Мой муж. Мы вместе 7 лет, женаты 5 лет, есть 3-летний ребенок. У нас с ним хорошие, доверительные отношения. Я не преувеличиваю, мы многое сделали вместе, были проблемы с родственниками, с жильем… Но мы все решили, а в августе была годовщина свадьбы, он говорил, что я единственная и прочее…
История такая. Месяц назад случайно увидела в его телефоне только что пришедшую смс такого содержания: «Дорогой и любимый, доброго тебе утра. Нежно целую». Отправитель — его знакомая, которую я мельком видела. Муж клялся и божился, что это ничего не значит, что она так со всеми общается и что он меня любит. Сделала вид, что поверила, уж очень убедительно говорил. Но в то же время поставил на телефон пароль и убрал функцию предварительного показа смс, что меня напрягло. Сказал, что он часто выходит из кабинета, а ему на тлф приходят проверочные коды от банка, а он гендир, и так далее, типа для дела. Но раньше-то не ставил, да и в кабинет к нему никто не заходит! В общем, получилось так, что через некоторое время я смогла прочитать его смс-переписку с девушкой. Он пишет ей, что хочет остаться с семьей, не может нечестно поступать с женой. Она ему отвечает, что он очень пожалеет об этом, потому что она лучше не только жены, но и той, к которой он хотел уйти год назад. На что муж мой говорит, что это такой удивительный случай, что они пересеклись с той, к которой он хотел уйти раньше.
Я в шоке. Он хотел уйти год назад? Когда? Я ничего не подозревала вообще, понимаете? Откуда эти женщины? Сказать ему ничего не могу, потому что прочитала эту переписку незаконно, он-то все смс удаляет. Живу как в тумане эти дни. Что делать? Мне не с кем поговорить даже, потому что все друзья общие, мы столько лет вместе. Кто этот человек, с которым я живу? Он же такой хороший дома, любит играть с дочкой, гуляет с ней, помогает мне во всем.
Не знаю, что делать, сказать ему или нет, потребовать объяснений или не вспоминать. Он же не ушел к этим… Не могу терпеть его поцелуи, так противно становится, раздражает, когда он с дочкой играет… Поговорите со мной, я не могу так жить, мне очень плохо.

 

218 Responses to О муже

  1. Ylfme:

    можно глупый вопрос — он не рак по гороскопу? какое то в их стиле поведение.
    а по теме… я в разводе, так что мои советы бестолковые, как говорится, сапожник без сапог. Но обождите. Пусть внутри уляжется. И решите, к каким последствиям вы готовы,и чего вообще хотите. Тут еще понимаете такой момент.. если вы озвучите что в курсе и простите потом — он смелее может гулять начать. Наблюдала такое неоднократно. А вот если хотите простить, может, и лучше промолчать.. но заводить жесткие разговоры — если ты мне изменишь, никогда не прощу… Самой вызывать у него ревность и тд
    а вообще я хз, ни разу не расставалась с мужчиной из-за измен. В смысле либо не изменяли, либо узнавала после расставания уже)

  2. Duzdita:

    Он телец, что еще хуже, похоже.
    Я не смогу сказать, наверное… Потому что сама нехорошо поступила — вытянула эти смс.
    Да я так говорила, потому что он действительно красив и девушки на него внимание обращают, я просто не думала, что и он тоже. Он сказал, что никогда и ни за что, любит только меня. Врет каждый день, получается.
    И меня ревнует, что удивительно, потому я сижу с ребенком дома пока. Полная жесть

  3. Ylfme:

    угу, хуже) я сама телец. Ну тельцы держатся за семью.. скандалить в вашем варианте — да, лучше не надо. Тельцы ищут там где поспокойнее и покомфортнее и нервы поменьше треплют…ну я по крайней мере. А ревнует именно потому, что у самого рыльце в пушку, это ж классика.

  4. Allere:

    Он сказал, что никогда и ни за что, любит только меня. Врет каждый день, получается.
    _________________________________________________________________________
    почему же? очень даже не врёт

    кто хочет уйти — встаёт и у х о д и т
    к другой
    в никуда
    с деньгами
    без
    одетый
    голый
    днём
    ночью

    это когда мужчина любого благосостояния ХОЧЕТ уйти

    всё остальное — временное жевание соплей

  5. Ylfme:

    ну.. тут не факт. телец может долго думать и решаться. Сама как то почти год между двумя выбирала… очень мучительная была ситуация. Ушла в итоге к тому, кто меньше истерил.

  6. Allere:

    я не сильна в гороскопах ))
    надеюсь, вы в итоге не разочаровались в том мужчине, которого выбрали

  7. Ylfme:

    уже развелись. Очень разочарована. Но зато есть сын)

  8. Allere:

    вот и я о том же: уходи-не уходи, всё одно и то же

  9. Ak4ora:

    может и не врет каждый день…. приведу свой пример, только я в этой ситуации на месте вашего мужа. Изменяла, потому что не получала от мужа желаемое -нежность, ласку, совместные походы куда-либо -то есть жизнь моя была -это работа -дом, отпуск 2 раза в год+встречи с мамой. Устала. просила, объясняла очень долго -не год и не два и не три (мы вместе 13 лет). И вот случилось раз-роман, потом два -роман… мне стало легче, почувтвовала. что жизнь идет, а не проходит мимо. Уходить от мужа не собиралась и не собираюсь. После моих измен уже через несколько лет у нас родился ребенок, живем. полет нормальный. но, естесственно . с моей стороны все было так. что комар носа не подточит. муж и подумать не мог бы,что жена изменяет.
    Вот может и у вас, ему просто чего-то не хватает -остроты ощущений -как бы вам не хотелось. но вы уже не сможете ему этого дать. некоторые готовы без этого жить, а некоторым подавай и все тут.
    Его ошибка. что вы узнали об этом.
    .

  10. AtiNet:

    я была в похожей ситуации, самое главное для начала, отбросить все эмоции и решить что важно вам здесь и сейчас, затем к психологу или в церковь,или на форум в конце концов выговориться как следует, подруги и родственники не подходят. И еще я уверена если муж не уходит, то он любит именно вас и ребенка и никого другого,а все остальное мелочи.Да удар по самолюбию болезненный, воспринимайте это как сигнал от Вселенной для работы над собой.

  11. Atico:

    «я уверена если муж не уходит, то он любит именно вас и ребенка и никого другого,а все остальное мелочи»

    Ага, плюс много
    Всем нам нужны какие-то личные интимные эмоции, но поскольку в обществе принято считать даже затянувшийся флирт чуть ли не изменой, мужчины ныкаются, парятся и в итоге реально «попадают в сети». Считают себя «мачо», на том основании, что раз в год к жене прибавляют еще кого-то на стороне и гордо хранят такие свои тайны.

    Все это глупо, смешно, но абсолютно естественно и будет мешать семейному счастью, только если кто-то один (или оба) сами посчитают это важным.

  12. Duzdita:

    Сексом заниматься с другими — это мелочи? Хотя для мужчин возможно..
    Сигнал хороший, это правда. Он говорил мне не раз, что я слишком мягкая. Но, блин, как-то любя говорил, понимаете?

  13. Tnorte:

    «Сексом заниматься с другими — это мелочи? Хотя для мужчин возможно..» — это не возможно, а именно так…
    не помню названия книги (напишу из дома), где это доказывалось много раз. Что для некоторых из них секс — это одно, а любовь — совсем другое.

  14. DtlNet:

    мужчины разные
    мы недавно это обсуждали с мужем, он сказал, что секс «на стороне» для него действительно измена

  15. AtiNet:

    говорить одно, а делать другое

  16. DtlNet:

    знаю 🙂 понимаю, что это не всем подходит, но по другому не получается и так веселее!

  17. Tnorte:

    Why Men Want Sex & Women Need Love
    Allan & Barbara Pease
    не знаю, существует ли русский перевод (и какой). но они утверждают, что большинство мужчин разделяют любовь и секс.

  18. K2itDo:

    О Господи! Неужели такое бывает… держитесь, захочется поговорить, пишите в личку, созвонимся. Я бы не смогла терпеть. Больно, ужасно, но с ложью невозможно. Вы молодец.

  19. Duzdita:

    Спасибо. Именно поэтому мне очень тяжело, вранье кругом

  20. AneDo:

    Даже не знаю что Вам сказать, любая замужняя женщина может оказаться в Вашей ситуации и не знать об этом. Но все-таки, если он сейчас с Вами, то значит, что Вы ему дороги. Он ценит Семью и Вашу общую дочь. Уже посоветовали выше подождать пока эмоции уляжутся. Ведь действия на эмоциях часто приводят к ужасным результатам. Вам сейчас плохо и это можно понять, нужно куда-то выплеснуть эмоции, поговорите с адекватным психологом, который за сохранение семьи, а не за «эгоистическую» жизнь в свое удовольствие каждого из супругов. Может Вы знаете хорошего священника? Я думаю на исповедях они много наслышаны о таких проблемах в семьях и имеют уже какой-то опыт налаживания подобных ситуаций. Только не вводите в курс еда своих подруг, они любят потом сплетни пускать — потом не угадаете чем это обернется.

  21. AneDo:

    Да, и не говорите пока с ним ни о чем, успокоитесь и в Вашей голове появится какой-нибудь план. Вы же лучше знаете своего мужа: говорить ему потом или нет.
    Желаю Вам обрести спокойствие. Даже не знаю какие слова поддержки еще Вам написать.

  22. Duzdita:

    Я и стараюсь как-то взять себя в руки и вида не показывать пока, но тяжело. И к чему это приведет, я не знаю.
    Больше всего боюсь так прожить всю жизнь — сомневаясь, проверяя, ожидая вранья. Может быть это сигнал к тому, чтобы уйти, пока еще не слишком поздно (

  23. Anaya:

    первым делом обозрите свое финансовое положение. и возможность отдельной жизни. помощь родственников и т д.
    если ничего этого сейчас нет, то начинайте готовить.

  24. GalkaOlenechava:

    +1 вот, кстати, очень умный совет! даже если о разводе речи пока нет, пути отсупления в этой ситуации все же лучше подготовить.

  25. Ayegiut:

    держитесь. знаете, мне кажется, что раз вы ни разу не догадались ни о чем — значит он не хочет чтоб вы узнали, а не хочет, потому что действиельно дорожит вами и семьей … просто видать слишком много соблазнов вокруг… я не оправдываю его, но думаю что вам надо поостыть и трезво оценить ситуацию : он ваш муж а не тех к кому он похаживает. но это, конечно, в том случае, если хотите сохранить семью)  но при случае, я бы всегда упоминала, что измену не прощу, так мимоходом …

  26. Kiheva:

    +1
    Этой даме он мог сказать все, что угодно. Но на деле — он с Вами и ребенком. Если бы он реально захотел уйти — давно бы это сделал. Но он — с Вами. Возможно, он не хочет терять ту барышню с позиции доступности. Ну кто откажется, если сами предлагают 😉 Судите по делам. Он — с семьей, доход — в семью, время вам с ребенком уделяет. Если дама переходит на угрозы — значит ее положение не так уж устойчиво. И она это понимает. А может, как раз рассчитывает, что «плохая жена» эту переписку прочтет, замучает скандалами и мужина вынужен будет уйти. Как вариант. Держитесь! Старайтесь улыбаться, как бы трудно Вам ни было.

  27. Duzdita:

    Я стараюсь себя в руках держать, но теперь всегда буду подозревать его. А вдруг кто-то еще появится? (
    Об этом упомянула, когда еще не знала. Он сказал, что никогда и ни за что врать не будет. Ну прям да (

  28. Kiheva:

    чОрт! Ну мужики — они самцы. Если дама сама предлагает — откажется разве что глубокий импотент ))) Сами посудите, что она пишет:» Ты пожалеешь!». У нее очевидно сдают нервы, она ведет себя не так, как полагается удобной и беспроблемной любовнице. Она истерит. Поменяйтесь ролями: Вы — добрая, милая жена, хозяйка уютного дома, куда хочется возвращаться, а она — истеричка.
    Устанавливайте свои праивла игры. Это трудно, больно. Но — надо 🙂

  29. Tteidy:

    *Если дама сама предлагает — откажется разве что глубокий импотент*
    всерьез так считаете что у мужчин мозги в штанах и нет ни уважения к себе, к семье, порядочности,банальной брезгливости на худой конец?

  30. Kiheva:

    60/40
    На каждую брезгливозть найдется надеждый контарцептив.

  31. Tteidy:

    дело не в контрацептиве, не такая брезгливость.
    А брезгливость к сильно б\у доступного кому хошь, ап и ноги раздвинула.

  32. Kiheva:

    да я поняла 🙂
    Но разве не бывает случаев, когда «все побежали, и я побежал» во время веселой мужской тусовочки?

  33. Tteidy:

    а в эти моменты все как-то иначе?

    в определенных кругах и насилуют за компанию. Но для нормальных взрослых мужиков со своей головой и мнением, это не повод.

  34. Duzdita:

    Она пишет: «Мне жаль, что я не смогла стать для тебя больше, чем та, к которой ты хотел уйти год назад».
    Я и так добрая и мягкая, мягче некуда уже, похоже.

  35. Kiheva:

    Не-не, я не именно про это конкретное сообщение, а в общем. Любовницы играют на контрасте. Дома — требования, упреки, скандалы. А с ней — весело и ненапряжно. Соответственно, она вполне себе может попытаться спровоцировать жену на скандальное поведение. Чтоб потом сыграть на контрасте.
    А уж текст смски очень отдает истероидной акцентуацией. Такая вот сопливая патетека и игра на публику из уст взрослой женщины…

  36. GalkaOlenechava:

    причем здесь самолюбие, как выше написали?? Это в первую очередь предательство, потеря доверия к человеку. Потерянное доверие восстановить очень сложно, а иногда невозможно.
    Знаете, тут теоретиков много, вам кучу вариантов предложат. А я вам хочу посоветовать обратиться к психологу и с ним проработать эту ситуацию. Разговор со специалистом поможет вам поставить мысли на место и понять, чего в этой ситуации хотите именно вы.
    Очень желаю вам обрести душевнй покой и разрулить все с наименьшими для себя потерями (моральными, я имею ввиду).

  37. Zupita:

    Плюсуюсь к походу к психологу. Может быть, лучше прям с мужем и пойти.

    С одной стороны, ситуация банальна — я не знаю мужчин, которые бы не изменяли своим женам. Много раз встречала таких, которые говорили, что не изменяют, но на моем спортивном интересе ломались все и были, по крайней мере, готовы. Так что…
    С другой стороны, все что происходит в семье — происходит меду двумя людьми. Мужчина изменяет не только потому, что он самЭц — херня это все, но еще и потому, что дома он чего-то не дополучает. Например, того, что у него было до рождения ребенка. Ведь, по сути, с появлением чада в жизни мужчины почти ничего не меняется — тот же график, та же работа, только внимания любимой женщины становится меньше: ни кино, ни свиданий, ни пьяного секса до утра. Женщина стала больше матерью, чем женой. Ушла романтика пары, появилась любовь и ценность семьи.
    В общем, хороший психолог сможет помочь. И муж будет меньше смотреть по сторонам, и жена посмотрит на себя со стороны — а там, глядишь, из взгляды снова и встретятся 😉

  38. Zupita:

    Да кто ж его знает ) мне все равно)))

    Upd, но если узнаю, то крепко задумаюсь, зачем мне нужен такой олень, который не смог позаботиться о моем душевном благополучии. А так мужа очень люблю. И он меня :))

  39. Zupita:

    Да кто ж его знает ) мне все равно)))

    Upd, но если узнаю, то крепко задумаюсь, зачем мне нужен такой олень, который не смог позаботиться о моем душевном благополучии. А так мужа очень люблю. И он меня :))

  40. GalkaOlenechava:

    да вот тут и надо разбираться, это характер мужа всему виной или в доме действительно какие-то проблемы. Потому что все равно есть мужчины, для которых такое поведение — это норма. И с этим, увы. уже ничего не поделаешь(

  41. Zupita:

    это да.
    Но одно дело, когда мужчина периодически захаживает налево, другое — когда у него есть постоянная любовница.
    По мне, это прям приципиально разные ситуации, но я верю в психологов — они во всех случаях могут помочь :)))

  42. Aneone:

    я бы обдумала, если уходить. то вытяну ли я??? Денежно, квартирно, с ребенком…. Он вас любит все-таки. ИМХО. Вы знаете, я такой человек — мне не жалко. Я знаю мой муж не будет изменять, но даже если и будет — мне пофиг. Не смылится. Лишь бы мне помогал и нервы не трепал.

  43. Duzdita:

    Я вытяну. Так не могу — мне надо, чтобы это был любимый человек, то есть помощь-то мне и не нужна от просто мужа.
    Только вот он и есть любимый (

  44. Amiya:

    ну здрасти елки в зимнем парке, все мужчины такие, за редким исключением. Конечно очень неприятно, что появляются твари, которые зная о ребенке и законной супруге тянут одеяло на себя. Но
    1. он хотел уйти к любовнице от любовницы, а не от вас
    2. Он пишет тварям о жене — это значит он хороший
    3. твари уже судя по переписке потеряли ни один год, ожидая вашего мужа — конечно неприятно, но они получают по заслугам.

    Вы должны быть осторожнее — ласковая, заботливая (ведь там постоянно что-то требуют, а у вас дома налаженный быт и тп, ласка и забота) Но расслабляться не стоит — какого-то захудалого любовничка нужно иметь, тк есть случаи, когда они все-таки сваливают к этим подзаборным косулям.
    Пысы — когда баба говорит Ты пожалеешь, что не хочешь уходить ко мне — можете свистеть на стуле и покачиваться, ни один мужик к такой не уйдет, если только жена не устроит ему какой-нибудь нечеловеческий ахтунг

  45. Duzdita:

    Посмеялась над вашим комментом ))
    Только нюанс в том, что он хотел от меня уйти год назад к другой. А с этой познакомился в июне этого года. Только откуда эта знает о том, что он хотел год назад. Меня ваще терзают смутные предчувствия, что его друзья-мужчины в курсе всего этого. Кругом пиздец, короче

  46. Amiya:

    конечно пиздец, поэтому любовники и еще раз любовники — замуж не выйдите , так хоть поддержка какая-то будет, я не жалею ни на 1 см о начальнике мужа, за полугодовые отношения со шлюхой из Иркутска — теперь я всегда могу обратиться к нему напредмет ой люди мы неместные помогите кто сколько может работой, ну и если пиздец конкретный всегда поможет, да и муж был очень взволнован, когда у меня внезапно прорвало трубу у мамы и пришлось ее чинить ночью… Но семья пока существует, иногда даже прямо любовь нечеловеческая. Мужики ,которые представляют интерес для других баб в плане денег уже нам не принадлежат — это факт

  47. Duzdita:

    Я так не смогу. Натура другая 🙂 Да и не так много денег у мужа моего, он решил построить дом для нас — все до копейки туда идет, землю с трудом купили. Дом, да (

  48. Amiya:

    дом — это отлично, он вложится и это тоже сдерживающий фактор. Но любовники вам все равно нужны — иначе вы не выдержите, у вас он очень запущенный, у него это не одна, это уже постоянный стиль жизни — к этому нужно психологически быть готовой, либо сразу уходить и искать другого. Как только там появится та ,которая серьезно за него возьмется — вам нужно будет на кого-то отвлекаться, чтобы крыша не съехала и чтобы не давить на него сильно. А наивно полагать, что он исправится — это глупо. Он уже не исправится ,к сожалению.

  49. Tteidy:

    а почему не такие мужчины -твари? Почему посторонняя и чужая женщина должна больше него думать о его семье, ребенке и законной супруге.

  50. Akhcmama:

    У вас хорошие отношения, прекрасный муж, разве плохо что он получает удовольствия от других женщин? А может порадоваться за него? Главное чтобы ваша семья от этого не страдала. Для мужчины неестественно спать только с одной женщиной. Подумайте о полигамии. Не рушьте свою семью и здоровье, из-за того что ваш муж не импотент!

  51. DtlNet:

    не надо грязи! моногамные мужчины не равно импотенты

  52. Avoiut:

    да это трололо какое-то) порадоваться за него, ага. пенис ему помыть перед уходом, чтобы не опозорился там с любовницей вдруг

  53. Akhcmama:

    Конечно помыть и лучше ртом — дома останется:)

  54. DtlNet:

    не, настоящий самэц возрадуется и позовет любовницу в дом
    не каждая придет конечно, но в нашем городе, каждая пятая точно согласится, а как же гигиена тогда? справку просить — романтика пропадает

  55. DtlNet:

    угу, мало ли

  56. DtlNet:

    угу, мало ли

  57. DtlNet:

    точняк 🙂 я кстати пробовала в свое время, так себе занятие и любовницы не ценят! 🙂

  58. Ylfme:

    еды с собой дать) а вдруг она готовить не умеет) да чо уж там_ зачем вообще ходить, милый, давайте у нас, мы с ребенком во дворе погуляем, ничего, что холодно)

  59. Zupita:

    — вы знаете, что ваш муж ГУЛЯЕТ?
    — ничего, пусть гуляет, он тепло одет.

  60. Akhcmama:

    главное чтобы мужик гулял! )))

  61. DtlNet:

    уф, ну хорошо
    а то мне кажется иногда, глядя на такие комментарии, что я единственная обладательница тайного знания 🙂

  62. DtlNet:

    уф, ну хорошо
    а то мне кажется иногда, глядя на такие комментарии, что я единственная обладательница тайного знания 🙂

  63. Ylfme:

    а дайте ка мне телефон своего мужа? реально, замуж не хочу, а от любовника с такой понимающей женой не отказалась бы)

  64. Akhcmama:

    что-то он не заинтересовался…
    хотя может сделал вид и теперь на работе отыскивает нужный пост и комменты)))

  65. Kiheva:

    И очень Вас прошу, не говорите о прочитанных смсках, не грызите его. В противном случае Вы и правда станете «плохой женой», и это может подтолкнуть Вашего супруга к «удобной и ласковой любовнице». Просто будьте умнее и не поддавайтесь на провокации.

  66. Duzdita:

    Какие провокации? Он все тщательно скрывал.

  67. Kiheva:

    Имела в виду провокацию со стороны любовницы. Она вполне могла написать это с рассчетом на то,что жена прочитает. Скрывал, говорите? Не допускаете мысли, что не хотел и не планировал разрыва?

  68. Ylfme:

    читаю комментарии выше и волосы дыбом. Мы, что , уже совсем в Азии живем? следующим шагом можно узаконить просто гаремы и подзаборных косулей) а чо, всем удобно, всех все и так устраивает. Женщины, вы чего? а ВИЧ, извините, ваш полигамный принесет, гепатит, ничо, тоже норм?

  69. Amiya:

    ну тогда только химическая кастрация поможет

  70. Ylfme:

    Я понимаю, что мужчины полигамны и никогда не смотрела на жизнь сквозь розовые очки, но когда женщины успели стать настолько циничны по отношению К СЕБЕ? меня вот это удивляет.

  71. Amiya:

    удивляет откуда до сих пор еще естьнаивные женщины, уверенные, что ее мужчина ей никогда не изменял — вопрос про инфекции увы актуален, но выбор не большой, на всех верных мужчин не хватит

  72. Ylfme:

    не путайте наивность и самоуважение. Я б такого не потерпела. Я себя люблю, себя обеспечиваю, и б\у вечером в свою кровать никогда б не пустила. Уважение мужчины к женщине еще и в том, чтоб она не узнала. А если мой мужик совсем дурак или не уважает меня настолько, что я знаю — фу, на фиг такой. Я вот никогда не знала) но поверьте) навиности во мне ноль:))) я циник и стерва) может, боялись просто.. скрывали лучше)

  73. Amiya:

    ну тогда вариант выйти замуж за слесаря, школьного учителя, водителя троллейбуса — им каждый день не предлагают себя по 15 раз, но если ваш муж генеральный директор, то можете смело вычеркивать дни в календаре, когда он ни с кем не спал. Я сама долгое время работала секретаршей и прекрасно знаю, сколько у ген.директоров официальный постоянных любовниц и сколько пришлых ежедневок, а жены ходят в соболях, воспитывают детей и ничего сделать не могут……..Се ля ви, епт

  74. Tteidy:

    это тренинг такой? у всех все плохо, плохо это норма, значит у меня норма, а все кто думает хорошо, дуры непонимающие, наивные, не пользующиеся уважением мужей и т.д.

  75. Ylfme:

    угу, вот я тоже не понимаю, в чем смысл. Неужели так охота носить соболей, что придумана под это целая философия всетерпения и вседозволенности.

  76. Amiya:

    я понятия не имею, кто там у кого пользуется уважением, но по работе я всегда встречалась только с высшим руководящем составом и все были женаты и извините меня, отс…ть в машине — это дело 1 минуты, нет таких которых нельзя было бы завалить, а завалить бизнесмена хочет постоянно сразу несколько человек, потому что каждой кажется, что именно она звезда и именно с ней все будет….Я уже не говорю просто о деловых партнерах-женщинах, которые пытаются решить таким образом вопросы разные. Это статистика. Никто не отрицает, что именно у вас неизменяющий экземпляр, водитель шефа тоже никому не изменял много лет- его жена довольна

  77. Tteidy:

    то есть расклад такой либо муж изменяет, либо он лох никому не нужный?:)))

    и по своему высшему руководству вы сделали столь далеко идущий вывод? Все время свечку держали?

  78. Ylfme:

    *свечку*?)))

  79. Amiya:

    и не только свечку, профессия такая была — промывает мозги по части мужского населения очень хорошо

  80. Tteidy:

    сами что ли претендовали? отсюда и столь подробные сведенияч о времени и прочем.

    а я еще удивлялась с фига ли на секретаршу шефа, фотки в резюме: и на кровати присылали, и на пляже и прочих деловых местах.

  81. Amiya:

    секретутка должна знать, кто любовница у кого, а кто жена и когда где находится мужчина, иначе вылетишь с работы, если перепутаешь — а все остальное и у тебя на глазах и сама можешь поучаствовать

  82. Tteidy:

    кто жена, а кто любовница это понятно.
    Но вот вариации на тему отсосать в машине и как быстро, кто, как и где пытается завалить, поражают подробностями, видать у вас на глазах шеф все делал…

  83. Amiya:

    в коллективе все всегда все знают, кто с кем и где и когда и у кого. Я имела ввиду, что очень легко перейти на интимные отношения и инициатива идет от женщины

  84. Tteidy:

    оказывается мне весьма везло с коллективами, народ работал, а не жил чужой интимной жизнью.

    с этим понятно, а как быть с другим вопросом, а то про работу секретарши , кто где и как разжевано прямо таки до предела. А что быть с моментом почему чужая, посторонний женщина ака тварь, должна думать о ребенке, о законной супруге и семье, а муж и папа что не должен, он не тварь?

  85. Ettera:

    все правда, все именно так 😉 и про водилу шефа…истина!

  86. DtlNet:

    вообще странно, я тоже несколько лет работала секретарем и помощницей президента компании и все это прошло, слава богу, мимо меня
    они как-то сами разруливали эти дела

  87. Kiheva:

    плюсуюсь!

  88. Zseria:

    + много. Начинала с секретаря, как-то ни любовниц начальства не знала (если те были), ни в машине ни за кем не следила с секундомером — что я делала не так?

  89. Tteidy:

    вы ужасный секретарь :)))

  90. Zseria:

    Видимо, да. А я-то все гадала, с какого перепугу меня что на первом, что на втором месте работы шефы через полгода-год старались на повышение спихнуть, думала — мозги оценили, а оказывается, потому что «свечку» не держала, как положено хорошей секретутке

  91. DtlNet:

    видимо, мы все не достаточно профессиональны 🙂

  92. DtlNet:

    вот и мне так кажется 🙂

  93. Tteidy:

    походу есть еще тренинг, если муж не изменяет, он просто лох никому не нужный, так что измены мужа это показатель того как он состоялся, насколько успешен и т.д.

  94. Ylfme:

    не, вообще это ужасно, потому что я реально например знаю одного такого типа, который жену так и воспитал за 20 лет. Что он не лох, так что сорри. И терпит же.

  95. Tteidy:

    а это вообще какая-то странная тенденция под названием «женская мудрость», терпи, молчи, прогибайся, жди и потом он нагуляется и вот на старости лет, он весь твой, со всеми болячками и прочей херней.

  96. DtlNet:

    вот интересно, всегда ли так было или и впрямь тенденция?

  97. Tteidy:

    не знаю может раньше как-то стеснялись или что, а сейчас такое понимание чуть ли не норма жизни.
    Уговаривают что это типа нормально, все такие, а если не таки то либо лохи, либо импотенты.

  98. DtlNet:

    ага 🙂
    офф топ конечно, но у меня был возлюбленный изрядно гулящий (но открыто и все типа довольны), так когда я ему рассказывала, что вот и я пользуюсь популярностью, то он отвечал:
    «Это просто к тебе каждый может подкатить, сразу видно, что ничья, никому не нужна и согласишься» :)))

  99. Tteidy:

    ну а что, ему такое втирать выгодно. Это вообще часто бывает когда мужчина вполне осознанно принижает женщину, рассказывает о её ненужности и прочем, куда пойдешь, куда денешься, кому нужна с ребенком.И судя по сообществу есть те, кто ведется.

  100. DtlNet:

    ну, по молодости можно
    но когда детки, да… грустно

  101. Ylfme:

    ааа, жесть. Наблюдаю все это вокруг и прям реально никогда больше замуж не охота) в сказки то не верю, чего уж поделать.. как у Свиридовой — я *слишком много знаю*…)))

  102. Ylfme:

    да я вообще больше замуж не хочу.. уровень брезгливости с возрастом зашкалил прямо таки) я сама *директор*, мне такое терпеть ваще смысла нет..)

  103. Allere:

    я сама *директор*
    ________________
    и много желающих вас завалить, в связи с этим? ))
    простите мою прямоту, вышесказанное девушкой про директоров запало мне в наивную душу )))))

  104. Ylfme:

    смотря с кем общаться, наверное) но я надеюсь, что мои 90-60-90 при 1м72 , пусть и в 33 года, пока еще сами по себе работают.
    вы знаете, мужчины меняются… я недавно была у гадалки. Так вот он мне говорит — знаешь, столько мужчин последнее время приходят и спрашивают — а она меня будет содержать? а она мне машину купит?
    да девушка просто видела, что видела… у меня шеф с женой работает вместе, отдыхает вместе, друзья все общие. Какие там любовницы, 10 лет на него отпахала почти — ни разу не замечен. А оборот там у фирмы ой-йо…

  105. Amgiira:

    я вот сама на ТАРО гадаю….и ко мне так же приходят мужчинки спрашивают про возможность быть содержанкой)))И кстати не мало женщин готовых на это(((

  106. DtlNet:

    ага, когда на работе сидишь с мужиками до 4-х утра, то и не к директорам пристают и даже фото семьи жены и детей показывают с гордостью!
    я спрашивала, а как же жена относится, говорили — не знает ничего, а зачем, мол, ей знать 🙂

  107. Kotaya:

    почитайте посты юзера с комментариями *про директоров*, должно помочь. про радиоактивные бананы, например…

  108. Sivva:

    если у вас всё плохо, не значит, что и у других так же.

  109. MakWoman:

    +мильон. Умный мужчина сделает так что жена будет самой любимой и даже подозревать ни о чем не будет.

  110. DtlNet:

    есть мужчины, которые не изменяют
    а есть женщины, которые утешают себя мыслью, что их нет

  111. Ylfme:

    либо слишком любят соболей) тоже частая причина) а так- плюс много

  112. DtlNet:

    ну! любовь к соболям — отдельная песня, тут все честно, неразделенной любви нет 🙂

  113. Kirire:

    Почему же, я уверена почти стопроцентно. Не от большой наивности, а потому что
    сама один раз попробовала и просто до омерзения не понравилось. Хотя вроде бы
    с бурными чувствами все было в порядке — пока не дошло до дела 🙂 Зная своего
    супруга, думаю, что если бы ему и представился случай (что уже не очень вероятно,
    он не так общителен), вышло бы примерно то же самое.

  114. Atico:

    Во всем цивилизованном мире кризис института семьи, он умирает уже лет 50 как, а то и больше.

    И кстати гаремы — очень даже хорошая тема, для России — так вообще. Женщин замужем — больше, детей — больше, мужикам — работать больше, бабам дома в одиночку не скучно — красота и процветание!

  115. Ylfme:

    да к этому я вижу и идем. Одна радость — мне больше мужа не надо, а у меня — сын) вот ему баб пять и достанется) а я буду любимой свекровью гарема) прекрасно, я щитаю))) одна невеста — хорошо, а пять …*потираю ручки*)

  116. Ylfme:

    меня кстати мало волнует институт семьи. Меня ужасает состояние института самоуважения и любви))

  117. Atico:

    Мне кажется, самоуважение и любовь не имеют никакого отношения к сексу супруга или собственному с другим партнером.

    Это вопрос только восприятия — можно у этому относиться как к «предательству, вранью» итп, а можно — проще.

    Совсем другое дело, что в большинстве случаев тайные и регулярные походы налево, а тем более, если там серьезные отношения — это признак проблемы в браке. И вот тогда да — уже встает тема любви, доверия, уважения и всего прочего «святого». Но судя по тому, что автор ничего не знала и полностью довольна отношениями в семье — то это не тот случай. Редкий, но не тот.

  118. DtlNet:

    да, тема любви не раскрыта
    ведь свингеры тоже любят
    просто у всех разная любовь, главное, чтоб совпадали понятия в семье, имхо

  119. Atico:

    Золотые слова!

    Но добавлю к этому еще вот что: раз уж так исторически сложилось, что большинство мужчин считают нормой смену партнеров в браке, то может, пора это принять? 🙂 И понятия совпадут, и мир будет и все такое. 🙂

  120. DtlNet:

    ну! зачем же менять себя под мир? 🙂 можно ж искать и не сдаваться
    впрочем, если получается, то почему нет, у меня в свое время не получилось принять, хотя я честно пробовала

    в результате решила (опять же банально) — лучше никак, чем не так, как мне нравится, а тут бац и все нашлось 🙂

  121. AfoWoman:

    Что делать — знаете только вы. 🙁

    Я не представляю себя в такой ситуации, куда не кинь — все клин. Наверное, наткнувшись на самое первое смс, я бы поржала над назойливой поклонницей своего верного и никого-конечно-же-не-изменяющего мужа, которая решила таким нехитрым способом пошатнуть мое железобетонное доверие и попытаться отбить моего дорогого благоверного.
    И уж точно, не стала бы незаконными способами искать его смс 🙁

    Но вы уже знаете.
    И вот вы в этой точке пространства, где вы думаете, надо вам принимать решение или нет. И если надо — то какое. А если не принимать — то сколько вы сможете с этим жить?

    Однозначно одно: что бы вы не решили, сначала надо долго думать и прикидывать возможные варианты, и только тогда приступать к каким-то активным действиям.

    Извините, если не сильно помогла.

  122. Duzdita:

    Спасибо за любой совет.
    Мне даже сложно сказать, почему я так сделала. Я и телефон-то его до этого не проверяла, как многие делают. Ну знаете, только оставил заряжаться, а жена уже тут как тут. Все было действительно хорошо у нас.

    Я в тумане и брожу сейчас…

  123. AfoWoman:

    Я учусь на психотерапевта.
    Давно учусь 🙂

    И одна из тех вещей, которым меня научили — если сидишь в тумане и не знаешь, в какую сторону идти, возможно, стоит посидеть в тумане еще какое-то время. Что-то меняется постоянно: условия задачи, внутренние желания проявляются, более важное выходит на первый план, второстепенное отходит на задний.
    Когда дело касается серьезных вещей, важно дать решению созреть.
    Тогда не так страшно ошибиться.

  124. Eobuva:

    А я бы сказала, что просчитала смс. Как есть, так бы и сказала, вы же не из любопытства это сделали, у вас было основание, вы не могли оставить ситуацию с «любимый, дорогой». Его отговорки из разряда ты же умная, сама придумай что-нибудь. Это же ад, как можно так себя загонять, он врет, вы врете. Ну потерпите вы еще … ть лет, разве что-то изменится? Только постареете и тогда шанс наладить свою лж и построить карьеру совсем минимальный будет. Не понимаю, почему предыдущие комментаторы так единогласно выписали мужу индульгенцию, в вам посоветовали молчать. Поговорите и попросите об’яснений. Ваше преступление с незаконным прочтением смс. Не идет ни в какое сравнение с регулярными изменами с рассматриваемым вариантом ухода из семьи. Эта девушка не уговорит, уговорит другая. Только тогда для вас это будет полной неожиданностью, здесь же, в Малышах, полно таких историй — вечером вместе чай пили, а утром собрал чемодан и привет.

  125. Amiya:

    тут диагноз только один — этот мужчина, как у автора изменял, изменяет и будет изменять. Ей либо сразу искать другого, либо продолжать воспитывать ребенка, потому что искать другого и воспитывать ребенка — довольно взаимоисключающие вещи

  126. Eobuva:

    А я бы не стала ставить диагнозы, потому что мы знаем историю только с одной позиции. Не оправдывая предательство ни в коем случае, я все же не ставила бы на семье крест. Брак — это работа ежедневная, с обеих сторон, и сейчас самое время начать работать. Может быть, семейный психолог или еще что-то в таком роде, кто может в первую очередь помочь понять, нужна ли этим людям семья, или они вместе только ради долга (ну, муж первым делом должен это понять). Потому что если второй вариант, то можно попытаться выйти из зоны комфорта и не жить вместе, все равно рано или поздно это случится, если же не случится, то только посочувствовать обоим в паре. И также теперь нужна помощь автору поста, потому что можно поговорить, сказать, что ок, верю, прощаю. Но с этим еще нужно и жить. Как видим из описанной ситуации, первая смс, которая все же еще оставляла простор фантазии, была как бы понята женой, но не забыта, что подтолкнуло ее к расследованию. То есть теперь даже если брак не разрушится, они поговорят и договорятся, вряд ли автор обойдется без квалифицированной помощи, потому что ревность, и подозрения, и обида, они не денутся никуда.

  127. Avoiut:

    вот что-то такое и хотела написать. я не знаю, как бы повела себя, но молчать про смс точно не стала бы. мало ли что я там незаконно прочитала, это мой муж если что. можно вечером встретить, и без скандала спокойно предложить обсудить ситуацию, и вместе решить как быть дальше.
    я просто знаю парочку таких, которые всю жизнь терпят, и не говорят ничего, знают про измены, не доверяют, но живут. так вот они а 40-50 уже какие-то бледные бескровные моли, потому что жить в этом постоянно нельзя.

  128. Eksira:

    Я вот с вами тоже согласна, в схожей ситуации так сама и поступила. Когда прочитала почту мужа, так ему и сказала. Был долгий и неприятный разговор… многое прояснилось…
    Старайтесь держать себя в руках, я при разговоре с мужем этого сделать не смогла, начала истерить…

  129. Ylilira:

    Нет,я,ей-Богу,офигеваю откомментов..у меня может максимализм какой-то, и я, видимо, ни разу не мудрая, но я бы жить с этим не смогла, и молчать не смогла бы. Плохо разве,что он получает удовольствия от других женщин? Да охренительно, чего там, такая прелесть. Написал любовнице про жену — от хороший человек то, а! А потом мы удивляемся, чего это мужики такие, когда каждая вторая готова с этим жить и не париться.
    Я вам очень сочувствую. Если вы уже не устроили скандала, значит все же умеете держать себя в руках и сможете обдумать все на сравнительно трезвую голову. Я бы не смогла, у меня все на лице написано. Готовить отходные пути — хороший совет. Все-таки одно дело — одна любовница, может влюбленность какая-то, тут можно бороться и работать. Другое дело — когда это уже система, а значит будут и другие, будут всегда, пока не упадт, простите. Готовы вы к этому или нет?

  130. Pupochka:

    Рядом постою, тоже поражаюсь комментаторам.

  131. DtlNet:

    Если у вас действительно доверительные отношения, как вы пишите, то я бы обсудила это все. Спокойно и по делу. Рассказала бы о своих чувствах, спросила бы даже его совета, как нам (вам) быть теперь. Неприязнь при поцелуях это важно, имхо.
    Не вижу ничего плохого в чтении смс, как в случае доверительных отношений (мы с мужем знаем все пароли, логины и пр. друг-друга) и тем более, если оправдались подозрения во лжи. Не честный человек не может требовать к себе честного отношения, имхо.

    А сами посмотрите действительно, что для вас важно и чего хочется. Я жила 3 года с человеком, который честно мне рассказывал обо всех своих влюбленнностях и сексе с другими в это время. На 12 раз, я врдуг поняла, что мне это просто не нужно и мы перестали общяться 🙂 Но у нас не было детей, так что не знаю, как бы поступила бы в таком случае… но скорее всего так же. Постаралась бы сохранить дружеские отношения, но жила бы одна с ребенком. Лично я не могу жить с не любимым и не уважаемым мной человеком. И для меня любовь к нескольким людям не приемлема, я это просто знаю по опыту. Я однолюб и другого по складу человека рядом не потерплю. Я вам очень сочувствую. Надеюсь, вы найдете общий язык и все решится без лишних травм.

  132. AtiNet:

    представляю себе, разговор и дальнейшие действия… дорогой я все знаю, прости дорогая я ухожу или прости дорогая я дурак……. что это меняет?Ничего.

  133. Pupochka:

    Ага, а замыкаться и держать в себе эту боль — конечно же, выход.

  134. DtlNet:

    а что?
    есть несколько путей
    взрослые, эмоционально зрелые люди могут договориться

    например, много раз после разговора по душам и объяснения своих чувств я получала внезапное понимание и страсть мексиканскую, такую, что все прощала — все менялось, я прям была вся королева, а они там (другие прекрасные девы) жалкие и ничтожные, действительно чувствала себя главной женой и получала удовольствие от этого, мы вместе обсуждали любовниц и пр., потом, правда, надоело, но это было честно и весело

    сейчас я другой человек и после разговора, скорее всего вышло бы: «да, жаль, что так вышло, уходи (или я ухожу), деточку навещай (бери в гости и сам заходи), но я в таком режиме семью не хочу, пока-пока».

    наверняка, есть и другие варианты расставить все по местам и обо всем договориться без подозрений, вранья и скрытых обид

    это же очень индивидуально все, но определенность, по-моему, всем на пользу

  135. DtlNet:

    вот и на мой

  136. DtlNet:

    вот и на мой

  137. Tnemmommy:

    Блин. А самой обидное, что ты-то очень уязвима. Ты забила на карьеру и на проч. ради блага ребенка и ради семьи. У тебя, возможно, даже уже и средств своих нет. Ты все тянешь сама — у тебя нет помощников: бабушки и дедушки по праздникам, зачем няня, если мама. И даже сейчас ты сидишь и думаешь: то ли выпихнуть ребенка в сад и идти работать, то ли все обойдется.
    Чудовищно. Страшный выбор.

  138. Esorana:

    Ну с одной стороны — да, промолчать, подумать, быть милой, он молодец, что все в семью, но как относиться как раньше — не представляю, это уже какие-то другие отношения наверное. грустно, хотелось бы вас как-то поддержать, правда, не рубите с плеча, но мне кажется я своего мужа реально убила бы, ну или не убила бы, подумав

  139. Ludo4ka:

    сил вам и мудрости принят правильное решение!
    советовать ничего не буду. но в подобной ситуации я бы точно ушла от мужа. при этом закатила бы дикую истерику)) но я очень вспыльчивая, да…

    тоже поразили комменты в духе: разве плохо, что муж получает удовольствие и т.д. как так? то есть женщина должна смирится с тем, что мужчинам свойственно изменять?
    вот лично я лучше буду одна, чем с мужчиной, который ходит на право и на лево

  140. Ayaana:

    Во-первых, я считаю, надо поговорить с мужем. Откровенно рассказать все. как есть. Конечно, читать чужие смс-ки нехорошо. Но изменять жене тоже нехорошо. Так что, здесь кто хуже поступает — еще вопрос. Все держать в себе немыслимо — может случится нервный срыв. И потом, отсутствие доверительных отношений с мужем — это верный путь к разводу. Не надо бояться. Если он не хочет уходить из семьи, то и не уйдет. Если вы не хотите с ним больше жить, то тем более бояться нечего. Просто расскажите ему, что вы чувствуете. Я думаю, все у вас наладится.

  141. DtlNet:

    как же смс мужа чужие? муж и жена — одно целое
    какие тайны? а если есть, что скрывать, то какое же доверие и совместная жизнь?

  142. Zupita:

    Позиция, что муж и жена — одно целое, ведет к краху. Личное пространство, личные секреты и личная жизнь должны быть даже у людей в браке. Иначе это утопия, потеря собственной личности, стирание границ, отказ от индивидуальности. По мне, это страшнее измен.

  143. Eobuva:

    Согласна с вами полностью. Почему все должно быть общим, непонятно.

  144. DtlNet:

    а зачем тогда вообще другой человек в жизни, если и самому одному хорошо? есть друзья, есть любовники
    можно даже ребенка родить так для себя
    и уж жить вместе с соседом по комнате, вообще не проблема, в чем тогда отличие «единственного» или семья не про это?

  145. Eobuva:

    Есть семья, в которой двое. Но каждый из этих двоих — личность, отдельная. Можно иметь прекрасные отношения и крепкую семью, и при этом стесняться писать в присутствии партнера. Это мое мнение, не навязываю ни в коем случае, все мы разные, кто-то вон радуется, что муж не импотент и доказывает это направо и налево, другие же такой радости не понимают.

  146. DtlNet:

    да, согласна и много раз видела 🙂
    (пИсать или писАть?)
    мне кажется, личности в любой семье отдельные не зависимо от уровня ммм… брезгливости
    мне в основном интересно, что такое «личная жизнь» и «серекты», что, например, скрывается за этими понятими

  147. Eobuva:

    пИсать :).

    Я вот вам ответила и тоже задумала, про какие секреты идет речь. Наверное, все же имелось в виду, что не нужно растворяться друг в друге, что могут быть свои личные, а не общие, друзья, с которыми свои интересы, свои увлечения. Для меня, например, еще и прошлое — это личное. Причем это не с моей стороны инициатива была ограничить доступ в прошлое, а со стороны мужа. И я приняла это еще 9 лет назад, и оказалось это очень правильным решением. Это не значит, что там был какой-то ужасный секрет, все же в общих чертах знаем обо всем, но без подробностей, это осталось личным, и это для нас хорошо. Что еще… Ну, например, для моих родителей было странным то, что я без проблем могу ездить к подружкам в другие города, что муж «отпускает». Но мои подружки — это часть моего личного, и почему он должен пытаться, даже если не очень-то хочется, в это мое личное пространство влезть. Знаете, больше свободы, лучше отношения, Потому что никакие брачные узы не свяжут и не принесут счастья, если нет моральных принципов и любви, конечно же. Поэтому да, отвечая на ваш вопрос выше, я думаю, что официальный брак — дань традиции. Брак как институт не способен сделать людей счастливыми.

  148. DtlNet:

    ага, понятно
    у меня в семье лучшего друга похоже все устроено, мы с ним в свое время даже как друзья это обсуждали, он еще считает, что нельзя читать бумаги (в открытую лежащие на столе) и лазить в холодильник 🙂 а я спокойно к этому отношусь (в случае с друзьями), но его позицию уважаю тоже

    для меня отдельные друзья это ужас и кошмар, просто мы страшные сплетники и даже если мы встречаемся с друзьями по отдельности, то только потому, что они не станут откровенничать перед второй половиной 😉 т.е. мы тоже друг-друга запросто «отпускаем», но мммм.. в разведовательных целях

    т.е. главное, чтобы степень необходимой свободы была одинаковой (устраивающей обоих)…. ведь «любовь» тоже для каждого свое, я вот знаю, что люблю кого-то, если хочу прямо все-все про человека знать, каждую секунду (ну, в реальности чаще в пересказе хотя бы) и все время видеть как он и что с ним 🙂

    спасибо, что рассказали!

  149. DtlNet:

    да, вроде бывает и такой вариант счастливой семейной жизни
    (хотя может я не верно понимаю, что значит «личная жизнь»)
    но мне вот это не подходит, мне не нужна никакая личная жизнь и секретов у меня нет, личное пространство… если только книжку в ванне почитать :), но мы и впечатлениями о книгах потом делимся, не пойму, что такое «потеря личности» и отказаться от индивидуальности не возможно, только если перестать вообще чем-либо заниматься и интересоваться, а выполнять чужую волю
    я же имею в виду делиться всем, так индивидуальность только разрастается

  150. SeNet:

    Автор, сил вам и удачи!

  151. Tteidy:

    для начала решите для себя чего вы хотите. И что сможете держать в себе.

    Допустим, вы поговорите с мужем, он расколется все расскажет, покается и предложит жить дальше. Сможете зная о том, что было? Сможете не жрать себя подозрениями, ревностью и прочим?

    Допустим вы поговорили, муж обрадовался что вроде как за него приняли решение, собрал вещи и слинял. Сможете совсем без него, не начнете потом жрать себя, дескать ничего страшного, вон говорят все такие, а он вот там хороший был, и тут хороший, отец ребенку, надо было потерпеть и все такое?

  152. Uaeclya:

    Я бы ни в коем случае не скрывала, что прочитала переписку. это куда меньший грех, чем направо и налево изменять жене. А потом прибила бы сковородкой. Серьезно. Но предварительно изучила бы юридический вопрос: чья квартира, что с совместно нажитым имуществом, что будет с алиментами и т.п. То есть грозила бы разводом, дележом имущества, шантажировала бы ребенком. Тот не место для благородства .Ну и «женскую мудрость», о которой пишут выше, засунула бы куда подальше. Себя надо уважать.Точка

  153. Tteidy:

    *То есть грозила бы разводом, дележом имущества, шантажировала бы ребенком.*

    а какая цель угроз и шантажа в данном случае?

  154. Uaeclya:

    если брак ценит, есть шанс, что хотя бы временно подожмет хвост, жене эта временная передышка могла бы быть полезной, чтобы собраться с мыслями. Ну или вообще окончательно вернулся бы в семью, бывает и такое. А если после всех этих выяснений отношений решит уйти, то попртить ему жизнь дележом всего и алиментами. Возможно, без определенной части собственности и с алиментами он будет уже не так привлекателен для любовниц. Но такое работает только в том случае, если есть что делить

  155. Zupita:

    *бывает и такое*

    Не бывает. Если в семье что-то не так, то возврат всегда будет только временным.

  156. Uaeclya:

    склонна с Вами согласиться, но бывают исключения. Знакомый в 30 лет пытался уйти от жены, ребенку года 2-3 было. Ушел, начал жить с любовницей, не смог без ребенка, вернулся и был прощен. Прошло больше 10 лет, в семье появился еще один ребенок, а сейчас они ждут двойню. Мужчина весь в семье.

  157. Zupita:

    От ведь как переосмыслил! ))))

  158. Pupochka:

    Во-первых, нужно немного успокоиться и не пороть горячку. Сильные эмоции, обида, злость — это плохие советчики.
    Во-вторых, выше уже правильно посоветовали — нужно продумать «пути отступления» — где жить, сможете ли вы обеспечить себя и ребенка, и т.п. На всякий случай.
    В-третьих, сейчас перед вами несколько возможных сценариев развития событий. Все эти сценарии нужно внимательно рассмотреть и все взвесить. Неплохо с этим может помочь психолог.

    Постарайтесь вот прямо по полочкам разложить, что вы будете делать в каждом из возможных случаев. Куча-куча вопросов, на которые нужно ответить самой себе. Например, сможете ли вы ему простить эту обиду? его поступок для вас — предательство? насколько для вас это серьезно? сможете ли вы ему доверять потом?

    И возможных сценариев не два, как может показаться (уходите вы от мужа или нет), а больше. Например, рассказывать мужу или нет о том, что вы знаете. Если рассказываете, то готовы ли вы к тому, чтобы уйти от него? Готовы ли к тому, что он может уйти от вас? Возможно ли, что вы договоритесь с ним, например, о возможности заводить романы на стороне? Если возможно, то на каких условиях (например, «гуляй, но так, чтоб я не знала»)? А если он скажет, что все — больше ни с кем и никогда, поверите?
    Если не рассказываете, то сможете ли вы с ним жить дальше? Сможете ли доверять ему? И т.д. и т.п.

    Со всем этим, пожалуй, лучше к психологу. Как минимум, вы сможете выговориться — уже одно это сильно помогает. Тем более, что с друзьями, как вы пишете, вы поговорить не можете. А вам это нужно. Как бы дальше ни сложились ваши отношения, вне зависимости от того, останетесь вы с мужем или нет, с ситуацией нужно разбираться. Вам сделали больно и с этой болью что-то надо делать. Кроме того, в таких случаях сильно страдает самооценка, с чем тоже лучше идти к психологу.

    Отдельно — мое мнение. Лично я из лагеря тех, кто не считает, что мужчины априори полигамны, «хороший левак укрепляет брак» и т.п. И, на мой взгляд, самая большая проблема и самая сильная боль во всей этой ситуации — это преданное доверие. Человек обманывал, врал в глаза. Как после этого верить его словам? Как с этим можно смириться? По мне, это такой сильный удар, после которого трещина идет до самого основания.
    Но это мое мнение, навязывать его вам я не собираюсь ни в коем случае. Кто как с этим сможет смириться и пережить, зависит от человека.

    Пусть у вас просто все будет хорошо!

  159. Pupochka:

    И кстати, про поцелуи… Говорят, что супруги перестают целовать друг друга за полгода до развода. Это из практики семейных психологов…

  160. elova:

    Надо же…. у меня так и было, если не больше даже, чем полгода….

  161. Ylfme:

    плюсую. Но у меня муд был какой то не поцелуйный с самой свадьбы.

  162. LllaNope:

    можно Вам в личку написать?

  163. Duzdita:

    Конечно.

  164. Ahcoina:

    желаю удачи в любом варианте

  165. Duzdita:

    Спасибо большое.

  166. Ylthia:

    Недавно я услышала одну историю :
    В общем, там тоже муж увлекся, но она взяла ситуацию в свои руки: » что это я буду своего мужчину неизвестно кому отдавать? Я его воспитывала для себя, холила- лелеяла , а его какая то тёлка себе заберет? » и не сдалась.
    В общем ночь любви и он с ней остался.
    Видать секс ( если мы- женщины про него забываем ) играет для мужика огромную роль. Незнаю может это и не ваш случай.
    А вообще они козлы /кобели/сволочи. Но их так мало, а женщин так много. Вот и налетают на наших мужиков женщины как на добычу.

  167. Duzdita:

    Нет, это не мой случай. У нас действительно все хорошо, а в этом вопросе особенно 🙂 То есть вообще не ожидала я…

  168. Avecofa:

    Читаю камента и оХреневаю — будь умнее, ласковой, милой и не спаслись на смс!! Тьфу!!!
    Гордость то есть вообще? Как минимум 2 года человек тупо и Хладнокровно обманывает!! Схавать это просто так? Жеееесть
    Я просто сама по себе резкая! Я выгнала на йух, просто на йух с пляжа!!! К телкам к этим тупорылым, которые еще с утра нежные смс пишут!
    Просто трээээээш!

  169. AciDo:

    Прятанье телефон, пароли на нём… Вы уже всё прочитали и знаете.
    Я сейчас про себя скажу. Я бы не смогла жить во вранье. Ну вот приходит муж домой, и ты не знаешь, от свежеоттраханный или сегодня он ни с кем не встречался? А завтра что будет? А если он пойдёт пить пиво с друзьями, и телефон будет не доступен, ну мало ли, кабак в подвале, а я буду не верить и мучиться? НЕ ХОЧУ. Я не хочу не верить мужу и отцу моих детей. потому что это значит — сожрать саму себя и потерять.
    Я бы сказала, что читала смс. «Незаконно» — да какая разница. Сидеть дома дура-дурой и обтекать, каждую минуту предполагая, что может быть он сейчас с другой кувыркается? Тут умом тронуться можно.
    Он сейчас не ушеё «к этим», но пройдёт лет 10 … во вранье и Ваших мучениях. Можно, конечно, стараться делать так, что дома — уют-покой и тыды, только Вам нужна это псевдо-жизнь? Всё время делать вид? Всё время как будто всё в порядке? Я не говорю о том, чтобы сразу чемодан-вокзал, но разговор должен состояться. И чтобы он не врал. 7 лет вместе — это немного. А он УЖЕ имел как минимум две серьёзных любовницы. Повод подумать, а нужен ли Вам такой мужчина рядом?
    +личка

  170. Ajyeva:

    Тяжелый случай. Тут даже не только дело в самом факте измены (простить или нет), а вопрос доверия. Вы ведь находили уже смс до этого, и он клялся, что верен и никого нет у него. Разве теперь когда-нибудь Вы сможете поверить его словам в аналогичном и других вопросах? Все время думать о том, что он скрывает и что выдает за правду, какую другую тайную жизнь ведет, о которой Вам ничего неизвестно… Одно дело, когда в отношениях нет такой степени доверия и искренности, а совсем другое, когда доверяешь человеку, веришь, а это все оказывается иллюзией и враньем.

  171. Zubova:

    Может устроить скандал с битьем посуды, но не говоря, что прочитали? Сеажите, что донесли и не расскрывайте источник. Можно дать волю эмоциям. Плюс в очередной раз будет ссать, что заложат.

  172. LllaNope:

    во, хороший выход!

  173. Ajaero:

    нахуй такого послать и все
    о чем тут можно рассуждать

  174. Duzdita:

    Легко сказать

  175. AknNet:

    Не знаешь что делать,не делай ничего.
    Только умоляю, не облегчайте жизнь его любовнице, не сознавайтесь что знаете,не выгоняйте его.

  176. Duzdita:

    Он уже ее кинул, насколько я могу судить по переписке. Возможно, надоела ему. Так что о ней в этом ключе я сейчас и не думаю (

  177. AissRa:

    Я бы поговорила. Рассказала о том что знаю. Пусть он честно оправдывается или убедительно врет, пусть стоит на коленях или делает что угодно для того что бы ему поверить. Лично мне важно поверить и успокоится.
    Вполне возможно что истории с женщинами раздуты. Если вы ни о чем не догадывались, значит он настолько берег вас и ваш покой, или просто небыло ничего серьезного. Я уверена что у вас хороший любящий муж.

  178. KcudNo:

    У меня аналогичная ситуация — можете жж глянуть. Клянется, что без нас помрет, но за лето — 4 новых бабы и смс по 1000 символов каждый час. Я предупредила, что если узнаю хоть что-то — МОЛЧА пойду и подам на развод. Узнает, только когда повестку в суд получит. Я забила на него и на его и на его смс — просто живу, ращу детку, ухаживаю за собой.
    В любом случае выбор буду делать я, и тогда, когда мне будет нужно, а не когда какая-нибудь фея ему на мозг надавит посильнее.
    Запомните — вы себя не на помойке нашли. И еще скажите своему :»главный у нас в семье папа, а вот кто у нас папа — решает мама» — пусть дергается.

  179. Odnaidy:

    Очень сочувствую. Сама была в похожей ситуации, развелась безьразговоров, правда без детей. Жить с лгуном — это кошмар. Меня это до сих пор не отпустило, хотя прошло семь лет и у меня сейчас муж и сын. Дай вам Бог сил и мудрости решить, как быть. Держитесь!

  180. NeiSmall:

    млин, я бы своему яйца оторвала! держитесь…..крепитесь……иногда вообще лучше не знать, но тут уже увы все вскрылось …..решать все-равно вам и только вам, но я бы двести раз подумала прежде чем заводить с мужем такой серьезный разговор

  181. Duzdita:

    Да, я не могу пока решиться. Хотя бы потому, что вообще ничего не знаю о том, что было год назад. Он может легко сказать, что тогда ничего не было, а эта просто истеричная дура и все придумала. И мне нечего будет возразить…

  182. arFri:

    Было.
    Сначала перед свадьбой — простила.
    Потом, когда я была беременная уже…Хотела уйти, валялся в ногах. Поставил везде пароли.
    Я осталась, живем вместе, на душе гаже некуда.
    И сейчас жалею, что не ушла еще тогда, потому что чувства к человеку практически ушли и те ситуации убили всю любовь.
    Не знаю сама, что сейчас делать…
    Сыну 8 месяцев, есть куда уйти, но сынок так любит папу. и папа любит сына…

  183. Duzdita:

    О боже (( А как вы узнали?

  184. Tolokonnikova:

    Вам много всего написали (простите еще не читала всех комментов), но скажу вот что. Ваш муж очень умный человек, раз все делал так, что вы не знали и он действительно вас любит, а все эти связи для самоудовлетворения что ли. Я очень вас понимаю. В вас сейчас говорит не сколько ревность, сколько обида. И дальше будет только сложнее к сожалению((( Но я бы не советовала вам заводить об этом разговор с мужем, так можно его потерять. Если вы его любите, попробуйте «отпустить» эту ситуацию. Мужа вы не измените, а брак разрушить не сложно. Мне кажется для него это больше своего рода игра. Извиняюсь перед всеми женщинами мира, но у меня был такой любовник в сове время…
    немного сумбурно получилось…. просто я тоже много знаю о своем, но делаю вид что не знаю)))

  185. VaniYes:

    У меня был такой муж-весь такой положительный, по сто роз, я тебя люблю, сю-сю, а потом так же смс и я узнала о его тайных похождениях. Я поняла одно, что это нерешительные мечтатели, они будут мечтать всю жизнь с любой, вам решать принимать это или нет, такие мужчины правда любят истеричек я думаю, ну типа когда им нервы мотают, мжт тогда им мечтать некогда.
    Если хотите его оставить в семье, промолчите, но поведение свое постепенно поменяйте.Незаметно

  186. Menora:

    читаю все эти комменты и просто сижу в ступоре..изменяют беременным, изменяют родившим женам, до свадьбы, после….
    измена это низко и подло. ждать, не говорить, терпеть, молчать и угождать мужу, который трахает всех налево и направо — не уважать себя.
    жить и постоянно думать, когда муж задерживается, о том не лежит ли он сейчас опять на другой. изводить себя мыслями об этом.
    я не смогла бы терпеть такого. никогда. даже если сильно любишь человека, то после всей этой грязи, все чувства разобьются на мелкие осколки.
    терпеть это, значит не уважать себя.
    я б выгнала. в тот же день, когда прочитала бы смс. легально или нет. разве это важно??? а он легально изменял???
    собрала бы шмотки и кинула за дверь.
    может быть потом, спустя время, его и можно будет простить. но жить опять вместе? вряд ли. я б не смогла.
    и, честно, не понимаю жен, которые знают, что им изменяют регулярно, постоянно, а они пуще стараются для своего муженька. как же надо опустить себя, уважение к себе и свою женскую гордость?

  187. 700iut:

    Мы с первым мужем прожили вместе 7 лет, родили через 5 лет брака ребенка. Когда малышу было полтора, он встретил какую то любовь жизнь и бросил нас. После этого наши общие друзья (настраивая меня против него, чтобы я боролась за алименты) стали мне рассказывать, что он изменял меня периодами все семь лет брака (интересно, а до брака?). С какими то случайными девками. Они думали, что и это тоже очередная (это все друзья мужа изначально, поэтому они как бы априори были на его стороне и мне ничего не говорили, а его только ласково укоряли, мол гуляй, но семья есть семья, добрые такие вот). Так вот то ли оттого, что рождение ребенка внесло, как мы все знает, крепкие перемены в наш быт и он очень устал, то ли оттого, что девочка очень молодая, горячая и очень простая, а он бедняжка устал от моих успехов в карьере, но она его все таки из семьи вытащила насовсем. Так вот!! К чему я это. Самое удивительное, что тогда, я вообще не думала даже об его изменах, тк он меня выбора не оставил: прощу его я или нет, ему надо было уходить. Так я готовая была его простить! Я хотела сохранить семью. Больше всего на свете я боялась потерять семью, тк вышла замуж рано и он был моей семьей, как неотрывной ее частью и все его родные и его родители были моими родными. Меня отрывали насовсем. Плюс я сама росла без отца, я не хотела, чтобы самый дорогой мой мальчик тоже остался без папы. Так что просить можно. Как раз многие тогда (его родные в основном) говорили, что в молодости все их мужья погуливали, что мужики такие мол, а мудрые женщины должны терпеть. Моя свекровь терпела несколько лет!!! Свекр ходил к одной и той же бабе, она знала и терпела!! И только когда он на 8 марта пришел домой под вечер, выгреб из холодильника тогда дефецитные продукты и собрался к ней, у нее случилась истерика и он одумался.
    Итог: все зависит от конректного вас. Что для вас дороже. Но боль надо выговорить с кем то в живую. Хотите, пишите, звоните, в себе трудно… Я боялась признаться подругам и звонила маме день и ночь, потом маму стало жалко, призналась одной подружке и звонила ей сутками напролет!!!
    Другой итог: муж ушел сам. Я уже через год была замужем и беременна от своего друга. Мой друг совсем другой, ему тоже изменяла жена и он знает какого это. Сын называет его папой, т.к. живет с ним с 2 лет и другого папы не знает и не видео никогда. Я счастлива больше, намного больше, чем в том браке. Это если нужна история, как жить после развода. Жизнь после развода есть. Но мне кажется, что надо сделать все, просто все, хоть умри, для того, чтобы этого развода избежать. Какая то девочка писала тут, что муж ее не любит и тъдъ что лучше развод. Да, сравнивая терь оба брака, я тоже понимаю, что жила без любви последние те годы. Да, в любви здорово, но есть и другие ценности. Если ваш муж вас ценит, уважает, вон, вы пишете целует, значит он хочет быть с вами. Мой и вон этой девочки вообще внимания просто не обращал. Вам есть за что бороться!!!

  188. Lamota:

    Бабы могут навыдумывать себе все, что угодно — это я про любовниц говорю и истолковать любое слово-взгляд в свою пользу, из шутки сделать для себя далеко идущие выводы и всем растрезвонить именно свою версию. Утренняя смска очень похожа на провокацию, вернее это она и есть, чтобы Вы увидели и затеяли скандал. Не порите горячку. Поговорите с ним, Вы же близкие и родные люди, а всякие сучки только и добиваются, чтобы его заполучить, судя о смскам. Вы замечательно держите себя в руках, судя по тому, что не устроили скандал сразу и не наговорили много того, о чем потом можно было бы пожалеть. Просто если уж «брать за яйца» — я все знаю, ты мне изменяешь. И что? Дальше логично будет звучать — ухходи! А Вы этого хотите? Что-то мне кажется, что нет. Зато другие именно этого и ждут. Ох, сочувствую Вам очень, держитесь!

  189. AneDo:

    Вот по поводу провокации с Вами согласна! Она уже все методы исчерпала, в том числе угрозы и шантаж по отношению к ее мужу. Так что вполне возможно, что это был еще один ее ход.

  190. Noiiut:

    Сдайте анализы…

  191. Etamama:

    Во-первых, держитесь, я вам очень сочувствую. Вот уж, меньше знаешь — крепче спишь. А во-вторых, поймите для себя, готовы ли вы простить. Если да, забудьте, выкиньте из головы, перезагрузитесь. Я выросла на востоке, там у мужчин кучи любовниц, но жена — всегда единственная и неповторимая, чувствует себя королевой, и не знает, ну или делает вид, что не знает о его похлждениях. Ведь вы чувствовали себя королевой до недавнего времени, в его отношении ничего не изменилось? Я бы на вашем месте перетерпела, пока уляжется ваша боль, а потом спокойно и без эмоций сказала бы, что все знаете, и неважно откуда, и как вам больно, и что не готовы делить его и если он хочет сохранить семью, пусть не ходит налево или грамотнее шифруется. Скорее всего, он вас всё-таки любит, а к кому он там хотел уйти , мало щи что оньмог любовнице наговорить, вы не думали?

  192. TsugYes:

    Ну какая ерунда!! Он в смс посылает другую тетку — фактически — ради вас и дочери, говорит, что вы ему дороже, а вы паритесь! Займитесь своей жизнью, на работу идите — это поможет не циклиться. Ну с кем не бывает, а!

  193. Ahsva:

    Было подобное лет в 25. Но не было ребенка и я чуствовала себя более уверенно. Увидела в распечатке номеров ночные звонки (телефон на меня был, тоже ничего не подозревала была в шоке). Набрала ей, убедилась, что там женщина. Дома сразу спросила кто такая и что за бред. Потащила его к ней на очную ставку, да. Посмотрела заодно на нее) — сказала сразу — она или я. Он остался, было тяжеловато первый месяц — но знать, что обманывает разве лучше? Я бы не смогла так скрывать…. Я читала что-то психологов — типа если ты прощаешь обиду нужно 3 года, чтобы все забыть. И да — я это вспоминаю, как не со мной было, мужа люблю, у нас уже двое детей. Но в ситуации виноваты оба полюбому, так что и вам придется задуматься, что же было не так и менять себя в том числе.

  194. OlseDo:

    Была женой, была любовницей, был муж с виртуальным флиртом и был /есть/ муж верный сейчас, но неверный (точно знаю) в предыдущем браке. и вот что точно: изменял или только флиртовал, любит ли только вас, а флирт для самолюбия или любвеобильный и ему нужна пара-тройка любовей разом — это уже явно не та семья, которая нужна вам, иначе бы вы уже давно обсуждали грудь новой любовницы :/ Я бы сейчас не ушла от мужа, узнай об измене, по финансовым соображениям, но в уме знала, что муж он теперь только на бумаге. плюсую к советам о хорошем психологе, профессионал поможет разложить свою бурю на составные части и разобраться с каждой. и еще. пытаясь примириться во имя каких-то, даже благих идей, с дикой ситуацией, мы не даем жизни ни себе, ни мужу, ни даже ребенку. А возможно, каждый мог бы найти свой идеал быстрее, чем кажется , когда внутри все клокочет от гнева.

  195. KoYes:

    У меня было (и не закончилось еще) подобное.
    Только у меня трое детей, от 5 лет до 5 месяцев, и никак не потяну их сама. В данный момент.
    Его измена прежде всего поменяла меня. Я не могу принять предательство, никакие разумные рассуждения не повлияют на это. Измена стала поводом взять свою судьбу в свои руки, и меня это радует и окрыляет. Мне было тесно в роли правильной жены, измена дала мне желанную внутреннюю свободу. Сейчас работаю над собой, над тем, чтобы достичь финансовой самостоятельности, и над тем, чтобы организовать наконец свою жизнь согласно своему видению. Если интересно, изложила свои ощущения и выводы здесь http://stats-ok.mamalyavky.ru/15454.html , кстати, изложить все в письменном виде — стало эффективной самотерапией.
    Если чесно, я рада, что мне было даровано прозрение в 33, а не в 55, я еще могу построить собственную счастливую жизнь, полагаясь только на себя.

  196. Duzdita:

    Прочитала. Я пока не могу собраться, но это временно. Кстати, завела дневник, но пишу о дочери только, не знаю почему: что делали, куда мы с ней ходили, все мелочи.
    А он признался потом?

Добавить комментарий