Дочке 2 и 2. С мужем не живем толком уже больше месяца. За все время приехал раз, погулял 1 час с ней, потом 3 дня тусил в городе с друзьями. Я даже без претензий вообще. Не вижу и ладно. Сегодня вот звонил дочке днем, пока я была на работе, мама моя ее потом полчаса успокаивала…

Вот вы мне скажите, что делать, чтобы звонки и визиты не доставляли двухлетке таких переживаний?

Я всегда говорю ей, что папа и мама ее любят. Просто папа живет один, а мы вдвоем.. И в разных городах еще. Вобщем, я в расстройствах.

Нужен лайфхак сикрет(

40 Responses to Двухлетка и папа отдельно

  1. Olaona:

    знакомая по скайпу коннектила дочь с отцом, чтоб та не убивалась сильно. вроде пережили они это нормально. сейчас она еще маленькая для понимания слов. может вам это как бы в игру превратить.. «папа поехал за подарочками, а мы ему позвоним по интернету.. хочешь с папой поговорить? показать ему свои рисунки?».. а отцу объяснить, что он обязан тоже потрудиться и поиграть в хорошего папу-деда мороза.

  2. Dnimva:

    Обязан — это не про него. Дед Мороз — тоже. Я стараюсь лишний раз не напоминать, но после его контактов — она частенько не в себе.

  3. Olaona:

    т.е. он не захочет иногда общаться с ней по скайпу?
    тогда наверное лучше прекратить все контакты, пока она маленькая и найти ей другого папу.

  4. Dnimva:

    захочет, наверное… но редко. и помалу. это не общение, а удовлетворение его «тоски»

  5. AkaYes:

    Мне кажется, что ребенок привыкнет, что папы нет. Мой совершенно спокойно относится к этому факту, нет и нет. Ну иногда появляется, все ребенку развлечение. Главное, чтобы мама была спокойна.

  6. Dnimva:

    Мне кажется, что я спокойна. В браке я все время на нервяках была, а счас — работа, дела, проблемы — все мое!

  7. 62amina:

    Согласна с тем, что для ребенка главное, чтобы мама спокойно все воспринимала как бы внутри всё ни клокотало, и чтобы бабушка не накручивала и не причитала.
    А с папой надо договориться не о спонтанных посещениях, а о «графике», чтобы вы все были к этим визитам заранее готовы. Это же в интересах ребенка, значит можно даже через суд об этом договариваться. Даже если вы не в разводе. Эта мера должна и папу-раздолбая немного дисциплинировать.

  8. Dnimva:

    График, да, отличное решение.. НАдо будет с ним обговорить. А то бывают папы, которые раз в полгода позвонят, а потом удивляются, почему бывшие жены против их общения с детьми.

  9. Ajakone:

    Я вас не утешу. Я такой ребенок. После того как я замуж вышла я смогла забить на то что папа на меня клал с прибором. Развелись мама с папой мне полгода было, т.е. я его в семье не помню. Но зато у него еще дочь есть на 3 года меня младше. Мы встречались у дедушки с бабушкой, он меня брал раз в несколько месяцев на полдня. В школе я просила маму меня туда не пускать, для меня каждый раз был страшный стресс «почему у всех папа, у сестры — папа, при чем мой папа, а у меня нет?! Почему я «не совсем дочка» и «не такая внучка»?» Мне мама все «по-правильному» говорила — мама с папой вместе не живут, но тебя оба очень любят. Только хрен, мама да, любит. А папа как-то относится. В общем если мужу дочка не нужна, может лучше ей прямо сказать «у папы своя жизнь, тебе в ней места нет». Я вот думаю лучше 1 раз отболит и все, чем постоянно «он тебя любит» а на деле хрен, и каждый раз мордой во все вот это.
    Очень сложная тема. Если папа дочку любит, то вопрос по-моему стоять не должен, он сам будет искать как лучше. А если отмечается для порядку, то может нунах?

  10. HalNa:

    Не согласна. Я ребёнок, которому говорили, что «у папы своя жизнь и нам в ней места нет». Мама сама ушла от отца, а потом постоянно рассказывала, почему она так сделала и какой отец был плохой. А недавно я узнала, что она сама отцу не разрешала ко мне приходить и со мной встречаться. И я своей маме до сих пор этого простить не могу. Понять могу, принять могу. Простить — нет.

  11. Ajakone:

    Вот у меня все разрешали, сколько детских слез пролито, ууууууу. Кстати мы с вами имеем одну и ту же ошибку — моя мама пыталась призвать его отцовские чувства, а ваша пыталась ему запретить, обе влияли. А надо наверно эти отношения было оставить на откуп отцу и не говорить и не комментировать вообще — чтоб ребенок сам оценивал. Но у меня папа активно загулял на последних месяцах беременности, и продолжил пока ему на дверь не указали.

  12. HalNa:

    Да, тяжело вашей маме пришлось 🙁
    Я согласна про влияние. В общем, из этого рождается ответ топикстартеру: время всё на свои места расставит. А пока — ниже правильно написали: отвлекать, объяснять, самой лишний раз не напоминать. Я думаю, как-то так.

  13. Vtmota:

    У вас ошибка мамы в том, что она вам врала, хоть и из благих намерений, но врать ребенку, который все видит и понимает, не нужно, так что это не «по-правильному» она говорила.

  14. Dnimva:

    Не считаю правильным самой наносить такой вред ребенку… Я ее люблю. Муж ее тоже любит. Просто он ну вот такой бестолковый папа. В браке ребенком вообще не занимался. За 2 года помыл пару раз, реально 3 раза погулял, вообще о ней мало знает, если честно))
    Лучше уж график.

  15. Azileva:

    моя отошла уже.Полгода как ушел и развелись уже.
    ну папа и папа.Есть-хорошо. Нету-еще лучше. Но он ушел,когда моей был 1г 11м.
    Тут еще имеет место быть немного манипуляция. Ребенок по-своему переживает эту ситуацию и не знает,Как себя вести. ПОка отвлекайте,объясняйте.Со временем отвыкнет,а вы и не напоминайте.

  16. Dnimva:

    Я сама ушла, кстати. И до переезда мы жили какое-то время летом в деревне у его бабушки, она и не скучала. И я привыкла, и она. И вообще все время, с ее рождения, я ею занималась сама, не работала, сидела дома, так что мы обе умеем жить без него. Но его приезд и звонок ее очень расстроили.. Она сразу попросила бабушку мне позвонить. Поговорили с ней, я сразу отвлекла, мол, какие тебе листики принести — желтые, красные, блаблабла, на улице дождик, все такое. И вроде попроще. Она молодец очень!

  17. Azileva:

    вы,главное,знайте, что всё устаканится и наладится, обязательно!!!

  18. Dnimva:

    Да это-то да… ТТТ, работу быстро нашла, няню вот ищу, скоро переезд… Решаю проблемы по мере их поступления, отбрыкиваюсь от свекрови, которая меня с говном мешает, терплю звонки мужа и его пустые разговоры о продаже квартиры и прочем.
    Если сравнивать то, что есть, с тем, что было, то я в раю… Мне это очень помогает! Спасибо ему, что он перешел все рамки приличия в семейной жизни, я хоть не жалею ни капли об уходе.

    Спасибо!

  19. Ayavlya:

    нам подарили книжку со сказками по различным жизненным проблемам, там, помимо всего прочего, сказка про развод родителей
    вот нашла в интернете, не знаю, на ваш ли возраст, правда…

    http://smart-paradox.metdioz.ru/publ/ispolnenine_zhelanij/skazkoterapija_terapevticheskie_skazki_dlja_detej/25_razvod_roditelej/48-1-0-632

    запасной вариант — соврать, что папа в командировке…))

  20. Dnimva:

    Прекрасная сказка… надо будет ее нарисовать с ней.
    Спасибо большое!

  21. 10Do:

    Знаете, я может щас немного не в тему скажу, но папы, б…, такие папы…. Сотрудница разводится с мужем, фактически развелась. Дочери 16 (!!!!!!) лет. Папа устраивает истерики на предмет того, что надо еще удостоверится, что дочь на самом деле его (при том, что там достаточно в зеркало посмотреть). И быстрее бы она вышла замуж, а то отсвечивает тут его фамилией. И вообще, он планирует родить сына. Папе — 50 лет.
    Так что выдохните и пустите все на откуп ситуации, как советовали выше. Только оговороите рамки с бывшим. Ребенку будет нереально больно, когда в обещанное время папа не явится.

  22. Ylfme:

    мда уж. А я наоборот никак не могу выпросить разрешения сменить ребенку фамилию. Жесть а не фамилия на самом деле)

  23. 10Do:

    Честно? Никогда не могла понять женщин, соглащающихся в браке на неблагозвучные фамилии. Ладно они взрослые, детям каково?! Есть родственница с фамилией Кобылкина. Чем думала — хз…

  24. Ylfme:

    так я и не согласилась свою менять. А в беременность договорились — сын -его фамилия, дочь — моя. Родился сын)

  25. 10Do:

    Какая затейливая у вас рулетка случилась )))))

  26. Dnimva:

    охххохо…бывают же такие. странно очень.
    у мужа есть еще дочка 10 лет, родилась в юности, сейчас живет близко к его маме, моей свекрови, и все в один голос: не его дочка, не его. фубля, противно. мама моя еще добавляет масла в огонь: а я говориииила тебе, надо было 8 лет назад дууумать! фууу(
    у них в семье вообще все в разводе… свекровь, его дядя, его отец… вобщем, мама моя права, мне надо было раньше думать, но раньше уже кончилось

  27. Ylfme:

    почти год уже с бывшим не живем, сыну 2,4.
    Не берите на себя ответственность за отношения ребенка с его отцом. Вот просто примите как данное для себя — что это не ваше дело. Не запрещайте, не настаивайте. Ребенку спокойно говорите — да, папа живет не с нами. Так получилось. Обяъснять причины и тд, наверное, точно не раньше лет 10, надеюсь, придется.

  28. Ippaona:

    моему сыну 7. не живем с его отцом с его года. серьезно заинтересовался почему я с его папой не вместе в 5 лет. отшутиться или что-то сказать, чтобы он успокоился — было невозможно. надоедал этим вопросом по 10 раз на день. вот и пришлось тогда ему пятилетнему объяснять.. это было крайне тяжело((

  29. Dnimva:

    да уж… как объяснили в итоге?

  30. Ippaona:

    что так бывают что люди перестают понимать друг друга, и вместо того, чтобы говорить друг с другом и помогать друг другу, начинают кричать и ругаться. объяснила, что мы ругаться с его папой не хотели, не хотели, чтобы он видел как мы ругаемся и что нам с его папой лучше жить отдельно друг от друга, а не вместе. но это никак не влияет на нашу любовь к нему… как то так.

  31. Dnimva:

    Вы так хорошо объяснили, что даже я все поняла. Ох…
    Спасибо

  32. Dnimva:

    Я так в принципе и делаю, спасибо.. Просто поделиться захотелось. Ну и послушать опыт других…

  33. YegNet:

    Я поддержать просто. Тебе уж тут много хорошего наговорили.
    А я пожелаю, чтоб для Сонька это всё прошло наименее болезненно.

  34. Dnimva:

    Спасиб! Понятно, что из всех троих она — пострадавшая сторона. Ее семья разрушилась. А у нас с ним давно уже никакой семьи и не было…
    Жалею ее. Но уверена, что все смогу сделать с наименьшим ущербом для нее.

  35. YegNet:

    Конечно, всё сможешь! Ты вообще молодец, с такой мамой Соньку бояться нечего 🙂

  36. Dnimva:

    Дай-то Бог 🙂

  37. E4aina:

    я не знаю будет ли мой пример полезен, потому как мои развелись когда мне было 5. развод я приняла легко, мама со мной правильно говорила, но вот отец исчез на 7 лет. т.е вообще ни слуху ни духу. я очень переживала, очень. так хотелось лишь голос услышать, я сама по родственникам его звонила, спрашивала, искала.
    мне кажется пусть минимальный контакт остается. тем более ребенок привык все время с вами быть, а папу эпизодами наблюдать.

  38. Dnimva:

    Конечно, я не против контактов, но уж больно пока они тяжко даются. Еще я была на работе, то есть вообще: ни папы, ни мамы, жуть…
    ВОбщем, я видимо просто послушать пост завела..
    Все нормально, судя по комментам, просто надо быть спокойной и любить своего ребенка.

  39. E4aina:

    а почему дочка забеспокоилась после звонка? он сказал что-то неприятное? может стоить обговорить в каком духе стоит папе общаться с ребенком? кроме графика.
    а так-то да, мама- главный источник любви и комфорта.

  40. Dnimva:

    Ну у нас с дочкой уговор: мама всегда рядом, всегда возвращается. Я совсем недавно стала ее оставлять с кем-то. Но мы сразу договорились, что я всегда возвращаюсь. Она мне просто машет рукой, мол, пока.
    А мужу не удавалось довести отношения до такого уровня. Просто потому что он мог не вернуться с работы до укладывания. Мне кажется, что суть в том, что «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Недостаток любви рождает болезненную привязанность. Незакрытый гештальтик — побыть с папой.
    Я ее понимаю. Сама была такой же, хотя мои родители, к сожалению, не в разводе, но папа мало проявлял любви к нам с братом.

Добавить комментарий