Привет всем, как водится — поговорите со мной. Много-много всего — как снежный ком захлестывает меня. Возможно, будет "я, мне, меня", ну так это ж я пишу про себя, эгоизм, разумеется, присутствует. Просто поговорите со мной — мудрые, умные, дальновидные девушки. Пишу из горящего танка по горячим следам. У нас ссора за ссорой. Действующие лица — я, муж, свекровь. Извиняюсь, если сумбурно будет.
Дано — пять лет разница (мне 30, ему 25, оба с образованием, я с неким расплывчатым небольшим стажем до Б.), двое детей м/д (оба для меня желанные еще какие!, он колебался по понятным причинам возраста, нереализованности, фин.незащищенности), разница 2,4 у детей. На работу ходит он, сразу после окончания универа. Я с детьми дома. Помогают бабушки. Живем в пяти минутах от них. Доход — его з/п, детские деньги и..деньги его родителей.
Тут наступает время моего пунктика. Проблема — мне категорически не нравится, что мы материально зависим от его родителей, уже давно с самого начала. Описываю ситуацию — жить стали в купленной его родителями однушке одни — я просто на правах его девушки, сейчас благодаря мат капиталу живем в трешке, уже законные супруги, свадьбы не было, не заработали сами (это мое к этому отношение). Отношение к деньгам. Его родители с фин.подушкой, то есть нам в случае чего есть на кого рассчитывать, но в повседневной жизни мне это очень портит кровь. Меня тяготит "помощь" в виде денег, продуктов питания, ктр мне не нравятся (деревенские куры и прочее, не мое это, молоком из банок брезгую). Вот просто приходит к вам домой чел и пихает все в холодильник. Когда я что-то прошу нам по дороге захватить, все ок, но ведь по большей части мы не пользуемся этими продуктами привозными и я могу сама все покупать, это несложно, плюс я знаю наверняка, что нам нужно. Это личная инициатива его мамы. Она так заботится. Влезая в чужой дом. Я не чувствую себя хозяйкой. У нас куча посуды, в ктр она таскает еду, я отдаю ей обратно эти кастрюльки отмытые. Мы с мужем ссоримся постоянно из-за этого, он в принципе на моей стороне, но пока никаких шагов реальных — искать место, где больше платят. Я предлагаю хотя бы оплачивать жкх САМИМ, а не родители, чтобы платили (это все у них по умолчанию, в нашей кв кстати прописан муж и дочь, я у мамы с сыном в комнатенке 10 м кв, так было нужно в свое время), включать эти расходы в бюджет. Его ответ — отцу удобнее посреди недели заехать оплатить сразу за всех.
То есть нет взрослых людей. Есть детишки, ктр поженились за занавесочкой и играют в свои игры. И самое главное —  в связи с этим не нахожу в себе прежнего отношения к мужу, я не хочу постели, не хочу его, гормоны не играют, спят и не просыпаются уже давно, я не чувствую себя женщиной, он меня не удовлетворяет, собой занимаюсь мало, мне нужна романтика и чтобы я хотела человека, сейчас только усталость от всего. Секс, к слову, отличный был, и обещал таковым оставаться. Романтики нет, а так хочется. У мужа нет мотивации заработать вот прямо здесь и сейчас больше, он нашел работу своей мечты оч. денежную(я не против), но к ней путь тернистый и очень долгий, говорю про пилота, неизвестно точно, получится ли..и когда в обозримом будущем он будет учиться этой профессии — кто нас будет содержать? правильно, его предки. у них работа тяжелая, мелкий бизнес, тяжело нашим людям под 50..а ему ок. плюс у них с мамой очень тесная связь, папы как такового не было, когда мальчик взрослел. мама поэтому грудью за него! Он дает ей отпор, сдерживает, но вот я уже вчера смотрела съемные квартиры. Хочется уехать с детьми, чтобы свекровь не приходила, муж не огорчал своей инфантильностью, самой выходить на работу.
Буду говорить начистоту, свекровь мне не нравится, она меня раздражает, бесит, вымораживает всем — предметами разговоров (советы лечить антибиотиками постоянно, посмотрите передачу малышевой и вон ту, про велосипед — у нас вообще нет тв, как лечить-чем кормить, бесцеремонностью в общении с другими людьми, берет голосом в спорах, в душе называю ее "вздорная бабенка"), вот этими денежными "помощами", платит за мужа штрафы гибдд. Плюс она курит, приходила накурившись постоянно к первому нашему еще грудничку, я долго терпела, просила, чтобы муж сказал, и он говорил, сама говорила. но сейчас все равно почти то же самое.
Из меня энергия уходит, даже если я молчу в ее присутствии и не отвечаю ей. Муж обесценился в моих глазах, мне не хочется с ним жить, что-то делать дальше. Он как и его папашко может ударить женщину, испытано. Свекровь православнутая на всю голову (хотела тайно покрестить сына нашего, без моего ведома, так было в ее молодости и все ок, в итоге спит щаз спокойно — ибо покрестила, осталась дочь, а я хотела присутствовать и чтобы вместе с дочерью, когда немного подрастут), хоть и с вышкой и горда этим, но постоянно выдает "ложит", "печиво", "ивоный" и много подобных перлов, на детей жалобливо так смотрит — любит так, причитает, толком не общается. При этом делает вид, что понимает, как же она нас раздражает, что лезет, "я вам советовать не буду" и все такое, но это происходит постоянно. Я не хочу такого в своей жизни, хочу счастья и комфорта душевного. Разве где-нить в цивилизованном мире мамашки заходят в дом к семье сына-дочери и приносят провизию на неделю?
Я в постоянном напряжении, с ней встреч избегаю, на звонки редко отвечаю, но она сама может "прискакать" — "у вас все нормально?", у нее зашкаливает тревожность, жертвенность. Мне работать тоже пора, денег своих хочу, а выходит, что так и сижу маленькой девочкой на шее у родителей мужа. Вообщем, могла б еще много чего понаписать, но настроения совсем не то.:(

 

192 Responses to Несамостоятельная молодая семья

  1. Akhone:

    вы большая молодец и правильно мыслите, и понять вас можно и работу искать нужно!

  2. DniwWoman:

    Что то вы только и жалуйтесь. Идите и работайте для начала или вам свекровь мешает?

  3. Dratli:

    Дочери год и три, не хочу пока отдавать ее в сад.

  4. Efiwire:

    работать можно и дома. Профессия позволяет?

  5. Dratli:

    Языки преподавать, переводы делать. Конечно же. С детьми просто часто втроем сидим. Я как белка, бабушки на погулять у нас, особо не наглею, дети ж мои, не их.

  6. 10Do:

    Хотите у нас с трехлеткой языками заниматься? Я буду только счастлива. Заодно и пообщаемся)

  7. Dratli:

    Не думаю, что мы в одном городе живем 🙂

  8. Aneire:

    какой выход в таком случае?

  9. Oteco:

    У меня дочке полгода и сыну 2,5. Нашла работу с графиком сутки/трое. И у меня нет бабушек. Есть муж, с которым я договорилась те самые сутки, пока меня не будет, сидеть с детьми (ему график позволяет) и есть ещё молоденькая девочка-няня на помену, работающая за 150 руб в час. И своего жилья нет.
    Планирую съезжать с детьми в съёмную.

  10. DniwWoman:

    Вы извините за первичную резкость, но первое впечатление от вашего поста было, мягко сказать, не очень.
    Вы просто погрязли в жалобах, недовольстве и думании, «а как бы было бы, если бы». Но это не приведет ни к чему, а точнее приведет к ухудшению отношений с мужем и дальнейшим проблемам как вернуть взаимопонимание в семье.
    Вы злитесь на мужа, что у него легкое отношение к не своим деньгам. А извините, у него есть опыт другого отношения? Как он должно понять, что надо зарабатывать свои и надеяться только на них, когда у него не было подобного опыта. Всегда родители были рядом и помогали словом и делом. А вы как жена, сейчас не помогаете ему приобрести другой уровень отношений, а только пилите, что вы не самостоятельная семья. Естественно он привык к этому и это для него нормально.
    Вы можете продолжать дальше в том же духе, но это вообще не результативно ни разу. Вы только погружаетесь в еще большую нелюбовь и неуважение к нему. А он как вполне молодой, не опытный и возможно ведомый человек не может понять свою проблему и как-то изменить ее.
    Я не знаю какие советы вам дать. Просто хочется сказать остановитесь. Посмотрите то что вы имеете сейчас. Муж, дети, квартира, где вы живете, продукты, которые вы не едите, но навряд ли выкидываете, возможность сидеть дома с детьми пока муж приносит деньги. Ведь это отличные условия для того, чтобы строить свое гнездо и укреплять его. Но вы не видете этого, вы видете только мешающие факторы и надеетесь на прекрасное будущее тогда, «когда он наконец-то поймет, что нужно быть самостоятельными». С такой вашей помощью навряд ли поймет.

  11. Dratli:

    Спасибо! Насчет опыта с деньгами — вот работал он в Штатах полгода, на двух работах, впахивал и ночью тоже. Это были его кровные, там он тоже крутился, чтобы побольше заработать и привезти домой (это до меня было), отдал родителям, сколько они вложили в поездку. Опыт какой-никакой. Сейчас просто буксуем, ничего не меняется, как хотелось бы, только по наклонной как-то все больше((..я понимаю, что должна ему быть подругой и хочу, правда, но меня каждый раз отрезвляет наличие чужих денег на полочке(.

  12. 10Do:

    Она не погрязла, она потерялась. Есть такие люди, которые пока на дыбы не встанут, на них все отрываются. Дай Бог, если встанет на дыбы. Я бы так уже к е…ям разнесла всех и вся. А свекровь все чувстчует.

  13. BtapFri:

    Классно все это звучит. Вы сидите дома и с раздражением выбираете, кто обязан вас обеспечивать — муж или его мать. Заодно пилите обоих сразу. Жесть.

  14. Dratli:

    Разве я выбираю между ними? У меня только один план в голове — папа и мама содержат свою собственную семью, без притока со стороны. Меня коробит легкое отношение мужа к незаработанным собственным трудом деньгам.

  15. TeleNet:

    +1000000000000000000000

  16. Aneire:

    Пардон, а два ребенка?
    Вы так говорите будто ТС тупо не работает и сидит дома ногти попиливает.

    Хотя, ситуация и стремная в целом, но «сидите дома» при детях 1,3 и 3,7 это клёво

  17. 10Do:

    У меня есть родственник, у которого только что родился третяй. Жена не работает с первой дочери. При этом у них няня-домработница, две машины и он лично все жто счастье обеспечивает. Все счастливы. Устает, правда, сильно…

  18. Aneire:

    И при чём здесь это?

  19. Zilbota:

    «Он колебался» по причинам возраста и финансовой незащищенности. Так насчет детей пишет автор. Выходит, когда она их рожала, она понимала сомнения своего мужчины? И не услышала их и не приняла во внимание.

  20. Dratli:

    Все абсолютно так, мне приспичило детей, серьезно, про аборты и не думала. А вот сейчас приспичило жить независимо и чтобы не напрягали. Местами бы поменять одно с другим, но сделала так. Щаз, конечно, все счастливы, детей все любят. Но у нас терки постоянные. Я его пытаюсь урезонить, когда денег нет — можно взять у родителей, к примеру, и купить от балды, например, колонки крутые.

  21. Aneire:

    При чём здесь это?
    Дети уже наруже, ТС уже «сидит» дома с двумя реально маленькими детьми, если уж в малышах не понимают как «легко» «сидеть» дома в таком раскладе, то я уж не знаю.

  22. Zilbota:

    В малышах понимают. Я не о том. У автора есть проблема, которую по ощущению от ее поста, по ее мнению, должны решить другие. Но на деле так не выйдет. А если и выйдет, то выйдет боком. Тч вариантов два — либо решить вопрос с сидением с детьми и начать самой зарабатывать, либо изменить свое отношение. Чтобы не страдать.

  23. Aneire:

    У меня не осталось после прочтения впечатления, что ТС считает, что её теперешние проблемы должны решить другие. Осталось впечатление, что основной запрос — как «повзрослить» мужа, а это, имхо, запрос нереальный.
    Так что да, остается только изменить отношение и активизироваться самой.

  24. Efiwire:

    Ну, пора обретать автономность, да.
    Свекровь бесит — можно понять. Но, думаю, она бы вас бесила и жеви вы совершенно «самостоятельно».
    Выход на работу поможет переключиться на другие вопросы.

  25. Dratli:

    У нас в планах до рождения детей, да и сейчас тоже был и остается переезд из нашего Ульска, но пока все затянулось совсем на непонятный срок, я хочу жить далеко от мам.

  26. Efiwire:

    это планы из разряда «вот было бы хорошо бы перееееееехать» или вы для этого предпринимаете какие-то конкретные действия?

    Могу предположить, что комментарии в основном будут негативными. Ибо вы честно указали свой возраст, а зрелая 30-летняя женщина с двумя детьми и, судя по всему, только начинающий получать рабочий стаж мужчина — тема холиварно-баттхертная.

  27. Dratli:

    Да пожалуйста:) я все понимаю,утешения не искала, честно.
    У мужа предложения есть в крупных городах с хорошей зп, но не едет, ждет разрешения своего вопроса.

  28. Ennime:

    Что-то все в кучу и ничего непонятно — запрос-то какой? Чего хотите?
    П.с. Кстати, многие деньги отваливают, чтобы именно деревенские продукты иметь, а вы брезгуете деревенскими курами и молоком)) ну это так, просто коммент в сторону

  29. Dratli:

    Мне не нравится вкус этих кур, ну что поделать((.и молока остерегаюсь из-за соображений гигиены. А хочу, чтобы мама мужа не давала денег..не хочу на халяву жить, ага. И паразитировать. Когда попросим взаймы на что-то — они вправе дать, вправе отказать. Но мамо пихает сыну в карманы тайком деньги, а сын работу не ищет, он гамает.

  30. Ennime:

    В этом случае работу надо проводить именно с мужем — на предмет того, чтоб деньги не брал. Что-то купили для вас? Тут же доставайте деньги и отдавайте за это.

  31. Dratli:

    Та сторона отказывается принимать:)

  32. Ennime:

    Суйте в карман. Раз-два-пять-десять. Потом им надоест, и они отстанут.

  33. Dratli:

    Под той стороной имела в виду только маму, отец их вообще против такого, у них все в тайне от него, мама так решила издревле поступать, видимо. Вообще, он прав, конечно.

  34. Aneire:

    ну так, оффтопом: а если кипятить и томить 2-3 минуты?

    Гамает — с этого надо было начинать ))))
    Много и часто? Это в ущерб помощи вам по дому/с детьми?

  35. Dratli:

    Гамает в перерывах на работе, дома смотрит онлайновые трансляции игр, по дому помогает. Но иногда может просто забить в отместку. Вот заболела я щаз, вчера попросила отпроситься с обеда, пришел и лег спать. Я хотела сама в норму прийти с ангиной, для этого и просила. Плюс дети болеют оба, тяжело, короче(((

  36. Iratita:

    Хаха , все так, 700 рэ за кг сметаны

  37. Zseria:

    Возраст младшего ребенка? Есть возможность подрабатывать на дому? Вы потянете, если ужаться в расходах, жить без ее матпомощи, только на з/п мужа? Если вариант на 2 или 3 вопросы — да, то лучше начинать ставить рамки свекрови и мужу. Если нет — то придется терпеть, пока не сможете тоже зарабатывать, ибо вашего мужа все устраивает: можно особо не напрягаться, мама всегда поможет.

    Впрочем, вы и сами все прекрасно понимаете, и пока ваш муж не повзрослеет (а повзрослеть в 30 уже достаточно сложно) его мама будет приглядывать за детьми и стараться руководить его жизнью. Поэтому одно пожелание — убрать эмоции и просчитать, что вы сможете сделать в этой ситуации. (Задавать вопрос, нафиг рожали второго, если не в состоянии содержать самих себя и первого задавать не буду в связи с его риторичностью — обратно ребенка уже не засунешь, действовать надо исходя из имеющейся ситуации)

  38. Zseria:

    Да? Тогда случай еще не самый тяжелый. Хотя, если уже 4 года в браке и до сих пор держится за мамину юбку…

  39. Dratli:

    Фактически, да, мама всегда рядом, всегда готова помочь, даже если крепко поругались они. Вот мой знакомый товарищ тоже кстати возраста мужа, когда семья от него его отвернулась, ушел без ничего, сейчас все сам заработал — кв, пусть хрущевка, машина своя ( а у нас папина) ну и семья. Вертится, как умеет.

  40. Iesita:

    оййй… сча меня точно побьють за сувание носа не в свое дело А что Вы чувствуете сравнивая мужа и знакомого? Если бы Ваш знакомый был Вашим мужем, чтобы Вы чувствовали и как жили?

  41. Dratli:

    )) жила б с ощущением как за каменной стеной. Респект и уважуха. Как к мужчине бы естественно тянуло со страшной силой.))

  42. Dratli:

    Спасибо, ему-то есть куда взрослеть, ему 25. А мне 30 и очень хотелось детей, мы им все даем, поверьте, себе ничего стараемся лишнего, просто мне не нравится, что свекровь формирует отчасти наш бюджет. Ужаться сможем легко.

  43. Zseria:

    Если легко сможете ужаться — может так и стоит поступить. Откровенно поговорить с мужем и свекровью, что надоело быть детьми, хотите быть хозяйкой на свей кухне и покупать то, что сами хотите, а не то, что вам впихивают. И прекратить принимать матпомощь. Просто прекратить.

  44. Atezli:

    Мне немного жалко вашу свекровь, очень она напоминает мою бабушку, для нее еда это главное, она всегда старалась накормить всех, это ее способ контроля, мама ее до сих пор ненавидит хотя развелась с отцом уже больше 10-ти лет назад, а бабушка продолжает печь пироги и приносить их уже мне и моей семье)) и папа мой до сих пор у нее питается, хотя ему это в тягость, но вот попробуй не приди когда знаешь что 80-тилетний почти слепой человек полдня стоял около плиты чтобы тебя накормить( Вот такая она.
    Но и вас я прекрасно понимаю, мне кажется вы правы насчет развода, только не стоит торопиться, сначала работа потом квартира.

  45. Tolire:

    Муж может ударить??? Вы не на то жалуетесь.

  46. Dratli:

    Ну вот я пытаюсь приоритеты расставить для нас, ему мозг выношу, провоцирую. У него пример перед глазами был, так что…

  47. HsiNet:

    Меня тоже это покоробило-такой из рассказа сынок,что поперек мамы не скажет,а жену-проверено-может ударить( или не жену,но женщину другую). А потом-дети пойдут?
    Не хотите помощи-работать.я эйвоном занималась-бегала с ребенком с коляской заказы раздавала,в 1.10 в сад пошел-я на работу. Муж у вас школьник,ойСтудент-явно пока высооооко оплачиваемой работы нет ему. А то,что помогают-значит сами вы всп ж не справляетесь.и значит-сами разрешаете помогать.

  48. Dratli:

    Это его больное место, наше теперь общее, трудно с таким дальше жить, с агрессией, рукоприкладством. Я очень много не стала распространяться, но поверьте, он очень свою мать осаждает, он знает, какая я нервная после ее визитов, выпроваживает ее влегкую! У них постоянно междуусобицы какие-то, я не встреваю, и совсем не радуюсь, что вот наконец-то поругалися!!

  49. Aknilo:

    Проблемы в вас. Если переедете на съемную квартиру, точно разведетесь с мужем. Безденежье еще ни одну семью не скрепило.

  50. Akisona:

    Мне кажется, вам бы с мужем да к семейному психологу…Слишком уж запутанный клубочек. Все, что вас не устраивает вошло в привычку мужу и его родителям, а привычки искоренять непросто

  51. Aaana:

    зачем автору это читать?

  52. Iesita:

    Вопрос на самом деле только один или два, что Вы сама для себя хотите? Чем Вы готовы «заплатить» за то что Вы получите в итоге? Собственными убеждениями? Разводом (не хочу пугать, но такое событие более чем возможно)?

    Хотите жить с мужем (не вынося никому мозг) и полностью обеспеченно и ничего для этого не делать — смиритесь со сложившейся ситуацией. Работа, деньги? Зачем Детям такие Игрушки? Тем более что Вашу семью обеспечивают всем необходимым.

    Хотите жить так как Вам хочется и чтобы за Вас никто ничего не решал? Тогда к чему этот поток сознания? Только единственная просьба, при разработке стратегии и тактики имейте ввиду, что мнение Вашего мужа, его желания и видение ситуации могут кардинально не совпадать с Вашими и надеяться Вам придется только на собственные силы, способности и умения.

  53. Dratli:

    Последний абзац — угадали, мы разошлись сейчас в представлениях и хотелках, так скажем. Планы расходятся, думаю только за себя, про детей помню.

  54. Iesita:

    к сожалению, я не занимаюсь угадыванием сталкиваясь с подобными ситуациями((

    А вот что делать и чем все закончится выбирать только Вам, тут, несколькими комментариями ниже (http://mamalyavky.ru/redirect/41564812.html?thread=902427532#t902427532), расписали для Вас план действий, я знаю что такой подход к решению жизненных задач работает (ну, конечно, если не искать оправданий своим не действиям)

  55. Rkayila:

    Слушайте, ну пилот же ж действительно отличная, достойная и денежная профессия!!! Я знаю про таких, которые деньги заоблачные зарабатывают, график работы удобный, недвижимость в Рф и за границей, комадирови по всему миру и возможность работать где угодно, и всё честным трудом. Но это требует времени и вложения денег в образование, особенно если иностранные лицензии получать, да. «Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта». Может, Вам пересмотреть семейный бюджет в сторону снижения расходов? Чтобы хватало зарплаты мужа? И жильё разменять на более удалённое от родственников?

  56. Dratli:

    Да, у мужа родственники пилоты. Деньги большие, но путь долгий, а в нашем случае вообще все под вопросом, там суды замешаны:(

  57. Rkayila:

    В смысле суды? Он учёбу не отработал что ли? Или семейные?

  58. TniNope:

    я че-т не понимаю, судя по всему….
    вы вышли замуж за мальчика
    вам купили квартиру
    вас кормят/дают денег и ничего не просят взамен
    в чем прикол?
    хотите самостоятельности? а вы ее потянете? одна, с двумя детьми? или вы наивно полагаете, что поругавшись с мужем (нафиг ему деньги за съем отдавать, если ему есть где жить) останетесь лучшими друзьями и вас по-прежнему будет кто-то содержать?
    хотите изменить мир — начните с себя (с). Найдите себе работу и заработайте хотя бы на те самые пресловутые ЖКХ.

  59. Dratli:

    Вас бы все устраивало??! В квартиру обе стороны вложились.

  60. Ailire:

    Вы лично чем вложились? Маткапитал не ваш заработок.

  61. AkalNo:

    А чей? Воспитывать детей не работа?

  62. Ailire:

    При чем тут воспитание? Мат капитал дается за 2 произведенных граждан, а не за воспитание. Приче. Воспитание первого из этих двоих государству до фонаря, хоть увоспитывайся

  63. AkalNo:

    Но дается же маме за материнский труд. Воспроизведение это труд

  64. Asseona:

    Маткапитал выдается на детей. На образование для этих детей. На улучшение жилплощади — для детей. И к маме это не имеет никакого отношения. Это деньги детей.

  65. AkalNo:

    А что, не для них тоже жилплощадь улучшили?

  66. Asseona:

    квартиры, в приобретении которых участвовал маткапитал, ограничены юридически в различных дележках. С ними нельзя обращаться так, как люди обращались бы со своим жильем.

  67. Ailire:

    Чо ж не за каждого платят тогда?

  68. Aaana:

    а ходить беременной — это не работа? рожать — это так, покакать сходила?

  69. Ailire:

    Первый раз бесплатно

  70. Aaana:

    да, потому что у нас такое государство, но бесплатно, не значит легко.

  71. Ailire:

    Правда что ли? А в каком государстве платят? Какое государство лучше нашего? )

  72. Aaana:

    http://demoscope.ru/weekly/2007/0309/barom03.php данные устаревшие, но показательные

  73. Ailire:

    В переводе на русский: сша, канада, франция и германия продолжают рожать забесплатно. Ну, так это и так известно было.

  74. Aaana:

    Только потом им детские пособия платятся неплохие. В сша не платятся, но там немного другие цены.

  75. Ailire:

    Цены на что? На медстраховки? На образование? На нянь? Не смешите.

  76. Aaana:

    Ну для начала на еду и одежду. А медстраховка и образование сравнимы с московскими.

  77. Ailire:

    Не смеши е меня, я там живу )

  78. Aaana:

    Что конкретно дороже?
    Еда, одежда и обувь, недвижимость, машины, техника — в разы дешевле
    Цены на услуги сравнимы с московскими.
    Страховка и образование — конктетных цен не знаю, в москве дмс около тысячи баксов, а 1 семестр в средненьком институте 3 тысячи.

  79. Ailire:

    Еда стоит столько же, сколько в мск, недвижимость — тоже, налоги на недвижимость — в разы больше, чем в рф. Страховка в зависимости от участия работодателя, если без — я слышала про цены ~$750 в месяц с человека. Образование платно начиная с детсада/ясель, до института еще башляет и башлять.
    Вы, похоже, слышали звон ))

  80. Aaana:

    Еда дешевле, я не слышала звон, я проверяла. Недвижимость — московская однокомнатная квартира по цене дома ($ 200 000) + нереальные проценты по ипотеке (15-20). «Бесплатное» образвание — это только название, за каждый чих все равно надо платить, сколько набегает — зависит от жадности конкретного заведения.
    И одежда, машины и техника , напоминаю, дешевле.
    Видимо вы давно в москве не были.

  81. Ailire:

    Прямо сейчас здесь ))
    Извините, но в мск свинина по 300 рублей шейка, а у меня в техасе по $5 за фунт продают далеко не такой прекрасный кусок. Курица органик единственная съедобная — по $7-9 за фунт. Грибы $4-6 за фунт. Я не знаю, что вы там проверяли и когда, но, похоже, у нас с вами разные Америки ))

  82. Aaana:

    http://lavkalavka.com/
    http://izbenka.msk.ru/
    продукты, которыми многие мамы предпочитают кормить детей

  83. Ailire:

    Избенкой-то? Да три хаха. В общем, частнички на фарм маркетах субботних в штатах ломят и поболе местами, такой класс жратвы там тоже есть, совершенно не дешевле. Я уж молчу, что в мск в обычном магазине невозможно купить стейк за $20-30 за фунт, а там это норма. Не спорьте, вы явно не владеете ситуацией.

  84. Aaana:

    Отличный подход! Игнорировать факты и делать выводы «не спорьте, вы явно не владеете ситуаций». Причем тут стейки вообще? Вы явно давно в столице не были, об остальной россии вообще молчу.

  85. Ailire:

    У вас что-то мысли как блохи. Вы говорите, что в штатах еда дешевле, я привожу контрпример из масс-сектора. Вы говорите о домашненьком-фермерском — я привожу вам контрпример. Теперь вы начали о замкадье говорить. Вопрос — мне вас порадовать ценами из Твери, Ярославля, Улан-Удэ, может? )) Молчите об остальной России — и правильно, молчите. Она большая, везде свои цены на разные группы товаров.

  86. Reteita:

    Могу только с одеждой согласиться. Опять же, приличные качсетвенные вещи тоже стоят дорого, относительно средних зарплат. Просто большиснтво покупает дешевые вещи.

    У нас приличный дет сад стоит ~ 600 в месяц (и это просто приличный, не дорогой).
    Роды — $20 тыщ долл, это легкие роды, без осложнений.
    Простой поход в поликлиннику — минимум $250-$300 (плановый осмотр, привики).
    Ладно ребенок, мы кота с улицы взяли — первый поход к ветеринару обошелся в $90 (осмотр, и капельки в глаза прописали). И еще впереди привики, глистогонное — счет будет долларов на $150.

    Еда дешевая в супермаркете, а приличная еда стоит значительно дороже. Тем, что продают в супермаркете ребенка нельзя кормить. Цены на приличное мясо сравнимы с московскимию И это у нас глубокая провинция, в Нью-Йорке все в разы дороже, и услуги, и вещи.

    Можно хорошо жить, но для этого нужно реально пахать) Те, кто так в Москве пашут, тоже живут прилично.

  87. Aaana:

    А с техникой нет? 😉
    Мы же сравниваем не дешевую одежду и дорогую, а одинаковая одежда в штатах и России. В штатах любая дешевле, чем в москве.
    Роды 20 тысяч — это вы что-то загнули. В сети кругом информация о 10.
    Походы в поликлинику и ветеринарка — все тоже самое. Ну, единственное, в поликлинику можно записаться бесплатную, если есть возможность. Но в бесплатной часто огромные очереди, аховые специалисты, хамство и прочие атрибуты «бесплатности».

  88. Reteita:

    10 тысяч -вы говорите о родовспоможении, для тех кто приехал только родить. Я имела ввиду общий счет за беременность, т.е. ведение беременности + роды. Мой счет был на 18 тысяч долл, простой госпиталь, никаких осложнений вообще за всю беременность. Если платить вперед будет меньше, но не у всех есть такая возможность. Напомню, что я говорю об американской провинции, наш город по отношению к нью-йорку, примерно как Саратов по отношению к Москве. Вы говорите о самом дорогом городе страны, а я о глубокой провинции.
    В Москве не жила — действительно педиатр стоит $300 за прием? Я имею ввиду формальный поход, когда врач смотрит ножки-ручки-глазки, говорит «здоров, до свидания». У Вас эти 15 минут у врача тоже стоят $;250-300?
    Кстати, за эти деньги вполне можно получить огромные очереди, аховые специалисты, хамство и прочие атрибуты) это как бы, простая цена за простую клинику, много ждать не приходится)

    Не одежда дешевле, а просто она от производителя, и идет по первоначальной цене, без накруток. Почему в России не производят такие же вещи для меня великая загадка. Левисы, джинсы, которые в штатах носят фермеры. Понятно, что пока эти джинсы доедут, они уже стоят как черте что, как модная одежда.

  89. Aaana:

    Я сравниваю штаты и москву немного отдельно от россии, потому что уровень жизни в штатах и в провинциальной росии сильно отличается.
    Педиатр за прием около 60, не 300. Но если добавлять прививки, то будет 300. Согласна, что медобслуживание без страховки в штатах очень дорогое, насколько я понимаю, «напрямую» почти не пользуются, поэтому сравнивала страховку.
    Одежда из того же китая, тайланда или индии, просто они все охренели не знаю по какой причине у нас продают в тридорога. Не знаю, как насчет «пока доедут», закупаюсь одеждой в штатах, получается дешевле (с авиопочтой!)

  90. Reteita:

    Хорошая страховка доступна далеко не всем. На нашу семью она стоит $400 в месяц. Стараемся не болеть)
    Тогда уж логично сравнивать цены Нью-Йорка и Москвы. Из Москвы вы можете уехать где дешевле, Москва не вся Россия, а здесь от цен бежать некуда, есть только дороже)

    Итог — медицина дорогая, бесплатной нет, садики дорогие, бесплатных нет. На выходе из роддома — счет из госпиталя на круглую сумму, нет декрета, через два месяца на работу маме.
    В штатах вообще нет поддержки молодой семьи, никакой. И никто не жалуется)
    Американцы кстати вообще обычно ходят в простых шортах-майке, растраты на вещи у них минимальны не из-за цены, а из-за того что на одежде они не заморачиваются, это вас волнует где что купить, а они идут и покупают первые попавшиеся шорты и простые носки.

  91. Aaana:

    К сожалению, в остальной росии часто 500$ — хорошая зарплата, поэтому уехать туда, где дешевле не всегда выход.

  92. Reteita:

    В американской провинции по меркам нью-йорка тоже жизни нет. Сравните цены Москва-Нью-Йорк. А так можно сказать, что Нигерия богаче России, если взять цены в самом богатом районе Нигерии и сравнить с русской окраиной.

  93. Noitire:

    нет, ходить беременной — это не работа, а личное решение каждой. и я искренне не понимаю, с чего бы воспитание детей ставить в один ряд с работой. приложенные усилия тут не при чем. если у человека есть хобби — возделывать огород, то он еще больше усилий прилагает, махая лопатой и граблями и стоя в земле кверху попой, он же при этом не будет требовать поставить его хобби в один ряд с работой и платить ему деньги с учетом потраченных усилий

  94. Aaana:

    Это решение двоих, а когда решение выходит за рамки одной личности, то не похоже хобби.

  95. AkalNo:

    согласна с вами.

  96. TniNope:

    мат капитал — это стимул от государства для повышения рождаемости. При чем, как у каждой гос программы, у него есть срок годности. Вот буквально еще несколько лет и его давать перестанут. И ровно также, как и до 2006 года, воспитывать 2-3-4 детей придется опять бесплатно за свой счет

  97. AkalNo:

    я не про это, а про то, что ТС вложилась. и неважно, выиграла деньги в лотерею. наследство получила или государство дало

  98. TniNope:

    в первом приближении, даже если брать вот сейчашнейний эквивалент мат капитала, вы даже не половину в эту трешку вложили. Особенно если учесть, что вы лично не работаете, а муж у вас, судя по вашим словам, зарабатывает мало.
    плюс, юридически, вам лично в этой квартире, дай бог, четверть принадлежит. Вложились… ну-ну
    честное пионерское, учитесь уже быть благодарной.

  99. Akwaina:

    Ну так приступайте к действиям. Ныть — это хорошо, только пользы никакой.
    Берете бумажку, делите на 3 части и записываете то, что вас не устраивает:
    1) мелочи, на которые можно закрыть глаза;
    2) средние вещи, с которыми нужно разобраться и найти компромис, устраивающий всех;
    3) крупные недостатки, которые вас никак не устраивают.
    Потом берете еще 2 бумажки (одну для пункта 2, одну для пункта 3) и прямо по каждой проблеме из списка составить план действий для решения проблемы.
    Если дочку не хотите отдавать в сад, значит, ищите себе работу, которая бы оплачивала няню. И чтоб еще на хлеб с маслом осталось.
    Если не хотите няню — ищите себе подработку на дому, фриланс, которую вы сможете делать либо с деткой на руках, либо во время сна.
    Если брезгуете молоком из банки — перекипятите его и пустите в тесто на пирог или сделайте блинчики, пустите на йогурт, сделайте творог. И т.д.
    Ваш муж — он ведь не сделался таким инфантильным за одну ночь. Он таким и был. Но была любовь-морковь и розовые очки и вы этого не принимали всерьез, даже если и осознавали.
    Все ваши проблемы решаемы, но как — это знаете только вы.
    Удачи!

  100. Amiya:

    ну у вас муж не кушает? готовьте ему все то, что привозит его мать — неделя, месяц- съест же он все в конце-концов и выпьет. А себе сама покупайте, за квартиру платят- да великолепно. Работу не ищет — ну найдет, без работы не останется. Кастрюли продайте на еbay — ну не повод сходить с ума там, где ничего другого быть не может. Ну как будто вы за принца Уильяма выходили, а потом глядь, а там Ивойная мама сидит и вовсе она не королева, а курицу в холодильник пихает. Ну что есть, то есть — ищите нового мужа или не беситесь

  101. 50uiut:

    О, мы со свекровьюк тому и пришли, она приносит еду только мужу (готовит она мммм странно, я сама не буду и детям не дам), с сушилки собирает только его Вещи, гладит носки футболки, даже домой уносит, чтоб меня не нервировать, но я все равно ее с трудом переношу 🙂

  102. Amiya:

    если она в целом хорошая, если ее любят внуки и она с ними занимается — то можно потерпеть то, что она не может выключиться из семьи — если она нормальная, ее можно плавно переключить на внуков — посидеть, погулять, а если нет, то……….конечно бесит

  103. 50uiut:

    Вцелом она дурная. Т.е реально дурь в голове. Интересует только сын. Внуки только при нем посюсюкать, показать, как она старается

  104. Amiya:

    у нас две такие бабушки — я постоянно заставляю себя находить что-то хорошее, тк если бы их не было, то было бы пусто, а тут хоть через пять раз что-то хорошее получается- но в целом Иу, мои нервы

  105. 50uiut:

    Да-да, нервы 🙂

  106. Ayomilo:

    может попробовать такой вариант?
    когда оплатят коммуналку — положите им деньги.
    когда завезет вам продукты — то же самое.
    конечно начнут отнекиваться. тогда можете сказать что Вы считаете так нужно. и т.д. короче что вы не можете вот так, т.е. в принципе разрушить привычную схему, заявив о своем дискомфорте, просто для начала причину дискомфорта указать другую. а там уже как пойдет — если будут продолжать проламывать, можно и истинную причину сказать — «мы это не едим и т,д.» по крайней мере уже и Вам будет легче это заявить (т.к. начали с малого), и им не совсем как обухом по голове. но обыди свекровкины конечно будут и пробивать она будет, и муж скорее всего будет занимать позицию и нашим и вашим. просто будьте готовы. но терпеть в любом случае не стоит, надо что-то менять.

  107. Nogidy:

    У нас была обратная ситуация: мы работали, получали одинаково, потом моя беременность и такая же моя мама, как у Вашего мужа. Она нам помогала-помогала и мы даже научились принимать её помощь и деньги, так как это единственная её забота, на так ее выражает.

    Знаете чем всё закончилось? В один прекрасный день моя муж (то есть Вы в Вашей ситуации) не так посмотрел на мою маму, которая пришла помочь и полялякать с внучкой. На следующий день она пришла и попросила написать расписку о том, сколько мы ей задолжали. Мы написали. В принципе, ей эти деньги не нужны, она просто хотела побольнее укусить, ведь больше попрекать нечем. Ну и вот. Итог: больше года мы практически не общаемся, живём и без её матвложений прекрасно.
    Только жалко её. Внучку почти не видит и болеть начала.

  108. Aysone:

    Ответьте вот на такой вопрос себе — вы можете себе позволить не зависеть от родителей? И финансово, и с помощью (вам обе бабушки помогают с детьми, я так поняла)? Такое ощущение, что нет. Ну и за что вы тогда боретесь, непонятно. Чем заполнится дыра в бюджете, которая образуется без свекровиных вливаний?
    Насчет мечты вашего мужа — это очень нечестно, на мой взгляд, требовать от него больше зарабатывать и отказаться от возможности стать тем, кем он хочет, так как он единственный кормилец в семье. У вас дети не грудные, можно уже и вам поработать на благо семьи.
    Ну и последнее, про рукоприкладство. Он вас бьет что ли? Тогда не о том вы беспокоитесь, действительно. Собирайте чемоданы и дуйте к маме.

  109. 10Do:

    1. Пойти работать. Возраст дочери не при чем — я вышла в офи в три мес лочери, до этого три мес работала в удаленке.
    2. Няня — или ваша мама ил мега-проверенная подруга, сидящая с погодкой, расходы будут мимимальные, даже съедающие всю вашу зп — оправдаются.
    3. Как работодатель — вы за это время (до трех лет) реабелититуетесь и наберете силу.
    4. Свекровь строить совместно с мужем. Иначе никак. Очень советую психолого, если своего нет, могу дать контакты проверенного.
    Поверьте- вы без нее, как и миллионы, проживете, а вот она без вас — вряд ли ….

  110. Noitire:

    Я чего-то не поняла.
    Вы не работаете. Муж у вас не то чтобы пипец обеспеченный. Родители имеют возможность помогать и помогают.
    Кто виноват, что вы на работу не можете выйти? Если пока реально ситуация так складывается, что вы не можете оставлять маленького ребенка, то уж извините, но вы пока полностью финансово зависимы от мужа. И взять его деньги, чтобы сунуть в карман его матери за принесенные продукты или жкх — я бы это посчитала хамством и наглостью.
    Надо же, свекровь приносит продукты и она же говно) Ну попросите приносить что-нибудь другое, взамен, раз она не может с пустыми руками) И сами ходите в гости с чем-нибудь) Нам тоже приносят, и моя мама, и мама мужа, кое-что я не ем — ну ничо, съест муж или как-нибудь приготовлю (вам советовали из куриц котлеты делать, чтоб привкуса не было). Ну и мы, соответственно, в гости когда идем, что-то несем — фрукты, сладости, домашнюю выпечку, вино и пр.
    И прежде чем мужа своего пилить, начните сами зарабатывать. Иначе не имеете морального права. Не в обиду вам, но я искренне так считаю. Он в вашей семье зарабатывает единственный, хотите большей финансовой самостоятельности — зарабатывайте сами, и муж со свекровью тут вообще ни при чем

  111. Noitire:

    да, и еще, если вы, допустим, уйдете жить на съемную квартиру, на чьи деньги снимать-то ее будете? алименты у мужа отсудите?)) или все же придется самой работать? так в чем проблема тогда начать работать сейчас, облегчить мужу жизнь? можно подумать, в 25 лет двое детей и сидящая на шее жена — предел мечтаний каждого парня. и еще засунуть в жопу карьерные амбиции, потому что гордая жена от его же родителей помощь не хочет принимать

  112. Dratli:

    Снимать на детские плюс да, самой работать. Я его в карьерных амбициях полностью поддерживаю, но вот этот год, пока ничего не разрешится, вероятно все останется без изменений, хотя он чел непостоянный, внезапно пригласили на работу хорошую в самару с переездом, например, он захотел, размечтался, сделал наполовину тестовое и все, воз и ныне там.

  113. TniNope:

    так вы сначала работу найдите. Попробуйте с двумя на руках без помощи бабушек удаленно поработать (ржака это, если че, пробовала), а потом уже думайте про съем.

  114. Eobuva:

    Откройте в банке детский счет и кладите туда все бабушкины подношения, а живите на свои.

  115. Ociya:

    а вы не думали, что бабушки не вам денег дают, а внукам?
    я сначала тоже брыкалась, что бабушки вечно тащат пироги, котлеты (не потому, что неприятно, а потому что бабушки пожилые и устают), деньги, игрухи какие-то не те, что мне нравятся… а потом поняла, что они не за мной ухаживают, а за любимым внуком.
    и все встало на свои места)
    деньги понемножку брать уже не стесняюсь, если знаю, что у тех они не последние — покупаю ребенку сразу коробку соков и 3 кг хорошего мяса на котлеты.
    смените вектор в голове — представьте, что бабушка все это делает для ваших детей, и сразу станет спокойнее)

    перлы типа покрестить без вас, курение, антибиотики — да, это надо вежливо пресечь. повышенный голос не слушать)))

    жкх пусть оплачивают, если хотят, а вы им, к примеру, в этот месяц купите того же мяса или фруктов и принесите в подарок. им вкусно, вам спокойно.

    а про мужа — поверьте, нет ничего хуже того, чтобы запиливать мужчину за то, что он хочет осуществить свои карьерные мечты, особенно которые принесут большие деньги опять же вам.

    кстати, в «цивилизованном мире» — в европе, к примеру — родители, про которых я знаю, ежедневно читают детям нотации про избыточное пользование водой и отоплением и постоянно спрашивают, когда они уже снимут квартиру.

  116. Llebli:

    Держать себя в руках помогает мысль: «а ведь я потенциальная свекровь». У вас же сын. Поставьте себя на место свекрови. Сын женился, толком не доучившись. Вы бы не стали ему помогать? Просто вас свекровь раздражает, как человек, и поэтому чтобы она не делала — все не так. Не давала бы денег, вы бы жаловались, что совсем не заботится о внуках. Ну заботится она так, внимание проявляет, ну как умеет.

  117. Dratli:

    Да, у меня тараканы в голове, ее неприемлю как человека, все отталкивает, к сожалению. И только мне известно, как я пыталась преодолеть себя все эти годы. С психологом советовалась, но она в силу своего темперамента советовала спокойнее, легче ко всему подходить. Я в силу своего нелегкого характера и комплексов, чувствуя некую угрозу личной жизни, не могу не реагировать вот так бурно, встаю на дыбы, как выше высказались. Вжиться в роль не могу, если он женится рано, значит и обо всем другом подумать должен, будем на крайний случай думать вместе, но лезть это точно не мое, ибо я буду знать, каково девушке жить с парнем, чья мама постоянно тут как тут.

  118. Ivohita:

    да Вы просто ревнуете)))

  119. Uoyya:

    Отпардоньте… Но, какие интересы соединили вас с мужем? 20 и 25 лет? Его интересы на поверхности (не томиком Блока заманили), а ваши? Что есть у вас и что у него? Идите и работайте, либо уходите.
    Для вас-питание натуральными продуктами-дорогое удовольствие.
    И мама мужа пошла у него на поводу, разрешив существование вашей семьи. Поэтому и бегает, как говорили выше, для внуков старается.
    А вы просто приживалка. И не надо воспитание детей к труду приравнивать.

  120. Dratli:

    Мы занимались профессионально фотографией, на этой почве и сошлись. У меня были совершенно иные планы, когда человек предложил вместе жить. Я искала работу, затем, когда уже жили вместе и он доучивался, работала только я. Включая беременность. Затем в 27 родила. И опишите мне, если можно, Ваш пример, чтобы до меня дошло наконец, почему меня Вы посчитали приживалкой, а себя нет.

  121. Uoyya:

    Потому что я работаю с 18 лет и с этого же возраста я ни от кого не завишу финансово. У меня не было декретов и отпусков по уходу за детьми.
    Ах, да, я за классовое равенство…

  122. Dratli:

    Я только образование закончила получать второе очное в 25. Вы учились, видимо, заочно. Я работала, учась в универе на бюджете, никто за меня не платил. Что из этого? Меня это снова делает приживалкой?

  123. Uoyya:

    Я училась на очном и аспирантура, но не набивалась в вечные студенты. При желании всегда можно работать и найти различные отговорки-это ваш выбор.

  124. Zilbota:

    Ну, гордиться тем, что у Вас не было декрета, немного странно. И Вам не кажется некорректным спрашивать о причинах, которые свели людей вместе?

  125. Annime:

    Это Ваш выбор и Ваша жизнь, это не дает Вам морального права называть ТС приживалкой. И к чему вы приплели классовое равенство?

  126. Aniana:

    пц, 30 лет — и всё молодая…
    бабушку вспоминаю 18 летнию. в окопах Сталинграда.

    поколение инфантилов и профессиональных жалобщиков

    вам уже давно бежать надо, сверкая пятками, если он на вас руку поднимает.
    но нет. в роли жертвы быть удобно.

  127. Dratli:

    а про молодость что Вы имели в виду?

  128. 31ojoma:

    Идите работать. Ребенка няне. Меньше свободного времени — меньше раздражения.

  129. Dratli:

    Да, единственный выход.

  130. Revemommy:

    Я правильно поняла, что семья мужа наебала вас на трехкомнатную квартиру, и в случае развода она останется мужу (с дочерью, вероятно), а вы с сыном поедете к маме в 10метровую комнату?

    Получается, вам курицами платят за будущую нищету.

  131. Dratli:

    Раньше, когда мы ссорились и жили не вместе, а ребенок уже был, свекровь говорила, что «это все вам!», имея ввиду меня и ребенка. Был период, я уезжала на кв свою, где уже не прописана, мама моя осталась прописана, там живет один мой папашка, он не хочет приватизировать кв и продавать, мать в разводе с ним, он с нами больше 10 лет не общается. Мама купила вместе с бабушкой комнату, живут там вдвоем. К ним уйти с детьми не вариант, разумеется. Только съем жилья.
    Обязательство есть, по которому все члены семьи в доле в этой нашей трешке.

  132. Xofero:

    Простите, не могу не написать. Какая же вы счастливая! О вас заботится свекровь, продукты покупают, готовят даже — займите время, освобожденное от готовки и покупок, тем, что вам интересно. Тогда, возможно, вы вдруг станете благодарны за то, что у вас в избытке, а другим только снится.

  133. Akxmommy:

    я тоже недоумеваю немного
    мне б кто подарил трешку за маткапитал, да и на шею себе взгромоздил
    да и родственники под боком это чрезвычайно удобно, особенно с подросшими детьми

    а продукты — это смешно, мусорное ведро есть в каждом доме — принесли, улыбнулась, «спасибо, мама», закрыла дверь, выбросила курицу и молоко, все счастливы
    вообще присутствие сверкрови не так сложно ограничить
    просто вопрос немножко в другом

    ТС вышла замуж за мальчишку, а требует от него как от взрослого мужчины
    ее муж итак нашел способ обеспечить свою семью (да с помощью своих родителей, но зачем искать сложный путь, если есть простой?), но ТС хочет чтоб муж жил как она себе напридумывала и был таким как она навоображала, а муж не умещается в формочку

    ТС мается от скуки и всю энергию обращает на мужа и свекровь, вместо того чтобы работать над собой
    если муж решил стать пилотом и Вы согласны, то пока он будет идти к цели, Ваша задача ему помочь обеспечивать семью или терпеть, что обеспечивать Вас всех будут его родители

    ну и непоследовательно это как-то, квартиру в подарок все приняли с радостью, деньгами пользуются, но при этом вместо благодарности нятье и поток ненависти

  134. Koaora:

    Вставлю 5 копеек: если Ваш сын женится в 20, и Вы будете больше зарабатывать, чем он, и у него будет двое детей и неработающая жена — Вы будете помогать ему финансово, организационно и всеми другими возможными способами? Или скажете «до свидания, ты большой»?
    Мне лично ответ на этот вопрос помог.
    Плюс дополнительно скажу: проблема не в свекрови, а в Вашем материальном состоянии. Вы занимались фотографией — а чего ей дальше не заниматься? Делайте фотосессии, верстайте фотокниги, придумайте что-то креативное, и Вы найдете немного самореализации. Пусть не будете финансово независимой, но мозг перестанет париться. И вот уже, смотри, не успевая приготовить обед между встречами, Вы довольны, что есть свекровь, которая поможет с ребенком и даже на обед что-то подстрахует. Все относительно…

  135. Dratli:

    До свиданья не скажу, скажу, что большой — да.
    Муж в свои 20 был на голову умнее меня и расчетливее. Я в силу определенных причин витала в облаках. Большим ребенком была я, а не он. Я это официально признаю.
    Это ужасно, когда за мужчиной стоит его мама.
    Фотография интересна, но уже не так, как реальные профессии, приносящие доход. Я занималась уже с детьми, но просто остыла к этому.

  136. Ajukera:

    Какой-то у Вас не конструктивный подход.
    Если Вас что-то не устраивает и Вам хочется что-то изменить — нужно начинать с себя. Складывается впечатление что и мужа и его маму нынешнее положение вещей устраивает, только Вам оно не нравится. Так Вам и шевелиться значит надо.
    Хотите финансовой независимости — ищите няню и идите на работу. Не хотите няню — ищите способы работать и зарабатывать из дома.
    Если вообще ну никак не хочется и не можется работать сейчас — попробуйте поучиться — языки, комп, что угодно — с прицелом на будущую работу.
    Пока получается что Вас Ваша жизнь не устраивает, а муж должен с этим что-то делать. Конечно ему не хочется сейчас вдруг бац и начать рвать попу на британский флаг и резко становиться финансово независимым — зачем? деньги есть, еду приносят, а то и вообще в виде готового блюда, квартиру купили и даже коммуналку оплачивают, время играть в комп есть. Подумайте как лично Вы можете изменить ситуацию, спокойно обсудите Ваш план с мужем, и начните что-то делать. Либо, если неохота напрягаться, оставляйте всё как есть, придумайте себе хобби и расслабьтесь — многие так живут — родители обеспечивают и прекрасно, можно жить в свое удовольствие 🙂 Только родители не вечные, да и свои дети могут вырасти с твердой уверенностью, что родители (т.е. Вы с мужем) обязаны пожизненно их обеспечивать жильем и деньгами, но тут уж как воспитаете)

  137. Dratli:

    спасибо, то же самое в голове, тот же расклад. Хочу сама себя обеспечивать, без вариантов.

  138. Ayakone:

    Комментарии поразили, особенно в духе «сидите на шее у мужа и возникаете». Мне вот интересно — а что, все эти комментаторы правда считают что если мать с годовалым ребенком сидит дома и не работает, то это она «сидит на шее у мужа»? Странная расстановка сил в семье. По мне так если два взрослых человека принимают решение о ребенке, то вполне логично то что мужчина обеспечивает финансово, а женщина растит ребенка. Ну это в моей не феминистской системе ценностей. Другой вопрос согласны ли с такой постановкой вопроса сами супруги — но такие вопросы взрослые люди решают на берегу какбы…

    Автору. Вы знаете, Вы описали точь в точь семью моей подруги. Вы должны понимать, что проблема не в свекрови. А в Вас и Вашем муже. Свекровь ведет себя так, как ваша семья ей позволяет. Пока Ваш муж не захочет изменить ситуацию, ничего не изменится. Ваш выход на работу кстати тоже ничего не изменит — ну если только Вы разводиться собираетесь… Необходима работа у Вас дома. Работа между Вами и мужем. Но не в стиле «ты козел иди работай», а в стиле «давай вместе решим как нам быть». Срываться и злиться на свекровь конечно намного проще, но совершенно не конструктивно. И повторюсь — дело именно в вас обоих! Вам надо учиться взаимодействоать между собой и договариваться, слышать друг друга и решать проблемы, потому что внешние факторы (свекровь, соседка и тыды) будут сопровождать Вашу жизнь всегда.

  139. Dratli:

    Спасибо). Ну не по рукам же бить, чтобы еду не таскали, возможно мне тяжело дается слияние с другой семьей, мне важен суверенитет; воспринимаю это как ущемление свобод)))..тут еще много пишут про отсутствие благодарностей с моей стороны. Я не согласна нести крест благодарности, я всегда говорю ей и свекру спасибо, я понимаю, что стараются и для нас тоже, но мне нелегче. Хотя по сути, они работают, только чтобы он вновь не запил, мама постоянно бдит у них. Мне легко, когда я сама себе хозяйка. Возможно, я просто не сталкивалась с жизнью с детьми в крупном городе. Мы живем в Поволжье. Тут все рядом — рынок с натур-продуктами от бабушек в пяти минутах, магазины-аптеки-поликлиники — вот реально до всего пять минут или ходьбы или езды! Дача тоже рядом. Но нет в жизни счастья. Уехать подальше, жить своей семьей — это мне представляется реальным.

  140. Grohsa:

    Вы здесь, по-моему, первая спокойная и рассуждающая женщина.

    Э… просто проходя мимо выражаю вам уважение и добрые пожелания 🙂

  141. Moomommy:

    Поддержу тех, кто выступает за выход на работу в той или иной форме.
    Сейчас Вас не устраивает положение вещей и Вы пытаетесь изменить ситуацию, влияя на мужа. Если Вы раз’едетесь, Вы сможете влиять на ситуацию только влияя на себя. Зачем Вам этот экстрим? Устройте себе демо-версию самостоятельности — начните зарабатывать сами, и уже исходя из этого еще раз взгляните на перспективы раз’езда, переезда, жизни в маленькой съемной квартире с двумя детьми (это же всяко не трешка будет, ввиду низких доходов мужа?).
    В общем, как кажется при прочтении, Вас несколько заносит и есть ощущение некоторого отрыва от реальности. Попробуйте приблизиться к боевым условиям, когда Вы — тоже добытчик, и взгляните на ситуацию еще раз.

    Кстати, совсем не позор быть за мужем как за каменной стеной, но тут надо или собрать волю в кулак и взращивать лейтенанта (с помощью, подработками и прочим) или поискать себе готовую стену.

  142. Dratli:

    спасибо большое:)

  143. Xelaera:

    30 и 25 двое детей, кажется взрослые люди.
    А как дети честное слово, учитесь решать проблемы вместе !!!! Свекровь тут не причем не может может муж, с ней вопросы решить, значит вы решайте, но прежде выясните чего хочет от жизни муж? А потом уже будите решать жить вам вместе или нет…

  144. RillSmall:

    Ух ты как! Мама двоих маленьких детей, оказывается, приживалка. Не знала… А что, надо родить и сразу к станку, чтоб не зря мужнин хлеб есть?
    Автор, по теме — вы лучше решайте проблему с рукоприкладством. Все остальное, по-моему, меркнет на этом фоне.

  145. Dratli:

    спасибо 🙂
    Чтобы ее решить (он сдерживается, но нет-нет и проскакивают у него угрожающие-усмиряющие фразы), мне нужно на ноги встать. На развод подать тоже вариант. Уходить пока только на съемное жилье.

  146. AlaSmall:

    Мне очень жаль, что вам так трудно. Возможно отчасти раздражение объяснаэтся гормонами после родов и ревностью к позиции хозяки дома, которую вы как бы делите со свекровью. Конечно усложнаэт наверное и то, что муж несколько зависим от родителей, вы его не считаете самостоятельным? Здесь, боюсь, вам придется выбирать — оспаривать самостоятельность, устраивая карьеру (при этом не возникнут ли новые прeтензии к мужу, что вы начнете его содержать?) или остаться с ребенком, заниматься полнозенно его воспитанием, как вам этого хочется.
    Прежде всего вам надо все осмыслить, мне кажется у вас возникают некие мысли насчет развода, но у вас 2 детей, помните об этом, оставить их без отца очень сложное решение.
    Попробуйте переосмыслить ситуацию, посмотреть на плюсы от помощи свекрови, подумать, что если бы вам пришлось сейчас работать, на детей оставалось бы очень мало времени. Папа несамостоятельный, да, но у него такой возраст и возможно характер, со временем это может измениться. Пока мне кажется наиболее разумным найти в себе рычажки поменять ваше отношение к происходящему. Не бывает ничего простого, у вас такие проблемы, у других проблемы тоже есть, просто отличные от вашей.

  147. Anefoeva:

    Срочно бежать вместе с мужем и детьми, желательно в другой город

  148. Aniana:

    давайте поменяемся свекровями)) меня, наоборот, устроила бы хоть какая-то помощь со стороны родителей мужа))
    А вообще, я думаю, проблема не в муже, не в ситуации, не в свекрови, а просто Вы устали. Я вот тоже срывалась, злилась на все, потом вышла поработать — все как рукой сняло. Теперь вот снова дома в ожидании второго, и, чувствую, скоро снова озверею.

  149. SudiNet:

    Я нахожусь примерно в такой же ситуации со свекровью — она приезжает всегда с сумками продуктов. Однажды я ей попыталась сказать что-то в стиле «мы еще то не съели», была жуткая истерика и пришлось откупаться подарком, чтобы она начала со мной разговаривать. Однажды она нам в квартиру заказала новую дверь по собственной инициативе. Но я не проецирую раздражение на мужа. Я думаю у Вас накопившаяся усталость, которая выплескивается на мужа, а затем и на его родителей. Вы замечаете все недостатки свекрови и не видите достоинств, но именно эта женщина воспитала мужчину, которого Вы полюбили. Вам нужен тайм-аут. С двумя детьми это конечно проблематично, но вероятно есть возможность снять на лето дачу или уехать к родственникам в деревню. Детям будет полезен свежий воздух, а Вы отдохнете и от мужа, и от свекрови. И решите, как Вам больше нравится — иметь тыл, но прощать недостатки или изолироваться, но не иметь раздражителей под боком.

  150. Ikaero:

    У вас сейчас ломка стереотипов так болезненно происходит. Вы одно поймите- мужа вам уже не переделать. Вариантов два- отрастить дзэн и смотреть на ситуацию как- то иначе, или уйти в самостоятельное плавание. Только в Улье вам непросто будет найти работу, чтобы содержать двоих детей, няню, съёмную хату… Я бы на вашем месте перетерпела годика два, когда младшую в сад можно будет отдать, а там уже и предпринимала какие- то шаги, если за это время ваше отношение к мужу не поменяется. Жить с нелюбимым мужчиной всё- таки не каждая потянет, даже дети не удержат тут. А свекровь- она ж не назло вам это всё. Просто она так понимает свой долг перед своим ребёнком. Забейте, правда. Вы тут себя просто излишне накручиваете.

Добавить комментарий