еще встретите того, кто станет хорошим,заботливым папой для вашей дочки!

  29. kras_ka:

    для вас сейчас главный вопрос себя не потерять, не упиваться своими проблемами, забыть и идти дальше.
    в общем, нужно принять как аксиому — жизнь продолжается и всё лучшее будет дальше. поймите — дети навсегда, а мужчины это приходящее. сегодня есть, завтра нет. будут ещё, сколько захотите.
    да это не легко. а кто вам сказал что жизнь это сказка? нужно выходить из состоянии тряпки. поверьте, это не принесет никому пользы. и вам не о ребенке нужно сейчас думать (ей сейчас действительно всё равно есть папа или нет, главное что бы её любили), а о своём состоянии. при нервной маме и ребенок не здоровым растет.
    мы разошлись когда детям было 3,5 года. я очень переживала, долгие годы во многом винила себя. свои внутренние проблемы пыталась решать и с помощью алокоголя, и с помощью других мужчин, и с помощью работы в другом городе… пока не поняла что «если не можь изменить ситуацию, нужно изменить своё отношение к ней».
    в общем, сыновьям сейчас почти 17, про папу знают, но не общаются. к бывшей свекрови ездят в гости пару раз в год. вполне себе успешные мальчики растут. учатся в физмате, в фаворе у девочек.. я обеспечиваю их все всем. а ещё у нх есть сестра 3,5 года, которую они очень любят. и её папа, с которым они дружат. а я, наконец то, счастлива

  30. pavlo_sasha:

    Спибо

  31. fur_fox:

    И от нас папа ушел.
    Те же проблемы, тоже очень больно, страшно и обидно.
    Но правильно тут пишут, чем раньше тем лучше, моей дочке почти 4 года, она каждый день говорит что скучает по папе, спрашивает где он и почему к нам не приходит жить, я стараюсь не плакать когда это слышу и мне уже почти удается это.

    У вас все будет хорошо! Появятся еще люди которые будут любить вас и беречь, мужчина которому Вы нужны. Таких историй очень много, люди расстаются, люди встречаются. Не грустите!!!
    Вам повезло, малышка в том возрасте когда легко отвлечь и переключить внимание. Побольше положительных эмоций для неё и для себя!
    Вы теперь счастливая Свободная женщина! У Вас всё впереди! 🙂

  32. pavlo_sasha:

    С трудом верится в счастье и свободу, когда хочется только проснуться и понять, что это всего лишь страшный сон.

  33. j_dragonfly:

    Вас же и процитирую:

    «Это как открываешь глаза с утра, а тебе бьют по лбу iPad’Ом и орут:»Маам»! И это «Маам» — самое замечательное в жизни, потому что еще 2 года назад, ты была абсолютно уверена, что не сможешь родить НИКОГДА!»

    сейчас плохо, кажется, что так всегда будет. Но не будет ведь!! У Вас уже есть пример того, что жизнь может неожиданно измениться полностью. Поплачьте день-два-три, потом на папу плюньте и живите спокойно с малышкой.

  34. pavlo_sasha:

    ))) спасибо

  35. eloize_paris:

    А Вы уверены, что папа будет продолжать хотеть.Вокруг меня много примеров, когда папашки чуть-ли не по судам бегают добиваясь права видеться с ребенком. А через годик уже забывают и забивают.А у Вас ребенок пока маленький,легко забудет и отвыкнет.
    Я бы не разрешила(если бы не была уверена что отец ребенка будет принимать тесное участие в его жизни), сразу бы обрубила все корни, пока ребенок не совсем понимает и забудет и отвыкнет.Да и самой поддерживать с мужем контакт было бы пыткой

  36. snegok:

    Кстати, часто достаточно не запрещать, а просто не стимулировать и не напоминать. Само отвалится. =)

  37. i_t_a_n_a:

    Сочувствую вам очень, прошла через это, но дочке было 3-4 месяца. Очень страшный момент для меня был, когда я поняла, что их отношения с дочерью — это мне каторга до конца дней. Что без стимуляции с моей стороны БМ не приедет, не подарит, не перечислит денег, ничего. Тяжело было понять, где кончается моя ответственность и начинается его. И что будет хуже — сейчас не иметь отца вовсе или потом быть много раз обманутой в ожиданиях. 2 года его не видели уже.
    Говорю про него только факты, пару раз фото показывала. Но мне легче, сердце уже не болит.

  38. i_t_a_n_a:

    Вы простите, я со своей колокольни… Но если он не платит алименты, надо бы его лишить родительских прав. Чтоб потом не иметь проблем ни Вам, ни дочке. А то немало таких случаев, что успешной дочке на голову сваливается отец, которого она никогда не видела, и она обязана ему алименты платить.

  39. j_dragonfly:

    А я вообще отца не помню, ушел, когда мне было три года. И, благодаря семье, я вообще ни разу не задумалась даже о том, кто он… где он…
    Так что, поймите — все в Ваших руках. Понимаю — тяжело! Но если есть возможность — берите ребенка, и рвите куда-нибудь на месяцок, к морю, к солнцу! Освежитесь, обновитесь… Вернетесь другим человеком!
    Трудно советы давать, конечно, ведь у каждого своя история, и непросто перечеркнуть годы, проведенные вместе, но если бы Вы были одна — можно плакать и раскисать, посылать проклятья мужу и запивать вином страдания. Ради ребенка Вы просто обязаны собраться, выбора у Вас нет.

  40. ni4ego_li4nogo:

    От подруги ушел муж, когда она была на 8-м месяце беременности вторым ребенком — старшему ребенку был как раз год и месяц. И соталась она без квартиры (съемная), без работы (был совместный бизнес), без денег, ну и без любимого мужа.
    Прошло два года. В этот новый год ей сделал предложение любимый мужчина. Работа есть, деньги есть, дети растут чудные, нового папу обожают, со старым общаются и тоже любят.
    Так что все еще будет!

    А про то, что говорить, вам все правильно написали. Папа здесь не живет, придет в воскресенье.

  41. ro_land:

    не понимаю как можно любить старого папу. это просто себя не уважать.

  42. tery_j:

    Все будет хорошо! Повторяйте каждый день, как мантру. И все действительно станет хорошо. Знаю по себе.
    Я с мужем развелась, когда старшему сыну было 1,5 года. И я была на третьем месяце беременности дочкой. Да, вдвойне тяжело остаться одной с двумя детьми. Да и еще когда названивает любовница мужа, с которой, как выяснилось, отношения были и до меня, и одновременно со мной.
    Присоединюсь к девочкам, которые писали выше. У меня дети растут с осознанием, что у них есть папа (хотя сын последний раз видел его год назад, а дочка — только на фотографии). И обязательно говорю, что папа их любит. И приедет, как только сможет.
    И да, отцовские обязанности у нас исполняет дедушка. Хоть и живет не с нами. Но по возможности.

  43. vovamerzavets:

    Вернуть мужа в семью!

  44. tery_j:

    и жить с тм кто тебя не любит и хочет жить вольной жизнью ради ребенка? и пропустить свою жизнь??? а лет через 17, когда ребенок улетит, в свою остаться одной, т.к. рбнка нет чтоб удрживать мужа… и пропущенная жизнь в остатке

  45. pavlo_sasha:

    Мне кажется, просто все спокойно объяснять, я развелась с мужем когда мелкой было 1,3 и первое время с мужем даже не общались, сейчас начал иногда объявляться-приезжает мелкая радостно носится папа,папа, уезжает мы ей говорим, что папа уехал домой она говорит да папе надо домой туту(в смысле на метро)приезжай, пока. Все. Мне кажется я просто аккуратно показала ей, что есть такая картина в который родители живут порознь и ничего страшного в этом нет, просто надо преподносить ребенку что такая ситуация НОРМАЛЬНА, тогда и дите не будет особо заморачиваться.

Добавить комментарий