Привет)
Девочки, как объяснить папе годовалой девочки, который редко с ней проводит время, что постоянно делать замечания по поводу ее воспитания, по большей части безопасности, это не правильно и тяжело для много рассудка?
Вчера уже совсем был перебор. Гуляли первый раз на площадке с другими детьми. Папа проинспектировал песок, контингент и постановил, что место это не природно для игр. Там стекляшка, тут взрослый мальчик с игрушечной, но очень опасной саблей, опаснейшие качели. Ужас одним словом. Я напомнила, что ребенку не лишним будет общаться с другими детьми, но папа считает, что пусть лучше не общается, но целее будет.
Я уже вчера не знала смеяться или плакать! Целыми днями только и слышу как много кругом опасностей, как страшно есть траву и песок, как все-все нужно спрятать и как нельзя ни на секунду оставить дочку одну. И это при том, что помощи от него очень мало. Он сейчас часто дома, но работает за компом и просил его не беспокоить.
И да, еще нельзя детке давать бублики, хлеб и многое другое. Может подавиться.
Моя крыша уже изрядно протекает от такого постоянного фона. Как быть? У кого еще так? Расскажите как вы живете?))

105 Responses to Папа как источник бесконечных советов и замечаний. Что делать?

  1. Niloma:

    Хех, обычно оно наоборот, по части тревожности.
    Что делать — не знаю, наверное, начать с психолога, а в особо тяжелом случае может потребоваться помощь психиатра, т.к. это может быть и тревожное расстройство вполне может переходить в более тяжелые явления.

  2. Notoma:

    Ой, бедный наш папа) но все же надеюсь до психиатра дело не дойдет. Может перерастет просто?)

  3. Relsa:

    Кто за ребенком ухаживает, того и правила, без вариантов. Не нравится — делайте сами или замолчите.

    Как-то так)

  4. Notoma:

    Я ему так и говорю, но он продолжает делать свое черное дело)) мы вот недавно были у его родителей, они тоже от сына в шоке. Он им 100 замечаний на день выдавал по поводу внучки)

  5. Relsa:

    Говорите яснее) Чтобы дошло. На денек оставьте вдвоем с ребенком)

  6. Ikaero:

    Плюс тыща 🙂

  7. SsiDo:

    «Кто за ребенком ухаживает, того и правила, без вариантов.»
    Кто ребенка обеспечивает, того и правила. Не находите, что это не очень верный подход? «Кто …. тот и ….» — в семье нельзя так.

  8. Usova:

    подход вполне разумный. кто больше ухаживает за ребенком, тот более компетентен, следовательно устанавливает правила. Голос второго — совещательный. Обеспечиващему же не диктуют где ему работать, когда на работу ходить, что там делать

  9. SsiDo:

    Теперь я поняла откуда берутся папы которые ничего не знают о своих детях, ибо мамы их отодвигают!
    Права отца и матери абсолютно равны по закону, и папа имеет полное право ввести и свои правила.

  10. Usova:

    бедные несчастные папы. злые мамы не дают им мыть грязные жопы, не дают готовить ребенку обед и ущемляют их прочими страшными способами.
    Если папа хочет вводить свои правила, то будь готов их воплощать в жизнь самостоятельно. А о ишь какой хитрожопый — как правила вводить, так папа, а как исполнять эти правила — так у папы много срочных дел, мама пусть напрягается.

  11. SsiDo:

    Мы наверное в разных мирах живем. В моем мире папы моют детям обкаканные попы, укладывают их спать и легко могут сварить обед. Я уж не говорю насчет «сходить в магаз. и выгулять ребенка», это само собой. И при этом все работают, да.

  12. Notoma:

    У нас не так. Вот зашиваешься с малышкой, а тебе еще в ухо — телефон ей не давай, пульт нельзя, бумажки нельзя. А тут еще приготовить надо, поубирать. Конечно, муж иногда что-то делает по дому. Но лицо уж больно кислое при этом.

  13. SsiDo:

    Сочувствую 🙁

  14. Usova:

    а причем здесь тогда ваши изначальные возражения. у вас папы за ребенком ухаживают и правила устанавливают. Все логично

  15. SsiDo:

    У нас за ребенком и мамы и папы ухаживают одинаково, а так же совместно решают в каком ключе воспитывать общего ребенка. Без «Я МАТЬ и я лучше знаю»

  16. Usova:

    а причем здесь я мать. изначальный посыл был «кто ухаживает, того и правила»

  17. SsiDo:

    И вернемся к истокам 🙂 «Кто платит тот и заказывает музыку» — тоже вполне справедливо, не?

  18. Usova:

    нет, правила устанавливает тот, кто более компетентен

  19. SsiDo:

    Правила устанавливает тот, кто платит за все ништяки.

  20. Usova:

    ну если хочется поиграть в самодура и властелина горы, то что бы нет. главное же не результат. а показать кто здесь главный пупок

  21. SsiDo:

    «главное же не результат. а показать кто здесь главный пупок»
    именно так выглядит мать, которая утверждает, что «правила устанавливает тот, кто ухаживает».

  22. Usova:

    нет.
    мать компетентна- устанавливает правила — нормально
    отец компетентен-устанавливает правила — нормально
    мать некомпетента — устанавливает правила — ненормально
    отец некомпетен — устанавливает правила — ненормально

  23. AkhRa:

    кто устанавливает уровень компетенции?

  24. Usova:

    я считаю, что человек, занимающийся ребенком 24Х7, больше знает про то как обращаться с данным конкретным ребенком, чем тот, который общается с ребенком пару раз в неделю по часу

  25. AkhRa:

    ну то есть вы и устанавливаете? так кто здесь главный пупок?

  26. Usova:

    правила устанавливает тот, кто более компетентен. Чего непонятного в этой логике?

  27. AkhRa:

    как раз всё очень понятно. вы компетентны, остальные нет, потому что вы так сказали. дискутировать нет смысла

  28. Usova:

    а теперь тыкните мне пожалуйста, где я говорила, что другие не компетентны?

  29. Kotaya:

    То есть если за ребенком ухаживает бабушка или няня, то родители все делают в соответствии с рекомендациями бабушки (няни)?

  30. Usova:

    ну если родители общаются с ребенком пару часов в неделю, то рекомендациями бабушки или няни воспользоваться логично.

  31. Usova:

    здесь тонкий момент.
    папа-мама — один уровень иерархии
    няня-бабушка — ниже, им родители делегируют полномочия.
    на одном уровне логично, что правила будет устанавливать тот, кто более компетентен и знает обстановку, а мнение второго участника будет учитываться.
    а тут папа выдал кучу директивных запретов из серии «чтобы все заколебались» и переложил их выполнение на маму

    вобщем пошла думать. по эту коллизию

  32. Kotaya:

    Вот и я о том, что папа-мама — это один уровень! Поэтому с папой посыл «заткнисьялучшезнаю» не годится. Придется решать проблему более сложным способом 🙁

  33. Usova:

    я остаюсь при своих. Мнение дилетантов имеет более низкий весовой коэффициент.
    я мужа сразу предупредила «либо ты дорогой включаешься в уход за ребенком и учишься вместе со мной что и как, либо свое мнение про воспитание оставляешь при себе». Вариант «кто платит, тот и заказывает музыку» со мной не прокатывает, я в состоянии обспечить и себя и ребенка.

  34. Tteidy:

    Кто деньги зарабатывает, тот ими и распоряжается, без вариантов? Жене не нравится, пусть идет работать?

  35. VtiWoman:

    Спросить папу, стоит ли запереть ребенка в комнате с мягкими стенами и не выпускать в мир… Предложить папе посидеть с ребенком в течение пары -тройки часов, пойти погулять, например.

  36. Notoma:

    Я уже про стены говорила! Надеюсь у него скоро время появится на дочку, вот там и поглядим!

  37. Aysuere:

    Мы живем аналогично, только с точностью до наоборот: песок из песочницы ребенку полезен, все полезно, что в рот полезло… Предметы любые — пусть учится что можно брать, что нельзя на своем опыте, с кровати упадет — ничего страшного — все падают.
    А мать — сумасшедшая перестраховщица.
    И дочке тоже год будет через два дня. И да, с ребенком времени не проводит — на работе с утра до вечера, а по выходным нужно отдохнуть.
    Как-то так и живем. Крыша тоже подтекает.

  38. Notoma:

    Я вас понимаю. Пусть ситуация и наоборот)

  39. Vkvnco:

    Ваш папа — не Владимир??? ))))У меня муж первое время с дочкой просто сводил меня с ума- все я делала не так и не то. А сам был таким- сторонним комментатором))) Ух, как он меня выбешивал, сам не делал, зато 1001 совет. Сейчас с сыном ттт успокоился. А с дочкой я ему прямо и говорила — помоги, сам сделай, не учи меня. Успокоился к годам ее 3-м (сейчас 5 лет) Наверное понял, что не умрет она с мамой. Хотя и сейчас наши поступки с ней (мороженное, не помытый лук с бабушкиной грядки- дочка его просто не успела донести до дома- съела сразу) вызывают у него смешаные чувства.)))

  40. Notoma:

    Евгением кличут)) может и прада само рассосется со временем.

  41. Nocone:

    А у меня Владимир тоже… Не рефлектирует про опасносте, но 1001 совет это ко мне… Я думала он один такой, а оно вона чо…

  42. 58aina:

    Эээ, хорошо живем. Но у нас параноиков в семье нету)
    По сабжу одно могу сказать, у нас в семье твердой правило, у кого паранойя, тот и страдает. Например, мужа периодически клинило в первую пару месяцев на тему «пойди посмотри, а он там дышит?», и всегда получал ответ, «вот сам и посмотри». По моему это справедливо.

  43. Notoma:

    Справедливо! Я не особо и прислушиваюсь, но поток замечаний не иссякает.

  44. YdomNet:

    надо игнорировать и «отращивать дзен»)

  45. AlaSmall:

    а до ребенка каим он был? возможно, что у него такой характер.. Сложно сказать, не видя человека, возможно он любит всем руководить..Но вас что больше беспокоит, что он с ребенком время не проводит или что он руками водить пытается?

  46. Notoma:

    Меня и то и другое беспокоит. Я сейчас вспомнила как он мне в море не разрешал глубоко заходить. Наверное таким и был, просто не так заметно было.

  47. AlaSmall:

    любит доминировать в опеке, мне кажется если у него такой характер, то врядли изменить взрослого человека, наверно ему такое доминирование что-то дает. попробуйте с ним поговорить, но будет ли такой человек прислушиваться к пожеланиям других, не знаю.

  48. AlaSmall:

    а то что с ребенком мало времени проводит, можно попробовать как раз на его доминантном характере сыграть, мол, ты же один можешь, я так хорошо как ты не смогу, сделай то пож, сделай се, мне трудно, я не умею…

  49. Iliva:

    +много, зашла, чтобы написать то же самое. Думаю, что это просто человек такой, это его характер, не только применительно к ребенку. У меня отец (дедушка ребенка) такой — куча советов по любому поводу и на всё своё, особенное мнение. Человека не переделать. Хочет учавствовать в жизни ребенка — пусть находит время и сам занимается, ходит на прогулки и т.п., а вы в это воемя отдохнёте.

  50. Notoma:

    Думаю полегче будет, когда он начнет проводить время с дочкой. Я хоть отвлекусь от них. И пусть себе бдит и запрещает все что угодно!)

  51. Mumyne:

    Вчера кормила кашей ребенка. Кормила — громко сказано. Я ему ложку в рот, а он изображал известный исландский вулкан Эйяфьядлайёкудль. Ребенок мой очень талантливый и вулкан получался у него прекрасно — в каше был пол, стул, мебель, про себя я вообще молчу.. Ребёнкин папа периодически отрывался от ноута и давал мне ценные указания. В итоге, я решила, что раз есть в этом доме человек, который знает как надо, то ему и карты ложка в руки.
    Мужа хватило не на долго, через тройку извержений он позорно капитулировал под предлогом «Кукуся уже наелся, зачем его мучать?»
    И чтобы избежать советов по технике отмывания вулкана каши с ребенка, я кинулась отмывать все вокруг, а мужу как бы мимоходом предложила проследовать с сыном в ванну. Да, я — коварная)) Я же каждый день кашу из ушей мальчика выковыриваю. Ну в итоге они помылись и муж уже ничего не хотел советовать, особенно после того, как я спросила, специально ли он оставил кашу, заныканную пупсом в зажатой ручке))?

    Может их отправить вдвоем гулять? ))

  52. Notoma:

    Я мечтаю их куда-то сплавить, но папа просит его не беспокоить ибо занят очень. Силой не заставишь. Думаю когда у него время появится на ребенка, поток замечаний уменьшится.

  53. Mumyne:

    Ну а если не явно сплавить, а как будто другого варианта нет. Ну могут у Вас срочные дела появиться?

  54. Notoma:

    Могут, но не на целый день. Я иногда ухожу. Часто кончается тем, что он ее часами таскает на руках — ребенок капризничает, а он не умеет ее развлекать.

  55. Mumyne:

    Еще зависит от тго, как Вы ему говорите, что он не то делает. Моему надо опосредованно говорить, ну типа: «дорогой, я читала статью … Или видела на улице…» И желательно, чтобы в этой иллюстрации было что-то, что он разделяет. Не факт, что он сразу примет как руководство к действию, но задумается и потом уже «как бы от себя» это сделает. Согласна, что это «через Кокино в Носорокино»)), но хоть так.

    Или есть у него авторитеты? Ну педиатр ваш, к примеру. Мой слушает нашего педиатра. Можно вступить в преступный сговор ))) с педиатром или другим авторитетным челом.

  56. Notoma:

    Педиатр точно не авторитет. А еще мужа раздражает, когда я говорю, что вот то и это вычитала в статье или книге. Типа умничаю)

  57. Mumyne:

    )) как Вам должно быть не скучно с мужем:)

  58. Gcili:

    А если ввести ежедневные «папины часы»? Ну не весь же день он работает, да и вечер никто не отменял. Хотя бы часа два в день только с папой? А то может когда у него время появится он вдруг заметит что дочка выросла ?

  59. Mumyne:

    Иногда оказывается, что люди, дающие советы на деле совершенно беспомощны)))

  60. AniYes:

    вот да. Но мой муж обычно советы начинает с «может ему…..?» Т.е. он не навязывает свою точку зрения, потому что понимает, что мне видней, просто иногда идеи подкидывает:)

  61. Ttilira:

    Ну я обычно говорю, что если ты такой умный и все знаешь воспитывай ребенка сам, а я пошла работать. Пару раз, и муж больше не делает замечаний. И он знает что я это говорю не просто так, а абсолютно серьезно.

  62. Iesita:

    хорошо веселитесь. папатрудотерапия явно показана. когда папа погуляет, покормит, поиграет и т.д. с ребенком (сидение за компом в одной комнате с малышкой не засчитывается), а мама в это время сбежит на необитаемый остро не будет помогать и вообще рядом присутствовать — излишняя паранойя отвалится сама собой, папа на личном опыте убедится что от съеденной травинки дочери ничего не будет (ну и далее по списку).

  63. Sosmama:

    Знакомая ситуация. У нас это не прошло, ребенку скоро 6 )))
    Только наш папа годам к 3-4м ребенкиным начал помогать потихоньку.
    А так — да, «КАК ТЫ МОГЛА ДАТЬ ЕМУ БУЛОЧКУ, ЕСЛИ ОН ЕЩЕ НЕ ВЫМЫЛ РУКИ?????» Да потому что я не считаю, вот хоть убей, что нужно ребенку руки мыть ДОМА постоянно — когда даешь ему что-то перекусить. Ну, и т.п.
    Тяжело, даже очень. И плюс еще из подобных замечаний постоянный фоновый вывод — я плохая мать. Честно — не знаю, как живу…
    В нашем случае — это такой характер, и ничего с этим не сделать. Просто, пока не появился ребенок, характер не проявлялся.

  64. Notoma:

    Тяжело( и правда иногда мысль прискакивает, что может как мать я не совсем справлюсь .

  65. Sosmama:

    Вам правильно советуют — побольше подключайте папу к уходу за ребенком. Это, если и не изменит его характер, но по крайней мере подключит его к ответственности и переключит внимание на самостоятельное «правильное» воспитание.
    У Вас (как и меня…) двое детей, и старшего тоже нужно воспитывать.
    Удачи!

  66. Notoma:

    Спасибо!

  67. Imomidy:

    Папу надо срочно подключать! Если им какие-то варианты поведения запрещаются, хорошо, тогда сообщайте о самоустранении и передаче полномочий главному командованию. Убегайте и оставляйте ребенка папе под полную ответственность, пусть занимается как может и умеет. Сначала повоет, потом привыкнет и станет помогать.
    А про свой опыт присоединюсь к комментаторам, у которых гендерно-обратный опыт: мама больший паникёр. Да, мне надо все-все убрать, я против булок и бубликов. Это папа и исключительно папа стал давать им не ту еду и не в то время, когда я считала нужным. Это я против того, чтобы маленькие дети съезжали с большой горки. Папа их пускает. Но он за это и ответственность несет. А стекляшки и прочий мусор из песочницы мы, родители, на автомате сразу собираем и выбрасываем в урну. Качели проблема, если необдуманно подходить к ним близко. Маленькие дети долго это не понимают не смотря на любые объяснения. Наши не чувствуют опасности. Это факт. В отношении неустанного присмотра: я мама неустанный присмотрщик, да, я не выпускаю их из вида. Дети всегда у меня в поле зрения и в зоне моего доступа. На площадке я должна быть очень близко и не отвлекаться, чтобы уберечь их, если придется. Останавливаю, если пытаются лезть под качели, если кто-то более старший их может толкнуть. А если папа один с ними гуляет, это его ответственность. Мне лучше не думать, что они делают, куда они залезают. Нервы целее.
    Хочу еще про свою соседку написать. Я в шоке от нее, но это ее ребенок. На площадке она болтает со взрослыми и за дочерью своей не смотрит. Дочь убегает далеко, потом она ее ищет. Ее малышка залезает на горку, где большие дети ребенка просто затаптывают. Потом взрослые дети регулярно собирают предметы гардероба малышки и относят отвернувшейся той маме. Та мама также спокойно ходит в магазин и по своим делам оставляя ребенка совершенно одного дома. Ее дочка свешивается с балкона совершенно одна на том балконе. Я все время в ужасе, когда подобное вижу. При этом дама сама на первый взгляд кажется адекватной. Но вот такое отношение очень своеобразное к ребенку. Ранней весной был случай, когда дама стояла перед подъездом, опять с какими-то людьми разговаривала, а ее ребенок валялся на асфальте. Маманя даже малейшего движения не сделала к ребенку. А ребенок так и валялся. Так что меру своего пофигизма определяете, конечно, Вы сами, но вот не исключено, что со стороны пофигизм может казаться избыточным. Возможно, Ваш папа считает как раз так.

  68. Notoma:

    Я очень многое разрешаю, но при этом 100 процентный контроль. И днем и ночью я с ней. И когда муж мне делает замечания, мне делается очень обидно. Ведь я так стараюсь!
    Пока папу подключить не выйдет. Он просит его не беспокоить, так как занялся новым и важным делом. Но при этом бдит!))

  69. AlaSmall:

    с такими мужчинами надо не прямой дорожкой к цели вести, а путаными пропами, вам надо больше женской хитрости подключать, искать кнопочки, на которые он реагирует. Мне так кажется

  70. Notoma:

    У меня с женской хитростью туговато. Но жизнь научит, наверное)

  71. Usova:

    спросите папу устроит ли его вариант, что вы будете регулярно давать ему советы по поводу его нового и важного дела. Вы в этом не разбираетесь?
    Еще как разбираетесь, теоретически. Точно как он теоритик в воспитании детей, однако это не мешает ему советы давать регулярно

  72. Kilmila:

    Как много таких параноиков ответственных… Почитаю комментарии.
    Я вешаюсь тоже. Босиком ходить нельзя, бегать надо медленно, прыгать низко и т.д. Упадешь, ударишься, подавишься, заболеешь.

  73. Notoma:

    Право на хождение босиком, открытые окна и прочие закалялки я отстояла. С самого рождения открывала окна и делала прохладную воду. Я окно открою, он закроет, я опять открою)) огромный плюс, что хоть тут не слишком вмешивается. А вот упадешь, ударишься, подавишься актуально очень.

  74. Kilmila:

    Я тоже отстояла, но периодически слышу, что плитка то холодная… Это в жару 35 градусов предлагается носить носки.
    Комментарием выше советовали женскую хитрость… Пойду искать, а то иногда очень надоедает, но вот плохой матерью себя ни разу не считаю и вам не советую. Нужны только разумные ограничения, а не на все подряд.

  75. Tibiut:

    да уж )) но, с другой стороны, всяко лучше чем если бы ему было глубоко похрену, и вообще не интересовался, что там и как с ребенком ))
    отращивайте дзен на папу, а папа пусть отращивает на все свои тревоги ))

  76. Usova:

    у меня у мужа была гениальная идея не давать мясо ребенку как минимум до года, а то и больше. Ага, после того как у меня дочь куски мяса отнимала со скандалом, тема была закрыта.
    у нас единственное, что категорически нельзя — это крутить ручки у электриеской плиты. Все остальное закрыто\заблокировано
    На уличных качелях дочь катала с года, придерживая за вожжи. Траву и песок есть давала на даче (дочь песком не вдохновилась. ракушки грызла пару раз — их изымала)
    я бы сначала поговорила по-хорошему, объяснила что и как стоит говорить и почему. Если бы муж не внял, то начала бы зеркалить и делать ему замечания по поводу воспитания и безопасности, дабы так сказать на своей шкуре ощутил прелести своего поведения

  77. Notoma:

    Кстати, я тоже начала его критиковать в отместку, но он с ребенком очень мало бывает, для яростной критики поводов не хватает)

  78. Usova:

    критиковать по любому поводу — стакан за собой не помыл — «ай-яй-яй. какой невоспитанный папа, папа грязнуля» и т.д.
    на возмущения спокойным тоном — дорогой, я пыталась тебе показать, что чувствует ребенок, когда его постоянно шпыняют. Если тебе нравится такой подход, то я продолжу. Если не нравится, то поаккуратнее обращайся с ребенком, ему тоже неприятно и обидно

  79. Notoma:

    Муж сам просто не терпит критику. Любит чтоб нахваливали)
    Но так можно попробовать.

  80. LniNo:

    о, та же ситуация. осложняется еще и наличием у папы второго взрослого ребенка, которого он «воспитал и вырастил». я забила, делаю, как считаю нужным.

  81. Usova:

    аналогично. После того как своя дочь родилась, всю лапшу с ушей сняла, по поводу его героических будней на ниве взращивания детей

  82. Notoma:

    Я, конечно, тоже делаю как считаю нужным, ведь по большей части он и не знает, что и как. Но терпеть эти придирки иногда просто нет сил.

  83. Yalera:

    Я с юмором отношусь:) предлагаю обить стены, пол, мебель белым вйолоком , когда папа бухтит на меня, что разрешаю ей везде ползать. Или под купол засунуть, или грудью до школы кормить, чтоб не отравилась и аллергии не было. Вообще заботливый папа лучше, чем безразличный рас***яй, мне кажется:) поэтому я скорее радуюсь, чем наоборот. Когда количество советов зашкаливает, вручаю дочь папе, например, под предлогом похода в туалет, даже если папа занят:)
    У нас еще пример есть в виде племянника, ребенку 2,5 года, ему до сих пор не позволено ходить по лестницам, гуляет он в варежках даже при +17, до сих пор ест пюреобразную пищу и в жизни не пробовал свежих ягод, хотя аллергий у ребенка не было. Как только папа начинает бухтеть и давать советы я часто говорю, мол, ну да, давай будем ее выращивать, как моего племянника. Папа успокаивается сразу почти, либо говорит, но не настойчиво и так, для себя скорее:)

  84. Notoma:

    А у меня юмор уже почти кончился))
    А про племянника вашего жесть просто. Воспитательный кошмар во плоти.

  85. Avokina:

    А варежки-то зачем???

  86. Yalera:

    Я уже побоялась спрашивать, могло бы до конфликта дойти — не хотелось:) слишком много с моей стороны было «зачем».

  87. Tiehilo:

    холодно же в +17!!!

  88. Tolokonnikova:

    ох! у меня прям слов нет, честно… по делу ничего не скажу, просто посочувствовать и поскорей найти выход!

  89. Notoma:

    Спасибо!

  90. Wei7:

    ну одно дело замечания по безопасности, а другое — намеки на что вы плохая мать, это другой коленкор — думаю, с этим надо разбираться в первую очередь, мне показалось именно в этом проблема

    извините, если не права

  91. Notoma:

    Кто знает, что он там себе думает. Хочется верить, что он все же думает, что я хорошая мама, хотя нуждаюсь в некоторой коррекции)

  92. Yadidy:

    о, когда мой ребенок скатился с лежащего на полу матраса (высота 15 см!) и немного стукнулся головой, муж кричал, что я беспечная мать и вообще непонятно, как меня можно оставить в ребенком без угрозы для его жизни)

  93. Notoma:

    А ведь подумайте, сколько душевных и физических сил должна потратить мама для обеспечения полнейшей безопасности ребенка! Возможно ли это? А ведь часто окружающие именно этого и ждут.

  94. Nogidy:

    Они так заботятся, так как ни на что больше повлиять не могут…пока) Я это понимаю, но не злюсь, а ржу, открыто говорю, что он фигню порет, он обижается конечно, но перестаёт на время)
    Тоже: вилку не давай, по ступенькам лови, маркеры сожрёт и тп) На площадке дальше чем на 1,5 метра от нее не отходит (год и два), это при том, что она сама прекрасно залезает и слезает с горки, катается сама и пр)

  95. Notoma:

    Я тоже смеялась) но запрет водить ребенка на площадку совсем жесть.

  96. GalkaOlenechava:

    тяжелый случай( Когда я рассказываю мужу. как ребенок на улице подбирает и сует в рот сигаретные бычки или падает и ударяется головой о кафельный пол, он меня слегка упрекает конечно, но в целом никаких истерик не закатывает. Мы понимаем, что ребенок познает мир, и поместить его в вакуум невозможно.

    Пусть ваш муж вспомнит собственное детство. Сколько раз он падал или брал в руки опасные и грязные предметы.

  97. Notoma:

    Знаете, я подозреваю, что его родители очень берегли в детстве. Особенно очень следили за сохранностью ротовой полости) они в шоке сейчас какой он зануда, но сами бдели чрезмерно над своими детьми.

  98. GalkaOlenechava:

    возможно( но если это действительно проблема, ее можно с психологом разобрать, обычно помогает.

  99. Rebmaya:

    простите, но как это бесит! отцы-теоретики с советами, независимо от их содержания. мой муж в командировках 4-5 дней в неделю, а когда приезжает начинает с умным видом говорить, что я сильно заморачиваюсь, надо быть проще, и вообще хорошо тебе днем поспать можешь. а мой папа за всю жизнь к ребенку (мне и брату) ночью не вставший рассказывает, как у нас был 6часовой перерыв на сон с рождения. мама добродушно смеется, а я не могу не объяснить ху из ху. я пресекаю на корню. сорри за много эмоций, но вот только получила ценные указания от мужа, который в другом городе и вернется в лучшем случае в пятницу

  100. Ayavlya:

    ну как бы в такой ситуации проще всего *нашла коса на камень*, но это неэффективно. эффективно обсуждать, почему он что-то считает иначе и как это видите вы. ну и папа имеет право на слежение за стекляшками и за песком во рту (я тут солидарна с ним), но опять-таки выбирайтесь на прогулку все вместе. если вы вдвоем с ребенком ходите гулять, то поменьше отчетности, имхо)) так же если они вдвоем идут — поменьше отчетности требуйте.

  101. Notoma:

    Я совсем никакой отчетности от него требовать не буду) пусть только гуляет с ней чаще.

  102. AkhWoman:

    хахах, у нас с вами точно разные мужья?? ))) мой тоже помешан на теме безопасности, что доводит меня до трясучки. У меня был такой загон, что эти все его «советы», как немой укор мне в том, что я не очень-то и хорошая мать )) Короче, как-то раз я психанула и высказала все, что думаю по этому поводу. Поговорили. Итог: он делает подобные замечания, потому что оооочень беспокоится))) в общем, все, что мне оставалось, попросить его поменьше высказываться по этому поводу, либо немного в другом формате, ну и да, принять это как факт, что вот такой у меня муж, зануда ))

  103. Notoma:

    Судя по комментариям такие зануды не только у нас с вами)))

Добавить комментарий